Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Trophime Bigot. A physician with a urine sample (1633)

Hola:

Cuando mezclo azul y rojo obtengo una tonalidad violácea que me recuerda al vómito producido por la inhalación reiterada de formaldehído. Sin embargo cuando mezclo azul y verde el resultado es un azul verdoso y francamente sucio similar a la pulpa del stridojoso, el fruto deletéreo que solo existe en mis más horripilantes pesadillas. Por esa razón, desde hace algún tiempo solo mezclo vodka Stolichnaya y vodka Tsarskaya. Algunas veces a la mezcla resultante le añado unos centilitros de alcohol etílico y un chorrito de poitín. El resultado casi siempre es el mismo: pérdida total de conciencia.

Cuando me encuentro en esa lamentable condición suelo mearme encima. Afortunadamente mi orina huele a savon de Marseille, aunque a decir verdad, eso me ha traído bastantes problemas, pues en cuantiosas ocasiones, después de despertarme de una cogorza realmente impresionante he tenido que separar a numerosos individuos de ambos sexos que se encontraban como drogados y alucinados respirando alrededor de mis orinientas partes íntimas.

Se han hecho un par de estudios (off the record) sobre las propiedades de mis micciones, pero los resultados no han sido determinantes. En la segunda investigación, que todavía no se ha dado por finalizada, los ánimos de los científicos están por los suelos. Algunos creen que en lugar de estudiar las meadas de un alcohólico putero deberían estar junto a sus mujeres e hijos y el resto cree que también deberían estar junto a las mujeres (pero sin los hijos) del grupo anterior, ya que sus propias parejas han envejecido de una manera extraordinariamente dramática y cuando apagan las luces de sus dormitorios sienten miedo cerval.

Sea como fuere, mis tajadas obedecen a un acto de fe suprema. Cada vez que cojo una melopea, lo hago porque como prosélito humanista estoy obligado a distribuir parte del amor que atesoro. Poco importa que las porciones de ese amor salgan de mi cuerpo transformadas en sales minerales y urea. Supongo que como partidaria incondicional de la parafilia denominada lluvia dorada estarás completamente de acuerdo.

Greg «Vejiga» Pérez

Roberto Bernardi. Supermarket (21st century)

Amiga:

El viernes pasado fui a comprar a un supermercado. Como carezco de mascarilla me protegí la boca y la nariz con una rebanada de pan Bimbo con corteza, ya sabes, el clásico de toda la vida. Cuando me puse delante de la cajera dispuesto a pagar mi compra se acercó uno de los de seguridad, y con cara de trasgo íngrimo me recriminó mi actitud, según él, excesivamente socarrona. Estaba claro, aunque él nunca se dio cuenta, que después de más de un mes soportando al patarata COVID-19 mi paciencia había llegado a un punto sin retorno, así que sin mediar palabra saqué de uno de los bolsillos mi varita mágica telescópica y transformé al segurata en una faja moldeadora y contenitiva de color crema. A los pocos segundos del acontecimiento mágico dos tipas que hacían cola se arrojaron de cabeza a por la prenda. Te juro por Cosme Engracia, el amante ágrafo y egótico de tu tía Esmeralda, que cuando salí del establecimiento todavía se peleaban por el delusivo ceñidor, más o menos elástico.

Después de aprovisionarme de víveres me dirigí a la farmacia. Al entrar el farmacólogo me pidió que que me quitara la rebanada porque no entendía lo que le decía. Yo le respondí que acababa de decir «hola», sin embargo él seguía en sus trece y cuando le pedí Hemorrane me trajo Vagisil. Como creía que me estaba vacilando volví a sacar la varita y lo transformé en una estatua de arenisca que representaba al furor uterino desquiciado. Al percatarme de que era el único boticario en esos momentos, salté el mostrador y me llevé todos los geles hidroalcóholicos, guantes de látex y laxantes que pude conseguir. Tuve mucha suerte porque justo cuando salía hacia la calle entró una anciana con aspecto de lambrucia superferolítica que me miró durante casi un minuto de una manera asquerosamente despectiva.

Antes de subir la escalera para dirigirme a mi domicilio me senté sobre el suelo del cuarto de los contadores, pues sabía que allí estaba seguro de que no me vería ni la poli ni el ejército, y llegué a una extraordinaria conclusión que no debería dejar indiferente a nadie: aunque suenen fonéticamente similares, «Bochinche» y «Buchinche» tienen significados totalmente diferentes.

Greg «Silueta integral» López

Theodor Severin Kittelsen. Spider (XIX-XX cent.)

Querida:

Cada vez que llego a una determinada fase de la existencia, y créeme, en mi caso hay un número considerable, acabo llegando a la misma conclusión. ¿Cuál es? ¿Cuál es? No puedo decírtelo. ¡Pero podría ofrecerte algunos buenos indicios! Si no te gusta jugar a las pistas podría invitarte a un bocadillo de anchoas, por supuesto cuando termine el estado de alarma. Si es que termina alguna vez, pues siempre que me asomo a la ventana escucho toses, estornudos y carraspeos. Claro que dentro de mi casa también escucho toses, estornudos y carraspeos. Y eso que vivo solo. Bueno, me refiero a que soy el único humano. ¡Aunque no siempre he vivido solo! En el pasado tres lustrosos arácnidos de patas largas se ocultaban detrás de mi ataúd. Déjame que te explique…

Hace un par de años me tocó un féretro en un concurso de pensamientos fúnebres. Se lo ofrecí a mis amigos, pero ninguno quiso quedárselo, así que terminé llevándomelo a casa y arrimándolo a una pared. Con el tiempo fui almacenando bebidas y vasos hasta acabar transformándolo en algo parecido a un mueble bar, eso sí, bastante tétrico aunque con un toquecito chic. Y era en ese enser donde vivían mis arañas. Generalmente se ocultaban entre la parte posterior y el tabique, aunque en ocasiones se aventuraban y emprendían pequeñas excursiones hacia el sofá de tres plazas.

A la más vieja la llamaba Vieja. A su pareja la llamaba, Pareja. Y a la más pequeña, Pequeña, aunque a veces, sobre todo cuando me enfadaba, me refería a ella como la «jodida renacuaja con ocho ojos convexos y ocho patas filamentosas». En realidad nunca supe si fue la hija de Vieja y Pareja o solo una prima lejana. De una cosa estoy seguro: Pequeña era retrasada mental. La primera vez que me di cuenta fue el 13 de febrero de 2018. Me acuerdo porque ese mismo día llegué a una de esas considerables conclusiones existenciales sobre las que te hablé en el primer párrafo. Recuerdo que estaba tumbado sobre una alfombra estrujándome la sesera e intentando mentirme a mí mismo acerca de la manera de soportar la estulticia moral y el cretinismo emocional de esta infecta sociedad, cuando de repente escuché unos ruiditos semejantes a los que haría un bedel cojo golpeando con una muleta sobre un colchón de látex. Cuando acerqué mi ojo y mis narices hacia el lugar de donde provenían dichos crujidos, aunque creo que sería mejor llamarlos estridencias o chasquiditos, observé a Pequeña restregándose sobre sí misma de la misma forma que se restregaría un psicótico intersexual sobre sí mismo para obtener interplacer. Cuando puse uno de mis dedos sobre ella, más que nada para saber si se encontraba bien o por el contrario estaba teniendo algo semejante a un ataque de pánico arañil, Pequeña me mordió cerca de la lúnula. Para ser exactos a tres centímetros del eponiquio. Si no la aplasté allí mismo fue porque cuando giré la cara 37 grados pude ver a Pareja que me miraba como diciendo «muchacho, si la revientas me demostrarás que no eres lo que yo creía que eras», así que terminé perdonándole la vida y preguntándome a mí mismo en voz baja cuál era la verdadera definición de calzonazos.

Algunos días más tarde sucedió algo semejante, solo que en esa ocasión, Pequeña me mordió una oreja. Cuando me disponía a mandarla con el gran creador de las arañas, el dios Chelicerata, volví a reparar en Pareja, que desde un intersticio poco parecido a un resquicio me observaba. Y tres meses después me mordió en la frente. Y dos semanas más tarde en el ano. Desde luego no voy a contarte por qué me mordió en esa parte tan alejada de la cara, pero seguramente iría borracho (yo, no Pequeña).

El tiempo pasaba y cada vez que era mordido por la «jodida renacuaja con ocho ojos convexos y ocho patas filamentosas» mi ira se desbordaba. Sin embargo la cuádruple mirada de Pareja me hacía retroceder. Hasta que un día contraté a una asistenta y al final de la primera jornada le pegó fuego al edificio. Murieron la asistenta, nueve vecinos, tres perros, siete gatos y Vieja y Pequeña. Cuando me senté sobre un escalón chamuscado tratando de reponerme de la pérdida de todos los enseres que había atesorado durante mi vida, noté una presencia en la lejanía del peldaño: era Pareja. ¡Y cuando enfoqué mis ojos sobre los suyos pude entender lo que me decía! ¿Qué me decía? ¿Qué me decía? No puedo contártelo. ¡Pero podría ofrecerte algunos buenos indicios! Si no te gusta jugar a las pistas podría invitarte a un bocadillo de anchoas, por supuesto cuando termine el estado de alarma. Si es que termina alguna vez, pues cada vez que me asomo a la ventana escucho toses, estornudos y carraspeos.

G

Theodoor van Thulden. Odysseus lands at beach of Hades (XVII cent)

Amiga:

Acabo de amolar un reborde del compartimento adyacente. Si quieres que te sea asquerosamente sincero no me siento demasiado satisfecho con el trabajo, pues estoy muy lejos de ser un experto, pero está claro que alguien debía hacerlo y yo soy el único residente en mi domicilio. En realidad hubiera sido peor tener que lubricar alguna de las juntas de los numerosos émbolos de mi extensa y envidiada colección de cilindros. Cuando termine de escribir este RE-RE-E (revitalizante y reverberante email) intentaré trasladar las rejillas de retorno estructuralmente defectuosas hasta la plataforma rectangular que en estos días hace de contenedor, y después me prepararé una infusión de acónito.

Pero no quiero que pienses que el azote COVID-nineteen me está pasando factura. Mis días son absolutamente idénticos a los anteriores a la pandemia, aunque mis noches actuales están repletas de onanismo marrano y pensamientos canibalescos.

Desde el río Aquerón te aprecia,

Caronte López

José Guadalupe Posada. El fin del mundo (1910)

Hola:

Ayer, mientras me encontraba en modo desquiciado hice una tontería: tiré por la ventana el gayumbo que me convertía en el superhéroe Superdespotricador Superanhedónico. Algunos otros superhéroes dependen de un cinturón o un anillo para transformarse en los defensores del bien sobre el mal o de las jodidas injusticias. Yo, con mi calzoncillo puesto, era capaz de volar más de ocho horas seguidas, como un superhéroe superconocido; de acelerar mi metabolismo, como otro superhéroe superfamoso; de columpiarme a altas velocidades, como un superhéroe superrenombrado; de lanzar rayos energéticos, como otro superhéroe supercélebre; de lobotomizar a los villanos de turno, como otro superhéroe superpopular, y de desbaratar entuertos con el poder de la mente, como ningún otro superhéroe conocido, si exceptuamos a la superternera Urania, la vaca del tío Engracio que, gracias a una fuerza cósmica proveniente de otra dimensión, se convirtió en una res capaz de despegar del suelo y aterrizar sobre la superficie de Urano en 12.5 segundos.

En estos instantes me encuentro en modo superviviente. Es un modo cómodo que me permite rascarme el culo con deleite. Por supuesto siempre que esté en una posición razonable. Mientras trato de calcular cuántos días faltan para que el (o la) COVID-19 entre en mi cuerpo y me obligue a luchar por mi vida, trato de rememorar algunas secuencias de mi existencia. Sin embargo solo me vienen a la cabeza escenas de mi futuro deceso. Porque como exsuperhéroe, soy mortal. Es más, yo diría que supermortal. Aunque después de haber escuchado tantas supergilipolleces y haber vivido tanta supermierda en mis años anteriores, estoy superconvencido de que la muerte, o la supermuerte, es una especie de superobsequio. Y nada me persuade más de ello que recordar las certeras palabras de la superternera Urania: «Muuuuuuuuuuuuu. Muuuuuuuuuuuu. Muu, muu. Mu. Mu. Mu. Muuuuuuuuuuuuuuu».

El modo superviviente ha dado paso al modo algolágnico pasivo. No es una forma o manera sensata, pero me permite automutilarme. Las dos orejas que descansan sobre el suelo laminado marca Faus eran mías. Ahora pertenecen al universo. Ayer leí que el coronavirus no ataca a los desorejados. Y aunque de alguna manera todavía no me siento como Hoichi, en lo más profundo de mi corazón sé que sobreviviré a esta debacle sin tener que volver a escuchar ni una puta vez más la canción del Duo Dinámico. Y eso me reconforta sobremanera.

G

Caspar David Friedrich- Wanderer above the sea of fog (1819)

Querida, este es un texto sencillito…

Entre los grandes desesperanzados de este tiempo, yo soy de los pocos que destacan por encima de la mayoría. Voltaire dijo, y creo que con mucho acierto, que un pesimista es un optimista con experiencia. Supongo que en otros tiempos yo creía en el ser humano, y juzgaba cada uno de sus movimientos, tanto en solitario como en sociedad, con una actitud favorable. Digo que lo supongo porque no lo tengo demasiado claro. En numerosas ocasiones he preguntado sobre esta cuestión a mis padres y al resto de mis familiares y sus respuestas no han sido nada concluyentes, ya que más de la mitad de ellos tienen la memoria peor que la mía y el resto está demasiado ocupado prejuzgando a los que les rodean como para sentirse libres de contestar a una pregunta tan inocente.

Siempre he dicho -y lo repetiré hasta la muerte, o incluso después de mi muerte- que el ser humano, o por lo menos la casi totalidad de los que se han puesto delante o detrás de mí en estos últimos 58 años, formaban parte de una inmensa manada. Por supuesto, no voy a especificar de qué clase de manada, pues todavía me quedan algunos días, puede que incluso años, de permanencia en el planeta y no quiero ser señalado con ningún dedo. No obstante puedo darte una pequeña pista: los que no rebuznaban, gruñían.

El cerebro de un desalentado es como el cajón donde se guarda cualquier cosa; desde las fotos de un sobrino hasta los calcetines agujereados que esperan un remiendo liberador. Afortunadamente, si exceptuamos el papel de periódico que protege a la base, mi cajón está absurdamente vacío. En ocasiones guardo algún jodido recuerdo, pero la mayor parte del tiempo lo utilizo como diana de tiro al blanco. A veces acierto en el centro, aunque casi nunca me acerco a comprobar los resultados. Sé que es mi cajón, y estoy convencido de que es diferente. Y eso suele ser suficiente… casi siempre.

Greg

Autor desconocido. Coronavirus de los cojones (Siglo XXI)

Hola:

La presencia de ciertas justificaciones más o menos aprensivas o hipocondriacas añaden una enorme riqueza a mis continuas súplicas y perturbadores lloriqueos antiCOVID-19. Si quieres saber cuáles son esas excusas argumentales no dejes de comprar y leer mi próximo libro que saldrá a la venta la segunda quincena de septiembre con el título Creo que he visto un lindo coronaviruscito. Pero, supongamos que no quieres salir a la calle a comprar mi libro en septiembre. ¡Ni siquiera en octubre o noviembre! Quizá, porque hayas sucumbido al bichito o a la intubación, o simplemente porque te importan un comino mis textos. Si eso sucediese podría comprender que fallecieses en la oscura soledad de un hiperesterilizado hospital de campaña, pero no podría admitir bajo ningún concepto que ninguneases mi magistral y fabuloso uso del lenguaje.

Ñeg L. Pérez

Theodule Ribot. Le cuisinier comptable (1862)

Querida:

Esta mañana he estado escribiendo poesía con panceta ahumada. Bueno, en realidad la he escrito con el teclado, aunque escuchando completamente ensimismado el burbujeante chisporroteo que emitían las finas lonchas de beicon curado mientras se freían a fuego lento sobre la sartén de teflón. Los siguientes versos fueron pensados y redactados durante los dos minutos y medio que duró el proceso.

¡Al final no vendrá nadie! 
Todos a los que esperaba han dejado de ser, 
estar, 
parecer, 
aparentar, 
y lo que es más arriesgado, 
pensar. 

Una vez di cuenta del tocino y me limpié las comisuras de los labios con una servilleta de tela, llegué a la conclusión de que tanto el procedimiento creativo literario como mis técnicas culinarias necesitaban de un arrobamiento ontológico. Por esa razón decidí aprovechar el aceite del cerdo para freír dos huevos frescos a los que añadí un poco de sal yodada. La operación no duró más de tres minutos. Mientras esperaba que el huevo se enfriara un poco me senté y escribí la segunda estrofa.

Las circunstancias esqueletizadas
se aparecen ante mi puerta
como un resplandor iluminando una carretera oscura.

Por supuesto, después de quedarme plenamente satisfecho con los tres versos me zampé los huevos y rebañé el plato con los dedos, pues ya no me quedaba pan. Mientras me chupaba el índice y parte del pulgar recordé que aunque generalmente mi determinación es inquebrantable, inalterable, inexpugnable e inexorable, en ocasiones sentía la imperiosa necesidad de yacer y gemir. O reposar y llorar. O tenderme y suspirar. De repente llegué a la conclusión de que lo mejor que podía hacer era tumbarme en el suelo, masturbarme y patalear. Pero antes debía finiquitar el maldito poema, así que volví a ponerme con él, no sin antes recoger los platos y cubiertos de la mesa y procurarme una servilleta de papel donde depositar mi semen.

¡Al final continuaré solo!
Todos a los que conocía han dejado de reconocerme,
quererme,
abastecerme,
conmoverme,
y lo que es mucho mejor,
joderme.

Y eso fue todo, amiga mía. La próxima vez que me haga otra paja iré directo al grano, así me evitaré tener que pasar por las putas poesías y los jodidos cursos de ancienne cuisine. Te lo jura o promete…

Greg

Kazimir Malevich. Illogical figure of a man (1916)

Querida:

El primer ejemplo que se conoce de poesía incomprensible corresponde a «Sobshbrimeij», poemario escrito en el siglo XI por un autor anónimo. Aunque solo se conservan cuatro versos completos y tres incompletos y todavía nadie ha sido capaz de traducirlos o descifrarlos, se sabe a ciencia cierta que pertenecen a una autentica obra maestra. Trataré de copiarte dichos versos…

VERSOS COMPLETOS
Sufulo ef injata li ojn li frofaben
cahalab li potomo ino subt do frana
yj drosod li trash onja insunaken
rosantura il meseftu ohlo frusu barana

VERSOS INCOMPLETOS
Quiehe — — —- frutuflin —- porbo
—ahnjaniva basal —- il mordingia 
gursabodilik —– —— —- — —- 

Te cuento esto porque el próximo mes de mayo, si el coronavirus lo permite, van a ser publicados en una recopilación de textos incongruentes junto a algunos de los mejores autores de prosa o versos incoherentes, absurdos e ininteligibles como Morsl Pérez de LL, Carlos Slas Porropo o L. P. Mus Sus, también conocido por «el Morenillo de Artafernes». ¿Adivinas a quien han solicitado un pequeño prólogo? Efectivamente, a mí. Como eres mi amiga desde hace 45 años y solo mi enemiga durante  los últimos siete meses voy a copiarte los dos primeros párrafos de dicho preámbulo para que certifiques mi ingenio y originalidad.

«No podía negarme a hacer una escueta presentación de «Fosolafrias y estacolehenes», selección de escritos, relatos y tratados filosóficos escritos en idiomas inventados por algunos de los mejores y más obviados autores españoles. Supongo que algún avezado lector se preguntará a quién pertenece el título de la compilación y si en realidad quiere decir algo. La respuesta es tan simple como la respuesta del «rostreñero anlisma» al «buzucardo nofo» en la narración «Goliencia prismotida infonaca» del maravilloso L. P. Mus Sus. Pero había que inventar un epígrafe y se me pidió graciosamente a mí la tarea». 


«Cada edad tiene sus infinitas aproximaciones al universo y el género literario inconexo y enmarañado son parte de las aproximaciones del ayer y del hoy. Si he de ser sincero confieso que prefiero la literatura prefabricada con vocablos que todo el mundo comprende, pero no por esa misma razón, es decir, por ser capaz de asimilarla, sino porque es mucho más sencillo resumir una obra coherente, racional y sensata si se es un auténtico haragán negligente como lo es el que escribe este «nusfrutoso» prólogo».

G

Vasily Polenov. Right hand, keeping the staff (1885)

1-Pocilga.
Cuando una cucaracha camina sobre el suelo de mi vivienda me ofrece abundantes razones para pisotearla. Sin embargo jamás he reventado a ninguna. Supongo que el motivo es porque tanto el blatodeo como yo interpretamos unos roles predeterminados. ¡Y porque cada vez quedan menos isópteros! En realidad nunca he sido un tipo violento. Sí, he partido algunas narices humanas, no voy a ocultarlo, pero siempre ha sido porque, de alguna manera, sus propietarios me lo pedían con su comportamiento. No, no me siento especialmente orgulloso, tampoco me arrepiento. Aunque me hubiera emocionado mucho más partirles las jodidas napias a algunos dirigentes y gobernantes, pero por culpa de mi condición de paria emocional y desarraigado social nunca pude acercarme a menos de 350 kilómetros de ellos. Y aunque de vez en cuando desaparece alguno, todavía quedan un montón en el planeta. Ellos son los que desde sus mansiones palladianas toman las decisiones que nos acercan a la aniquilación total.

2-Jitanjáfora.
Ocurrió hace bastantes años. De repente tomé conciencia y dejé de obedecer. Seguí comprando y consumiendo porque no me quedaba otra opción. ¡O estás dentro o estás fuera! Si estás fuera nada te pertenece. Ni siquiera tu nombre o las ramificaciones de tu árbol genealógico. Si estás dentro el precio es el infinito. Pero el infinito es finito. ¡A menos que uno sea un estólido esquizoide! La idiotez y la esquizofrenia no conocen límites, en consecuencia son capaces de atravesar el espacio y el tiempo.

3-Factótum.
A menudo pienso en mi ex. ¡En mi exapego a cualquier clase de certeza! Por lo tanto se supone que trato de considerar, valorar y hasta quizá juzgar mi ambiguo desapego. Sin embargo, o mejor dicho, de vez en cuando, alguna dimensión moral o acontecimiento reflexivo abusa de mi voluntad violable. En esos instantes, intento desarticular los acontecimientos de la única forma que sé que no implica un cambio profundo, objetivo y permanente. 

4-Cendrillon ou La petite pantoufle de verre.
Mi vinculación con el zapato de cristal de Cenicienta dio un giro a mi vida. Y eso que yo solo limpié el vidrio. Desde entonces ya nunca limpio los cristales de las ventanas. Ni siquiera los espejos. Es extraño cómo un vínculo pudo llegar a cambiar mi carácter. Si en lugar de adecentar el jodido zapato hubiese degollado a Cenicienta y hubiese puesto el cuchillo en las manos del príncipe azul… Bueno, supongo que mis ventanas y mis espejos estarían tan lustrosos y brillantes como los del antiguo anuncio de Cristasol. Sin embargo todo salió al revés. Me despidieron de Cristasol y mi cuento continuación del de Perrault fue ignorado por completo por todas las editoriales ibéricas. Cuando un pequeño librero francés decidió traducir y publicar mi obra, sus tres hijas de 12, 19 y 24 años aparecieron asesinadas y todos los cristales de su apartamento destrozados. Todos menos el que hacía de tapa de una caja de madera, posiblemente fabricada a finales del siglo XVI en algún departamento francés. Supongo que dentro debería haber descansado un zapato de cristal oculto bajo varios trozos maravillosamente cortados de papel de seda blancos, pero los albaceas del impresor huérfilo solo encontraron un vacío muerto.

5-Triunvirato o tetrarquía.
López se acerca a Pérez en su aspiración a la imparcialidad. García se acerca a López en un sentido, digamos, autoritario y poco reflexivo. Pérez se acerca a García en ciertos aspectos inherentes al pasado de cada uno. García se acerca a García y no cree lo que ve. López se acerca al segundo García, que en realidad es el único García y le descerraja cuatro tiros en la cabeza. Pérez se arroja sobre el suelo mientras grita que no se va a comer el marrón y el verdadero García salta por la ventana.