Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Jackson Pollock. Animals and figures (1942)

Pam pam pam pam pam.
Pam pam pam pam pam.
Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.

Pam pam pam pam pam.
Pam pam pam pam pam.
Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.

Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.

Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.

(Nota: Me importa una mierda que nadie comprenda este texto. Acabo de descubrir mi propia identidad… animal)

Philip Moss. Buntys’ knickers (1994)

Querida:

Hoy no me encuentro con fuerzas para contarte lo que he hecho o he dejado de hacer. Por esa razón te voy a transcribir el famoso soliloquio en el mingitorio, extraído del tercer acto de Heresifobia, mi primera obra de teatro en cinco actos que escribí cuando tenía 20 años.

Es frecuente que el aburrimiento influya en el pensamiento; sin embargo en numerosas ocasiones ocurre a la inversa. Sobre todo cuando uno trata por todos los medios de alcanzar un modo de hastío existencial que le permita sobrevivir a la velocidad con la que se suceden los hechos. Como en cualquier verdad relativa, o por lo menos, difícil de probar, las certezas se combinan con las dudas de la misma manera que un pantalón barato se conjunta con una camisa poco almidonada. En realidad entiendo tanto de combinaciones como de enaguas, refajos o sayas. Por supuesto, mi absoluta ignorancia en cuanto a prendas íntimas femeninas cuasi protohistóricas no implica que alguna vez, sobre todo cuando era joven y atractivo, no hubiera estado interesado en sus parientes más cercanas en el tiempo, es decir, las bragas. 


Una vez fui atacado por una de ellas. Sí, por una braga faja pantalón de esas que se llevan con vestidos semitrasparentes. Ocurrió hace unos veinte años. Desde entonces prefiero no tener que estar en la misma habitación con una o varias de esas malditas prendas femeninas. Por esa razón, siempre que quedo con una mujer para conversar, ir de compras o al cine o incluso a misa, le pido que se quite las braguitas, ya sean altas, tipo bikini, tanga o culottes. La mayor parte de las veces se niegan en redondo y yo suelo acabar con un horrible ataque de nervios o directamente sedado. Afortunadamente no me ocurre lo mismo con los calzoncillos, aunque en una ocasión me puse muy malo al lado de un compañero de trabajo. Al día siguiente me enteré de que dicho compañero se había puesto por error unas bragas brasileñas XXL de su amante bandida. 


En estos instantes me viene a la cabeza la letra de una canción de una banda llamada «The Gregory’s cemeteries». Si no me equivoco decía algo así:
Ella se pone las bragas.
Ella se quita las bragas. 
Ella se vuelve a poner las bragas.
Ella se vuelve a quitar las bragas.
Y yo me aburro tanto…


Mientras trato de recordar el resto de la canción he notado que una de las filtraciones del techo ha dejado de gotear. Justo la que está encima de mi cabeza. Supongo que mañana tendré que subir al tejado de este urinario público con un berbiquí…

Wojciech Siudmak. Strange Démesure (XX cent.)

¡Frunfrunfrín era un crío raro! Supongo que estaréis de acuerdo conmigo en que solo de esa manera se podría calificar a alguien que coleccionaba fotos de perros defecando. Brinadón era otro personaje extraño, aunque comparándolo con el primero sus extravagancias deberían ser consideradas cándidas e intrascendentes. Un día Frufrumfrín y Brinadón organizaron un concurso para saber cuál de los dos era capaz de comerse más piedras en 43 segundos. Poco antes de empezar a tragar cantos se unió al torneo Dropilacio, primo segundo de Frunfrunfrín y mediador entre Sarabanom y Carnabacho, dos chalados que algunas veces formaban parte del grupo. Pero antes de continuar, me gustaría poneros en antecedentes familiares sobre todos ellos.

– Frunfrunfrín, de 12 años, era hijo de Frunfrunfrín y Hanicohosa (o Janicojosa).
– Brinadón (o Brinadón IV) era un poco más mayor que Frunfrunfrín pero varios años más joven que Dropilacio, Sarabanom y Carnabacho. Su padre era Brinadón III y su madre Potencina.
– Dropilacio, que nació siete meses antes Carnabacho era hijo de Dropilacio y Funicutilia.
– Sarabanom era hijo de Sarabanom y Alamana. Cumplió 13 años el día de la competición, aunque en aquel momento se encontraba junto a Carnabacho a cinco kilómetros de distancia del resto del grupo.
– Carnabacho, de 14 años, era hijo de Carnabacho y Carnabacha. Ambos, pese a la semejanza homonímica, no eran hermanos ni miembros del mismo clan familiar.

Frunfrunfrín se tragó 12 cantos rodados de tamaños variados, siendo de unos 2 centímetros los más voluminosos y 10 milímetros los más pequeñajos. Brinadón, para no quedarse atrás, agarró un puñado que comprendería cerca de 20 piedrecitas bastante diminutas y se las metió en la boca mientras trataba de llegar a la madre de las conclusiones, es decir, la conclusión que le permitiera sobrevivir a otras competiciones. Cuando le llegó el turno, Dropilacio se sentó sobre algo que un día fue un tocón y se tragó una por una 14 piedras calizas y un poco de arenisca que le produjo angustia, aunque contuvo las ganas de vomitar.
Antes de seguir con la narración de los hechos, me gustaría dejar claro que…

– A Frunfrunfrín le gustaba medirse la minga. Mientras lo hacía solía pensar el tamaño descomunal que alcanzaría cuando cumpliese los 20.
– A Brinadón no le gustaba medirse la minga. Nunca se supo por qué, ya que es una de las características que definen a un adolescente. Carnabacho estaba convencido de que Brinadón no tenía minga y Sarabanom pensaba que Carnabacho tenía dos mingas, quizá tres mingas.
– Dropilacio solo se medía la minga cuando no le quedaba otro remedio y a menudo hacía trampas con la cinta métrica.
-Sarabanom utilizaba los palmos de su mano derecha para medirse la minga. Su última medición dio un resultado de un poquito más de medio palmo.
– Carnabacho utilizaba su minga para predecir cuándo cambiaría el tiempo. Por esa razón siempre estuvo exento de cálculos y calibrados.

Mientras se limpiaba la boca con un extremo de la camisa, Dropilacio pensó que tanto Sarabanom como Carnabacho eran muy afortunados por no estar ese día con ellos engullendo guijarros. Al mismo tiempo, Brinadón miraba su propia imagen reflejada sobre el lomo de una oveja imaginaria. Frunfrunfrín, que era el jefe supremo de la banda seguía pensando en el tamaño que alcanzaría su minga cuando cumpliese 240 años.
Creo que para ser coherente conmigo mismo y con los personajes de la historia debería dejarme de pamplinas y pasar directamente al capítulo final o esto se alargará y se alargará hasta convertirse en un texto absolutamente insoportable y demencial.

– Frunfrunfrín murió antes de cumplir los 19. Brinadón, Dropilacio, Sarabanom y Carnabacho no acudieron al funeral.
– Brinadón fue atropellado mortalmente unas pocas semanas después de cumplir los 24 años. Ni Dropilocio, ni Sarabanom ni Carnabacho fueron vistos en el entierro.
– Dropilocio falleció a los 30 años debido al abuso de alcohol, verduras sin lavar y fármacos. Tanto Sarabanom como Carnabacho siguieron con sus vidas y rehusaron acercarse al tanatorio.
– Carnabacho se suicidó a los 36 años. Cuando Sarabanom se enteró de la noticia le entró un ataque de risa. Nunca se acercó al domicilio de los padres del fallecido para darles el pésame o acompañarles en el sentimiento.
– Sarabanom sufrió un ataque de corazón del que no pudo recuperarse y que le llevó al crematorio unos meses antes de cumplir el palmo y medio de vida.

Charles-Francois Daubigny. Edge of the pond (1873)

Amiga:

Ayer, a última hora de la tarde, mientras esperaba que el enema que me había aplicado hiciera efecto, escribí tres cuentecitos existenciales. El primero, titulado La poza del infierno trata sobre un pobre tipo que un día, mientras pasea por la calle, se encuentra un prepucio disecado que tiene voluntad propia y que le obliga a cantar el coro de la canción de los años sesenta de Miguel Ríos titulada El río, ya sabes el «masiu masiu masiu siu siu siu». El segundo, La charca del cielo relata las tribulaciones por las que tuvo que pasar un joven poco atribulado cuando se entera de que su madre en realidad no es su padre, y que a su padre, que aunque es madre, no es su madre, le encanta succionar. ¡Succionar! No sorber o absorber. Ni siquiera chupar o chupetear.  Y durante los últimos 25 años ha succionado y succionado sin llegar a expulsar y expulsar. El tercero, El cenagal del purgatorio, trata sobre una anciana de 19 años, es decir, sobre una anciana que ya lleva 19 años siendo anciana. Por supuesto para escribir este último relato me he basado en la obra del doctor Ramírez Ramírez Ramírez, también conocido como Ramírez³, geriatra afamado y coleccionista de campos magnéticos, cuyos ensayos sobre la vejez Náusea y Náusea repugnante causaron furor entre los adolescentes rebeldes hace unos pocos años.

Greg

Jehan Georges Vibert. La distraction (1888)

“Que nadie le toque las pelotas a alguien que ya ha decidido que se las han tocado en demasía.”
(Proverbio benimacletero)

Hace algunos años me distraje de lo que estaba haciendo, aunque no recuerdo qué estaba haciendo. Supongo que meditando sobre la imbecilidad o algo parecido. El caso es que me distraje de lo que estaba haciendo. Ah, ya recuerdo qué es lo que estaba haciendo: recitaba una poesía bastante tristona. Por lo tanto no meditaba sobre la imbecilidad o algo parecido, aunque supongo que al mismo tiempo que recitaba una poesía bastante tristona podía estar meditando sobre la imbecilidad o algo parecido. Sea como fuere, me distraje de lo que estaba haciendo. El resultado de la distracción cambió mi vida. En realidad cambió la vida de todos los que me rodeaban en aquel momento. Y la vida de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. Y la de los hijos e hijas de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. Por supuesto, también a los hijos e hijas de los que me rodeaban en aquel momento. Y a sus padres y madres. Y a sus suegros y suegras. Y a sus yernos y nueras. Y a sus amantes de ambos sexos. Y a sus perros o perras y gatos o gatas. Incluso al hámster de sexo indefinido de la sobrina de uno de ellos. Supongo que a esa sobrina también. Por lo tanto ese resultado cambió la vida de todos los sobrinos y sobrinas de todos los que me rodeaban en aquel momento. Y la vida de todos los sobrinos y sobrinas de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. ¡Fue un verdadero desastre! Todo por haber intentado hacer dos cosas a la vez, es decir, recitar una poesía bastante tristona (aunque no está contrastado) y meditar sobre la imbecilidad o algo parecido.

Desde ese instante de hace algunos años en que me distraje de lo que estaba haciendo, no ha pasado ni un minuto en que no piense que quizá debería haber estado más atento. Es posible que si en lugar de recitar una poesía bastante tristona hubiese estado interpretando una canción de Jacques Brel, quizá «On n’oublie rien» o «La ville s’endormait», no me hubiera distraído de esa manera y por lo tanto el resultado final hubiera sido diferente, al igual que la vida de todos los que me rodeaban en aquel momento. Y la vida de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. Y la de sus familiares y la de sus mascotas, hámster incluido. El problema es que mi acento valenciano me delata claramente cuando canto en francés, ya sean temas de Jacques Brel, Édith Piaf o incluso George Brassens. Sin embargo no me sucede lo mismo cuando entono melodías de cantantes filipinos como Rubén Tagalog, Fred Panopio u Otoniel Gonzaga. O cuando canto al mismo tiempo que bailo grandes éxitos de la música senegalesa, principalmente de Yandé Codou, Pape Diouf o Baaba Maal. O cuando silbo arrastrándome sobre el suelo. O cuando toco el birimbao arrastrándome sobre el suelo. O cuando imito a una garcilla bueyera apesadumbrada por la pena mientras me arrastro por el suelo. Me gusta arrastrarme por el suelo. Desgraciadamente nadie puede arrastrarse por el techo. Pero si pudiera, estad seguros de que silbaría arrastrándome por el techo, tocaría el birimbao, ya fuera del tipo urucungo o berra-boi, mientras me arrastrara por el techo, o imitaría a una jodida garcilla bueyera (del género Bubulcus) completamente apesadumbrada por la pena mientras continuara arrastrándome y arrastrándome y arrastrándome por el techo.

El abstraído Greg

Martiros Sarian. Mules, laden with hay (1910)

Recordarás la fecha del 11 de septiembre. ¡Pero del 2019, no del 2001! Ese día te envié un email en el que te explicaba que mi cuento Teresito, el tío Bandurrio y la mula Ranrán había sido elegido para representar a España en el XXI CILE (21º Concurso Internacional de Lecturas Extraordinarias) que tendría lugar durante el tercer intermedio de la quinta Asamblea de Relajación Progresiva, también conocida por el acrónimo ARP. Pues bien, he escrito una continuación de dicha narración en la cual el tío Bandurrio fallece debido a la Covid-19, Teresito se hace un harakiri fállido con una zanahoria de la variedad Chantenay y la mula Ranrán es selecionada para representar a España en el IX Festival Acemilar del Roznido Zoosemiótico (FARZ). Estoy completamente seguro de que cuando lo publique será (nuevamente) seleccionado para representar a España en el XXII CILE (22º Concurso Internacional de Lecturas Extraordinarias) que tendrá lugar durante el segundo, o quizá el quinto intermedio de la séptima u octaba Asamblea de Relajación (o Cuasirelajación) Progresiva o (Cuasiprogresiva), conocida por las siglas ARP o ACP o ARC o ACC.

Greg

André Masson. No name (XX cent.)

A Encarnación la llamaba Descarnación porque era una gran descarnadora, aunque también desollaba o desplumaba si era necesario. Trabajaba en una empresa cárnica descuartizando ovejas, cerdos y vacas. Cuando llegaba a casa después de una dura jornada de trabajo apestaba a cadáver, sin embargo yo tenía que hacerle el amor, ya que era mi pareja. Mientras vivía con Encarnación, me veía a escondidas con Sibila, a la que por hacerme el gracioso una vez llamé Pilila y que para castigarme dejó de acostarse conmigo durante ocho meses, lo que me indujo a liarme con la amante marroquí del cura de mi barrio, Waussila. Como no se me ocurría un apodo distorsionando su nombre, la llamé simplemente Wau. El problema es que cada vez que me dirigía a ella un número indeterminado de perros callejeros ladraban, aullaban o incluso gimoteaban mientras nos seguían como si esperasen algo más de nosotros.

Recuerdo a Descarnación hurgándose continuamente la nariz. Cuando no se hurgaba la nariz hurgaba en mis bolsillos o escarbaba entre sus recuerdos. Algunas veces los removía o los agitaba, como si de esa manera pudiera transformarlos a su antojo. Sin embargo también recuerdo a Sibila y su fastidiosa manera de dirigirse a los objetos inanimados, gritándoles mientras intentaba convencerles de que eran lo peor de lo peor y que si por ella fuese dejarían de existir para siempre. ¡Ah, Waussila! Waussila nunca llevaba bragas. Recuerdo el día en que expulsó el DIU mientras tosía. Intenté agacharme para cogerlo del suelo pero uno de los perros fue más rápido y se lo llevó en la boca como si fuera un pequeño tesoro, no sé, quizá una taba, una chita o un astrágalo.

Por las mañanas esperaba a Encarnación, pues trabajaba en el turno de noche. Por las tardes me iba con Sibila, pues trabajaba en el turno de mañana. Por las noches siempre me quedaba solo. ¡Hasta que puse mis ojos sobre Waussila! Como ella no trabajaba podía determinar sus movimientos a mi antojo. Hacía y deshacía y volvía a deshacer para luego hacer y rehacer. Y aunque a menudo tenía que espantar a los malditos chuchos, mi recompensa eran los trozos de pan ácimo consagrados y el vino de la eucaristía fuera de las horas de la conversión llamada transubstanciación.

PRESENTE DE INDICATIVO
Yo transubstancio
Tú transubstancias
Él transubstancia
Nosotros transubstanciamos
Vosotros transubstanciáis
Ellos transubstancian

PRETÉRITO PLUSCUAMPERFECTO DE INDICATIVO
Yo había transubstanciado
Tú habías transubstanciado
Él había transubstanciado
Nosotros Habíamos transubstanciado
Vosotros habíais transubstanciado
Ellos habían transubstanciado

IMPERATIVO
Transubstancia
Transubstancie
Transubstanciemos
Transubstanciad
Transubstancien

GERUNDIO
Transubstanciando

GERUNDIO COMPUESTO
Habiendo transubstanciado

Fernand Leger. Lovers (XIX-XX cent.)

Siempre he confiado en los «santo y seña» más o menos complicados para que mis amantes pudieran yacer conmigo sin temor a sus maridos o prometidos. He de señalar, no sin cierta satisfacción, que en cuatro décadas solo he sido pillado in fraganti, y por lo tanto apaleado con alevosía, en cuatro ocasiones. ¡Una por decenio! La primera ocurrió en un hotel situado a 35 kilómetros de la vivienda de la afortunada barragana y aunque el santo y seña ahora me parece un poco estrafalario y tontorrón («Mi culito está limpito»), en aquel momento creí que era único e indescifrable. En la segunda ocasión no falló la contraseña, que aunque no era de mi invención resultaba bastante sofisticada, pues debía toda justificación al asesino del zodiaco norteamericano («Por fuego, por arma, por cuchillo, por soga»). En realidad la cita fue un completo éxito. El problema surgió cuando ella se quitó el disfraz de ella y se convirtió en él. Y él no era otro que su marido que desde hacía unos meses sospechaba algo. La tercera vez que fui apaleado por un delito de «faldas y satiriasis» ocurrió en un momento de mi vida en el que todo me importaba una deyección. Supongo que el santo y seña de mi total autoría era demasiado largo («Las ideas arrastran a la displicencia, mientras esto sucede, el maelstrom de la memoria restablece la estructura del nimbo interior, destruyendo las ramificaciones aportadas por el desenlace cenestésico. Entonces es cuando se intuye que lo que fue quizá ya nunca vuelva a ser; que lo que se intentó jamás se volverá a pretender, en definitiva, que los sucesos que proyectaron y definieron el júbilo de la moderación desaparecerán para siempre. Y mientras la perpetuidad inconsciente presume de sus victorias y de sus fracasos, la gloria que delicadamente forja el caos incontrolado emerge a la superficie desde lo más profundo de la zona de subducción, en el abismo de la desesperanza».) Estoy convencido de que mi amante se hartó de mis contraseñas profundas y decidió que lo mejor era llamar a su esposo para que me hiciera un lifting facial rápido y sin cirugía. Y es lo que me hizo, aunque yo hubiera preferido que me realizara una liposucción de papada. En la cuarta ocasión la contraseña era corta y directa («Chupetéamela»), aunque con las prisas se la escribí en un papelito a un camionero en lugar de a la mujer despampanante con la que retozaba en aquella época. Por supuesto terminé en el hospital mientras que la mujer despampanante, su pretendiente oficial y el camionero batían varias plusmarcas sexuales.

Actualmente ya no me dedico al sexo. Obtengo mucha más satisfacción coleccionando cromos de jugadores de futbol de segunda y tercera división. Antes de que comenzara la pandemia cambié un cromito de Nicolás Gorosito por ocho, y estuve muy cerca de alcanzar el éxtasis inconmensurable antes de llegar a casa. Afortunadamente mis orgasmos callejeros son inapreciables para el resto de coleccionistas, colectores y recopiladores.

G

Vincent van Gogh. Willows at sunset (1888)

«La asimetría parcial en el vello ubicado en el monte de venus pélvico le provocaba una serie de trastornos somatomorfos que incluían dolores en las papilas gustativas e inflamación del crux hélix, antihélix, trago y meato auditivo. Los dolores en las papilas gustativas e inflamación del crux hélix, antihélix, trago y meato auditivo le ocasionaban una severa dismorfofobia de la cual solo se podía recuperar inyectándose varios mililitros de sedantes de uso veterinario como Butomidor o Dexmopet. Por supuesto, cuando esto sucedía, sus posibilidades de lograr una postura erguida se veían seriamente mermadas y en ocasiones permanecía en posición semiprona durante días. Al verse afectadas sus posibilidades de lograr una postura erguida y tener que permanecer en posición semiprona durante varias jornadas, sus probabilidades de convertirse en algo parecido a un viejo aparador sin ruedas ni puertas aumentaban de forma exponencial sus temores a morir olvidado por todos y todas. Los todos nunca le importaron demasiado, pero las todas a las que alguna vez amó, preñó y pagó el aborto en varias clínicas privadas se entrometían en sus sueños dexmedetomidínicos». 

El párrafo anterior pertenece a mi última novela titulada Hombre aquejado de histeria, neurastenia y furor uterino mirando por la ventana. Todos los lectores del blog que deseen poseer un ejemplar firmado por su autor, es decir yo, Greg López Pérez, solo tienen que cerrar los ojos con todas sus fuerzas y desear un volumen firmado. Sé que algunos no podrán llegar al final con el ejercicio volitivo y se tendrán que contentar con un apestoso libro de Javier Marías o Juan Manuel de Prada, aunque eso les obligará a cerrar los ojos en el futuro con mayor energía y a desear algo de una manera mucho más sólida y constante. Porque solo siendo firme se llega a mi corazón frío, calculador, codicioso y literariamente aliterante. Sin embargo, los pocos leyentes y seguidores de mi bitácora que consigan desear con todas sus fuerzas una copia firmada, la recibirán en sus domicilios previo pago íntegro de su importe.

Greg

Karlo Zvirynsky. Small things (1966)

Amiga:

El talante paradójico de Olegaria podía resultar frustrante. ¡Me imagino que como el de cualquier caja vieja de metal! No, no creas que estoy enfermo. Te juro por el bigote que me dejé en la mili que Olegaria fue la única caja a la que puse nombre. Ya han pasado más de 40 años desde que la bauticé y 30 desde que desapareció del cajón donde residía, sin embargo en numerosas ocasiones me acuerdo de ella. Y recuerdo todas las veces que guardé microcositas en su interior. Porque en una caja tan extremadamente pequeña (1 centímetro de largo por 0,5 de ancho) solo cabían microcositas. Una microcosita es como una cosita pero mucho más pequeña. Algunos estudiosos de los afijos, ya sea de los prefijos, sufijos o infijos, creen que una cosita poseé el triple de volumen que una microcosita, aunque en realidad nunca se han dado los números de teléfono los unos a los otros y para ponerse de acuerdo han tenido que comunicarse gritando desde los balcones y las terrazas. Lo cierto es que si una microcosita es tres veces más pequeña que una cosita, entonces, ¿cuántas veces más grande es una cosa que una cosita? ¿Y que una cosa enorme, inmensa o descomunal? Según los tipos de antes, los eruditos de los afijos, una cosa demencialmente exorbitante no necesariamente tiene ser más grande que una microcosita, no obstante para llegar a alguna conclusión conceptual, sería necesario vivir todos en la misma calle o por lo menos poseer algunos megáfonos de alta o altísima potencia. Un megáfono de altísima potencia es cinco veces más potente que un megáfono de alta potencia. ¡Afortunadamente no existen micromegáfonos! Pero si existiesen, se supone que serían de cinco a nueve veces menos potentes que un megáfono de alta potencia. Y eso… no lo digo yo, lo dicen los especialistas de los afijos de los que he hablado con anterioridad. Algo anterior, es previo a algo posterior y algo posterior es más anterior a cualquier cosa ulterior o subsiguiente.

Greg Rottenmeier