Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Pablo Picasso. Seated man (1971)

Querida:

¡Tú me conoces! ¡Sabes que no soy un tipo presumido! Por lo menos no tanto como la ratita de Charles Perrault. Pero a veces pienso que debería dejar de comportarme como un estúpido metrosexual y volver a las cavernas de la dejadez y el abandono total, o por lo menos, parcial. ¡Te voy a contar lo que me sucedió un día de la semana pasada! Espero que, por la amistad que nos une, intentes reprimir la carcajada y la transformes en una pequeña y delicada sonrisa.

Si no me tintara las cejas seguramente parecería que una o varias palomas han apuntado con precisión milimétrica para disparar sus defecaciones parabellum sobre ellas. Me explico mejor: tú siempre las ves negritas, pero en realidad son como el abrigo de una vaca, es decir, blancas y negras. La vejez, y su aliada las canas, casi nunca perdonan. Por esa razón cada dos semanas me las tinto con RefectoCil 3. El número equivale al color marrón oscuro. Una vez me las tinté con el color negro (RefectoCil 1) y fue demasiado. Parecía que en lugar de cejas llevaba dos cuervos dormitando plácidamente encima de cada ojo. Continúo: ese día junté el tinte con el fijador, por cierto, marca Technical Line, unté el cepillito sobre el mejunje resultante y me pringué ambas cejas. Luego dejé que pasarán 10 minutos, como hago siempre y…

¡En realidad me olvidé por completo! Mientras caminaba por la calle la gente me miraba. Yo creía que ese día mi guapura natural se había desbordado como una presa franquista y seguí caminando. En un momento dado, me senté en un bar abarrotado y pedí un cortado descafeinado de máquina con la leche natural y dos sobrecitos de sacarina. Las abuelas me miraban. Los abuelos me miraban. Los jóvenes y los maduros, tanto de un sexo como de otro no podían apartar la vista de mí. ¡Y yo me sentía único y especial! De repente, uno de los camareros que no dejaba de enfocar sus ojos hacia la parte alta de mi cara se tropezó con la pata de una silla y cayó al suelo provocando una debacle con las bebidas que llevaba sobre la bandeja. Pero increíblemente a nadie pareció importarle lo más mínimo. Todos seguían mirando mi cabeza. Me tomé el cortado de un trago, pagué y volví otra vez a la calle. Estuve paseando unas dos horas. Durante todo ese tiempo la gente no dejaba de mirarme, hasta que en un momento dado una mujer de unos 30 años se acercó y después de saludarme tímidamente con un pequeño gesto de su mano derecha, me susurró que quizá debería mirarme en un espejo. Como nunca llevo espejos, carillones o vidrieras góticas en el bolsillo me miré en una pequeña y coqueta luna de color rosado que ella me prestó…

Lo que vi era una extraña mezcla de travesti icástico y volatinero espástico. Las cejas en lugar de parecerse a eso, unas cejas, eran similares en apariencia a dos pegotes alquitranados a los que un albañil con serias deficiencias psíquicas hubiera arrojado sobre otro albañil, más o menos sandio, para robarle el yogur desnatado de la merienda. Cuando grité aterrorizado, la mujer me dijo que quizá la única solución sería afeitarme las cejas a lo que yo le respondí con otro grito, este a muchísimos más decibelios que el anterior. Cuando llegué a casa y me miré en el espejo del aseo sentí ganas de suicidarme tragándome el tubo de RefectoCil con tapón y caja incluidas, pero al final fui capaz de reaccionar e intenté quitarme el tizne oleaginoso. No fue sencillo, pero al cabo de tres horas lo conseguí.

Para tranquilizar mis nervios no se me ocurrió otra cosa que sentarme y escribir un relato sobre mi personaje preferido, el churrero castañero ambulante y detective privado García Pérez, que titulé Los asesinatos estocásticos y que pronto trasladaré triunfalmente a este blog.

Maruja Greg

Theo van Doesburg. Two dogs (1899)

Hola:

Mientras Papadopoulos y Madreña engullían sus Friskies y Dog Chow respectivamente, yo me limpiaba la cara con una toallita húmeda dermoactiva de manzanilla y caléndula. Si en lugar de haber sido yo el que se limpiaba la cara con una toallita húmeda dermoactiva de manzanilla y caléndula hubiesen sido Papadopoulos y Madreña, entonces yo hubiese tenido que engullir una mezcla repugnante de Friskies y Dog Chow y el desenlace, obviamente, habría sido totalmente diferente. Afortunadamente fueron ellos los que se tragaron el pienso y yo el que hidrató y protegió la capa córnea de su epidermis. Sin embargo, te juro por Celia Castro que estuve a punto de limpiarme la capa córnea de la epidermis con algunas bolitas de Friskies o Dog Chow y ofrecer como papeo a mis perros toallitas húmedas dermoactivas de manzanilla y caléndula. O sin manzanilla y caléndula pero a base de ácido salicílico y Mentha pulegium. Y es más, en algún momento se me pasó por la cabeza limpiarme, hidratarme y protegerme la capa córnea de la epidermis con Celia Castro (o lo que quedara de ella) y dejar los comederos de mis mascotas vacíos para que se jodiesen un poco y comenzaran a valorar sus existencias como animales de compañía y no como subchuchos gordos, maulas y haraganes.

Te cuento esto porque de alguna forma siento que tú eres la única persona que no me comprende y que está convencida de que, además de un tipo raro, soy un engendro maniático e intimidante con complejo de superioridad en la zona más o menos inferior o pélvica del cuerpo, y complejo de inferioridad en la parte superior, justo donde descansa la cabeza con el cerebro. Si no pensaras eso, seguramente entraría en tu domicilio cuando estuvieses en la peluquería, robaría parte del pienso con el que alimentas a tus gatos y se los ofrecería a Papadopoulos y Madreña. Y después, o quizá al mismo tiempo, me limpiaría la cara con una toallita húmeda Dodot Sensitive de las que usas para desmaquillarte porque estás convencida de que previenen las irritaciones y rojeces.

Gorigori Cementeri

Lucian Freud. Naked man on a bed (1990)

Hola:

La hipnosis es un fraude. La astrología es una estafa. El yoga, la acupuntura y las flores de Bach son un timo. Lo mismo que las religiones, los ovnis y las filosofías asiáticas. Vivimos y morimos rodeados de araneros y sablistas que intentan vivir a costa de un número muy considerable de badulaques y sujetos poco favorecidos intelectualmente. Porque hay que ser una verdadera acémila para seguir a Jesús y su cretinismo doctrinal o creer que intentando posturitas imposibles y saludando al sol cada mañana nos expandiremos espiritualmente o alcanzaremos esa liberación denominada Nirvana. Yo siempre he creído en lo que mis ojos tristes y cansados podían ver. Por lo menos en lo que mis ojos tristes y cansados podían ver cuando llevaba puestas las gafas. Actualmente ni siquiera creo en bastantes de las cosas que veo, pues mi capacidad para separar lo real de lo imaginario, o incluso de lo manufacturado, ha mermado debido a la edad y sobre todo porque he rehusado seguir llevando las lentes, ya que reducen mi guapura y garbosidad valetudinarias a un nivel demasiado chocarrero.

Cambiando de tema: ayer me pasé siete horas seguidas enfrascado en un libro titulado El maravilloso mundo de los testículos, de un tal doctor Archivaldo Bicharrango, rector del Centro Genital de Valencia. ¿Sabías que el primer par de cojones fue llamado Ugh-ugh por su homínido propietario hace alrededor de 300,000 años? ¿Y habías escuchado alguna vez que los testículos tienen sentimientos? ¿Y que dichos sentimientos son amarillos? Pues todo eso, y un montón de cosas más, lo he aprendido de ese maravilloso volumen científico. Mañana mismo me compraré El maravilloso mundo de las franjas ováricas, las trompas de Falopio y las glándulas de Bartolino, también del mismo autor y considerado su magnum opus.

Ahora debo dejarte. Tengo que desinfectar un divieso que se me ha inficionado. Mañana no podré escribirte porque tendré que absterger el mismo furúnculo. Pasado mañana tampoco podré ponerme en contacto contigo, pues el jodido lobanillo todavía no estará curado. El jueves me toca guardia en el cementerio y el viernes es la inauguración de la nueva mancebía estatal y yo soy el suministrador oficial de la cinta de polyprotex sin impresión y las tijeras.

G

Francisco de Goya. La locura del miedo (1823)

Querida:

He reunido 11 cuentos protagonizados por animales en un volumen que se titulará La personalidad plástica del gatito Florentino después de someterse a una cardioversión por medio de electrodos, y otras 10 fábulas más o menos bicheras, no necesariamente cascabeleras. En realidad todos los cuentos, excepto el titulado El domesticador de vieiras, dormían en un cajón desde hace años, algunos incluso lustros o décadas, y reunirlos en una especie de antología ha sido la única manera que se me ha ocurrido para que dejen de pertenecer a mi ya extensa colección de textos no publicados. Si la cosa funciona, quiero decir, si la recopilación se convierte en un éxito, creo que podría hacer lo mismo con una serie de ensayos cortos sobre la muerte y su relación con la falta de vida que escribí el año pasado mientras me encontraba convaleciente de una penoplastia.

Dicen que cada dos segundos muere un ser humano. También dicen que el número de Homo sapiens muertos en toda la historia es superior a 100.000 millones. Y según las estadísticas, actualmente pueblan el planeta 7.300 millones de personas, algunas de ellas ciertamente poco humanas. De esos miles de millones de personas, más de la tercera parte viven en condiciones infrahumanas, en países con una tasa de paro muy alta, con un futuro inmoderadamente incierto, y lo que es peor, sin un supermercado Mercadona relativamente cerca. Mientras toda esa pobre gente malvive y malduerme, yo sigo esperando convertirme en un autor famoso o que me toque la primitiva para comprarme dos o tres yates y llenarlos de caviar y mujeres desnudas. Pero por alguna razón, eso no sucede.

Así que me veo empujado a escribir y escribir como si estuviera poseído, cuando en realidad aborrezco sentarme delante de una hoja en blanco. Claro que también odio tener que pagar por la ginebra y los comprimidos a base de sildenafilo, tadalafilo, vardenafilo o avanafilo. ¡Me gustaría tanto ser Dios o por lo menos alguna de sus mascotas!

Tengo serias sospechas de que en realidad yo soy yo. ¡Y eso me horroriza!

G

Henry Fuseli. The nightmare (1781)

 Antes de abrir la puerta sabía que era R. quien estaba al otro lado, pues su llamada es característica y jamás la cambia o renueva. Cuando le saludé noté algo extraño en su rostro, y aunque al principio no sabía de qué podía tratarse, pronto me di cuenta de que su sonrisa, semiflosculosa y flordelisada, era distinta a la que luce habitualmente, más epifragmática o lemniscada, y desde luego, menos connatural que la que le ocupaba la mayor parte del rostro.
—¡Greg! ¡Ayer definí un propósito!
—¿Cómo dices?
—Te lo juro. Ayer delimité un propósito. Un propósito de transformación personal.
—¿Quieres decir que llegaste a la conclusión de que debías cambiar como individuo?
—¡No, no, no! ¡Lo construí! ¡Con mis gpropias gmanos! ¡Estas manos fur… gfuertes que van a… a…
—¿Te encuentras bien, muchacho? Te noto muy raro.
—¿Tú también te has dado gcuenta, verdad?
—¡Sí, desde luego! ¡Siéntate en el sillón y cuéntamelo…!
—¡No! ¡En el sillón, no! ¡En el sillón, no! ¡Quiero gsentarme sobre el ordinario!
—¿El ordinario? ¿Qué cojones te has tomado, tío? ¡Siéntate en esta silla y…!
—¡No! ¡En el silla, no! ¡En el silla, no! ¡Quiero gsentarme sobre el ordinario de la Santa Misa! ¡Quiero gsentarme encima de Dios! ¿Greg, tú crees que estará blandito?
—¿Blandito?
—¡Dios! ¡Dios! ¡Dios!
—Desconozco por completo si Dios está duro o blando, pero creo que voy a acompañarte al hospital ahora mismo…
—¡Quiero gsentarme sobre cada uno de los que gcomponen la asamblea plenaria del episcopado! ¡Y sobre… los glibros…! ¡Los libros litúrgicos! ¡Y sobre la transubstanciación! ¡Y encima de la gggemoción! ¡La emoción de un niño que huele por primera vez una alpargata vieja! ¡Y los opérculos! ¡Los gpeces tienen opérculos! ¡Mi gsuegra también…! ¡Esa maldita fille de joie! ¡No, nunca volveré a gdesistir! ¡nunca volve… gvolveré a…
 En ese instante sus 90 kilos de carne, imbecilidad y lloriqueos aberrados se derrumbaron sobre el suelo emitiendo un ruido que me recordó al que produce un muslo fósil de quetzalcoatlus cuando lo arrojas sobre un conventículo no programado. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue descuartizarlo, empujar sus trozos por el balcón y atrincherarme en casa cuando viniera la policía, pero después de pensarlo con cierta racionalidad decidí que lo mejor que se podía hacer en estos casos era despertarme de la alucinación enfermiza en que se había convertido el sueño.

 Y desperté. Eran las cuatro de la mañana. La sábana bajera estaba tan mojada como una larva de rana y el edredón descansaba hecho un guiñapo sobre el parqué. Me levanté como pude, recogí el cobertor y lo deposité encima de la cama. Mientras intentaba pensar en si era preferible ponerme a hacer cosas o volver al catre -y con un poco de suerte a otro sueño mucho menos espeluznante- noté que estaba empalmado. Decidí desempalmarme y para ello usé una revista guarra antigua y mi mano diestra. Cuando me dirigía al aseo a lavarme algo se introdujo dentro de mí por una narina. En menos de 10 minutos esa cosa me transformó en una cazuela casi llena. De repente, volví a despertarme. Y unos pocos minutos más tarde me desperté de nuevo. Y media hora después me redesperté. Y nuevamente me desperté y redesperté en siete ocasiones. A la octava, comprendí todo y decidí que jamás en mi jodida vida volvería a cenar en un restaurante nigeriano.

Antonello da Messina. St. Gregory (1472)

Hola:

¿Sabes quién era Gori? Yo, mucho antes antes de convertirme en Greg y algunos años después de ser Grego. Sin embargo, entre Gori y Greg hubo un Gregory. Y entre Grego y Greg algunos me llamaron Goyo, aunque este hipocorístico duró bastante poco. Si todo sale como tengo pensado, dentro de dos o tres días enterraré a Gregory y renaceré como Gregorio, que es el nombre con el cual fui inscrito en el registro civil de nacimiento. Hubiera preferido que me registraran como Orson, pero mi padre y mi abuelo, ambos Gregorios de tercera y segunda clase respectivamente y narcicistas pasivo-agresivos, se empeñaron.

Pero no te lleves a engaño, aunque aborrezco tanto mi nombre como a algunos de mis ascendientes (y esto ya te lo he repetido por activa, por pasiva y por perifrástica en un montón de ocasiones), todavía creo que puedo llegar a convertirme en uno de los mejores Gregorios de la historia. ¡O quizá en uno de los peores! Hasta donde llegan mis conocimientos en bondad y maldad, nadie ha inventado todavía un aparato que mida los niveles de necesidad de ambas, digamos, categorías, por lo tanto es tan lícito matar como salvar. Claro que si matas y te pillan acabas violado en una celda, pero si por el contrario salvas y el auxiliado no se lo cuenta a nadie, terminas creyendo que cometiste una gran estupidez.

Por esa razón mi planteamiento es muy simple: si no quieres contribuir a alimentar el paradigma, y con ello me refiero al puto Yin y al jodido Yan, lo mejor es no salir nunca de casa, y si es posible incluso de una habitación. La comida, la bebida y las revistas (Pronto, Lecturas, Hola) pueden ser encargadas a un esclavo que por un precio acordado se haga cargo de todo. ¡Incluso de vaciar e higienizar los orinales! Porque solo no existiendo se existe. Y no conozco mejor manera de no existir existiendo, que existir sin dar a entender al mundo exterior que realmente existes.

Cuando dentro de unos minutos me encierre para no volver a salir jamás, habré llegado a ser lo que realmente quiero ser, un Gregorio parcial y, sobre todo, la primera persona de la historia de la humanidad que, en su sano juicio, ha reivindicado la soledad extrema como única manera de erradicar las náuseas que provoca pertenecer a una sociedad donde cualquier hecho o acción termina formando parte (inevitablemente) de las dos fuerzas opuestas de las que te hablé en el segundo y tercer párrafo.

Greg el Estilita​.

Correggio. The assumption of the Virgin (1530)

NOTA IMPORTANTE: Este texto trata temas como la religión o las funciones corporales excrementales.

«Debéis sacrificaros más, ¡coño!»
(Mensaje místico de la Virgen en su aparición del día 18 de junio de 1965 en Garabandal. Citado con licencia eclesiástica)

A decir verdad el vulgarismo referente al aparato sexual femenino se lo he añadido yo, pero el resto de la frase es real, o por lo menos eso dicen todos los borregos que la escucharon y dieron fe en su día. La verdad es que no me interesa lo más mínimo la Virgen o los sujetos pertenecientes a la gran familia Ovis, pero sí la fecha exacta, pues en ese día, yo, con poco más de tres añitos manifesté mi insatisfacción existencial orinando sobre la cara de mis padres mientras dormían. La demostración terminó cuando mi vejiga se vació por completo y mi madre tuvo que interponerse entre mi padre que blandía un cuchillo jamonero y yo. Al día siguiente un psicólogo infantil con cara de sanción económica me recetó un poco de vida al aire libre. Así es como ingresé en la OJE, ese movimiento franquista perteneciente al Frente de Juventudes. En realidad mi paso por ese grupo duró cinco meses, pues fui expulsado cuando en medio de una acampada en Cáceres sobresalté al mando Perico Pérez Pérez orinándole en la nuca mientras se apretaba un cilicio en el muslo.

A partir de aquel instante llegué a la conclusión de que cuando fuese mayor debía ser urólogo. O por lo menos actor porno especializado en lluvia dorada. Sin embargo he terminado mis días embozado emocionalmente y con inflamación de próstata.

Grego

P. S.
¡He llegado a otra conclusión! Si la valoración (del 0 al 5) que hago de cada una de mis décadas es la que sigue:

Primera década (de 0 a 10 años): 1
Segunda década (de 11 a 20 años): 1
Tercera década (de 21 a 30 años): 0
Cuarta década (de 31 a 40 años): 1
Quinta década (de 41 a 50 años): 1
Sexta década (de 51 años hasta el día de hoy): 0

Entonces, la media no solo es francamente pésima, sino bastante previsible y fácil, tanto de valorar y calcular como de conjeturar o incluso caricaturizar, vulgarizar u otros muchos muchos «ar». ¡Excepto defecar! No permito que nadie deponga o deposite sobre mis evaluaciones.

Giorgio de Chirico. The great metaphysician (1971)

Amiga:

El decimosexto volumen de mis Disputaciones benimacletanas ya está terminado. La característica fundamental que diferencia este tomo de los anteriores es que está escrito en el ambiente de lujo y exclusividad que proporcionan los aseos de El Corte Ingles. Sí, sé lo que me vas a decir: no hay ningún gran almacén de esa representativa corporación en mi barrio, pero te juro por Benito y Rachele Mussolini que mientras lo escribía no tuve más remedio que desplazarme al centro de la ciudad, pues ninguno de los váteres e inodoros de tiendas, cafeterías, restaurantes o fruterías paquistaníes de Benimaclet reunía la atmósfera ostentosa y única que necesitaba para concentrarme.

He llegado a un acuerdo con la triada editorial (ediciones, Padre, Hijo y Nieto S.L.L.) por el cual la primera tirada saldrá a la venta acompañada de un CD en el que están registrados los lamentos resultantes de lo que algunos llaman «la creación artística» y los sonidos de cada una de las ocasiones en que empujé los tiradores para que el agua de las cisternas fluyera de la misma manera que lo haría un torrente montano en la propia naturaleza.

Poco más te puedo adelantar, salvo que desde hace un par de semanas noto que de alguna extraña manera soy un par de semanas más viejo. Y eso nunca me había sucedido. Supongo que es una cuestión de síntesis numérica acrecentada por los espectros de mis propias estupideces pretéritas. Eso, o que necesito follar más a menudo y en cada ocasión con una mujer despampanante diferente. Sin embargo estoy convencido de que si fornicara al ritmo de Nacho Vidal, y con una variación extrema en cuanto a hembras, lo único que desearía sería ingresar en un monasterio a recitar el Kyrie eleison (AKA, Señor, ten piedad) completamente vestido. Pero, ¿qué más puedo hacer? He llegado a un punto en el que existir significa enfrentarme a mí mismo sin la mediación o peritaje de un árbitro auxiliar que me amoneste. ¡Me siento como el burro Baltasar de Bresson! Y aunque en realidad podría cambiar mi futuro, me conformo con distorsionar la realidad, esa puta objetiva, vil y perniciosa que intenta convencerme de que si salto desde el decimosexto volumen de mis Disputaciones benimacletanas, perdón, quería decir, desde un decimosexto piso, demostraré que soy consciente de mis propias limitaciones. Y a pesar de que parezca imposible, una limitación no es más que un amojonamiento. Y aunque el vocablo «amojonamiento» carezca por completo de esa belleza subyugante que se puede encontrar en sinónimos como «restricción», «obstáculo» o incluso «traba», ¡me siento amojonado! ¡Y acojonado! Pero también desilusionado, encabronado y luxado emocionalmente. Por esa razón asiento mientras me siento cuando en realidad disiento. ¡Y a Cuesta le cuesta subir la cuesta, y en medio de la cuesta, va y se acuesta! No sé, supongo que debería dejar de esnifar metamizol magnésico. ¿Pero qué otra cosa podría aspirar? Mis días y mis noches son demasiado complicadas como para ponerme a inspirar. ¡Pero podría expirar! ¡De eso se trata!

(Más tarde)
Acabo de leer los tres párrafos anteriores y me han parecido sosos, mal estructurados e inmoderadamente lloriqueantes. Si tuviera que puntuarlos del 0 al 5 quedarían más o menos…
-Primer párrafo: 1 punto. 1 point.
-Segundo párrafo: 0 puntos. 0 points
-Tercer párrafo: 1 punto. 1 point.
Sin embargo estoy convencido de que el encabezamiento (Amiga:) es francamente extraordinario y demuestra mi maestría desarrollando textos cortísimos. Hace algunos años escribí uno sin palabras, pero nadie lo comprendió y se me tachó de geniecillo de tres al cuarto, lo que me costó una enfermedad venérea porcina.

Greg

Wassily Kandinsky. Arco y punta (1929)

1-Madre (o cuando número 1).
Cuando lo tuve perfectamente inmovilizado, le bajé los pantalones y los calzoncillos y le introduje el extremo del tubo de un enema compuesto por Vanish Oxi Action, Phoenix Oxy-Clean, QM Cleaner Puli-Oxi y Negro 10B de Amido, que yo mismo había preparado unas horas antes. Tras descargar en su interior los dos litros de líquido negruzcamente pringoso, su cara adquirió un bonito color azul índigo mientras su boca se abría como la de un hipopótamo casmódico que gritaba y suplicaba clemencia por su vida, o lo que quedaba de ella. Pero en aquellos momentos la compasión se me había terminado, así que al mismo tiempo que mi víctima dejaba escapar por el ano parte de la lavativa y por la boca y la nariz algunas porciones de su exenergía en forma semi-sólida y líquida, le aticé tres patadas fortísimas en el estómago con mi botas nuevas Thorogood Men’s adquiridas en Ulanka.

Nada más terminar de martirizarlo me pegué el mostacho nietzscheano, que compré unos meses antes en Amazon, con el adhesivo Mastix Extra Resistente y telefoneé a mi madre…
-¡Diga!
–Mutter ich bin dumm. Mutter ich bin dumm.
-¿Quién es?
-Mami, soy yo. Ich bin dumm.
-Te he dicho mil veces que no me gusta que hables con la boca llena.
–Mutter ich bin dumm. Mutter ich bin dumm.
-¡Yo tampoco te quiero, cariño!

2-Felicidad (o cuando número 2).
Cuando llamó el cartero no podía articular una jodida palabra debido a los nervios, pero por fin tenía en mis manos el corrector de perineo que llevaba tanto tiempo intentando conseguir. Mi culo está perfectamente estabilizado y mi aparato sexual y mis criadillas mantienen el contorno pese a que ya voy camino de los sesenta años. Sin embargo nunca me gustó mi periné. Y eso que solo podía acceder visualmente a él por medio de complicadas posiciones y con la ayuda de un gran espejo. Ahora me siento completamente realizado y mi existencia no puede más que enriquecerse.

3-Afusión. 
Me encontraba en la ducha entonando el hit de Karina «Tú serás mi baby»…

«Por eso túuuuu,
tú serás mi babyyyyy,
solo tú mi babyyyyy.
Baby de mi amooooor…
uoh uoh uoh uoh uoooooh».

De repente noté que yo no era yo. Bueno era yo exteriormente pero no por dentro. En mi interior yo era él. Y él no me gustaba nada. Desde luego me gustaba su novia y el dinero que ganaba vendiendo antigüedades por Internet, pero no me gustaba él, ni lo que representaba. Sin embargo, como nadie notaría que yo era él, decidí seguir siendo él y enterrar para siempre mi yo intrínseco, característico y, de alguna manera, esencial, y continuar mi existencia follándome en todas las posiciones posibles a su prometida y disfrutando de sus lujos. Pero… ¿y si él continuaba siendo él? Entonces habrían dos él y uno de ellos tendría un gran problema. Afortunadamente pronto, y con pronto me refiero a mucho antes de la segunda enjabonada, me di cuenta de que quizá todo el embrollo interno era debido a la canción, así que volví a interpretarla, pero esta vez al revés…

«Hooooou hou hou hou hou
roooooma im ed ybaaaaab.
ybaaaaab im út olos,
Ybaaaaab im sáres út,
uuuuú ose rop».

¡Y al momento yo dejé de ser él y me convertí en ella! ¡Pero ella, por fuera! Ahora, mientras escribo esto, trato de ajustarme el sujetador envolvente de encaje para evitar sentirme incómoda. Aunque no me siento del todo mal, no dejo de pensar que es lo que hubiera pasado si hubiera entonado una canción de Frank Zappa o The residents.

4-Adversidad (o cuando número 3).
Cuando comuniqué a los dueños de la gatita Raquel que nunca volvería a casa (la gatita, no yo) me respondieron que ellos nunca habían tenido ninguna gatita. Ni siquiera un perrito. Estaba claro que me había equivocado. Volví a marcar el número. Y en el instante en que estuve totalmente convencido de que la gatita Raquel había vivido allí les comuniqué que nunca la volverían a ver. Lloraron, berrearon, incluso patalearon. Unos minutos después, el cabeza de familia arrancó el auricular de las manos de su esposa y me preguntó qué es lo que le había pasado a la minina de sus amores. Le respondí que había sido atropellada por 15 vehículos pesados, 12 vehículos ligeros y 6 vehículos especiales clasificados de la siguiente manera:
A-Entre los vehículos pesados: 7 autobuses, 4 camiones y 4 furgonetas de más de 3500 kg.
B-Entre los vehículos ligeros: 3 ciclomotores, 2 bicicletas, 2 quads, 1 motocarro y 1 vehículo de tracción animal.
C-Entre los vehículos especiales:3 tractores, 2 motocultores y 2 máquinas agrícolas remolcadas.
Tras escuchar la lista de vehículos implicados, el cabeza de familia me dio las gracias y colgó sonándose la nariz.

5-Padre.
Aunque en el DNI de mi progenitor se podía leer que su profesión era sumiller sexual, en realidad siempre fue representante. Y debió ser uno de los mejores porque durante 18 años seguidos fue nombrado como GMRV (Gran Maestro Representante Viajante), y justo antes de fallecer le fueron entregadas las llaves del gremio de comisionistas, honor que jamás se había otorgado en vida. Aunque la verdad es que nunca lo quise, en ocasiones me siento orgulloso de él, sobre todo cuando asesino y descuartizo a alguien.

Recuerdo un día en que tras despellejar a un jodido mercero llamé por teléfono a casa de mis padres. Quería hablar con mi madre, pero se puso mi padre…
-¿Hola?
-¿Eres tú, papá?
-Supongo que sí, no creo que pueda existir otro tipo con tan mala suerte.
–Vater,ich bin dumm.
–Ich weiß, Sohn… Ich weiß.
-¿Cómo dices?
-Que sé que eres tonto. Lo he sabido desde siempre.
-¿Y por qué no me lo dijiste nunca?