Antonio Berni, «Manifestación» (1934)

Hola querida:

Me imagino que ayer te unirías a las manifestaciones diseñadas por ese grupo de soñadores llamado «los indignados» que tanto está haciendo fantasear a una pequeña parte de la sociedad. Creer en utopías no es malo, el problema se presenta cuando la solución no se materializa. Una parte de mi endurecido corazón está con ellos, pero la otra, mucho más realista y sabia, entiende que esa no es una solución factible y que, aparte de sembrar un poderío absolutamente devastador sobre la derecha caníbal, no va a cambiar las cosas ni un ápice. Los políticos que gobiernan todas las pequeñas porciones de este enrarecido mundo son realmente inteligentes (salvo el bolivariano Hugo Chávez que es subnormal) y no van a permitir un cambio de esas dimensiones de una forma tan radical y en un lapsus tan corto de tiempo, pues la mayor parte de ellos aún no han saqueado lo suficiente. Personalmente, y tú lo sabes, opino que el único cambio decisivo sólo puede conseguirse por medio de la fuerza y a un precio muy alto en cuanto a bajas humanas; y no estoy haciendo proselitismo catastrofista, simplemente barajo las posibilidades por medio de las estadísticas desde que el ser humano aprendió a subyugar a sus semejantes. Pocas veces en la historia un cambio semejante se ha producido sin víctimas inocentes, los ejemplos se pueden contar con una mano (quizás con dos manos).

Sé que mi opinión fría y perniciosa para la psique de los ingenuos puede inducir al vómito, pero no hay que olvidar que por encima de seres humanos somos animales, y hasta que se demuestre lo contrario, obraremos de una manera muy poco racional cuando estén en juego nuestras piscinas climatizadas y defenderemos estas con uñas y dientes. ¿Qué importa que un puñado de gente inteligente quiera vivir mejor? Las piscinas son los castillos de los cenutrios que gobiernan el mundo; los vasallos, el vulgo, la plebe, solo han nacido para desinfectar el agua y de vez en cuando echar un poco de cloro. Nadie puede cambiar la rueda del tiempo con ensoñaciones quiméricas o ilusiones vanas, pero si con fuerza y barricadas.

El tiempo dará la razón y pondrá las opiniones donde merezcan ser puestas. Personalmente lo único que espero es estar equivocado y que con la fuerza de la razón podamos sintetizar un espacio donde se pueda vivir en ligera armonía, sin amos ni esclavos; pero mientras los peones deban luchar por la supervivencia y los alfiles estén demasiado abstraídos por la ignorancia que brindan las posesiones, los reyes y reinas dominarán el tablero por los siglos de los siglos.

Un besazo

Gustave Caillebotte, «L’éditeur» (1885)

Querida:

El protagonista de uno de los cuentos que estoy escribiendo ha salido de su historia y se ha introducido en otra matando al héroe y a algunos de los secundarios, por lo que no he tenido más remedio que tirar ambos textos a la papelera. Ahora tengo que volver a empezar, es decir, pensar un argumento, desarrollarlo mentalmente mientras me ducho o camino y luego trasladarlo a una hoja en blanco. Si hay algo que me repatea en esta vida es que un personaje se salga del papel que tenía asignado. Imagínate si la lluvia del comienzo de La Tempestad se transformara en granizo y Ariel se hiciera fontanero, ¿crees que Shakespeare hubiera llegado a ser el genial escritor que todos veneramos? Si quiero que mis narraciones no me den más dolores de cabeza tengo que hallar la manera de retener a los personajes e impedir que reine la anarquía. Hasta el momento, y después de pensarlo detenidamente, he llegado a la conclusión de que la única forma de que esto no suceda es dejar la creación literaria y hacerme costurero. Hasta el momento, no se conoce ni un sólo caso de un patrón que se haya rebelado contra su modisto y si a eso le sumamos que el oficio de corte y confección tiene una buena salida laboral, las ventajas son innumerables: por un lado no tengo que enfrentarme al horror que produce tener un folio en blanco desafiante encima de la mesa y por otro, puedo manufacturar pecherines, delantales y baberitos con mi propia marca registrada.

Llevo un montón de tiempo preguntándome cual es la razón por la cual me he metido en este durísimo mundo de relecturas y revisiones constantes, pero no he llegado a ninguna conclusión lógica. Es posible que el incesante paso de los años, además de dibujar algunas arrugas en mi ceño, haya trastocado la mayor parte de mis neuronas y estas hayan alimentado un ego insaciable y creado una especie de monstruoso esperpento que no me deja demasiadas elecciones. ¡Podría ser tan feliz esquilando corderos o castrando alces en Laponia!

¿Te imaginas como hubiera sido mi existencia si la comadrona me hubiera golpeado accidentalmente con una quijada de bisonte en la cabeza? Yo sí, y estoy convencido de que andar babeando por las calles hubiera sido un destino más acorde con mi atormentada personalidad. Además, si lo piensas, babosear es un arte, y si no estuviéramos tan carcomidos por la sociedad, incluso podríamos decir que es el verdadero y único arte. Ser estúpido es un papel que nadie quiere asumir, prefieren ser reyes, magnates, estupradores, arzobispos o senadores, pero alguien tiene que asumir ese rol y yo estoy dispuesto a aceptar el sacrificio.

Jamás visitaré a nadie que no tenga un sonajero para prestarme, y eso te incluye a ti. Si no tienes un sonajero me contentaré con dos o tres pelotitas de goma o un chupete.

Besos

Edgar Degas, «La baignoire» (1886)

Holaaaa:

Mientras regresaba a casa después de mi paseo matutino, me he encontrado en una esquina a mi viejo amigo Vicente Flor y he tomado un carajillo con él. Ausonia, como lo llamamos sus íntimos, es traficante de compresas; las compra por mayor en Madrid y las envía a Ruanda donde el gobierno las distribuye entre los poblados indígenas, que fabrican con ellas figuritas tribales de celulosa que después tratan de vender a los turistas y enfermos mentales. Ausonia se encontraba realmente cabreado porque su último envio ha acabado en San Petersburgo y no ha parado ni por un momento de increpar a las fuerzas celestiales que controlan el destino y la casualidad. Cuando, cansado de la misma cháchara repetitiva, he tratado de desviar la conversación hacia temas menos higiénicos, se ha deprimido hasta un extremo en que he dudado seriamente de su cordura y he necesitado de mis increíbles dotes psicológicas para impedir que se suicidara haciendo palanca con la cucharilla de café en el globo ocular derecho. Más tarde, y ya totalmente relajado, me ha confesado que ha llegado a la conclusión de que existen tampones con síndrome bipolar y que la única forma de comerciar con ellos es disfrazando la etiqueta de venta. Aunque su disertación acerca de los productos de higiene íntima femenina ha sido reconfortante y he aprendido un montón, ha llegado un momento en que he necesitado respirar aire fresco y me he despedido de él. Dos manzanas antes de llegar a mi patio, un gato me ha mirado a los ojos y ha maullado lastimeramente por lo que no he tenido más remedio que agacharme y acariciarlo; estaba repleto de pulgas y en un estado lamentable. Por un segundo he sentido deseos de llevármelo a casa, pero, afortunadamente, se ha impuesto la lucidez y he acabado despidiéndome de él y de sus inquilinos con un gesto que me ha recordado al de un dandi con cáncer terminal de escroto. Pero me ha salido bien, pues el felino depresivo no me ha seguido sino que ha intentado venderle su pena a una gorda vestida de negro de los pies a la cabeza que salía con cara satisfecha de una frutería.

Ahora ya estoy en mi habitación, ese lugar donde ejerzo de ser supremo y dicto las leyes y donde no cumplirlas equivale a un ataque de pánico seguido de parálisis facial periférica. En mi cubículo no existen banderas, ni normas, ni por supuesto fronteras, solo quietud, paz e inactividad en fase suprema. Cuando me arrastro de un rincón a otro no tengo que escuchar ninguna voz que me exija hacer las cosas bien o de una manera humana. Aquí soy mi propio dios y dicto las leyes a mi antojo, sin importarme si soy ecuánime o subjetivo, generoso o asquerosamente indigno. Son mis preceptos y hasta las moscas que osan internarse en mis dominios tienen que cumplirlas.

No sé que mas contarte, bueno sí, ayer me comí un croissant que me recordó a Tierno Galvan, pero sería demasiado largo explicarte la razón, por lo que creo que lo más sensato es que me despida de ti hasta el próximo mail, no sin antes darte uno de mis grandes consejos: no te compres nunca un pijama en un «todo a cien».

Besazos

Pablo Picasso, «Les pauvres» (1903)

Hola:

Hasta hace unos meses, cuando andaba por la calle y pasaba por delante de una pareja de abuelitas o un grupo de gente que estaban parados en la acera hablando de sus cosas, la conversación siempre e invariablemente trataba sobre cánceres y enfermedades que aquejaban a un familiar o conocido de alguno de los reunidos. Ese horripilante tema ha sido sustituido por otro no menos aterrador y que es el que actualmente está en boca de todos: el dinero o la falta de este. Hasta mis conocidos más pudientes en otras épocas se dedican a lloriquear en esta; han pasado de tener 4 coches y 3 chalets a tener una moto y un adosado compartido, y eso, aunque de alguna forma les une con el vulgo, también les corroe las entrañas y les tinta el otrora bonito negro «ala de cuervo» del pelo, de un vulgar blanco sucio tipo Gandalf el gris.

Ayer me tomé un cortado en un bar que ahora pertenece a un chino, y aunque el café y la leche sabían a lo que se supone deberian saber, no así la cara de los cuatro clientes que se sentaban desperdigados en las mesas. Cada uno de ellos miraba a algún punto del cosmos traspasando incluso el techo. Ellos no lo sabían, pero escudriñaban su futuro y la negrura que se avecina. Incluso el dueño del local, asiático como ya te he comentado, se atrevió a pronunciar unas palabras que, sinceramente, creo que deberían ser publicadas como titular en todos los periódicos del país: «tolo estla muy jolilo».

Mientras espero que suceda algo (me refiero a algo como un estallido de cólera popular, que instaure una república en toda Europa mientras fusila a cierto tipo de políticos abusadores y chorizos y envía al resto a las islas Tonga, por supuesto certificados y sin derecho de vuelta), intento gastar el tiempo haciendo lo que hacen los úrsidos durante sus muchos meses de brumación: absolutamente nada. Incluso me permito el lujo de no desgastar las neuronas cerebrales por medio de una auto-lobotizacion inducida que, por lo menos en mi caso, contiene o frena los arrebatos de furia insana que hacen que cada vez que veo a un humano sienta unos deseos incontrolables de abalanzarme sobre él y meterle una Oxyuranus Scutellatus por la boca.

Ahora, mientras estoy escribiendo este mail, en demasiadas partes del mundo hay un montón de tipos que ganan dinero haciendo más pobres a los que ya las pasaban canutas. Me imagino que esos fulanos alguna vez tuvieron buenos sentimientos, por lo menos el día de su concepción biológica; quiero pensar que el transformarse en autenticos hijos de puta no fue simplemente una cuestión de poder o de gloria, sino de maldad viciosa, ruín y depravada. No soportaría la idea de que ese tipo de seres omnipotentes que quieren hundir en la miseria absoluta a las tres cuartas partes de la población mundial tuvieran como meta fundamental la posesión y el placer como única excusa.

Me imagino que tú, queridísima amiga -caray, parezco Carmen Sevilla-, estás por encima de esos impulsos autodestructivos que hemos programado para nuestro amargo futuro. Desde tu Olimpo particular puedes ver cómo se desarrolla nuestro juego e incluso apiadarte de gente como yo enviándole un dios menor en forma de sabio consejo que generalmente es rechazado con alegría y determinación.

4 besos

Lucian Freud, «Leigh on a Green Sofa» (1993)

Hola:

No sé si conoces a algún hombre interesante que se depile las ingles pero no importa, no quiero hablarte sobre montes de Venus ni cortafuegos artificiales, sino del placer que experimento cuando no hago absolutamente nada. Lo he meditado cientos de veces y he llegado a la conclusión de que vaguear es uno de los sentidos fundamentales de mi existencia. No hay nada que me produzca un bienestar de cuerpo y mente tan reconstituyente como quedarme tumbado en cualquier rincón de mi castillo y dar rienda suelta a las ensoñaciones; al fin y al cabo, dejar volar la imaginación mientras la carne que rodea mis huesos se encuentra en estado de postración absoluta me libera del infierno que significa interactuar con merluzos mal rebozados y, al mismo tiempo representa una agradable justificación al hecho de sentirme un misántropo lunático.

Si pudiera volver atrás, te aseguro que lo único que cambiaría de mi auto fustigadora personalidad sería esa inaudita capacidad que poseo para sentir pena de mi mismo sin llegar a lloriquear como una niñita de nueve años. Que conste que no siento ninguna clase de placer o satisfacción comportándome como un Simón, transmutado de estilita a estilista de tercera y además ateo, pero estoy convencido de que si obrara de otro modo acabaría mis días internado en una institución mental de seguridad destinada a albergar psicóticos peligrosos o políticos sinceros.

Hace diez minutos que muevo mis manos intentando escribirte estas líneas y ya puedo sentir esa sensación hormigueante rasgueando mi estómago que me indica con una precisión brutal que es hora de detener cualquier movimiento corporal que pueda inducir a mi cerebro a creer que mi cuerpo en actividad inusitada es de utilidad pública. Necesito sentir el plomo que me inmoviliza pero que al mismo tiempo no impide que manufacture sueños falsos para regocijo de mis neuronas, en esta fase de mi vida, totalmente borrachas de cinismo y absurdez neurótica.

No sé si conoces a algún hombre interesante que se depile las ingles………

Besos

Johnson Eastman, «Writing To Father» (1863)

Querida e ilustrada amiga:

Cuando hace meses me alertaste sobre mis queísmos, al principio pensé que esa palabra designaba una variedad de queso manchego desconocido para mí y fui a Mercadona a comprarlo, pero la dependienta me explicó que estaba agotado esa semana y que en unos cuantos días volvería a recibirlo. Ahora que ya sé lo que significa, no puedo sentirme orgulloso de mi asnal uso del lenguaje escrito, pero te prometo por Charles Manson que intentaré redimirme. Siempre he pensado que una persona que día a día no intenta mejorar en cualquier aspecto de la vida, está más cerca de un kleenex que de un ser vivo, y yo, de momento, estoy convencido de que estoy vivo, pues no conozco a ninguna servilleta de papel que padezca sinusitis. Te prometo que intentaré no volver a lastimar al castellano con otra puñalada emponzoñada y que si esto sucede, será más por mi velocidad al pensar y trasladar dichos pensamientos al bloc de notas que por dejadez o vagancia. Tú me conoces, sabes que odio releer lo que escribo, pues cuando lo hago, siento repentinos deseos de abrir agujeros en las paredes con la cabeza o practicar el salto libre desde cualquier ventana. Supongo que es una cuestión de timidez, o quizá porque no confío demasiado en mi prosa y en lo que realmente quiero expresar con ella.

Escribir es uno de los placeres más desagradables que existen, si exceptuamos el que produce la sensación de provocarse un vómito respirando cerca de la faja de una alcaldesa. Desagradable, porque es realmente duro intentar plasmar lo que le pasa a uno por la «quijotera» y que no pierda demasiado al transcribirlo al papel. En ese proceso, que puede durar algunos segundos, es donde realmente te juegas todo; es un instante en el que se decide si realmente tienes aptitudes o es mejor buscar otra forma de expresión, como la danza clásica o el asesinato en masa. Personalmente, yo disfruto escribiendo, pero también alimento demonios que me asustan y que en ocasiones me incitan a recluirme en un rincón mientras gimo desesperadamente maldiciendo mi pobreza intelectual. Está claro que si me comparas con alguno de los muchos cenutrios que pululan por las calles, mi intelecto sería comparable con el de Einstein, pero por dentro sé que necesito 30 vidas más para poder llegar a ser algo en este mundo de comas, punto y comas o puntos finales.

Desde luego no voy a dejar de intentarlo aunque para ello provoque que mi úlcera se transforme en tumor; de alguna forma me siento enganchado a esta tortura, desconozco el motivo pero comprendo el significado: catarsis.

Un beso

Marc Chagall, «Yo y el pueblo» (1911)

Buenos dias, querida:

La incapacidad e inutilidad del ser humano por abrirse a nuevas experiencias enriquecedoras o incluso aprender conceptos que desconocía me sigue pareciendo esclarecedora.  A una gran mayoría de animales no les disgusta aprender, aunque para ello hayan de ser recompensados con una golosina, por lo que he llegado a la conclusión de que nosotros, bípedos inteligentes, estamos más cerca de de la inutilidad absoluta que cualquier bicho que se desplace con cuatro, seis, ocho patas o incluso repte.

Hace unos días, intenté razonar con un amigo las diferencias sustanciales que existen entre un tabique nasal caucasiano y uno judío, pero se negaba a aceptarlas. Y no por el hecho de que aborreciera el tema, sino porque no quería desarrollar su mente. Según su teoría, francamente errónea, estaba convencido de que expandir su materia gris con temas que no le iban a traer ningún beneficio era contraproducente para su cerebro, para su dignidad y por encima de todo para su futuro.

Visto como está el percal humano, he decidido comunicarme exclusivamente con plantes y animales; por lo menos ellos, en su maravillosa incapacidad para hablar cualquier idioma entendible o traducible, no me producen malestar y ganas de asfixiarlos con sus propias estulticias. Puedo comunicarme con un vegetal acariciándolo, regándolo y abonándolo cuando lo necesite y silbándole cuando se contonee sinuosamente mecido por el viento. Puedo interactuar con un animal no racional dándole golpecitos amigables en el lomo o rascándole la barriga, pero no puedo hacer esto con un ser humano porque me golpearía en la quijada o me denunciaría a las autoridades competentes por lascivia u obscenidad.

Llegados a este punto, no me queda más remedio que excluirme de la sociedad y abrir unas oficinas de ayuda para inadaptados sociales donde, por medio de gruñidos y onomatopeyas, pueda ayudarlos a quitarse definitivamente esa maldita  costumbre llamada «razonamiento conceptual» que tanto daño está haciendo al planeta. Estoy convencido de que por medio de berridos, rebuznos y ululaciones podemos vivir en nuestro pequeño gueto exclusivo etiquetado como «asocial» por quienes creen poseen un motor que hace rodar al mundo y que resulta necesario para que este se mueva (¿hacia delante?).

Hace apenas media hora me he asomado a la ventana y he piado; no ha pasado ni un minuto hasta que un mirlo se ha posado en la ventana contigua a la mía y me ha contestado. No necesito el anillo del Rey Salomón para mantener una conversación pseudointelectual con los animales, un diálogo serio y que me llene por dentro, una charla amena repleta de instinto (¿para qué diantres sirve la inteligencia?), sabiduría y educación.

Un abrazo y dos besos

Kasimir Malevich, «Cuadrado negro» (1913)

Hola querida:

Un día tiene 24 horas que son 1440 minutos, es decir 86400 segundos. En un mes de 30 días habremos consumido 2.592.000 segundos y en un año 31.104.000.  Yo en estos momentos tengo 49 años y 266 días, lo cual es lo mismo que decir que tengo 18.162 días, osea, 1.089.720 minutos o lo que es lo mismo, 65.383.200 de segundos de vida. Pues bien, en estos 65.383.200 segundos pasados de mi vida, no ha habido prácticamente ni uno en que no haya esperado que sucediera algo, cualquier cosa.
Las dos últimas palabras de la frase anterior son mis preferidas de las cerca de 300.000 que tiene el idioma castellano. Cualquier cosa significa, «todo», pero todo, por lo menos para mí no es suficiente. Necesito más, o por lo menos un poco ese todo inexistente.

Si quisiese menos de lo que realmente sé que quiero, no podría ser un amante y seguidor de cualquier cosa, por el contrarío, si obtuviese más de lo que necesito estaría poniendo las cosas muy feas, puesto que cada vez necesitaría más y llegaría un punto en que cualquier cosa ya no significaría nada, porque tendría todo. LLegados a este punto, creo que debería conformarme con obtener lo que la casualidad quiera darme, hasta el momento en que escribo estas líneas, muy muy poco, aunque podría ser demasiado para otros.

Me gustaría que alguien, cualquiera, inventase un MUN (medidor universal para la necesidad). Es casi seguro que el nivel que marcaría el aparatito en mi persona sería suficiente para quemarlo. Entonces otro «alguien cualquiera» tendría que diseñar y fabricar otro mucho más sensible y con un número ilimitado de dígitos y una apariencia cuidada y futurista. Pero entonces yo, con ese peculiar espíritu de contradicción con que la naturaleza me ha obsequiado, lo rechazaría, o por lo menos me negaría a utilizarlo.

Mientras tanto, los segundos pasan incesantemente y yo sigo esperando algo que nunca llegará, quizá porque no existe o porque esta es la forma que tengo de justificar la existencia: desear algo indeseable, invisible, intangible, incongruente o en una sola palabra, inútil.

Es curioso, he necesitado un montón de líneas para definir algo que podría haber sido escrito en una sóla palabra; a veces me complico demasiado y mis razonamientos tienden a ser insufribles, con una mezcla de vanidad y desasosiego. Esa palabra, por supuesto, tú la conoces, y aunque sintácticamente es fea y desagradable su significado, por lo menos para mí, es aplicable, y en cierto modo la venero: anhedonia.

Besos

Hieronymus Bosch, «La nave de los locos» (1490-1500)

Creo que voy a presentarme al Libro Guinnes de los Records en la categoría de Hipnosis, pues la domino completamente y creo que no tengo rival. El año pasado ganó un tipo de Cracovia que cuando se lo proponía hacia que ciertos humanos se olvidaran de ponerse los calcetines. Mi poder es superior, sólo con un pequeño esfuerzo soy capaz de hacer que un langostino congelado cante My way en re menor y sin acompañamiento. Mis días de charlatán se han terminado, pienso cambiar al mundo por medio del poder de la mente y la concentración. Esta mañana he intentado que la dentadura postiza de mi corsetero habitual saliera de su boca y se introdujera en la de su mujer; el experimento no me ha salido como yo esperaba pues a su parienta la han tenido que ingresar presa de un ataque de nervios y Manuel, el corsetero, me hecho pagarle todos los atrasos que eran muchos, después de felicitarme efusivamente, eso sí. Pero mi moral no ha decaído ni por un instante. Esta tarde, después de ver el documental de la 2 pienso hacer que nuestra alcaldesa traspase sus poderes a un gato callejero y ella se fugue con un rastafari.

Muchos me llaman gamberro sin escrúpulos o desficioso paranoico, pero no es más que envidia. ¿A cuántos les gustaría poder hacer la mitad de las cosas que yo hago con la fuerza del cerebro, ese aliado menospreciado que la mayor parte de gente usa para decidir si se toma un café o un carajillo?. Ya estoy harto de las conversaciones estériles, estoy cansado de escuchar patrañas de zoquetes que no saben ni siquiera deletrear la palabra «Octangolonoplasentaiconósico» sin sufrir un ataque de histeria. Pienso pintar el universo con colores y hacer que la idiotez congénita se mude a otra galaxia.

Es posible que pienses que me meto donde no me llaman, pero es necesario que los moradores bípedos de este sufrido planeta cambien antes de que nos vuelva a salir rabo y empecemos a roznar. ¿No te entra un desasosiego alarmante cuando ves de lo que son capaces algunos estamentos sociales para evitar que se les acabe el chollo? Vamos a ponernos duros y a transformar la ignorancia cerril en algo que pueda servir a la humanidad, por ejemplo patatas, arroz, avena o sorgo. Es más necesario un grano de trigo que un idiota baboso, además de increíblemente más nutritivo.

Mientras te escribo estas líneas estoy escuchando música del futuro, pero el futuro sólo es factible si nos lo proponemos los que soñamos en utopías o quimeras. Para acabar, te transcribo una frase estupenda que se le ocurrió a una ardilla mientras talaban su árbol: ¡¡¡ Hay que joderse!!!

Besos