Arcimboldo, «The dinner» (1570)

Hola querida:

Esta noche he dormido como un lirón opiómano, seguramente debido al tremendo esfuerzo que hice ayer durante cinco horas. Te cuento: como estaba harto de comer bocatas de atún y ensalada de bolsa, me armé de valor e intenté preparar un cocido madrileño con toques valencianos, pero a la media hora de cocción, la olla explotó, seguramente debido a un fallo mío, y todos los alimentos se dispersaron por la cocina y parte del comedor. ¿Alguna vez has intentado despegar de los techos y las paredes patatas descuartizadas, restos de lo que alguna vez fueron hermosos garbanzos y pedazos de pollo y cordero? Como tenía la ventana abierta, algunos trozos de la comida salieron por ella. Estoy seguro de que el maullido lastimero del gato del vecino fue debido a un proyectil que aterrizó en su cara mientras dormía placidamente, quizá un muslito o una morcilla . Mi hermosa televisión LG acabó con una zanahoria incrustada en medio de la pantalla y, si quieres que te sea sincero, no era un espectáculo digno de ver. En fin, no te cuento más, no quiero que sientas pena o te mueras de un ataque de risa. Por supuesto, hoy comeré bocadillo de atún. Me importa un comino si mi cara acaba pareciéndose a la de un pez cartilaginoso. Cocinar resulta demasiado peligroso y no pienso arriesgar mi vida por alimentarme de una forma sana. Prefiero una buena anemia antes que una amputación traumática o una explosión cuasi nuclear que envíe mi edificio al barrio de al lado, que por cierto es de pijos. Adoro el raquitismo, me entusiasma el bocio, ¡me siento tan sexy con sobrepeso…! Los cánceres no me asustan demasiado y estoy seguro de que podría vivir con pequeños y periódicos ataques de corazón gentilmente obsequiados por el exceso de grasas saturadas.

Acabo de diseñar el menú de hoy:

COMIDA

-Bocadillo de panceta y huevo.
-Ensalada primavera (embolsada por Mercadona).
-Bolsa de 125 gramos de «Pelotazos» de Matutano.
-Pera tendral robada en un establecimiento paquistaní.
-2 Magdalenas «La bella Easo».
-3 bombones Ferrero Rocher.
-1 bote de Coca-Cola y 2 vasos de agua del grifo.
-1 sobre de Plantaben.

Calorías: No me atrevo a calcularlas.
Ácidos grasos totales: Incomputables.
Colesterol: ¡Jajajajajaja!
Precio aproximado: Soy hippie y me deprime pensar en el dinero…

CENA

-Bocadillito de mortadela.
-Sándwich de chorizo «Revilla» con queso Camembert-brie.
-15 nueces robadas a mano armada en un establecimiento paquistaní (me encanta robar frutas y frutos secos)
-4 bombones rellenos marca «Godiva».
-2 botes de Coca-Cola zero light sin cafeína.

-1 sobre de Plantaben.
-1 Almax.

Calorías: ¡A quiéeeeen le importaaaaa lo que yo hagaaaa!

Ácidos grasos totales: Los admiro y ellos me respetan.
Colesterol:   ¡Jajajajajaja!
Precio aproximado: El dinero sólo es papel…

Si me tocara la lotería primitiva, lo primero que haría sería contratar a un esclavo para que me cocinara (y por las noches me arropase); entonces podría volver a lucir ese tipito arrebatador que fue el causante de que muchas mujeres y algún que otro albañil se volvieran locos de pasión y deseo incontrolable. Mientras eso sucede, voy a seguir con mi forma de vida desquiciada no apta para gente sana o banqueros virtuosos. El testamento ya lo tengo hecho y el entierro pagado (gracias a Ocaso S.A.) y como dijo Manuel Delgado Villegas «El Arropiero»: » morir resulta tan barato…»

Besos.

Ben Olson, «Le pope of fools»

Hola:

Fundé el Club de Neuróticos de Valencia (CNV) el día 11 de febrero de 1985, tras tener un sueño extraño en el que era engullido por una vieira gigante que usaba gafas graduadas con cristales progresivos para ver de cerca, aunque después de tragarme por completo, el pectínido sufría un fuerte ataque de mioclonía frenoglótica y me vomitaba vivo pero asquerosamente cubierto de bilis de color verde «Chartreuse». Actualmente, ejerzo de administrador general y secretario en funciones, pues el sujeto que hasta hace apenas una semana ocupaba ese cargo está convencido de que es una caries dental alienígena y se encuentra hospitalizado en el pabellón de alta seguridad del manicomio municipal.

Celebramos el primer congreso a los diez minutos de la fundación y redactamos nuestro primer manifiesto tras bailar una sardana a la pata coja. Desde entonces, hemos pasado de veinte miembros a veintidós, aunque hay un tipo que casi nunca asiste a las reuniones pues está enamorado de un ravioli satiriásico extraordinariamente celoso que controla sus movimientos y, en definitiva, transforma su vida en una repugnancia de difícil solución.

Como no tenemos dinero suficiente para alquilar un local que haga de oficina y sala de actos, nos reunimos en un váter público, casi siempre en el de la Renfe, y no puedes llegar a imaginarte lo que nos cuesta convencer a la policía de que no estamos celebrando degeneradas orgías bisexuales sino reuniones entre amigos aquejados de una patología similar pero nada reprobable.

Ser neurótico en un mundo repleto de seres cabales, íntegros y sobre todo honrados y decentes nos asusta y nos hace preguntarnos si verdaderamente somos unos enfermos despreciables que merecen exterminio o si el destino nos ha jugado una mala pasada, seguramente por haber sido malvados y ruines en una existencia anterior. No he de explicarte la sensación que cada uno de nosotros experimenta cuando nos tachan de locos y desequilibrados por el simple hecho de no ser como ellos quieren que seamos; por no asumir el rol para el cual se supone que estábamos predestinados, que no era otro que el  de formar parte de una población perfecta, superior, esplendorosamente madura y, en definitiva, la culminación evolutiva del homo sapiens desde que hace bastantes miles de años decidió erguir la espalda y cambiar de look.

Si tuviera la oportunidad de volver atrás, al día en que mis padres me concibieron, te prometo que trataría der ser una célula responsable y digna de mis semejantes, a las que honraría manteniendo una membrana plasmática despejada, fluida, racional y rozando, por qué no, la perfección absoluta.

Besos histéricos.

H. R. Giger, «Penis Landscape, or Work 219- Landscape XX» (1973)

Amiga mía:

Este es un email sobre penes:

Siempre me ha fascinado la manía que tienen algunos hombres -sobre todo los híper testosterónicos- de bautizar a su pene. He conocido a tipos que llamaban a sus falos desde Alfredito o Jason Eliud hasta Sutherland o Mijail; incluso fui amigo de un tipo con cara de Gollum de tercera clase que simplemente se dirigía a él susurrándole sensual y melancólicamente: «mi tesoroooooooo…».

Poner un nombre -por muy exótico que sea- al miembro viril se me antoja tan estúpido como intentar bailar un tango con un avestruz cojo y retrasado mental. Nadie que estuviera en su sano juicio intentaría bailar con un avestruz, sin embargo y según algunas encuestas, el 70 % de los «machos» utiliza un apodo para dirigirse a su hombría y un 26 % de esta cifra incluso les dedican poemas de amor y caricias furtivas cuando están seguros de que ningún ojo ajeno les observa.

Personalmente, me importan un comino los sentimientos de mis partes nobles, incluso los ataques de pánico de mis testículos cuando, avasallados por el esfuerzo, no disponen de tiempo suficiente para fabricar semen de calidad suprema. Ellos viven su vida y yo la mía. Yo no me inmiscuyo en sus asuntos y ellos me ignoran por completo. ¡Y así es cómo creo que debe ser!

Imagínate por un momento un tipo de aquellos en el urólogo:

TIPO: Doctor, Simba está deprimido.
DOCTOR: ¿Simba?
TIPO: Sí, Simba.
DOCTOR: ¿Simba?
TIPO: Mi pene, doctor, mi pene.
DOCTOR: ¿Su pene?
TIPO: Sí, mi pene.
DOCTOR: ¿Su pene se llama Simba?
TIPO: Exacto, Simba López Pérez. ¿Hay algún problema?
DOCTOR: ¿Simba López Pérez?
SIMBA: ¡OH, por dios, basta yaaaaaaaa!

O mejor, imagínatelo en una farmacia comprando profilácticos:

TIPO: Por favor, quisiera unos condones buenos.
FARMACÉUTICO: Aquí sólo tenemos condones malos, lo siento.
TIPO: Bueno, pues entonces deme una caja de condones malos.
FARMACÉUTICO: Se me han terminado.
TIPO: Ejem…. ya que estoy aquí, póngame un kilo de habas.
FARMACÉUTICO: ¿En tu casa o en la mía?
TIPO: Soy indigente……

La kiosquera de mi calle dice que el ser humano sólo utiliza un 5 % de su cerebro, por lo menos eso leyó en la peluquería mientras esperaba que le hicieran una permanente. Estoy completamente seguro de que la cifra está hinchada. De todas formas, me importa bien poco lo que cada uno haga con su materia gris. Algunos prefieren ignorarla, otros exponerla en una vitrina. ¡Que les jodan! Yo voy a intentar meter a  «cosita bonita» dentro de la bragueta.

Saludos.

Querida:

Parece que sólo hace un par de minutos que te escribí contándote lo que hago los viernes, día de mercadito, y ya vuelve a ser otra vez el último de los días laborables y el último día de la semana que acaba en S. Yo mismo, no hace demasiado tiempo, acabé también en S, aunque la verdad, sobre este tema prefiero correr una espesa mantilla -odio eso de «tupido velo»- Por cierto, también odio la palabra «rozagante» porque al pronunciarla se me caen los pantalones, aunque sólo existe un vocablo que verdaderamente pueda llegar a sacarme de mis casillas: «tetrafalangarcia». La última vez que lo pronuncié mi cuerpo se paralizó de repente y mi perra «Tita» aprovechó para robarme el croissant que me estaba comiendo.

Ya que me he liado con el tema de las palabras raras y poco usadas por la plebe, me gustaría que te fijaras en las siguientes:

1- Socaliña.
2- Insuquicia.
3- Cristomatía.

Uno de ellas me la acabo de inventar y te desafío a que la encuentres sin usar el diccionario o Google. Voy a dejarte la definición de dicho palabro para que te des cuenta de una vez por todas con qué clase de tipo estás hablando (o escribiéndote).

DEFINICIÓN PALABRA INVENTADA: Estimulación o manipulación de los órganos genitales o de zonas erógenas para proporcionar goce sexual. Masturbación.

Como me imagino que no habrás acertado a la primera, voy a repetir el juego (hoy me siento verdaderamente gamberro):

1- Prez.
2- Apropincuarse.
3- Balama

DEFINICIÓN SEGUNDA PALABRA INVENTADA: Orificio respiratorio externo de muchos artrópodos terrestres y peces elasmobranquios.

Cómo acabo de demostrarte mi vasto vocabulario y al mismo tiempo me he pegado un vacile sabrosón, voy a terminar de vestirme y a andar un rato por las calles llenas de gente; me encanta practicar ese poco conocido deporte llamado » rodeo geriátrico»,  del que soy el máximo exponente. Ya sabes, consiste en caminar a paso firme por las aceras, esquivando a los abuelitos lentos sin que éstos lo adviertan y sobre todo, intentando llegar lo más rápido posible al destino final, que generalmente es el hogar, aunque a veces puede ser la panadería, el banco o incluso un club de alterne. Por supuesto, derribar a un anciano penaliza y entonces, además de llevarme un garrotazo en la cabeza, debo volver a la línea de salida, con lo cual pierdo tiempo y puntos.

Saludos.

Picasso, «Le printemps» (1956)

Buenas:

Tras largas horas de meditación, he llegado a la conclusión de que las cabras, corderos y ovejas pueden padecer serias psicopatías mentales, desde neurosis obsesivas hasta severos trastornos de la personalidad o incluso esquizofrenia caprina. Ayer estuve leyendo un magnífico estudio sobre el tema titulado «Los artiodáctilos neurasténicos» de un tal Norbert Von Kreuzpaintner en el que se explican concienzudamente las razones de estos desordenes, y se citan casos recopilados por todo el mundo durante más de 19 siglos. Gracias a este libro, he podido saber que si le cantas una ranchera a una cabra mientras está ovulando, hay más de un 95 % de posibilidades de que padezca picores vaginales de por vida. También he aprendido a distinguir un borrego de un humano sólo con escuchar el ruido que hacen al pastar. ¿Sabías que las ovejas son muy sensibles a los chistes sobre monjas? ¿Y que la primera cabra hebrea se llamó Batsheva Eliora, aunque los jaredíes la llamaban simplemente Eli, que en sefardí significa «la gran ramera que nos impide concentrarnos mientras hacemos las flexiones matutinas»?

Según leo en el capítulo 32, posiblemente el más entretenido, durante la invasión napoleónica los soldados rusos se entrenaban para el combate disparando cabras con un tirachinas gigante y sólo ganaba el que podía encajar una en lo alto de una conífera sin sentir remordimientos. Aunque lo que más me ha fascinado ha sido descubrir que el mismísimo Sigmund Freud trató en el año 1923 a un recental depresivo y más tarde se lo comió a la parrilla, aunque parece ser que no le sentó del todo bien pues le produjo un fuerte dolor abdominal y gases intestinales.

En resumidas cuentas, amiga mía, ayer me pasé cerca de seis horas enfrascado en la lectura y hoy me encuentro en condiciones de afirmar con total rotundidad que sé un poco más sobre bóvidos de lo que sabía antes de ayer y cientos de veces más de lo que pueda saber un saboteador de ferrocarriles o un traficante de alfalfa. ¡Me encanta aprender! sobre todo si me regalan los libros.

La verdad, desconozco la razón por la cual he sacudido tu conciencia, ya de por sí bastante golpeada, con un tema tan banal e intrascendente y que supongo te interesará bien poco. ¡Cómo se me ocurre hablarle sobre corderos a una vegana ultra ortodoxa! En realidad, yo pretendía discutir contigo sobre un tema mucho más trascendental: las temibles fracturas de cóccix; pero creo que no es el momento adecuado. ¡Ya dispondremos de tiempo! Ahora te dejo, tengo que limpiar el polvo de la casa y voy a utilizar por primera vez una bayeta Vileda semiabsorbente con microfibras elásticas que hurté el otro día en una mercería. Lo que realmente quería robar eran unos leotardos de algodón, pero debido al nerviosismo y a que la dependienta no dejaba de mirar mi calva, me metí en el  bolsillo por error el dichoso trapito, así que, como comprenderás (tú entiendes todo), voy a intentar sacarle partido.

Besazos

PS: Acabo de empezar a leer por el final un vademécum sobre enfermedades cardiovasculares: me queda tanto por aprender…

Cornelis Norbertus Gijsbrechts, «Reverse side of a painting» (1670)

Hola:

Por algún capricho de la madre naturaleza, soy incapaz de concentrarme en algo durante más de cuatro segundos, así que puedes imaginarte en lo que puede llegar a convertirse un ejercicio tan banal como afeitarse u orinar, por ponerte unos ejemplos. ¡Ahora ya sabes por qué delego en ti cuando hay que rellenar un documento o registrarse en algún organismo público! Hasta donde yo recuerdo, sólo una vez he podido llevar a cabo una tarea concentrado durante mucho más tiempo; ocurrió no hace demasiados años y la verdad es que me da un montón de vergüenza contártelo, pues no es nada de lo que pueda sentirme orgulloso: una tarde de verano asquerosamente húmeda  y arrastrado por un deseo salvajemente lujurioso e irrefrenable, estuve cerca de cuatro minutos oliendo una berenjena madura mientras sumergía el ombligo en el agua de una jofaina de porcelana. ¿Por qué sumergía el ombligo en agua? Está claro, ¿no?: para lavármelo.

Es posible que mis extravagancias puedan llegar a turbarte, pero piensa que de momento no existe una máquina que mida el grado de rarezas individual y que lo que para unos es inaceptable para otros es dogma de fe. Conozco a un tipo que se ducha a pata coja porque admira a los flamencos (las aves, no los artistas del cante hondo) y aunque a veces se cae y se parte la cabeza, me parece una excentricidad preciosa y digna de una persona con una grandísima sensibilidad. Tengo una amiga que en lugar de preparar la tarta de queso con queso prefiere hacerla sin queso aunque se pone realmente violenta si alguien se lo hace notar,  y un tío que cuando compra en una zapatería pide un kilo de ostras provocando el enfado del dependiente y cierta vergüenza a los zapatos italianos en oferta.

Cada uno de nosotros es un mundo y cada una de nuestras pequeñas locuras nos hace más simiescamente humanos, por lo tanto, no es de extrañar que en nuestra sociedad existan manicomios y además estén todos llenos. De todas formas y llegados a este punto, creo que deberíamos intentar distinguir el falso rarito del verdadero; es decir, el sujeto anormal por defecto y el que sólo quiere llamar la atención. Los primeros nacen, viven y mueren de una forma demencial pero genéticamente programada, mientras que los segundos interpretan un papel mal escrito en una especie de comedia rancia cuyo argumento trata sobre el fraude existencial.

Particularmente, nunca he representado un rol diferente fuera de las paredes de mi habitación y mira que he tenido oportunidades. Por eso todavía estoy sano mentalmente y causo cierto grado de fascinación enajenante allá por donde paso. ¡La gallardía tiene sus inconvenientes!

Abrazos momentáneos.

Odilon Redon, «Silence» (1905)

Querida:

Hoy es fiesta, lo noto por el exquisito silencio que envuelve el ambiente a las nueve de la mañana. No se oye ni siquiera el piar histérico y demente de los gorriones. ¿Un día sin molestias sociales? ¿Un pequeño regalo que me hace la civilización?¿Por fin se me valora como me merezco? No todo es tan fácil…por algún motivo hoy echo de menos los ruidos ambientales. ¡Qué razón tenía mi madre cuando decía que yo era espíritu de contradicción en estado puro! ¡Necesito escuchar algo! ¡Mi caballo por un berrido, aunque sólo sea una pequeño grito de los vecinos!

A veces las cosas no salen como uno tiene previsto; las máscara que ocultan nuestros rostros se convierten en yelmos que irritan y mortifican en lugar de disfrazar nuestras emociones, y entonces surgen la duda y el lamento. Las preguntas que durante décadas permanecían aletargadas se despiertan reforzadas y envenenan cualquier ensoñación amable envileciendo la potestad sobre nuestras esencias e instintos. ¡Una nueva Edad Oscura y cientos de estrías analíticas cubiertas de hiel nos dan la bienvenida!

Intento descubrir la lógica de la situación pero sólo encuentro delirio en la memoria. ¡Las cicatrices son eternas! La contrición imprudente y perpetua espesa mis venas mientras los dados de la fortuna desperdician las jugadas alterando las posibilidades. ¡He seccionado de un tajo la inercia que me sujetaba y la fuerza de la gravedad me empuja! ¿Hacia dónde?
Una vez robé un deseo. No era mío, pero no me causó rubor en su momento. Lo alabé durante días y al final lo escondí entre el resto de anhelos. Desconozco si su integración fue un éxito o por el contrarío un sombrío fracaso. ¿Es realmente importante?

Es mucho más trascendental detener la continua flagelación con la cual nos ha dotado la Creación; esa que nos regala voluntad inútil a cambio de trayectos inadecuados. La misma que se regocija ante los movimientos premeditados…..los desvios sin aspecto….las entregas moderadas……

Hoy es fiesta, lo siento por la deliciosa ausencia de absoluciones o indulgencias ; lo percibo porque toda la gente que alguna vez penetró en mis fortalezas ahora está  muerta….

Besos (igual de crípticos que el texto)

William Blake, «And Elohim created Adam» (1755)

Querida republicana gentil y hereje:

Se acerca la Navidad, junto con la Pascua, quizá la celebración más estúpida y demencial del calendario estival hispano, y mira que tenemos fiestas imbéciles. A partir del día 21, más o menos, todos debemos ser buenos, llorar cuando regrese el familiar lejano, comer turrón y cantar estúpidos villancicos. Y mientras todo esto sucede, los comerciantes disfrazados de judíos se frotan las manos y dan gracias a Dios por haber creado a todos los cenutrios a su imagen y semejanza, por lo cual debemos suponer que el altísimo también era un cretino con ciertas tendencias perversas actualmente indefinibles.

Hace más de treinta y cinco años que no celebro esa gilipollez extrema, aunque tampoco festejo la Semana Santa (¡ja!) o cualquier otra conmemoración religiosa o pagana; más que nada porque aún cultivo mi prosencéfalo, mesencéfalo y el rombencéfalo y, sobre todo, porque adoro mi dignidad y hace mucho tiempo que asesiné de un disparo a mi ego. Estas «fiestas», como las anteriores, ni siquiera voy a ir a comer a casa de mis padres y si lo hago, engulliré la pitanza de un trago y regresaré rápidamente a la magnífica y completa quietud de mi habitación, donde me siento libre de virus conmemorativos y bondad humana y donde yo regulo el calendario gregoriano a mi antojo.

Mucha gente tiene la costumbre de asegurar que celebra esta fiesta y otras parecidas por sus hijos, no por ellos. ¡Cuántas mentiras hemos de escuchar en una sóla existencia! No consigo entender cómo pueden unos progenitores odiar de forma tan salvaje al retoño de sus entrañas si celebran con loas y alabanzas las majaderías cristianas simplemente para que sus hijos se lo pasen bien (y de paso aprendan los beneficios del consumismo desbaratado). ¡Qué flaco favor están haciendo a la humanidad! Yo no tengo hijos, sólo dos moscas, pero te aseguro que si tuviera uno, o dos, o diecisiete, los mantendría a salvo de cualquier cosa que oliera a religión o mercaderia.

Ni siquiera voy a comentar nada sobre la Nochevieja, seguramente una de las estulticias más sádicas y retorcidas que existen, pues me entran sudores fríos y arcadas cuando pienso que hemos llegado a un punto en que la gente se divierte cuando se lo mandan y no cuando realmente necesita hacerlo. Vivimos creyéndonos actores y extras de una superproducción hollywoodiense, pero al final todos palmamos como lombrices………. mientras tanto, no puedo dejar de sentir unas ganas terribles de descojonarme de todo y del 70 % de todos.

Abrazos.

George Grosz, «Metropolis» (1917)

Querida amiga y víctima de los tiempos:

Quedan unos pocos días para saber si el euro se va al carajo y a la Merkel la proclaman definitivamente emperadora del Sacro Imperio Continental, pero si quieres que te sea sincero, me la refanfinfla. Yo vivo en otro mundo y, sobre todo, en un estado perpetuo de pasotismo desencantado con respecto a las cuestiones políticas, así que me es indiferente si todo explota y se hace añicos. Al fin y al cabo TODOS somos los responsables: primero, por confiar y sobre todo, seguir a cualquier clase de líder que no sea el mismo pueblo, unido; segundo, por fomentar y permitir gobiernos capitalistas y tercero, por la nula concienciación política del ciudadano actual y la rapidez con la que se deja convencer para cambiar de bando (o de gang).

De todos es conocida la afición del homo sapiens por acumular posesiones; la mayor parte de los habitantes del planeta que aún están en condiciones de elegir, por supuesto me refiero al «primer mundo», prefieren el poder antes que los orgasmos, sobre todo porque ejerciendo autoridad, dominio y señorío pueden llegar al éxtasis sin necesidad de sentirse humanos. Por supuesto, yo tengo algunas pequeñas posesiones que guardo en mi habitación: libros, música, películas, cilicios, pero no me importaría en absoluto largarme lejos y para siempre, sólo con lo que cupiera dentro de un saco atado con un cordel.

El tiempo pasa demasiado velozmente y las fotografías del pasado iluminan nuestro presente. Somos refugiados y no tenemos ningún lugar a donde dirigirnos porque ya no quedan espacios sin dueño en la tierra. Mientras, vagamos sin rumbo y nuestras ilusiones rebotan. ¡Hemos agotado el futuro y no disponemos de tiempo!

Tampoco quiero ejercer de agorero profesional, supongo que en algún lugar del cosmos existe algo semejante a la inteligencia. Es posible que con el paso de los años los cenutrios acaben pariendo hijos lúcidos que no prostituyan su existencia por algunos dominios oropelados y que el único afán de supervivencia sólo sea resultado del conocimiento racional.

1 beso (hoy estoy tacaño)

Martin Johnson Heade, «Orchids and beatle» (1885)

Hola por segunda vez:

Esta es la historia de una cochinilla.

Mimí-Nedoun-Alalá era una cochinilla de la humedad, de moral laxa y a la que le gustaba retozar con todos sus congéneres sin importarle demasiado el sexo o afiliación agrícola, siempre que pudieran producirle placer con un mínimo de destrozos en el exoesqueleto. Un día ventoso de principios de otoño y mientras trataba de seducir a su tío abuelo Wine-Nedoun-Alalá, sufrió una embolia que la dejó con medio cuerpo paralizado e impedida de por vida. Ni siquiera era capaz de enrollarse en forma de acordeón para protegerse y su futuro se presentaba incierto y doloroso. Su padre, Woso-Nedoun-Alalá, intentó convencerla de que se suicidara para poner fin a sus sufrimientos, y sobre todo al trabajo que alimentarla representaba para el núcleo familiar. Pero Mimí-Nedoun-Alalá se mantuvo firme; quería vivir, básicamente porque muerta no podía disfrutar del sexo. «¿Qué sexo?», preguntó su padre arqueando una de sus anténulas. Ella ni se inmutó cuando, desprovista de cualquier asomo de decencia, instó a su padre a que le demostrara su amor reclutando a algunos oniscídeos para que copularan ante ella,  pagados, naturalmente, a un precio razonable. «¡Eso sí que no!», replicó su padre con aspecto malhumorado, «en nuestra familia jamás nadie ha osado fornicar sin ánimo de procreación. Eres una isópoda ramera. ¡Ojalá no hubieras nacido!»

El tiempo pasaba inexorable y nuestra protagonista yacía medio inerte sobre un montículo de tierra húmeda mientras el resto de la comunidad la alimentaba y aseaba cuando podía. Harta de su presente y horrorizada ante su futuro, a menudo imaginaba orgías y desenfrenos morfológicos para escapar al hastío. A veces, incluso, imaginaba que era una forma de progreso evolutivo y que el resto de su especie deberían estar tan lisiados como ella. Entonces, fantaseaba con su suicidio y la forma de llevar a cabo una completa inmolación del clan: «Si yo he de permanecer sin sexo en este poltrón de hojas carcomidas y humus, ellos me harán compañía». Pero como suele pasar cuando alguien desea con todas sus fuerzas algo, el futuro se adelantó en forma de una segunda embolia, que inutilizó la parte de su cuerpo que aún podía mover y acabó por convertirla en algo inanimado, que ya no debía ni podía permanecer en aquel mundo irreal y subterráneo al que alguna vez perteneció.

Un abrazo.