George Grosz, «Alemania, cuento de invierno» (1917)

Si Angela Merkel fuera un poco más guapa y su cuerpo estuviera más compensado llegaría a parecerse a una orangutana exuberante; de momento, y mientras no se someta a 42 operaciones de estética, se asemeja más a una pelota de baloncesto con faja que a una mujer rechoncha y con opiniones dignas de un marsupial, que es la imagen que ella cree que proyecta a Europa. A veces, he llegado a pensar que es hermana de cierta alcaldesa de cierta provincia española que linda con el mediterráneo, ese mar tan sufrido en ladrillazos y orines infectos que en otras épocas fue la base y el motor de la verdadera economía.

Puestos a mejorar su imagen, imaginémosla con un gran bigote estilo Adolf y unos bonitos ojos a la Reichskanzler. Tratemos de cambiar su barriga amenazadora y sustituyámosla por una del estilo de la de Cristóbal Montoro, y su gran trasero cucurbitáceo, por uno que al sentarse en los cómodos sillones del parlamento europeo no deslice parte de sus fofas carnes hacia el suelo de mármol. Para acabar, estaría bien reducir la talla de sus pezuñas, perdón, pies, de la 54 a la 33, que es totalmente femenina. ¿Qué es lo que tendríamos después del cambio? Al Yeti deshumanizado, pero de todas formas la señora saldría favorecida con la transformación. Incluso su marido (si es que lo tiene) agradecería no tener que decir «te quiero» a esa osa cuaternaria sin sentir arcadas y descomposición estomacal.

Y ella, actualmente es la jefa de nuestro sufrido continente, con la ayuda de ese otro impresentable llamado Nicolás Paul Stéphane Sarkozy; ambos hacen y deshacen, toman o dejan; entre los dos suman un ego del tamaño de Ganimedes y, entre los dos y con la ayudita de unos cuantos colegas de diferentes países, tratan de que nos quedemos en la ruina y nos dediquemos a cazar ciervos para podernos alimentar. ¡Y lo están consiguiendo! Sólo es cuestión de que sus alianzas con los usureros de las diferentes bancas nacionales den su fruto. Quieren repartirse el sucio papel de los beneficios, a costa de un montón de esclavizados atemorizados y parados que no tienen el valor para unirse, salir a la calle y poner a cada aprendiz de político donde se merece: en el contenedor de la basura y los desperdicios.

Sinceramente, amiga mía, esto no tiene solución; la solución es una cuestión del pueblo, pero el pueblo está tan ocupado haciendo cábalas para conseguir llegar a fin de mes que no ve la que se avecina. Es como la sardina que se muerde la cola o la ameba que se muerde lo que puede. Si todos los ciudadanos que clamamos al viento ante tanta injusticia dejáramos de salpicar con nuestra saliva al aire y nos dedicáramos a leerles la cartilla a esos ineptos, seguramente las cosas cambiarían. Pero como sabes, no tengo fe en el ser humano y, hoy por hoy, la suerte está echada.

George Grosz, «Eclipse de sol»  (1929)

Querida camarada, además de amiga:

Como ya estamos casi en fechas pre-campaña electoral los políticos empiezan a prometer más que un yonki y con idénticos futuros resultados. Todos sabemos que el oficio de político está a la altura del de puta o gigoló pero tiene mucho menos morbo, por lo menos para el cliente, en este caso votante. Depositar la confianza en las urnas votando a cualquiera de los políticos sinvergüenzas y sin moral que pululan a ambos lados del espectro izquierda-derecha es como introducirse una cucaracha por la oreja: un sinsentido y una imbecilidad. Pero no hay más remedio que decantarse por unos u otros; sabemos que ambos lo van a hacer fatal, más que nada porque lo único que realmente les interesa es salir bien en las fotos y arramblar con lo que puedan. Desde luego, puestos a mangar la derecha tiene más arte, pues ha estado muchos más años haciéndolo y por supuesto tienen más práctica, pero la izquierda ha demostrado que tiene aptitudes.

A veces, cuando miro al futuro inmediato y me veo otra vez machacado por los acólitos del señor Rajoy y compañía siento unos sudores fríos y unas repentinas ganas de exiliarme en Madagascar. Y de hecho lo haría si pudiera pagarme el billete, pero lamentablemente lo que tengo en el banco sólo me da para desplazarme a Valladolid y, si me estiro un poco, a Palencia o León. ¿Qué se puede hacer cuando la coyuntura amenaza con la debacle total en manos de esa panda de memos con ideas dignas del medioevo? La respuesta en mi caso es clara: suicidio. He estado diseñando algunas formas de auto eutanasia sin dolor y he llegado a la conclusión de que las mejores, por orden de facilidad para llevarlas a cabo, son:

1) Esnifar una víbora.
2) Lamer los calcetines de mi amigo José Manuel.
3) Escuchar un par de chistes de ese horrible cómico llamado Leo Harlem.
4) Acostarse con Carmen de Mairena.
5) Prepararse y comer una crema de adelfas.

Las formas 2 y 4, aunque son más factibles las descarto totalmente. Puedo ser un suicida pero no un masoquista. La opción de la víbora me entusiasma pero como tengo sinusitis aguda no me queda más remedio que eliminarla. ¿Qué me queda? Escuchar a Leo Harlem o la crema de adelfas. Entre ambas opciones, considero que la crema de adelfas es la más realizable pues no sólo acabará conmigo en un plazo de dos horas sino que además me reducirá los niveles de colesterol.

Volviendo al tema que nos interesa, si como proclaman las encuestas nos esperan una o dos legislaturas martirizados por el partido de la gaviota antropófaga, lo mejor es la resignación y la lucha mental. Por supuesto, esta última solo pueden llevarla a cabo seres increíbles del calibre del que escribe estas líneas. Tú ya conoces mi poder mental pues lo sufriste en tus propias carnes, cuando por medio de la concentración hice que tu tampax saliera a toda pastilla del lugar donde se suelen llevar y golpeara en la cara a un guardaespaldas de nuestra amada alcaldesa, proporcionando un sano divertimento a la gente que pasaba por la calle. Por lo tanto sabes que este método de lucha es posible  y además lícito. Propongo que creemos escuelas mentales exclusivas para rojazos que quieren y necesitan ver y disfrutar del fin de esta derecha que repleta de infrahumanos va a regir los pasos de este país, que por culpa de unos y otros se acerca al desmoronamiento total.

Un besazo muy grande.

Martin Johnson Heade, «Passion Flowers and Hummingbirds» (1870-83)

Hola querida:

Hoy me he despertado sobresaltado y con un cabreo del copón; la culpa la tiene un gorrión que se aloja a pocos metros de mi ventana y que seguramente es insomne pues a las seis de la mañana ya estaba piando como un poseso. Tras lavarme la cara y las orejas intenté localizar, sin resultado, el nido del ave con genes de gallo, así que me he decidido a denunciarlo a la policía nacional. El sargento primero de guardia me ha explicado amablemente que era poco factible que la denuncia pudiese llegar a buen término si no les facilitaba la dirección de correos del pájaro, pero que intentarían ponerse en contacto con él y conminarle a que respetase las normas básicas de convivencia. Así que no he tenido más remedio que volver a casa con la moral en la bragueta y dedicarme a limpiar la cocina y el baño una vez he podido distinguirlos. Para el wc he utilizado un producto que robé el viernes en Mercadona y para la cocina un desinfectante de marca muy conocida que me recomendó mi psicólogo.

Como he acabado con la limpieza antes de lo que creía, me dispongo a contarte los últimos pensamientos y reflexiones que me pasan por la cabeza y que hacen que ésta se incline hacia la derecha cuando bostezo. Si me atrevo a comentarte mis deducciones filosóficas es porque sé que intentarás comprenderlas sin gemir para tus adentros ni pensar que soy un loco desquiciado.

El ser humano es básicamente bueno, por lo menos eso es lo que nos han metido en la sesera desde que empezamos a razonar justo en la misma época en la que luchábamos sin descanso contra el acné, pero si todos nacemos sin maldad ¿por qué algunas personas se divierten descuartizando a sus semejantes? Las razones de esta conducta incívica no son fáciles de dilucidar, personalmente creo que es debida a los gases intestinales, pero hasta el momento ningún reputado psiquiatra me ha dado la razón. Pongamos por ejemplo a Hipólito Gazmuña, el célebre asesino de abogados. Este tipo mató, troceó y se comió a 18 abogados en 24 horas. Cuando lo detuvieron, pidió por favor que le concedieran unas horas más pues su número de la suerte era el 19. Cuando la guardia civil se negó en redondo a aceptar su petición, Hipólito se puso a bailar una rumba en el pasillo de las dependencias y se rompió una muñeca con las esposas. Hoy en día este fulano sigue en prisión, se ha reformado y ha estudiado abogacía y nutrición. Hasta la fecha sigue echándole las culpas a los flatos, sobre todo a los que se alojan cerca del hígado, pero nadie cree que esta fuera la causa de su psicótico comportamiento.

¿Te acuerdas de Lucrecio Banderas? El asesino de las almorranas, como así lo llamaban, se hizo famoso porque sólo mataba a personas que padecieran hemorroides, por lo que para encontrar posibles víctimas tenía que ir bajando los pantalones y las prendas interiores a todo ser viviente que pasar junto a él. ¿Y quién no recuerda el caso de Hanibal Esparta, que coleccionaba las verrugas de sus víctimas y las etiquetaba por tamaños o colores?

Podría seguir intentando racionalizar el comportamiento psicótico humano, sus generalidades más comunes y sus posibles consecuencias para el bienestar social, incluso podría darte el número de teléfono de algún majara, pero acabo de recordar que hoy es domingo, esa fecha señalada en el calendario para descansar, y eso es lo que me dispongo a hacer. Te pido perdón por las imbecilidades de este mail, pero la culpa no es mía, sino de cierto gorrión tenor que me ha jorobado parte del día.

Besos

Max Beckmann, «Retrato de familia» (1920)

Querida amiga y senadora de la honestidad:

Mi vecina del segundo tiene artritis reumatoide y principio de esclerosis múltiple. ¿Te preguntarás cómo tengo acceso a información tan intima? Ella misma me lo cuenta o mejor dicho, lo cuenta a la comunidad de propietarios entera y posiblemente a gran parte del barrio. Esta mujer de unos setecientos años tiene una voz prodigiosa que haría palidecer de envidia a la mismísima María Callas. Las conversaciones con sus visitantes o victimas auditivas se pueden escuchar incluso con la tv puesta y la lavadora centrifugando. Te transcribo la que acabo de oir hace un rato:

VECINA: Ay Marujita, menos mal que me has comprado las sardinas porque yo con esta artritis no puedo ni levantarme, Ay. AY. AY.
MARUJITA: Pues para ir al bingo sí que puede, la ví ayer entrando por la puerta.
VECINA: ¿A mí? Seria a Emerenciana, dicen que nos parecemos mucho de lejos…..
MARUJITA: ¿Pero si Emerenciana tiene 35 años?
VECINA: ¡Es verdad!, ¡Es verdad! Calla, que no me acordaba. Sí. Sí. Entré al bingo a comprar tabaco, ahora me acuerdo.
MARUJITA: ¿Pero si usted no fuma?
VECINA: Era para Adolfo, él no podía salir y me pidió si yo podía comprar…..
MARUJITA: ¿Pero si Adolfo lleva 23 años muerto?

Por si esta clase de contaminación acústica no fuera suficiente, mi vecino de al lado se está entrenando para el concurso provincial de regüeldos (¿o será nacional?), porque no para de eructar a todas horas: o eso o es que es un facóquero. Ayer conté 72 y antes de ayer 47; pero lo que más me fastidia de esta situación son las risitas bobaliconas de su mujer y sus hijos retrasados mentales después de cada asquerosidad del padre de familia. Es normal que cada día el número de eructos se incremente; de seguir está progresión, me imagino que en un par de semanas este hombre se habrá quedado tísico y su mujer se habrá liado con el cartero, que tiene cuerpo de descargador de muelles y rostro de sapo desequilibrado. Para que te hagas una ligera idea de la demencia que se respira es ese hogar, te dejo unas muestras:

PADRE: (Eructo brutal que hace moverse las paredes) ¿Qué os ha aparecido este? Jajajajaja ¿Ha sido bueno, eh?
MUJER: Jajajajaja, Fermín, vas a derrumbar el edificio, jajajaja.
PADRE: (Cuatro eructos seguidos y una flatulencia) Tomaaaaad, esto es para vosotros. Jajajajajaja.
HIJO 1: (Dos flatulencias entrecortadas) Joder, casi me cago.
MADRE: Joselito no seas mal hablado que te pego una hostia.
PADRE: (Dos flatulencias impresionantes) Soy el mejoooooor. Soy el mááááás……
MUJER: Guarro, el más guarro, jajajajaja.
HIJO 2: Mamáááááá, ¿donde esta mi gayumbo rojoooooooo con florecitas verdes donde descansa el nabo?
MUJER: Creo que está encima del tronquito del Brasil, mira a veeeeer.
PADRE: (Eructo sensacional que seguramente ha sido escuchado en Afganistán) Tengo que cortarme un poco, coño, igual lo van a oír los putos vecinos, jajajajaa.

Ante semejantes marranos y semejante nivel de estupidez, sólo tengo dos opciones: la primera sería denunciarlos a Sanidad, pero me temo que no serviría de nada, pues cuando comenté el asunto con otro vecino de otra finca, me respondió que estaba seguro de que ese fulano trabajaba allí. La segunda pasaría por introducirme en su hogar una noche mientras todos duerman y sellarles el culo y la boca con silicona. Mientras barajo la mejor opción voy a tratar de pensar en praderas verdes y caballos corriendo libres al viento o paisajes similares; cualquier cosa que me abstraiga de los mugrientos guarros que tengo al lado y de los cuales sólo me separa una estrechísima pared de ladrillos del nº 6.

Besos

Otto Dix, «El vendedor de fósforos» (1920)

Querida:

Me han ofrecido un trabajo de susurrador de centollos y no sé si debería aceptarlo. Aunque de todos es conocida la claridad y perfecta vocalización de mi laringe, no estoy convencido de que sea un curro con futuro. Aunque a decir verdad, y tal como está hoy en día la coyuntura laboral, me pregunto si aparte del oficio de enterrador o chapero existe alguno que tenga porvenir. Por una parte, me excita musitar palabras de aliento en la oreja de un crustáceo, pero por otra, no creo que ningún cangrejo, por grande que sea, merezca tal suplicio. Y menos si el bisbiseo es para convencerlo de que se deje freír en una caldera de agua hirviendo.

Como te conozco más que tu madre y tu ginecólogo juntos, estoy seguro de que para ti es mejor un trabajo deshonesto antes que uno inexistente; es preferible poder pagar las facturas con dinero ganado penosamente antes que dedicarse a atracar ancianas en la calle, más que nada porque las abuelas no llevan más que rosarios y escapularios en el bolso y, hoy por hoy, no existe una casa de empeños que te pague más de 1.50 euros por uno, por muy antiguo que sea o exquisitamente trabajado que esté.

Imagínate por un momento que de repente la crisis desaparece y hay siete millones de puestos de trabajo vacantes; cada uno de nosotros puede elegir entre un sinfín de profesiones, aunque nadie esté demasiado cualificado para ejercerlas. ¿Qué profesión elegirías tú? Después de meditar semejante imbecilidad he llegado a la conclusión de que donde mejor destacarían mis dotes musicales y mi innata actitud abierta y conductual sería trabajando como afinador de birimbaos con lengüeta de acero.

Pero dejemos por un momento de soñar despiertos; estamos en crisis y ésta ha venido para quedarse durante un par de décadas. ¿Cuál es la solución para poder comer alubias un par de veces a la semana sin tener que robarlas en el mercado central? La respuesta es realmente difícil, incluso creo que cualquier tipo con dos dedos de frente preferiría emplumarse con brea antes de tener que contestarla. Personalmente, creo que la única solución factible es el auto-envenenamiento con sosa cáustica, pues hasta que algún valiente opine lo contrario, la muerte te exime de complicaciones y sobre todo de facturas indeseadas.

No recuerdo en estos momentos qué filósofo escribió que la vida era semejante a acostarte con una puta desdentada; aunque la cita me parece un poco denigrante para las prostitutas sin dientes, creo que en el fondo es correcta y esencialmente sincera. Poco importa la dignidad o el pundonor cuando constantemente uno se pregunta: ¿y mañana qué?

Un besazo sifilítico

Eugène Delacroix, «La liberté guidant le peuple» (1830)

Querida amiga, colega y compañera:

Hace aproximadamente 10 años que no sigo a ningún sacerdote. Ya sabes que no soy un detective privado ni nada de eso, pero antes me encantaba hacerlo y no te puedes llegar a imaginar las cosas que pude ver y oír. Podría fácilmente redactarlas en dos voluminosos libros que se deberían titular: «Sotana y condominio» y «Sotana y condominio II (El regreso). El primero de estos dos volúmenes estaría dedicado a los bienes materiales, que por cierto no son pocos, y a la absoluta falta de fe que profesa un tanto por ciento bastante elevado de ese gremio; el segundo sería más libidinoso y estaría constituido por las apetencias sexuales, bastante depravadas, de estos «santos» de la espiritualidad en cuando se quitan el alzacuellos.

Tu sabes lo que pienso de los tipos que generalizan; conoces mis sentimientos hacia ellos y siempre has estado de acuerdo en que son lo más ruin y obtuso que existe. Por eso quiero que trates mis próximas palabras desde el punto de vista de alguien que no generaliza pero al que le gustaría ver a todos los salvadores de almas a una distancia de 8000 km de él. Está claro que también me gustaría que los reyes, príncipes, condes, archiduques y todo ese berenjenal de títulos conquistados en épocas oscuras ni siquiera vivieran en el continente que habito yo. Estoy completamente seguro de que ambos, religiones y monarquías, tienen sus horas contadas; es casi seguro que mis ojos no verán sus necesarias caídas: todavía creo en la humanidad y en la gente inteligente. No hace falta andar ni diez metros para saber que la mayoría piensan así; por supuesto cenutrios meapilas hay en todos los lados y, como no tienen muy claro su papel en esta sociedad -que debería ir hacia adelante y no parecerse al contoneo sensual de una cangreja sifilítica-, prefieren que la Historia no avance, pues si lo hiciera, ellos deberían volver al liquido amniótico, por otra parte, la piscina de la que nunca debieron dejarles salir.

A veces,  cuando oigo hablar a algunos políticos retrógrados y mentirosos -y no sé por qué digo «oigo» pues a algunos me es imposible entenderlos, bien porque cecean o bien porque hablan como si hubieran prestado el hipotálamo a la ciencia-, siento pena. Esa pena se transmuta en berrinche cuando alguien me recuerda que en pleno siglo XXI aún existen  más de 10 familias reales en Europa. Pero ese berrinche no es comparable con la sensación que experimento cuando leo (y parece ser que esto ocurre todos los días) que un pedazo de carne eclesiástica ha violado a un niño de 4 años y que el Papa sentado plácidamente en su poltrona mira hacia otro lado, seguramente hacia el canal celestial en la tv más cercana a su despacho.

¿Por qué permitimos que suceda esto? ¿Es necesario que sigamos comportándonos como viejos masoquistas delante de los que pretendidamente manejan el «garrote» del poder? Si la mayor parte de seres humanos que habitan este continente somos laicos y antimonárquicos, ¿por qué no podemos salir a la calle y exigir nuestros derechos, que por otra parte son fundamentales, sin recibir hostias o citaciones del juzgado? ¿dónde queda nuestra libertad personal, ese utópico derecho con el que se supone que nacemos?

Francamente, para algunos puede que este mundo sea el mejor de los mundos posibles, pero es un pensamiento estúpido, pues no conocen ningún otro. Lo único que a mí se me antoja cuando veo crecer en las calles el magma de la sumisión es que no debe existir mucha diferencia entre nuestro siglo y la oscuridad de la época medieval, y esto, además de un hecho comprobable, es una desgracia reprobable.

Siento haberme puesto tan serio

Besos

Pablo Picasso, «Guitarra, partitura y vaso» (1912)

Otra lista (¡Oh no!)

Van Gogh, «Starry night» (1881)

Querida amiga (en lo bueno y en lo malo):

Al final voy a tener que creer en las apariciones marianas, pues esta noche se me ha aparecido en sueños Mariano Riojales, ya sabes, el kiosquero del barrio. Me traía el periódico Público, 5 chicles sueltos  y un helado de chocolate, que es lo que yo suelo comprar. Todos sabemos que los sueños no son más que representaciones absurdas fabricadas por el subconsciente, pero este era diferente, pues Mariano iba vestido de Heliconia Rhizomes y hablaba en tailandés. Como mi capacidad para los idiomas complicados es prácticamente nula, no entendía ni una sola palabra. Afortunadamente el sueño venia subtitulado y eso facilitó bastante la comprensión, aunque había algunos pequeños errores sintácticos, como por ejemplo confundir «Anagnórisis» con «Hipófisis» o «Tumefacción» con «Morcilla de arroz». Después de exigirme que le pagara en baths tailandeses, con lo cual tuve que desplazarme en calzoncillos a un banco para que me cambiaran los euros, el sueño se terminó. Al despertarme, y mientras recapacitaba sobre la completa irracionalidad de la fase Rem, reparé en que dentro de la leñera había leña y sobre la chaise-longue una avutarda disecada; el problema es que yo nunca he tenido leñera ni chaise-longue así que intuí que estaba en otro sueño. Esta vez, por suerte era uno lujoso y repleto de ostentación. La mayoría de muebles eran de aspecto fastuoso y toda la estancia estaba limpia e inmaculada. Mientras recorría las habitaciones, de repente surgió de la nada un tipo que medía 143 cm y me preguntó si me importaría que me mordiese los testículos, pues le apetecía mucho. Anonadado, le contesté que sí me importaría, aunque si me pagaba 3000 euros igual me lo pensaba. En ese momento salí definitivamente del doble sueño; estoy seguro de ello porque sobreimpresas en las ultimas imágenes se podía leer la frase: «USTED ESTÁ ABANDONANDO EL SUEÑO, POR FAVOR NO SE OLVIDE EL PELUQUÍN «.

¿Crees que estoy para que me encierren? ¿Debería asaltar un frenopático y atrincherarme? La verdad es que estoy muy preocupado, hasta mi cutis suave y luminoso, hoy está grisáceo y áspero como el culo de un orangután. A veces pienso que llega mi fin, que estas visiones no son más que el cortometraje del principio y que cuando empiece la película ya seré un fiambre tirado en la mesa ventilada y con elevación automática del forense; y todavía no estoy preparado para visitar los campos de amapolas que dicen tapizan el suelo del cielo. Necesito un poco de tiempo, cincuenta años más. Un montón de banqueros dependen de mí y no puedo dejarlos tirados.

Amiga, tú siempre me has comprendido, incluso cuando he rozado la demencia suprema, como aquel día que te supliqué de rodillas que te casaras con un pollo de Mercadona. Necesito que me escribas y me des tu bendición, ya sabes que así me tranquilizo (por unas horas).

Besos y abrazos.

Caspar David Friedrich, «Arco Iris sobre un paisaje de montaña» (1809-1810)

Bérénice (La canción del eremita. Parte II)