Solana, «Procesión» (1943)

Hola otra vez:

Acabo de leer las propuestas del PP para aliviarnos de la crisis y he llegado a la conclusión de que es preferible morirnos de hambre antes que aguantar cuatro años a esos aprendices de protectores de la humanidad que piensan en blanco y actúan en trasnochado technicolor. Como ya te he comentado en varias ocasiones, pienso constantemente en el exilio voluntario, creo que es la única salida que nos queda a los que todavía pensamos racionalmente y no como monstruos antediluvianos. Con estas palabras no quiero decir que si ganara el PSOE todo podría ser mejor, pues estoy convencido de que la izquierda europea está más muerta que el cuerpo incorrupto de San Pascual Bailón y que, hoy por hoy, la única forma de salvación frente al empuje fascista que asola a nuestro viejo y sufrido continente, pasa por una renovación brutal de fundamentos y, sobre todo, por una unión efectiva de los rojos desperdigados en pequeños partidos zombis.

Como verdadero nihilista, prefiero dejar de pensar en las dos próximas legislaturas y el terror que vendrá asociado a ellas; no sé si es preferible gritar a los cuatro vientos la ineptitud de los que lo intentan sin ganas (la izquierda) o sollozar desde el rincón apartado en que nos hemos enclaustrado, enumerando las mentiras cínicas que nos pretenden colar los que piensan que la democracia les pertenece (la derecha).

Como el futuro es oscuro, se mire como se mire, y sabiendo que la unión, que es la que hace la fuerza, no es más que una extraña utopía, una especie de viaje astral inducido, no nos queda más remedio que morder la bala, en lugar de cargarla en la recámara y apuntarnos con el revólver en la boca. Pero ojo, siempre sin descartar esa saludable opción.

Besos

Solana, «La visita del obispo» (1920)

Hola cielo:

Bueno, dentro de unos días haremos uso de esa pequeña farsa llamada «libertad individual» y elegiremos a un político para que nos gobierne, básicamente porque como idiotas sin futuro que somos, necesitamos seguir líderes, aunque algunos sepamos desde hace bastantes años que ese pensamiento distorsionado e infantil, lo único que pretende es ocultar nuestro deseo de supervivencia a cualquier precio. Nos vendemos baratos, quizás porque somos rameras de la peor calaña y, mientras lo hacemos, pensamos en nuestra familia, que a su vez se prostituye para superar las mismas bajezas que nos hacen humanos.

Imaginar que nuestro voto, sea cual sea, nos va a salvar de la continua y adictiva imbecilidad que con tanto talento fabricamos, es como creer que la luna cabe un bolsillo. Si existe algo más peligroso que un humano, son varios humanos juntos en comandita. Imagínate el poder de un grupo de memos unidos en torno a un líder; imagínate la fuerza descomunal e imparable que pueden desarrollar para corromper, vilipendiar, arrasar, destruir, malinterpretar o cualquier verbo terminado en ar, er o ir que se te pueda ocurrir.

Afortunadamente, la demencia de mi cerebro, que a estas alturas ya ha corrompido mi cuerpo y parte de mi alma, no impedirá que el próximo día veinte me ría hasta enfermar, mientras contemplo desde la ventana a cientos de papanatas con el corazón henchido de esperanza y un voto en una mano, dirigirse a manufacturar otros cuatro años de indecencia política, que en algunos aspectos, y estoy convencido, rayará la absoluta criminalidad.

A estas alturas de mi vida, mientras aprendo lo que puedo y me hago viejo, no puedo dejar de experimentar cierto desasosiego cuando pienso que uno de los valores fundamentales de la sociedad se basa en creer que algún cenutrio impotente y las mulas trotonas que formen su partido podrán sacarnos de ese atolladero fundamental en el que VOLUNTARIAMENTE nos hemos metido; y pensando positivamente, por los siglos de los siglos de los siglos.

Besos, chata.

Degas, «Chanteuse au gant» (1878)

Hey:

Algunas partes de mi cuerpo se encuentran revolucionadas, sobre todo las que sirven para algo. Te cuento: esta mañana he ido a orinar (todos lo hacemos, excepto José María Aznar) y por mi pene en lugar de salir ese líquido acuoso transparente y amarillento secretado por los riñones ha salido una canción. Al principio me he sentido incomodo, pues no es normal que la uretra cante «Un rayo de sol», pero al cabo de las dos primeras estrofas, me he tranquilizado e incluso he hecho los coros. Desconozco que es lo que habrá pasado con la orina, pero después de entonar la canción mi vejiga se ha sentido reconfortada. ¡Cuesta tan poco complacer a los depósitos musculares membranosos!

Cualquier persona con dos dedos de frente (excepto la criatura llamada Frankenstein) podrá asegurar que cantar y bailar alarga la vida, sobre todo si las canciones no son de Julio Iglesias. Como yo no quiero vivir demasiado no canto ni bailo. La última vez que canté, hace ya un montón de años, la policía me multó con cien mil de las antiguas pesetas y mi último baile todavía es recordado en mi pueblo con horror y estupefacción por los más antiguos del lugar. En vez de entonar cualquier cancioncilla con voz quejumbrosa y mover el esqueleto de una forma que solo las cigalas epilépticas pueden hacer, prefiero gastar el tiempo acicalando los pelos de las axilas, pues es algo que poca gente en su sano juicio se atreve a intentar y como ya sabes mi originalidad es mítica.

Antes de acabar este inteligente mail me hubiera gustado explicarte las tres sutiles diferencias existentes entre cantar el «Cara al sol» con el brazo extendido o preparar una crema de supositorios de glicerina, pero como la vejiga me empieza a avisar de que quiere vaciar o cantar otro éxito de los sesenta, pospongo la demostración para otro día.

Dry kisses

Hieronymus Bosch, «The Extraction of the Stone of Madness» (1488-1516)

Hola querida:

Los neuróticos profesionales tenemos un dicho: «más vale neura en la cabeza que esquizofrenia en la bragueta» (esta es la versión masculina, pues como te habrás dado cuenta soy hombre). Además de testosterónico es un dicho bastante machista, pero no olvides que los trastornos sensoriales distinguen claramente entre el cerebro y el pene, aunque algunos enfermos los sitúen en el mismo lugar. Pero no quería hablarte de penes, pues me imagino que aún no habrás desayunado, sino de mi neurosis y cómo influye en los picores de mi espalda.

Todos poseemos una espalda, excepto Juan Fernández Martín, un teólogo jesuita afeminado que sufría de abetalipoproteinemia y que cierto día se encontró una en la acera y la adoptó hasta el final de sus días, provocando un verdadero cisma en su orden religiosa. Mi espalda es realmente perfecta y por un lado sujeta una maravillosa cabeza repleta de materia gris por medio del cuello y por la otra el trasero, augustamente torneado, respingón y durito. Si en lugar de ser un pobre homo sapiens fuera un cordero, la gente se referiría a ese lugar como espaldar o lomo, pero eso no importa demasiado, por lo menos a estas horas de la mañana.

Hasta el momento se pueden distinguir tres clases de espaldas humanas: curvada, recta e irregular, aunque algunos estudiosos prefieren dividirlas en desnudas, vestidas y con corsé. Las curvadas como su nombre indica, son más estilizadas y femeninas y suelen ser las más comestibles de las tres, sobre todo si se le añade una capa de crema con frambuesa; la recta sólo se da en los taberneros portugueses y la irregular en sujetos del calibre de las alcaldesas del PP y algunos repartidores de propaganda a domicilio.

Ya me he cansado de escribir sobre las espaldas, para algo debe servirme ser un neurótico depresivo, además no olvides que mi tatatatatatatatarabuelo era una especie de chimpancé y, como sabrás, estos simios se cansan pronto de sus juguetes. Ahora voy a transcribirte un poema que escribí anoche mientras repasaba las facturas impagadas del mes.

Tengo un trastorno somatomorfo
y aunque es claramente dismórfico
no me molesta a la hora de ponerme el pijama de lana.

Tengo un trastorno somatomorfo
y aunque es alucinatorio de subtipo somático
me hace parecer sexy delante de las acelgas.

Me importa un comino
si los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina
pueden ayudarme y llegar a convertirme en un ser sano y social.

Me importa un comino
si por medio de psicoterapia o por terapia cognitiva conductual
puedo volver a integrarme en la maldita sociedad.

Distorsión, distorsión
que caiga un chaparrón.

Bueno, como verás mi mente está totalmente lúcida y las preocupaciones de estos días han quedado atrás. Mentiría si te dijera que no me molesta llevar pegados a la espalda a estos dos psicólogos loqueros cargados de pañuelos que se desviven intentando secar mis nobles babas, pero no son más que parte del precio que hay que pagar por ser oriundo de Júpiter. Si después de este mail no quieres relacionarte conmigo, lo comprenderé perfectamente, pero dudo seriamente que encuentres otra gallina con más templanza y aplomo.

Besitos.

Emil Robinson, «Underwear» (2008)

Hola cielo:

Estoy bajo los efectos de un ataque de insociabilidad y, como sabes, se presentan cada tres meses más o menos y suelen durar de diez a quince días. Aunque tú los defines como ataques neuróticos, yo creo que no tienen nada que ver; mi mente se llena de basura estultícica y cada cierto tiempo tiene que ser vaciada y restaurada por medio de la soledad más extrema y el mínimo contacto humano (no animal). Funciono así desde los cinco años y nunca he tenido ningún problema, eso sí, es indispensable mi retiro trimestral para que no aflore mi personalidad salvaje y gangsteril.

Durante estos periodos de soledad no suelo hacer nada más que fustigarme con el cilicio y lloriquear tumbado en el suelo, pero como te aprecio de una manera indescriptible he decidido seguir con los mails, aunque espaciados en el tiempo. Por algún motivo, mis retiros antisociales sacan algo de dentro de mí que, aunque no es malo del todo, a veces tiende a confundirme: el gamberrismo. He estado a punto de escribirte este mail en un calzoncillo y enviártelo por correo ordinario. Si al final no lo he hecho así ha sido porque me quedan pocas mudas limpias y porque no quiero perder un bóxer «Unno» por culpa de una travesura, pues estoy seguro de que no me lo devolverías una vez leído. ¡Cuántas veces me has gritado que andas corta de trapos para quitar el polvo!

Ayer, apretándomelo fuertemente a la espalda me cargué mi cilicio más preciado. Perteneció a un santo de tercera llamado Gervasio Montfragues que vivió en el siglo XVII y lo adquirí en una subasta del Opus Dei hace unos 15 años. Espero poder arreglarlo esta tarde, pues lo tengo en gran aprecio y no podría seguir viviendo sin tenerlo clavado en alguna parte del cuerpo los días de penitencia y de fobia social. Hoy me mortificaré con el látigo de seis puntas remachadas y mañana introduciré la cabeza en un inodoro público.

Espero estar completamente restablecido para el próximo martes día 8 cuando den las 09’32’07 AM exactamente, con fuerzas para aguantar a los imbéciles y sus fechorías en este planeta durante otros tres meses. Comprendo que ser amiga mía debe resultar duro, pero yo jamás quise reencarnarme. Era totalmente feliz siendo un fásmido y recorriendo las ramas de los arboles buscando las hojas más tiernas.

Besos

Hola:

Hace un par de días que no te escribo, pero tengo un buen motivo. El sábado, mientras intentaba apretar con los brazos los desperdicios de la basura para que cupieran unos cuantos más sin tener que utilizar otra bolsa, me fracturé la mano derecha y no sabes lo complicado que resulta teclear con la nariz. Además, a esta desgracia, puedes sumarle que estoy dejando de fumar por decimotercera vez en lo que va de año y me encuentro sensiblemente tenso e increíblemente vacío intelectualmente, por lo tanto éste y los siguientes mails serán cortos y sobre todo, sencillos e inocuos.

Al mismo tiempo que intento alejarme del completamente idiota y caro vicio del tabaco, voy a tratar de corregir algunas cosas en mi forma de ser que no acaban de convencerme, como por ejemplo, la manía de mover el hígado cuando alguien cuenta un chiste malo. Estoy convencido de que no existe nada más importante en la vida de un ser humano o en la de un víbora asiática de Russell que la auto-corrección de los defectos, sean éstos alabados o repudiados por el resto de congéneres. Envejecemos para aprender y aprender implica ensayo, rectificación y cambio y no como algunos creen, barriga, pensión y tacatac.

Querida, como te he explicado en las primeras líneas de este texto, tecleo con la nariz y a veces, cuando fallo, con una ceja, con lo cual no sólo se hace eterno escribirte, sino que como voy tan sumamente lento, tiendo a olvidarme de lo que quería expresarte. Eso sin contar el estado en que está quedando mi súper silencioso, confiable y rápido teclado Logitech Wave, lleno de mocos, saliva y pelos.

Besos

Hola:

PARTE TRISTE

Ni siquiera la fuerza que intento trasmitir a las diferentes partes del cuerpo detiene la apatía, el miedo y la falta de entusiasmo que me trasmiten mis ojos devorados por millones de lágrimas imperceptibles. No existe ninguna duda, el calendario se estrecha y mientras trato de prever los próximos movimientos, desatiendo las causas, las razones, los motivos. Trato de salir del trance, pero el cerebro está emponzoñado y durante ese  largo e inconexo proceso, la esperanza se desvanece. Es sumamente difícil resistir las tentaciones, pero estoy completamente seguro de que en un corto periodo de tiempo deberé tomar esa decisión ruin que alterará la vida de algunos, pero que proporcionará paz definitiva a alguien, el más desesperado, el menos confiado, el villano inocente que nunca quiso asomarse.

Los sueños sólo son gestos del subconsciente, a veces resultan aterradores y otras, no significan absolutamente nada. Mis sueños no tienen significado porque son tan oscuros que es imposible intentar comprender lo que se esconde dentro. Pero son repetitivos y sé que están poblados porque advierto movimientos. Los sueños me estrangulan; mientras aprietan, ensayo sonrisas que se prostituyen a cambio de tiempo para resultar definitivas, concluyentes y rotundas.

Las madres del mundo conciben, los hijos de la tierra mueren. Mientras esto sucede, los movimientos de rotación, traslación y precesión siguen su curso.

PARTE ALEGRE

Después de escribir las líneas anteriores me he situado al lado de una de mis Dracaenas y por unas horas he sido una planta. Todo ha ido perfectamente hasta que una hembra de pulgón, alada y bastante rolliza, se ha posado en mi brazo-hoja y ha empezado a chuparme la salvia. Debía ser de una calidad suprema porque a la media hora el insecto ha pegado un silbido y han acudido unos cuantos miles de congéneres que no han parado de chuparme hasta que la negrilla ha afeado mis seis extremidades, perjudicando la fotosíntesis y dándome el aspecto de un minero del carbón, sucio y desaseado.

Como mi experiencia como vegetal no resultó lo positiva que podía esperarse, decidí ducharme y ya completamente limpio, me convertí en una camiseta de manga larga e intenté doblarme para descansar junto al resto, pero al hacerlo, un ruido parecido al de la madera cuando se quiebra me hizo gritar de dolor, por lo que que decidí volver a comportarme como un humano. Lo primero que hice en mi renovada condición de animal racional fue limpiar el inodoro, aunque lo ensucié enseguida vomitando.

Los anos del mundo defecan, las heces de la tierra apestan. Mientras esto sucede, los movimientos de rotación, traslación y precesión maldicen el Big Bang.

Besos

Richard Stenhouse, «Selfportrait as a cockroach»  (2001)

Habari (Hola en suajili):

Existe un libro (y si no existe, yo lo escribiré) titulado «El masticador de correosos» en el que se relata la vida de un tipo vulgar que se pasa las 24 horas del día sodomizando dátiles, hasta que en un momento dado un dátil violento se revela y le clava un hueso en una arteria del pene, provocándole una septicemia que en un corto espacio de tiempo le lleva a la muerte. Así creo que es nuestra existencia: nos pasamos la vida desvirtuando nuestros propias emociones hasta que llega un momento en que estas, totalmente distorsionadas, conspiran a nuestras espaldas una rebelión que puede llegar a trastornar el mapa anímico de nuestro futuro. Pero como de momento no pretendo dármelas de psicólogo cristiano voy a cambiar de tema y contarte lo que me sucedió ayer cerca de las once de la noche.

Me encontraba tumbado en mi sofá favorito de tres (incomodas) plazas, pensando en la vida de las lechugas y su especial interacción con el aceite de oliva virgen, cuando de repente una cucaracha albina apareció por debajo de la puerta. Como les tengo un asco especial a esos bichos, me levanté e intente pisarla sádicamente, pero antes de que pudiera levantar el pie, el insecto se transformó en Heidi y me cantó 60 veces seguidas la canción «Abuelito dime tú» de los títulos de crédito de la serie y yo sufrí una alteración diabética que me hizo perder el conocimiento. Cuando lo recobré, enseguida supe que alguien me había forzado sexualmente pues tatuada en la piel de mi escroto podía leerse la frase «Baja calidad espermatozóica». Mientras te escribo estas líneas estoy esperando impaciente que den las nueve, hora en que abren sus puertas los analistas seminológicos, aunque también los bursátiles.

Últimamente me ha dado por bautizar a todos los cigarrillos que me fumo; este que tengo en la boca en estos momentos se llama Savanna Rose y el que me he fumado hace quince minutos Obdulio García. Desconozco la causa de mi desvarío pero lejos de incomodarme hace que me sienta mejor. ¡Incluso estoy pensando en poner nombre a las paredes! Nadie jamás se ha atrevido a bautizar a las paredes; en esto seré un precursor y si al final me da buenos resultados, pienso hacerlo con cada baldosa de gres de la casa, y me importa un pepino clorhidrótico si me tachan de loco furioso.

Bueno, corazón, creo que voy a tomarme un valium triple. Si no recibes noticias mías en un plazo de 24 horas, mándame tu próximo regalito al manicomio.

Besos

Angeles Santos, «Un mundo» (1929)

Hola querida terrícola:

Acabo de tener un sargasmo, es decir, un orgasmo sarcástico. Te preguntarás y no sin razón cómo se puede experimentar uno de estos. Te lo explicaré: se trata de experimentar una especie de convulsión siendo irónico y mordaz con un zopenco. Y eso es lo que me acaba de suceder. En mi escalera no abrimos a ningún repartidor de publicidad, por muy guapo o atractiva que sea. Esta mañana, cerca de las ocho, un tipo ha llamado a varias puertas con una voz etílicamente comatosa y se ha hecho pasar por el cartero. Como a esas horas no estoy de humor para idiotas le he contestado que si él era un cartero, yo era una almorrana sangrante; como era de esperar, el sujeto ha respondido improperios típicos de un yonki analfabeto con síndrome de Down y, maldiciendo a mis padres, supongo que se ha dirigido a otro patio a investigar si allí reciben con los brazos abiertos a inmundicias de su clase. Ese ha sido mi sargasmo y, si quieres que te sea completamente sincero, me ha alegrado el día, por cierto, cubierto, triste  y gris como el de ayer. Esa cosa posthumana, además de no saber leer, puesto que en la puerta hay pegado un cartel de un tamaño bastante respetable en el que explica las razones por las cuales no abrimos a ninguna clase de propaganda, ha mentido descaradamente haciéndose pasar por el verdadero cartero y todo para ensuciarnos los bonitos buzones con octavillas del Pizza Hut. ¡Si por lo menos hubieran sido de un club de alterne de alto standing!

Ahora, mientras son cerca de las diez, estoy pensando si volver a la cama para disfrutar mentalmente con imágenes de cenutrios saltando vallas en todas direcciones o ponerme las pilas y salir a verlos al natural, en su ecosistema. Me interesa aprender sobre esta clase de papanatas y sobre todo me cautiva investigar qué eslabón ocupan dentro de la cadena trófica. Si es verdad que Dios existe y creó al hombre a su imagen y semejanza, entonces me gustaría saber qué es lo primero que le pasó por la cabeza cuando contempló la cara de algunos de los primeros descendientes de Adán y Eva. Un buen número de historiadores dicen que vomitó y se sintió indispuesto durante 2011 años, pero eso sólo son suposiciones… ¡Lilith!, ¡Lilith!, ¿dónde te escondes?…

Hoy es viernes, la jornada de la semana que dedico a la autoflagelación como alivio al sufrimiento psicológico que me produce haberme reencarnado en humano y no en mero o atún. Suelo dedicar tres horas por la mañana y dos por la tarde y si quieres que te sea sincero, obra milagros en mí. A veces utilizo uno de mis muchos cilicios de colección, pero otras simplemente golpeo una puerta de canto con la cabeza mientras contengo la respiración y canto mantras mortuorios con la mente. Ya sabes, cada uno hace lo que creé que es necesario para producir calma adictiva y sosiego retraído en su propia vida.

Bien, es hora de retirarme y no se me ocurre una frase ingeniosa para acabar el mail. Podría contarte un chiste sobre penes o algo parecido, pero creo que no es un buen momento. Los penes me recuerdan a sus dueños y como una cosa invariablemente lleva a otra, acabaría volviendo a despotricar sobre mi tema preferido, ese que escojo siempre que puedo o cuando mi ilustre cabeza no puede inventar otra cosa.

Muchos besos y pocos abrazos.

Jean Dubuffet, «Vache au nez subtile»  (1954)

Hola nuevamente:

La vida es bastante dura, eso lo sabemos todos -o quizá no todos, pues para a algunos es una maravillosa experiencia que debe ser disfrutada-, lo que no tenemos tan claro es si vale la pena vivirla despiertos o bajo la serenidad narcótica que producen los tranquilizantes. Personalmente, opino que es preferible la tortilla de patatas con Diazepam antes que un tournedó de solomillo de ternera con milhojas de patatas y cebolla caramelizada. Claro que es la opinión de un perdedor neurótico, hipocondriaco  e inadaptado, pero al mismo tiempo psicológicamente avanzado.

Las pocas veces que he intentado mantener una conversación con otras personas sin estar más o menos dopado, he sentido que era mucho más reconfortante golpearme en el estomago con un menhir que escuchar las memeces que tenían que contar y que yo no supiera de antemano. Por supuesto que he tenido el placer de conversar con gente maravillosa, culta y sensible, pero la proporción entre unos y otros es tan desigual que si lo pienso detenidamente, el asunto se vuelve preocupante. Eso jamás me ha sucedido con los animales. Todos mis diálogos con perros o gatos han sido impresionantemente satisfactorios y no ha habido ni uno sólo en el que no haya aprendido algo que hasta entonces desconocía por completo. Incluso una conversación que mantuve con una vaca mientras pastaba -la vaca, no yo-, fue muchísimo más enriquecedora que cualquiera de las miles que he mantenido hasta el día de hoy con humanos. Charlamos durante cuarenta y cinco minutos y en un momento dado me ofrecio un poco de hierba fresca que yo acepté agradecido. Cuando nos despedimos, intercambiamos direcciones y prometimos escribirnos asiduamente. Lamentablemente, nuestro prometedor intercambio epistolar nunca llegó a producirse ya que poco tiempo después fue descuartizada y su carne vendida al por menor, seguramente para que algunas familias pudieran comerse un estofado mientras, reunidas en varias mesas y con caras especialmente amables para la ocasión, se imaginaban unidas por unos instantes.

Si a estas alturas de mi vida no me fugo con otra  ternera es simplemente porque a su lado no podría pasar inadvertido, y para mí es esencial que nadie sepa mi nombre o donde vivo. Pero no te equivoques, no es una preferencia zoofílica, sino intelectual. Cuando converso con un perro, aunque no sea de raza, me siento como un árbol recién regado y eso es algo que no me sucede demasiado cuando interactúo con abogados, albañiles, pizzeros o incluso artistas, por poner algunos ejemplos rápidos. Por eso prefiero perfeccionar mi autismo y ver películas de «autor» de directores extraterrestres como Sokurov o Kieslowski, antes que someterme al tercer grado de una conversación estéril con mi primo, la tía de tu abuela, o el presidente del FMI.

El tiempo vuela y no es cuestión de desperdiciarlo con cosas que no te llenen y al lado de gente que no te enseñe o aporte algo. Hace unos cuantos años tuve una visión -que yo sepa, a parte de mi, sólo Martin Luther King o Santa Teresa de Jesús las tenían-, y fue tan reconfortante y explícita que desde ese momento lo tengo todo bastante claro.

Besazos místicos