Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Pierre Alechinsky. Tireur de langue profilé (1964)

Querida:

Hace un rato me he sentado en uno de los taburetes de mi barra de bar casera y me he preparado una copita de absenta con limón y jengibre. Después de darle algunos sorbitos dispersos me he dedicado a lo que verdaderamente era importante para mí: procesar con ovante panema los dos octavos de onza -con valor aproximado de cuatro maravedís- de semillas de ricino hasta convertirlos en veneno citotóxico y mortal. En principio la ponzoña estaba destinada a servir de auto-eutanasia en tiempos de SARS-CoV-2, sin embargo en un momento dado me he preguntado si quizá añadiendo dos o tres gotitas al ajenjo lograría reforzar su potencial dipsomaniaco. El resultado ha sido desesperanzador. Y pienso publicar mi experiencia en el primer número que salga a la venta de la revista Genética regresiva autodestructiva  tras la debacle COVID.

Porque el (o la) COVID-19, junto a la oligofrenia realmente avanzada de una parte muy numerosa de nuestros dirigentes mundiales nos va a llevar a lo que mi prima Tomasina denomina «lo a rouno de la a ierabe iera», es decir, «lo más profundo de la más miserable mierda». Tomasina es incapaz de pronunciar las emes, las eses, las pes, las efes, las des y las eles desde que hace 10 años -mientras hacía una fellatio verdaderamente pasional y sincera a un congelador- se le pegó el labio superior a uno de los lados internos del compartimento. Aunque la operaron en siete ocasiones nunca volvió a ser capaz de utilizar correctamente dicha parte carnosa de la boca.

G

Adriaen van de Venne. A man carrying a sack (1626)

EL SEXO EN TIEMPOS DE CORONAVIRUS

Consultorio de la neumóloga Casilda Panderrana.

Señora Panderrana:

Me llamo Arsenio Jacaranda, tengo 56 años y soy fabricante de sacos de arpillera. Vivo en Valencia, estoy casado y no tengo hijos. Quizá por esa razón los niveles de mi testosterona son francamente desproporcionados. Desde hace unas cuantas semanas, y sobre todo, debido al peligro que representa el coronavirus, tanto mi señora como yo hemos decidido dormir en habitaciones diferentes, comer en cocinas diferentes y asearnos o hacer nuestras necesidades en váteres diferentes. Afortunadamente nuestra casa tiene nueve habitaciones, tres cocinas y cuatro aseos. Mi pregunta es: ¿si le pongo a mi señora un saco en la cabeza para que no me contagie y le hago uno o varios cunnilingus seguidos, podría trasmitirme el maldito bicho? Por supuesto el saco no tiene por qué ser de arpillera, podría ser de lino que es mucho más suave. Mi hermano Lino, precisamente, fabrica sacos de lino. Podría pedirle que me cambiara uno de sus sacos por uno de los míos sin ocasionar demasiados problemas al gremio de los fardos, sacas y costales.

Finalmente, si me lo permite, me gustaría darle las gracias por su consultorio. Hace tres meses le envié una pregunta relacionada con el yoga y las flatulencias que nunca me contestó. Espero tener más suerte en esta funesta ocasión.
Suyo:

Arsenio Jacaranda

Señor Jacaranda. Le ruego que acepte mis disculpas acerca de su cuestión sobre el yoga y las flatulencias, pero nunca contesto a preguntas que ya han sido formuladas con anterioridad. Si es tan amable de utilizar el buscador que encontrará en la parte de arriba, justo a la izquierda, y escribe entre comillas «yoga» o «flatulencias» o incluso «yoga sin flatulencias», encontrará la respuesta que en su día ofrecí, con el máximo de rigor y empatía, a otros usuarios que se hicieron la misma pregunta.

En cuanto a la respuesta a su pregunta sobre el cunnilingus, los sacos -ya sean de arpillera o de lino- y el coronavirus, mi respuesta es muy simple. Puede ponerle un saco a su señora, siempre que ella lo autorice por escrito y el saco esté completamente higienizado. También le recomiendo que después de terminar con el acto usted mismo preste su cabeza, o lo que pueda quedar de ella, para ser ensacada en igualdad de condiciones, mientras su mujer se carcajea del ínfimo tamaño de su miembro al mismo tiempo que le aprieta el cuello hasta la asfixia total.

Con cariño

Casilda Panderrana

Paul Fürst. Der doctor Schnabel von Rom (1656)

Querida:

Nos encontramos en unos momentos sin precedentes cuyo futuro se antoja lamentable. La culpa, por supuesto, la tenemos todos. ¡Es tan maravilloso vivir en una sociedad capitalista! ¡Yupiiii! ¡Yupiiii! ¡Viva la globalización descontrolada! ¡Tú produces, yo vendo y él me compra!. Y cuando llega el viernes o el sábado y nuestros cerebros se disponen al reseteo semanal de tanta mentira y tanta estulticia, nos encontramos seguros en nuestros castillos porque sabemos que ha llegado la hora de repantigarse en nuestros sofás chaise longue para contemplar el último programa en nuestras televisiones de ultimísima generación de tropecientas pulgadas.

Mientras escribo esto estoy descojonándome, porque sé que de alguna extraña manera…
¡el sueño ha terminado!  

Greg

Henri de Toulouse-Lautrec. The dog (Sketch of touc) (1880)

Todavía recuerdo el día en que Mambrú se fue a la guerra. En realidad, cuando llegó al campo de batalla ya hacía cerca de dos semanas que había acabado lo que comenzó como un proficuo cambullón y se transformó en una inverecunda contienda. Estaba claro que Mam, como le llamaban casi todos, nunca llegaba a tiempo. Pero por favor, permíteme que describa a ese obsecuente tipejo: su cuerpo era delgado como una gramínea y su forma de andar me recordaba la de un periquito con exceso de cornezuelo en la sangre. Algunos de los que le conocían se referían a él como «el Tratra», ya que además de trasijado su aspecto era realmente trasojado. El color de sus ojos era de un rojizo-amarillento parecido al litargirio y cuando hablaba tendía a ladear la cabeza hacia el lado izquierdo.

Aunque en aquella época yo solo era su perro, las circunstancias de esos convulsos días me hicieron el relator perfecto. Si no conté antes esta pequeña historia es porque fallecí a los 14 años, una edad verdaderamente respetable para un cánido. Y aunque en realidad sigo muerto y mis huesos pronto serán la raíz de unos bonitos fósiles, he decidido recordar a quien quiera o pueda leer este texto que yo existí, ladré, me espulgué, me yunté y comí las sobras de cada una de las colaciones y refacciones de Mam, antes y después de ir a la jodida guerra.

Desde hace unos días, no recuerdo el número exacto, puede que cuatro o cinco, estoy dentro del cuerpo de uno de sus descendientes. Sé que antes o después tendré que abandonarlo y volver a ser parte de la nada más absoluta, definitiva y, por qué no, universal. Por esa razón trato de imaginar en movimiento el eviterno y sempiterno cúmulo de fotografías que nunca existieron por medio de tres crónicas históricas a las que llamaré Los informes Mambrú-Fifo.

El primero de ellos, que será publicado mañana, abarcará el periodo comprendido entre su operación de fimosis que casi lo lleva a la tumba y su primera epistaxis (o quizá su primera anexitis), es decir, desde febrero de 1931 hasta noviembre de 1937. El segundo texto, que publicaré 48 horas después, comprenderá desde diciembre de 1937 hasta el 1 de abril de 1939, día del final de la guerra. La tercera y última exposición finalizará la víspera de la jornada en que me atropelló una camioneta Ford 8HP.

Fifo Arf Arf

Adriaen Brouwer. The bitter drunk (1630)

Mis años de serpentígero jacarandoso finalizaron hace casi una década. Desde entonces he intentado por todos los medios posibles llegar a esa especie de, llamémosla, teofanía estrapalúcica, en la cual uno intenta adormecer sus instintos más protérvicos. Sin embargo, y a pesar de mi recurrente estado iatrogénico, típico de un señoritingo cacaseno, lucíbrico y pirquinero, todavía siento que debería dar una oportunidad a mi corrector de juanetes y a algunas de sus sabias estrategias psicológicas.
CORRECTOR DE JUANETES: ¿Pero qué diantres te sucede? ¿Vas a seguir bebiendo hasta el final de tus días?
YO: Necesito vino. Necesito ginebra. Si no hay vino ni ginebra puedo contentarme con cuatro cuartillos de alcohol etílico.
CORRECTOR DE JUANETES: Eres… eres una pena de tío. Supongo que he estado haciendo el imbécil todos estos años.
YO: Tú has sido la salvación de mis pies. El problema es que ahora quieres salvar mi cuerpo y mi cuerpo quiere vino. Mi cuerpo quiere ginebra. Si no hay vin…
CORRECTOR DE JUANETES: Sí, lo sé. Si no hay vino ni ginebra podrías aguantar el mono existencial con un poco de etanol. Llevas diciéndome lo mismo desde hace años.
YO: ¿Sabes? Mi padre era el vicenosequé del CEAARCI. ¿Te das cuenta de mi cruz? ¡Del CEAARCI! Nada más y nada menos que del puto CEAARCI. Noto por la expresión de tu férula que desconoces lo que significa CEAARCI. Te lo diré, así aprendes algo. C de colegio, E de español, A de anestesia, A de analgesia, R de resucitación y CI de cuidados…
CORRECTOR DE JUANETES: ¿Intensivos?
YO: Intensivos, sí. Y yo ya hace mucho tiempo que no soy nada. Por eso necesito cuatro cuartillos de alcohol etílico. ¿Te enteras? Claro que si en algún lugar de la casa hubiese vino o ginebra…
CORRECTOR DE JUANETES: Mi madre era protectora de juanetes. Mi padre corrector de juanetes. Mi hermano, es decir tu tío, era separador de dedos. Toda mi vida me la he pasado pegado a callos y durezas. ¡Hasta que te conocí a ti. ¿Lo recuerdas? Entonces no lloriqueabas tanto. Claro que ha pasado mucho tiempo. Y el tiempo es…

El tiempo es un alcahuete delitiscente. En ocasiones tan suputante como un ejército de catacaldos. Mientras vacilo con mi lenguaje afectado siento como todo lo que no es, de alguna manera, pretende seguir no siendo. O no siéndolo. Y eso, se mire como se mire es un acto mezquino y miserable.
CORRECTOR DE JUANETES: El tiempo es un alcahuete delitiscente. En realidad no tengo ni idea de lo que estoy diciendo, pero algo me empuja a decirlo.
YO: Sería tan feliz con un vasito de vino o de ginebra en estos momentos.
CORRECTOR DE JUANETES: Delitiscente, sí. En ocasiones tan suputante como un ejército de catacaldos.
YO: Si no pudiera conseguir vino o ginebra me encantaría que alguien, quizá Dios o alguno de sus jodidos esclavos recaderos me sirvieran un cuartillo de alcohol etílico.
CORRECTOR DE JUANETES: ¿Por qué digo esas tonterías? ¿Delitiscente? ¿Suputante? ¿Catacaldos?
YO: ¿El vino? ¿La ginebra? ¿El cuartillo de alcohol etílico?
CORRECTOR DE JUANETES: Yo prefiero llamarlo etanol.

No estoy en Yerushaláyim, aunque cada una de mis írritas porciones corporales siguen arrojadas en el gazofilacio. Mientras intento arrejuntarlas escucho los sonidos de los zarembeques, los mitotes y las albórbolas que entran por las ventanas como pelotas de goma. Si no fuera tan circadianamente insustancial…
YO: Quiero etanol. Quiero metanol. El etanol, efectivamente es alcohol etílico y el metanol alcohol metílico. ¡Nunca he probado el propanol!
CORRECTOR DE JUANETES: No estoy en Yerushaláyim, aunque cada una de mis írritas porciones corporales siguen arrojadas en el gazofilacio.
YO: ¿A qué sabrá el alcohol isoprolítico?
CORRECTOR DE JUANETES: Mientras intento arrejuntarlas escucho los sonidos de los zarembeques…
YO: ¿De los qué?
CORRECTOR DE JUANETES: De los zarembeques. Y de los mitotes y las arbórbolas que entran por las ventanas.

La corruscancia… el barboteo… la palatibilidad…
CORRECTOR DE JUANETES: No, no estoy en Jerusalén, pero me disgusta tanta pretenciosidad.
YO: Necesito vino. Necesito ginebra. Si no hay vino ni ginebra puedo contentarme con cuatro cuartillos de alcohol etílico.
CORRECTOR DE JUANETES: ¿Pero qué diantres te sucede? ¿Vas a seguir bebiendo hasta el final de tus días?

Jill Mulleady. Hemorrhoid (XXI century)

El planeta está repleto de capitidisminuidos racionales. Eso lo sabemos el resto, es decir, los pocos que no pertenecemos a ese exclusivo club de medrosos y nequiciados zorronglones superferolíticos. Sin embargo me gustaría tratar con cierta longanimidad a cada uno de ese numerosísimo grupo de imbéciles. Por supuesto, después de descalabrarlos a todos de un solo tarrajazo, certero e inmisericorde, y de refocilarme hasta llegar a algo semejante al orgasmo tras el golpazo.

Entre todos ellos estarían la casi totalidad de los badulaques y estólidos que hoy han entrado en masa para vaciar los supermercados creyendo que el final de la maldita y temida existencia humana se denomina coronavirus. A todos ellos, les deseo de corazón unas dolorosisimas y sangrantes hemorroides internas. ¡Ah!, y el agotamiento absoluto de cojines y flotadores ortopédicos (para aliviar dicha dolencia) a nivel mundial .

Greg

Jose Gutierrez Solana. Drawing for ‘The End of the World’(1932)

AVISO IMPORTANTE:

Los calzoncillos del administrador de este blog, el insigne don Gregorio López Pérez, han dado positivo por coronavirus. Por esa razón, durante los próximos 15 diás acudirá a la bitácora desnudo de cintura para abajo.
Lamentamos los inconvenientes que esta situación pueda generarles.

Otto Dix. Prostitutes (1923)

¿Sabes?

Estoy viviendo en el ahora. ¡Quizá no debería hacer eso! Es posible que si me convirtiera en visitante asiduo de cualquier santísima cofradía penitencial mi existencia dejaría de ser, emocionalmente hablando, tan redoliente, emoliente y maloliente, pero también tan analéptica y proléptica al mismo tiempo y, en determinadas circunstancias, rayando la autólisis más pancista. ¿Pero qué otra cosa puedo hacer? El pasado no me interesa porque cada vez que acudo a él lo encuentro más modificado. El futuro es como ver todo el ciclo de películas de Esteso y Pajares (¡y son nueve!) atado de brazos y piernas y sin posibilidad de escape. ¡Solo me queda el jodido presente! Es vomitivo y desesperante, pero poniendo cerca algunas plantitas y unas pocas cajitas antiguas he llegado a conseguir mirarlo de tú a tú sin sentir que, de alguna manera, soy una puta henchida de semen hosco, desabrido y cerebral que se vende a diario.

(Más tarde)
Si me prometieses que por amistad serías capaz de contratar a un asesino a sueldo para que me apuñalase 83 veces (es mi número de la suerte) te estaría eternamente agradecido. ¡Muerto, agradecido y satisfecho! Aunque ya no sé si fiarme. La última vez que rogué a Dios para que enviara a la Tierra a un ángel vengador con la misión de ejecutarme me tocó la Primitiva. Y a la semana siguiente la Bonoloto. Y dos meses más tarde el cupón de la ONCE.

(Mucho más tarde)
Yo, Greg de Benimaclet, consiento en ser defenestrado. Y arrastrado y apaleado. Para después ser agujereado, aplastado y ajusticiado por el asesino contratado. Si entre el primer «ado» y el último «ado», el asesino contratado se siente demasiado abrutado, se le permitirá graciosamente retirarse y ser sustituido por otro homicida menos añusgado y despiadado.

G

Francisco de Goya. Una reina de circo o Disparate puntual (1823)

Querida:

No sé si soy auténtico, por esa razón he llamado a un experto para que me legitime, pues me quiero vender a un conocido coleccionista europeo. Mientras espero una contestación de su anoréxico secretario y marchante, he sacado la cabeza por una ventana y el viento rampante me ha empujado con fuerza hasta hacerme caer al suelo. Mi abuela, experimentada patócrata coleccionista de yaguasas y cauquenes, decía que cada vez que se tropezaba y caía, se mantenía viva. Cuando mi abuelo la escuchaba decir ese tipo de sandeces siempre le contestaba «¡Bienvenido el señor Dulubúdulu y su hija Dorotea!».

Mientras mi abuelo permaneció con vida, nunca llegué a saber quién era el señor Dulubúdulu. ¡Y eso que se lo pregunté en numerosas ocasiones! La única respuesta que pude arrancarle sobre el tema fue que Dorotea era muy guapa. A mi abuela no le gustaba nada que su marido considerase atractiva a alguien que no existía, pues estaba convencida de que ambos, padre e hija, eran representaciones de su propia senectud. Sin embargo cuando mi abuelo hablaba de ella sus ojos se cristalizaban.

Hace unos pocos años, mientras miraba un álbum de fotos familiar, descubrí una imagen de mi abuelo de finales de los años cuarenta. Junto a él aparecía un hombre de unos sesenta tacos, sonriente, con un sombrero muy extraño a un lado de la cabeza y una niña de espaldas. Detrás de ambos y llenando por completo el fondo de la fotografía destacaba un inmenso cartel donde se podía leer «¡El señor Dulubúdulu y su hija Dorotea, directores y propietarios de El Circo de los Lirófolos, les dan la bienvenida!». Según averigüé bastantes meses después por Internet, se trataba de un pequeño circo familiar de provincias que había funcionado durante la posguerra. Su propietario el señor Dulubúdulu murió de causas naturales en 1953 y su hija Dorotea se hizo cargo del negocio hasta 1959, año en que se les pierde la pista.

Cuanto más lo pienso más seguro estoy de que, para mi abuelo, el señor Dulubúdulu y su hija Dorotea eran como el trineo para Charles Foster Kane, es decir, una puerta o un escape al pasado. ¡A los mejores instantes del pasado! Poco importa si ese pasado ya estaba demasiado contaminado por las alteraciones de la memoria. Yo no tengo una imagen fija en la cabeza. Tengo un montón de fotos amarillentas en una caja. Casi nunca las miro. ¿Acaso ganaría algo haciéndolo? Sin embargo la foto de mi abuelo junto al señor Dulubúdulu y su hija Dorotea destaca nada más entrar a mi casa. Cuando alguien me pregunta quiénes son, yo simplemente le respondo que mi Rosebud particular.

Gregorio Randolph Hearst

Marc Chagall. Old man and old woman (1915)

Amiga:

Resulta extraño pensar que para una anciana de 97 años un abuelo de 86 pueda llegar a ser un «yogurín». De una manera sutil, el sexo octogenario o nonagenario ilustra el nuevo equilibrio que se ha establecido entre algunos geriatras y gerontólogos en la competición para llevar a sus pacientes hasta otro límite más allá de lo hasta ahora permitido.

Todo comenzó en 1998, cuando un geriatra llamado Pepe Williams se asoció con el director porno Matthew Connor-García y crearon la productora gerontológica Provecto Films. Todavía recuerdo el escándalo que estalló cuando distribuyeron su primer corto titulado Doña Eduvigis y don Filadelfo. También recuerdo su segundo film, Doña Eduvigis, don Filadelfo y doña Pacientina. Y sus siguientes dos largos pertenecientes a la franquicia de doña Eduvigis titulados Doña Eduvigis, doña Pacientina y don Sofronio (esta vez sin don Filadelfo que acababa de casarse con una señora de 49 años que le prohibió que volviera a alejarse del tacatá) y Doña Eduvigis, doña Semproniana, doña Humildad, doña Felixmina, la señora Cleofé y don Ursicino, donde este centenario semidiós, insigne y temerario dejaba el listón extremadamente difícil de batir.

Lamentablemente en abril de 1999 fallecía doña Eduvigis mientras compraba lichis en su frutería favorita y tuvo que ser sustituida por doña Pacientina. Por alguna razón sus siguientes películas Doña Pacientina se lo monta en Alcampo, Doña Pacientina y don Catarino se lo montan en Mercadona y Doña Pacientina, don Catarino y el señor Crispín se lo montan en Consum fueron unos completos fracasos, por lo que Matthew Connor-García dejó la productora. Libre de ataduras copartícipes, Pepe Williams escribió, produjo y dirigió Doña Pacientina, doña Dosinda, Mrs. Theresa and Mr. Cristino are doing it in Sainsbury´s para el mercado angloparlante y cosechó uno de sus éxitos más sensacionales.

Han pasado más de 20 años y tanto doña Pacientina como el resto de actores porno-valetudinarios no se encuentran ya con nosotros. A finales de 2011 Pepe Williams vendió el negocio. Con lo que obtuvo montó una cadena de potajerias y escribió un libro prologado por Lindsay Connor-García, exmujer de Matthew Connor-García.

G