Gregory Thielker, «In between» (2008)

Hola:

Normalmente suelo levantarme de la cama con un salto atlético, pero hoy lo he hecho en ocho movimientos pausados y aún así me ha costado una eternidad. La razón de ese cambio la tiene el otoño y sobre todo los días lluviosos y apagados como el de hoy. No me molesta que llueva, es necesario para que los niños se ensucien los zapatos en el barro e importante para asegurar los suministros de agua, reducir en el aire el número de partículas contaminantes y otras muchas razones que todos conocemos. En general estas jornadas lluviosas me producen sopor y aletargamiento neuronal, motriz y anal, pero algunas veces acentúan mi neurosis e hipocondría hasta niveles impredecibles y alarmantes. Te pondré un ejemplo: ahora mismo me duele el musculo interóseo dorsal del tercer metacarpio de la mano derecha. Si el día fuera soleado no le prestaría ninguna importancia y seguiría con mis obligaciones habituales, pero en un día triste y apagado como el de hoy, no puedo dejar de pensar en un posible cáncer de dedo, en el dedo que más uso y el único actualmente preparado para rascar los picores de mi piel vieja y arrugada sin producir un desgarro epidérmico de consecuencias irreparables.

Hoy es jueves, es decir, el día en que suelo salir a la calle a insultar mentalmente a las farolas de hierro forjado que hicieron ganadora de otra legislatura a nuestra alcaldesa. Las injurio mentalmente porque no quiero que me encierren en un frenopático de la seguridad social y, sobre todo, porque tengo una imagen de maduro amable que mantener a toda costa. El problema estriba en que soy totalmente incapaz de maldecir a cualquier metal y sujetar un paraguas al mismo tiempo sin sufrir una apoplejía, por lo tanto no sé de qué manera voy a gastar las cuatro horas que dedicaba a ese menester. ¿Se puede aprender a bailar el twist por internet en doscientos cuarenta minutos?

Acabo de consultar las predicciones meteorológicas para el resto de la semana y son tan deprimentes como las de hoy. Mañana lluvia débil, pasado mañana lo mismo y el domingo chubascos con posibilidad de tormentas. ¡Y yo que quería poner una lavadora el viernes! Ya no me quedan leotardos limpios, bueno sí, me queda un par, pero están agujereados y me niego en rotundo a coserlos, pues si lo hago perdería toda mi autoridad sobre ellos y eso es algo para lo que no estoy preparado de momento.

Bueno, querida, no me enrollo más, voy a intentar meditar acerca de los fenómenos atmosféricos y la manera en que estos influyen en los marujos como yo. Si me animo, igual te envío otro mail desquiciado esta tarde, justo antes de la hora que dedico a la oración y al arrepentimiento.

Besos

Benjamin Anderson, «Liquidation» (2007)

Hi, my dear friend:

Este es mi mail mas tempranero, puesto que me acabo de levantar, eso sí, bastante animado y cantando el Kumbayá con parte de la letra en spanglish. Sinceramente, estoy convencido de que es mejor contemplar el amanecer con cara sonriente y espíritu bondadoso en lugar de cagarse en el Supremo, creador y regidor implacable de todos los futuros, pues para esto último ya hay tiempo durante el resto del día. Personalmente, prefiero maldecir a las fuerzas celestiales a partir del mediodía, que es cuando me siento un poco más fuerte y cuando creo que los insultos están más justificados. Me es indispensable interactuar con por lo menos un par de cretinos para sentir esas náuseas imposibles de reprimir que yo bautizo como cenutriofobia y que, generalmente, suelen tener consecuencias letales sobre mi caracter. En resumidas cuentas, este texto es anterior en el tiempo diario a mi suprema transformación en huraño, insociable o misántropo despreciable, así que creo que deberías valorarlo como se merece. Eso no quiere decir que vaya a estar repleto de florecillas silvestres multicolores, jilgueros cantando posados suavemente en una ramilla o cielos color turquesa, pues hasta el momento no he llegado a ese extremo de sencillez anímica, pero sí que, de alguna forma, será menos cruel con el ser humano, sus valores enfermizos y lo que estos pueden llegar a representar en una sociedad justa, libre y perfecta (¡Ja!).

De todas las palabras que alguna vez han salido de mi despiadada boca destacaría una: algolágnico. Según mi diario, este magnífico y poco usado vocablo fue escupido por mi bocaza el 17 de abril de 1981 a las 15:47 horas mientras un colega me atizaba en la cabeza con una tortuga carey disecada y yo me descuajeringaba como un autentico poseso idiota. Personalmente, creo que es un término o voz fonéticamente perfecto y animaría al personal que todavía utiliza más de cincuenta palabras en una conversación habitual, a emplearlo de una forma precisa, cabal y correcta. Al fin y al cabo todos somos algolágnicos, activos o pasivos de alguna forma, aunque el 90% no sepan lo que quiere decir la dichosa palabreja.

Después de mi anterior clase de vocabulario raro y poco usado, voy a permitirme el lujo de cambiar de tema, demostrándote al mismo tiempo la rapidez innata de mis pensamientos contemporizados y la poca credibilidad que tienen para las neurasténicas neuronas que se ufanan en fabricarlos. Como aún no he desayunado ni me he duchado, voy a hablarte sobre las ovejas y la forma correcta de acariciarlas en el bajo vientre sin herir sus sensibilidades o las de sus dueños. Pero antes, permíteme un corto mensaje comercial:

«Todos los proxenetas están de acuerdo. Utiliza el látigo Josef Mengele, confeccionado con cuero porcino de primera calidad y demuestra a tu esclava para qué sirve un macho fascista y reprimido.»

¿Te has parado a pensar detenidamente en la cantidad de suciedad que hay en las calles y lo guarra y cochina que es la mayor parte de la gente? Hasta el momento había visto tirados al lado del contenedor colchones, muebles viejos, neveras desvencijadas, inodoros mugrientos, ropa ensangrentada y cosas así, pero ayer vi algo que me dejó alucinado. Al lado del cubo de basura municipal que hay en la calle contigua a la mía, había tirada una Angraecum Equitans perfecta y saludable en su pequeño tiesto de plástico. Caray, ya tiran hasta las orquídeas más raras, preciosas, caras y difíciles de conseguir. Alguien que se atreve a arrojar a un cubo de desperdicios una planta de ese calibre es alguien que no valora la belleza de los seres vivos falsamente llamados «inferiores». ¿Cómo se puede llegar a un punto de bajeza moral tan ruin y despreciable? Puedo llegar a comprender que se pueda acabar tirando al cubo de los desperdicios a una suegra o un niño que berrea demasiado, pero no estoy preparado para contemplar a un hermoso vegetal yaciendo inerte al lado de compresas hinchadas, servilletas de papel repletas de mierda verde o inmundicias semejantes. El mundo, o lo que creemos que queda de él está llegando a su fin. Puedo ver los títulos de crédito finales cada vez que salgo a la calle. Y quizá es lo mejor para todos…..

Ha llegado el momento de que vaya a relajarme mientras un montón de agua con cloro y cal cae sobre mi cuerpo perfecto en la ducha. Por cierto, un agua que nos cobran a precio de oro y que tiene una calidad ínfima y que puede llegar a lisiarnos de por vida si no la utilizamos correctamente. Yo, generalmente me ducho con un traje de neopreno, que al mismo tiempo que realza la silueta de mi oronda y magnífica barriga, protege mi piel suave y libre de impurezas de las afecciones que puede producir semejante H2O.

Besos (haz con ellos lo que te plazca)

Cecily Brown, «Guys and dolls» (1997)

Hola:

Hace apenas dos horas, un cura me ha silbado en la calle, parece que ahora les gustan maduritos. Mi primera reacción frente a su libido infrahumana ha sido cruzar las piernas pero al hacerlo la próstata ha vuelto a molestarme, por lo que he optado por arrancármela y tirarla a un contenedor. Mientras me alejaba del sacerdote rijoso y alborotador he observado con cierta impresión como este se acercaba a la basura y se la guardaba en un bolsillo. Al principio no le he dado demasiada importancia, pues he imaginado que sería coleccionista de próstatas, pero cuando se ha largado a trote hacia la iglesia y ha entrado en ella, he sentido una especie de intranquilidad emocional que todavía me inquieta.

Llevo todo el día pensando en la muerte y he llegado a la conclusión de que los muertos no necesitan mechero, pues los cadáveres no fuman. Es increíble el poder de razonamiento del cerebro humano cuando se exprime al máximo. Incluso el mío, bastante aburrido y apático por naturaleza puede llegar a deducciones inusitadas y de un valor filosófico sin igual cuando se lo exijo. En esos instantes de lucidez psíquica es cuando realmente le doy cierto valor a la existencia, por otra parte bastante predecible, pero de obligada experiencia. A veces me pregunto cuál es la razón por la que el cerebro se aloja en la cabeza y no en el ano, pues allí, envuelto en perfúmenes esenciales y rodeado de un esfínter vigorexico, tendría más posibilidades a la hora de razonar de una manera más productiva. Lo que está claro es que ningún órgano o apéndice importante se encuentra donde debería estar. Por cierto y hablando de zonas corporales, ¿podrías explicarme para qué diantres sirven los sobacos? Además de para criar golondrinos,  acrocordones y hacer ricos a los fabricantes de desodorantes no creo que tengan una función útil, aunque puedo equivocarme.

Te habrás dado cuenta de que este es un mail visceral y vulgar, con pequeños toques de humor tabernero y mínimas dosis de inteligencia. No me importa en absoluto. Como no me pagan por aforismo, ni por chiste, ni siquiera por palabra, puedo permitirme el lujo de escribir memeces de calibre superior al normal sin herir mi dignidad. Eso es lo bueno de ser anormal, nunca tienes que dar explicaciones a tu «yo» interior, más que nada, porque ese «yo» a ciertas alturas de la vida se debe haber mudado a otro país para escapar de la vergüenza.

Besos

Lucian Freud, «Nude with Leg Up (Leigh Bowery)» (1992)

Querida:

Últimamente estoy ocupadísimo en no hacer absolutamente nada y me falta tiempo para seguir haciendo lo mismo. ¡Cómo me gustaría que un día tuviera 37 horas! Podría seguir haciendo nada pero mucho más rato seguido y aprovecharía mejor la jornada. Me molesta tener que dejar de estar tumbado dejando pasar las horas para ponerme a dormir, pues dormir implica calzarse un pijama. Además, si duermo no vagueo y como ya te escribí hace algunas semanas, el único sentido que le veo a esta existencia es estar relajado y con la mente en blanco, aunque algunas veces yo la pongo en rosa. Mientras permanezco inmóvil no gasto calorías, por lo tanto no he de comer demasiado y me evito tener que hacer cola frente a la caja del Día o Mercadona. Los únicos alimentos que ingerí ayer fueron un par de migas de pan integral mostoso y un mosquito tigre que entró por error en mi boca mientras babeaba.

No te creas que siempre hago lo mismo, a veces en lugar de hacer prácticamente nada, me pongo las pilas y hago casi nada. Entonces me siento cansado y vuelvo a quedarme quieto, sin mover un sólo musculo, aunque otras veces tiro la casa por la ventana e incluso dedico algunos segundos a pensar en algo, generalmente en no hacer nada. Como verás mi vida está muy planificada y, si te he de ser sincero, no cambiaría mi modus operandi ni siquiera por un gramo de felicidad improvisada. Sé que alguna vez tendré que mover los brazos y las piernas para que no se anquilosen, pero de momento no quiero amargarme pensando en el futuro y vivo el hoy con orgullo y responsabilidad.

Incluso he reducido la ingestión de líquidos para evitar tener que desplazarme al orinal que reposa a 23 cm de mi cuerpo, por eso estoy convencido de que valorarás el esfuerzo que estoy haciendo mientras pienso estas palabras y se las dicto con voz susurrante al sin techo que he contratado para la ocasión. Se llama Jonás y, según me contó esta mañana antes de que le prohibiera decir una sola palabra, vive en la caja de cartón 4 derecha del cajero del Bankia y su perro se llama Obsolescencio, aunque generalmente y para abreviar se dirige a él voceándole con el vocablo Programado.

No sé porque te cuento esto, es posible que mi cerebro necesite interactuar de alguna forma con otros cerebros, relatándoles mis inquietudes más profundas, o igual es que me he acostumbrado a mandarte un mail diario para justificar mi paso por el planeta tierra. Sea lo que fuere, espero que no me imites, más que nada por que como tú haces todo mejor que yo, odiaría tener que pensar que incluso haciendo nada me superas. ¡Déjame ser el primero en algo!

Besos cansados

Gerhard Richter, «Demo» 1997

Apreciada amiga:

La ausencia de varias horas de luz natural empieza a afectarme. La melatonina segregada en grandes cantidades me deja totalmente letárgico y una especie de somnolencia narcótica inducida, que no beneficia para nada mi estado de ánimo, me impide concentrarme con la atención requerida en los asuntos que me interesan y son primordiales. Si se presentara a un concurso de compases desastrosos, seguramente saldría vencedor mi ritmo circadiano, actualmente más parecido al de un bote de kétchup que al de un ser humano. Me imagino que una gran cantidad de gente sufrirá de las mismas patologías en las estaciones de otoño e invierno y no se quejan tanto, la diferencia es que esas personas y toda la población mundial, exceptuando no muchas más de veinte, me importan bastante poco y además los mails que te escribo tratan sobre la persona que más conozco y quiero: yo. Me complace conocerte bien, pues sé que no tengo que darte excesivas explicaciones sobre esa última frase que dejaría sudorosos y escandalizados a cierto tipo de gente que pretendidamente quiere a todo el mundo, excepto a sí misma. ¿Cómo se puede querer a alguien si uno no se quiere por encima de todo? Desde luego no soy Charles Manson, pero tampoco la madre Teresa de Calcuta; soy, como la mayor parte de zombis que pululan sin rumbo por este planeta, una víctima social, no demasiado peligrosa pero potencialmente irrecuperable. No pienso como se supone debemos pensar; no creo en las cosas que nos obligan a creer, incluso no me alimento de los mismos manjares que la mayoría, pues me gusta devorar las emociones y los sentimientos de los idiotas que permiten a la involución sacar provecho de cualquier cosa. Existen tipos que se nutren de niños, ancianas, perritos y cualquier ser indefenso que se les cruce en el camino. Yo sólo ingiero imbéciles y reprimidos; como existe tal superávit de existencias en este mundo, conservo el resto congelados en un frigorífico que posee las dimensiones que yo deseo en cualquier momento. No necesito conciencia ni creo en lo moralmente correcto; mis escrúpulos están encerrados en una fortaleza de muros resistentes y ya no hay nada que me detenga. Si no asesinamos a la estulticia, esta nos poseerá como un demonio hasta el fin de los días…….

Me siento cansado de esperar algo que no sucede. No soporto las repeticiones, las reincidencias, las reanudaciones. El flagrante sinsentido sólo crea monstruos susceptibles que espontáneamente modifican las circunstancias, las desorganizan o las transforman en miedo y ofuscación simple. Los individuos portadores de dicha enfermedad contaminan a los espíritus libres y entonces comienza la pandemia. Si este es el mejor de los universos conocidos, ¿cómo serán los que todavía faltan por descubrir?

Un beso y un abrazo

Martin Kippenberger, «Portrait of Paul Schreber»  (1994)

My dear:

Me duele la cabeza y ya me he tomado 4 dolalgiales sin resultado. Cada vez que cavilo me ocurre lo mismo, por lo que barajo la posibilidad de dejar de hacerlo sine die, así extirparé el dolor de un golpe y al mismo tiempo dejaré de sonrojarme con mis pensamientos, cada vez más confusos y utópicos. Tengo un amigo que se jacta continuamente de que la última vez que puso a funcionar el cerebro fue el día de su decimotercer cumpleaños, y ahora tiene cerca de los 60. También es cierto que si lo ponemos cerca de un ficus no es posible notar la diferencia, pero es algo que no le afecta lo más mínimo; él se considera un abanderado de la felicidad hecha carne y su máxima siempre ha sido «Pensar no proporciona felicidad y sí inflamación meningítica o tumores cerebrales.»

A veces, cuando me encuentro aburrido o apático, siento la imperiosa necesidad de mirar mi viejo álbum de fotos, pues me encanta verme con pelo largo y raya en medio, pero siempre llega un momento en que mis ojos se niegan a seguir con el suplicio y tengo que cerrarlo, con gran disgusto para mi corteza cerebral pero con un regocijo inusitado para el sentido de la vista, que lejos de agarrarse a los tiempos pasados, prefiere leer epitafios esculpidos en lápidas de mármol. ¡Todo es tan difícil! Incluso respirar se me antoja un acto de constricción y a veces incluso me olvido de hacerlo, por eso mi piel ha pasado de la preciosa tonalidad olivácea que la caracterizaba a un azul apnea que causa pavor y desasosiego.

Te voy a contar algo que espero mantengas en secreto cósmico hasta el final de tus días: esta noche he soñado que me casaba con Doraemon, no ha sido un sueño especialmente doloroso aunque al final él se divorciaba de mí al descubrir que no soy una gatita. Mi primer impulso nada más despertarme ha sido ponerme a ronronear, pero una ráfaga fugaz de inteligencia concentrada unida a cierta sensación de hambre, sed y asco me han devuelto a la realidad. ¡Si pudiera sentir el estado de felicidad, aunque sólo fuera un instante o incluso tuviera que pagar por ella!

Acabo de liarme un cigarrillo con la súper máquina enrolladora y me niego a fumármelo, ha salido tan magnífico que pensar en pegarle fuego me produce angustia. Creo que voy a colgarlo con una chincheta en la pared y a dedicarle lo que pueda quedarme de vida. Jamás he visto algo tan bello y tan maravillosamente confeccionado y, aunque carezca de importancia, lo he fabricado yo. Ya no me siento un inútil incapaz de crear algo que no provoque, directa o indirectamente, negatividad infinitesimal. ¿Es esto lo más parecido a la dicha que experimentarán mi cuerpo y mente?

Bueno, con tres párrafos y medio es suficiente para contarte mis «ultimas noticias» directamente desde la redacción sita en algún lugar de mi bóveda craneal. Si deseas conocer los resultados de la quiniela siempre puedes conectar conmigo en la edición de las nueve.

Kisses

Gustave Courbet, «Le désespéré» (1848)

Hola:

Mi psicosis de ayer ha remitido dando paso a una nube de depresión más oscura pero al mismo tiempo más relajante. Las articulaciones de los huesos hacen un ruido que se puede escuchar incluso con la música puesta a todo volumen y los bostezos continuados se han transformado en lo que Pepe Pótamo definía hace más de treinta años como «gritos hipohuracanados». Incluso mis moscas domesticas han desaparecido, no sé si por miedo a mi comportamiento desigual y taciturno o simplemente por la bajada tan radical de las temperaturas.

Sin la compañía de los dípteros que alegraban las horas zumbando alegremente y posándose en mi piel para absorber la sal mezclada con el sudor, mis horas de enclaustramiento se antojan apáticas, tediosas, indiferentes. Ni siquiera los berridos de pánico por estar vivos de la gente en la calle pueden alegrar la indescriptible macilencia de mis sentidos modificados. Acepto que existen razones para vivir y razones para morir, aunque realmente no sepamos el por qué; acepto la misantropía como forma de supervivencia o escape moral de las normas establecidas, pero no puedo asumir este incesante goteo de preguntas sin respuesta que se alojan comprimidas en mi cerebro y que hacen que los momentos de paz interior se transformen en dudas irracionales.

Me imagino que prefieres los mails humorísticos y desmadrados, pero ¿qué se puede escribir cuando, de alguna forma, uno se pregunta constantemente y de una manera letánica y cruel si la carretera que ha elegido es la indicada o si existe realmente algún camino que lleve a alguna parte? A veces pienso que todos somos nuestra propia dirección, pero no tengo más que mirar a los ojos de cualquier ser vivo para darme cuenta de que esto no es así. Todas las carreteras poseen multitud de bifurcaciones y estas, a su vez, se ramifican en una infinidad increíble y al mismo tiempo agobiante de desvíos y escisiones sin sentido. Es como una inmensa tela de araña inútil, pues no va a alimentar a ninguna boca, sólo al destino. ¿Destino? ¿Qué es el destino sino un vil juego de azar, fatalidad y contingencias? ¿Hay alguien entre los amigos que aún me puedan quedar que pueda definirlo sin sentir arcadas o remordimientos?

Mientras trato de vomitar toda la mierda que se arremolina en alguna parte de mi conciencia afectada y sumisa, no puedo dejar de escuchar una voz que entre susurros se lamenta; las palabras de Hammill cada vez tienen más sentido y se agazapan en mis entrañas:

«Mientras el cometa extiende su cola por el cielo
de ninguna manera define el trayecto que sigue,
tampoco encuentra su propia dirección.
Aunque el camino del cometa sea seguro,
no lo es su constitución,
por lo que probablemente su significado sea algo más
que el trazado de una cola
en un breve disparo a la gloria.»

Todos mis mails son malos y tontos, pero este ha batido records. No me enfadaría si me dijeras que parezco un niño, ya que es la verdad convertida en dogma. En algunas personas el circulo tiende a cerrarse, en mi caso es la cuadratura, pero no me molesta, ¿cómo iba a molestarme si ya nada me importa?

Besos.

Alan McDonald, «Fanman» (2006)

Hola querida:

Como sabes, he vuelto a fumar, pero como los paquetes de cigarrillos están a un precio parecido al del jamón de bellota, me he comprado una maquinita para liar tabaco de marca en tubos vacios, es decir para fabricar mis propios cilindrines y ahorrarme cerca de un 50 %. El primer cigarro me ha salido bastante raro, es más, yo diría que se asemejaba a una lombriz famélica con instinto lujurioso, pero el segundo ha sido una obra maestra de la redondez y me lo he fumado en un periquete. Por fin podré humear sin sentirme ruborizado por el gasto que representa. Como ya sabes, me gusta aspirar humo porque me siento más sexual con un pitillo en la boca y un poco de humo en los pulmones. Además, prefiero morir de un cáncer de laringe antes que por un chiste mal contado y en un momento poco adecuado.

Fumar es un placer del mismo calibre que emplumar a un banquero y desde luego extremadamente menos corrosivo desde el punto de vista ético. ¿Qué importa lo perjudicial que resulte a nuestro organismo? Actualmente, todo lo bueno deviene en enfermedad mortal, incluso lamer una juncia puede acabar con la salud de cualquiera; claro está que hay pocos sujetos que pierdan el tiempo chupando un cebollino salvaje, pero las ciperáceas existen y están para algo. Algunos como yo las lengüetean, otros se las introducen por el….

Lo que quiero decir es que en esta vida hay que hacer lo que incremente la satisfacción personal, sin miedo a enfermedades ni a disgustos morales y, por supuesto, sin sentirse un bicho raro. Hasta hace unos años me encantaba insultar a los rábanos. Sabía que estos no podían escucharme y que aunque alguno realmente avanzado lograra entenderme, su amabilidad natural le impediría contestarme. Pasé los mejores años de mi vida ultrajándolos y ofendiéndolos hasta que descubrí algo que los sustituyó como blanco de mis iras y frustraciones: la palabra «tendencias». No existe en ningún idioma, exceptuando el siamés, un vocablo tan subnormal y que defina a los que lo pronuncian de una forma tan clara como esta palabreja. Cada vez que la escucho siento unas terribles ganas de coger al sujeto que la articula y hacerle una autopsia en vida. Te desafío a que encuentres otro término más imbécil y que quiera decir tan poco con menos de diez letras.

Cada día que pasa me encuentro más cansado y cínico, de seguir así creo que voy a transmutarme en un orinal de porcelana metálica, ya sabes de esos que cuando orinas suenan a Prokokiev. De momento, las víboras que se alojan en mi cabeza tienen trabajo con la cantidad de malos rollos que les proporciona esta lúgubre existencia; cuando se acaben estos y el mundo sea un remanso de paz, virtudes y buenos propósitos, tanto los ofidios como yo emigraremos a otro planeta que esté repleto de ceporros malhumorados y acémilas desventuradas y donde introducir un puñal en el ojo de cualquier imbécil no esté tipificado como delito.

Todo me aburre y necesito bostezar a cada instante pero mi mandíbula se niega a seguirme la corriente; ayer estuve con las quijadas desencajadas durante diez minutos por culpa de una maldita rampa. Cuando estaba a punto de dirigirme a urgencias con la boca como la de un zombi de película, afortunadamente, y después de un sonido semejante al que hace una rana cuando un elefante con varices le cae encima desde un décimo piso, mi boca pudo volver a cerrarse, aunque estuve prácticamente todo el día con un ligero aunque molesto dolor de maxilares.

¿Qué puedo hacer para entretenerme sin que me cueste dinero? Ya he intentado todo: he cambiado los números de las puertas de mi finca; he dibujado penes erectos en la ropa interior de mis vecinas ancianas cuando secaba tendida en la terraza; he dado sustos de muerte a los gorriones cuando se posaban en la barandilla de mi balcón. Necesito ideas o me hundiré en la más absoluta de las miserias. Ni siquiera imaginarme a la alcaldesa de mi ciudad delgada y guapa me divierte.

Creo que voy a ponerme a jugar con soldaditos a las guerras napoleónicas, pero como no dispongo de militares de plástico o incluso de plomo, voy a sustituirlos por calcetines (ya conoces mi obsesión por esta prenda). El agujereado será el mariscal de campo y los blancos de lana con rayas rojas los oficiales. Para los soldados rasos, creo que utilizaré los de nylon o puede que los acrílicos de canalé con puño antipresión. El campo de batalla será el sofá y los cañones los tubos de Hemorrane. Si esta maldita terapia no surte efecto, buscaré consuelo sodomizando la llama que sale de mi mechero y si esto tampoco resulta, me largaré a Lourdes: dicen que el agua milagrosa que brota del manantial del mismo nombre cura hasta las psicosis más agresivas y delirantes.

Mi trastorno paranoico empieza a preocuparme, no sé si ponerme a cantar salmos inventados o tomarme un kilo de diazepan. Incluso mis manos tiemblan cuando intento expresar lo que siento, claro que es posible que el principio de Alzheimer me esté pasando factura o quizás el paso del tiempo, invariable y con el mismo compás día tras día, hora tras hora, más parecido al cántico fúnebre llamado como mi diminutivo (gorigori) que al extremo frenesí de una rumba gitana.

Estoy casi seguro de que después de leer estas líneas totalmente enajenadas e incoherentes, sentirás ciertos escozores en las gónadas, pero no te preocupes, es algo normal. No le des ninguna importancia y por supuesto ni se te ocurra pedir hora con tu ginecólogo. Si quieres pedir algo, pide una hamburguesa en un confesionario: te divertirás muchísimo más y al párroco se le teñirá la piel de la cara de un bonito color rojo «infierno» que favorece bastante a los que visten de negro (y les aporta cierta gallardía).

Besos y abrazos (XOXO)

Frida Kahlo, «Mi nacimiento» (1932)

Queridísima amiga y cerebro adelantado a tu época:

Aunque a veces, según las circunstancias, pueda parecer que tiene más o incluso menos, un día tiene veinticuatro horas y las administra de la misma manera que un usurero lo hace con su fortuna, es decir, roñosa pero inteligentemente. De entre todas esas horas repartidas entre luz y oscuridad  existe una que es especial, pero no por su magia o hechizo, sino porque representa el culmen de la degradación humana de camino a su destino inexorable: el renacimiento del rabo y la exaltación onomatopéyica.

El periodo comprendido entre las ocho y media a nueve de la mañana es el momento en que las madres corren henchidas de alegría con sus hijos cogidos de la mano hacia el colegio o guardería; caminan con paso veloz y radiantes de felicidad porque saben que en unos momentos se van a quitar de encima, aunque sólo sea por unas horas, a sus amados hijos, es decir los futuros descuartizadores, santos, banqueros, refugiados o avasalladores que regirán el destino de este mundo. Hasta aquí todo me parece correcto; las criaturitas tienen que prepararse para sus roles posteriores y las mamás necesitan justificar su martirio. Es justamente después de dejar a sus retoños en esos campos de concentración llamados colegios cuando empieza la degradación suprema que te comenté hace apenas unas líneas. Ese instante donde las progenitoras con pocas luces se reúnen con otras especímenes de su mismo calibre y sentadas en cualquier cafetería hablan de sus cosas: la comidita para el marido, lo guapos e inteligentes que son sus niños, la enfermedad de mamá o los picores testiculares de la mascota recientemente adoptada. Algunas llegan más lejos y tocan el tema de los amantes, lo gruesa que la tienen y lo mucho que les gusta cuando le meten la lengua de cinco kilómetros y medio en lo más profundo de la faringe. Supongo que bastantes hombres harán lo mismo y posiblemente de una manera más denigrante para el género humano, me refiero a sentarse en el bar, beber alcohol etílico, rascarse el trasero y mantener conversaciones filosóficas de un calibre indescriptible.

Si yo fuera el presidente del gobierno mi primera medida sería prohibir las reuniones de las nueve de mujeres con pocas luces y hombres hipertestosterónicos. Luego me suicidaría no sin antes haberle hecho un corte de mangas a la primera dama. Se supone que nuestro cerebro es una compleja fábrica de neuronas y no un basurero de células muertas donde todo huele. Nunca he conocido a un padre o una madre inteligente que haya dedicado ni siquiera un minuto de su existencia a charlar de gilipolleces con otro progenitor a las puertas del colegio o alrededor de una mesa repleta de cafés, bollitos y zumos de piña. Jamás.

Amiga mía, como tú no has sido madre, me imagino que después de leerme no te encontrarás en la tesitura de alabar o fustigar mis palabras, y eso realmente me complace. Ahora necesito poner en orden mis ideas, así que me despido de tí hasta mañana, o quizás hasta siempre, o hasta nunca, o vete tú a saber hasta cuándo. Me despido y punto……

Besosssss

Andreas M. Wiese, «Die blaue Stadt» (1997)

Querida:

Las noches son más frescas y mi edredón espera entusiasmado salir del armario, el que no se encuentra tan eufórico ante la idea de que salga soy yo, pues prefiero mil veces darle un morreo a Mariano Rajoy antes que introducir ese diabólico trasto de plumas y plumón en la sábana o funda que lo aloja. La última vez  que lo intenté el año pasado, sufrí un traumatismo severo en lo más profundo de mi dignidad y recordar ese instante no hace ningún bien a mis nervios, actualmente bastante debilitados al pensar lo que nos espera a partir del próximo veinte de noviembre. Pero no quería contarte mis aventuras con las fundas nórdicas en este mail, sino quejarme enérgicamente sobre un tema que normalmente pasa desapercibido y que según mi opinión debería ser causa de debates en todos los medios de comunicación: las tapas de las alcantarillas y el ruido que hacen cuando pasa por encima un coche o una persona gorda. ¿Es que a estas tipejas metálicas las fabrican para no cerrar bien? Eso es lo que yo creo a propósito de las que se encuentran situadas en las cercanías de mi calle. Esta noche hasta que he cogido el sueño he contado cuatrocientos ochenta y tres golpes; como cada coche hace ruido dos veces (ruedas anteriores y posteriores) deduzco que hasta las cuatro de la madrugada han pasado doscientos cuarenta y un coches y medio; o doscientos cuarenta y un gordos y un niño de seis años obeso, con deficiencias psíquicas severas y un chupete de color azul celeste.

He llegado a tal punto de maestría en el conocimiento de los ruidos alcantarilleros que estoy en disposición de señalar sin llegar a equivocarme cuando, por poner un ejemplo, pasa por encima una anciana, su peso, el color del bolso, el tamaño del moño  y si usa o no faja. Mientras escribo esta línea, acaba de pisar la que tengo más cerca un estucador calvo, de unos cincuenta y seis años, con hernia discal y suegra diabólica. ¡Y no he tenido que mirar por la ventana! Todo intuido y con un margen de error que no llega al uno por ciento, pues no olvides que llevo viviendo en mi casa cerca de treinta años. Cuando termine mi «Estudio comprimido sobre la descompresión tras salir de la ducha» pienso ponerme a trabajar en un libro denuncia de más de 900 páginas sobre este insufrible fenómeno.

Por cierto, y cambiando de tema, ¿es verdad que ayer durante la manifestación un tipo te pellizcó el culo? Me lo ha contado el mismo pellizcador, que lleva una detallada relación de los culos pellizcados con datos como la hora, fecha o sensación táctil de cada uno de ellos; es la forma que tiene de justificar su existencia. Ya sabes, cada uno hace lo que le dejan………

7 besos y medio