Nicholas Roerich. Human ancestors (1940)

Querida:

Sinceramente, me importa una mierda cledonismáncica si Demócrito fue hijo de Hegesístrato, de Atenócrito o de Damasipo. No he venido a este mundo para aceptar cierto tipo de titubeantes conclusiones. Si quieres que te sea sincero, no sé para qué diantres he venido a este mundo. En realidad yo quería quedarme donde estaba y con la forma inmaterial que tenía antes de que el que fue mi padre le enseñara a mi madre algunos truquitos avanzados de catre. Si ese tipo, el prestidigitador sexual, o sea mi progenitor, regresara de la Gehena o de donde quiera que esté ahora, y me pidiera perdón por cada una de las inconsciencias anteriores a su propio deceso, creo que me permitiría el gustazo de enviarlo a la gran hez cósmica redimensionada bidimensionalmente, esa especie de Seol acoquinante repleto de archiperres con forma de alma errática y subclínica. Sin embargo nunca he guardado rencor a ninguno de mis padres. Ni de mis madres. Ni de mis abuelos y abuelas y bisabuelos y toda esa cohorte de antepasados que fácilmente se podrían dividir en dos escuelas de pensamiento: los que sí y los que no. A los primeros pertenecería mi madre y muy pocos más. Al grupo de los segundos, es decir, a la facción, o mejor, a la banda de los negativistas, pertenecerían el resto de ascendientes a partir de don Gregorio de López y Tiroloco, nacido en 1499 y abandonador, cesador y deshacedor altamente especializado. 

G

Michelangelo. Creation of Adam (1510)

¡Joder! Levito caóticamente. No sé si alguien será capaz de flotar en el aire de otra manera. La verdad es que me importa bien poco lo que pueda hacer cualquiera que no sea yo. Sobre todo si le gusta realizar las mismas labores que me gustan a mí. Recuerdo el día que me desmembré y volví a juntar cada uno de mis pedazos mientras estaba tumbado en la cama, que por cierto estaba al revés, es decir con las patas hacia arriba. ¿Acaso existe otro ser en el planeta que sea capaz de hacer lo anterior sin sufrir ningún tipo de secuelas? Hace unos pocos meses, no sé, dos o tres, recité las claves enoquianas mientras me duchaba. De repente apareció un edecán de Enoch y me cobró un pastón por derechos de la propiedad intelectual. Cuando la impalpable forma se desintegró me enrollé una toalla en el nimbo y santifiqué mentalmente las fiestas venideras. De hecho, estoy en condiciones de asegurar que todas las solemnes celebraciones religiosas que se festejen hasta el año 800340 están exentas de tributos. Hablando de tributos, ayer enseñé mis atributos a una medidora profesional. Lamentablemente la tipa se había dejado el metro en casa y tuvo que hacer el cálculo mentalmente. Cuando me dio el resultado, «unos cinco centímetros, quizá menos», cogí tal berrinche que volví a desmembrarme al mismo tiempo que inventaba un verbo, el verbo membrar. Así que después de la desmembración intenté la membración con un éxito arrollador. Y como vi que era bueno en gran manera, esperé hasta el sexto día y creé a los salmonetes. Y como vi que los salmonetes eran buenos, sobre todo a la plancha, me senté sobre mi propia imagen y semejanza y contemplé todo lo que había hecho hasta entonces. Luego, bueno, me rasqué el culo con infame delectación…

Vasily Vereshchagin. In the hospital (1901)

Mientras mantenía un orbitoclasto con forma de tenedor para trinchar a escasos centímetros de mis ojos, supe que mi destino dependía de una autolobotomía… ¡o de que al día siguiente me tocara la primitiva con joker! Aunque en demasiadas ocasiones ya había estado hechizado bajo el embrujo leucotómico, en esta ocasión todo fue bastante diferente. Para empezar, no disponía de público, por lo tanto no podía chantajear emocionalmente ni lloriquear pidiendo compasión. Tampoco podía arrastrar la teatralidad hasta un extremo casi sin retorno delante de mi perro Gurdulù, pues lo que a este verdaderamente le importaba en la vida era comer, dormir y tirarse fuchi flys. Sin embargo, y después de meditarlo concienzudamente, llegué a la conclusión de que lo mejor era arrojarme por la ventana a las 13 horas del mediodía, cuando la calle está repleta de viandantes zombificados y donde mi representación de humano atormentado podría acarrear mejores críticas. Por supuesto, lo tenía todo muy bien pensado: vivía en un segundo piso y debajo de mi ventana resaltaba un toldo que parecía extraordinariamente resistente, por lo que la caída no sería mortal, todo lo más me fracturaría una pierna o un brazo, lo que incluso sería mejor para mi propósito.

Y así lo hice. Quiero decir, así salí por la ventana el 14 de enero del año pasado. Fue un salto espectacular, yo diría que de doble de riesgo cinematográfico. Quizá pecó de excesivo, pues llevado por el ímpetu y la fuerza de mi nuevo rol, mi movimiento se pasó en cuanto a aceleración y terminé en medio de la calzada con tan mala fortuna que me atropello un patinete conducido por una expsicópata, y unos segundos más tarde el bus número 10 de la EMT, el que va desde el barrio de Benimaclet hasta Sant Marcel·lí.

Pasé siete meses en el hospital, ocho si contamos mal. Durante todo ese tiempo diseñé otra calceta y aprendí a hacer plan, o quizá fue al revés. Cuando me dieron el alta y salí por la puerta, miré al cielo y me dije para mis adentros «Jolín, me molesta un camal». Al cruzar la calle me atropelló otro patinete, esta vez conducido por un exreponedor y unos pocos segundos más tarde el bus de la EMT 90, cuya ruta circular comienza en Campanar. Durante mi segunda larga estancia en la clínica escribí Procesos moleculares en la disyuntiva, un libro muy apreciado actualmente por los psicópatas y las reponedoras. O quizá es al revés.

Lucian Freud. Hombre desnudo con ratas (1977)

Vivo en medio de un erial decatéxico. Y aunque de alguna forma puedo decir que he aislado cada uno de los especímenes que taladraban mi cabeza desde el interior, sigo sin sentirme especialmente seguro escondido en esta cajita de hojalata cubierta con pátina de bahorrina. Quizá debería convertirme en la sombra de la cerradura. Pero cuando la caja está cerrada esa imagen oscura solo existe si yo lo deseo con todas mis fuerzas. Y a menudo me niego a aceptar mis ideas más proficuas. Incluso cuando me deslizo sobre la lontananza que tampoco es real, y que nunca, ni siquiera en mis momentos más transidos, he llegado a creer que cabría doblada siete veces por la mitad o enrollada como una prenda interior femenina. ¡No! Una caja no es un nido de ratas, aunque en realidad hacen falta tan pocas ratas para llenar mi caja, que es invisible cuando alguien se esfuerza en contemplarla. 

En otro tiempo esa caja perteneció a alguien que se parecía a mí, por lo menos si era contemplado desde cierta perspectiva aérea. Con los años ese tipo la cedió a otro que también se parecía a mí, eso sí, siempre que el que mirase se lo propusiese. Sin embargo ese tipo que se parecía a mí nunca se sintió tan pequeñajo y solo en el mundo como me encuentro yo en estos jodidos instantes. Las ratas me siguen. ¡Las ratas me siguen incluso cuando no toco la flauta! Nunca aprendí a tocar ese dichoso instrumento. Pero siempre fui muy persuasor, sobre todo con los pequeños animalillos. ¿Alguien me comprende? Teniendo pequeños animalillos a mi alrededor, ¿para qué diantres necesito a las personas? Las personas. Aunque dominen el arte de la flauta. Las personas. Incluso a ese número reducido de personas que viven en latas de té. ¿Té verde? Me producen flatos. Las personas. También el té, ya sea verde, negro, rojo, blanco, amarillo u oolong, que es tan anaranjado como el cráter de un atardecer confuso. 

Las ratas rascan con sus patitas sobre las cajas de madera que descansan encima de una mesa de té. ¿Verde, negro, rojo, blanco…? Quizá de café. ¿Arábica, robusta, Java, peaberry…? Las crías de las ratas se contentan con mirar a sus progenitoras. Mientras, los machos se enculan en los rincones más húmedos y oscuros. Los rincones donde la mezcla de aguas fecales y condones repletos de semen humano transforman los reflejos en adherencias. Pero entonces, ¿quién rasca con las patitas las adherencias? ¡Yo! Yo rasco con las patitas las adherencias. Y las consistencias. ¿Las consistencias? ¿Son pegajosas las consistencias? Bueno, todo depende de lo que te apremie en cada secuencia. 

¡Corten! Toma buena. ¡A positivar!

Paul Gauguin. The Royal End (1892)

Yo no quiero consenso, pues disfruto con el disenso. Ni tampoco necesito vuestra jodida aquiescencia. ¿Quiénes os creéis que sois? Sí, algunos os siguen. Es cierto. Y también es cierto que un indeterminado número de ellos, los que normalmente os lamen el culo, darían sus vidas por un pedacito de mierda. Mierda regia. Mierda egregia. Cagallón chimpón. ¿Entendéis por qué rima con ón? Borbotón, borbollón. ¿Borbotaréis? ¡Borboritamos! De amos, como amoscamos. ¡Todavía no hay moscas! Pero seguro que volverán… ¡Siempre vuelven!

Kazimir Malevich. Fat man (1913)

Amiga:

¡Estoy diseñando un calzoncillo con tirantes! Al mismo tiempo intento terminar un falso texto de iniciación a un culto inexistente y un cuentecito sobre unos tipos desconcertantes. Los primeros croquis del calzoncillo son absolutamente secretos y el falso texto de iniciación está en una fase de anquilosamiento francamente decepcionante. Sin embargo, el cuento sobre los tipos desconcertantes está prácticamente finiquitado. Por esa razón me siento henchido de alegría por poder transcribirte un párrafo, como hago casi siempre que escribo algo, para que me ofrezcas tu valiosísima opinión. 

«El gran don de Lomulio era saber adelgazar, pero para poder hacerlo, obviamente antes debía engordar. Ahí es donde entraron en su vida Moradalá y sus socios cebadores, Artulino y Cosmutín, como ayudantes en las hazañas endocrinales. Soy consciente de que una gran parte de los libros que se han escrito sobre los atiborramientos y emagrecimientos de Lomulio pasan por alto el fundamental trabajo de Moradalá y sus acólitos, aduciendo que para quitarse los kilos, este simplemente utilizaba asafétida para producirse tanto el vómito como algunas dispersas diarreas y así arrojar fuera de su cuerpo todo lo que se introducía por la boca. Sin embargo no es más que una bonita patraña. Una falacia exquisitamente orquestada por Brumalio, desacreditador profesional y embustero polivalente.»

Annibale Carracci. La carnicería (1585)

Amiga mía:

Estoy convencido de que algún día dejaré de cacarear. Y de torpedear. Y de obstaculizar, acibar, intimidar, odiar, instrumentalizar, decepcionar, manipular, contraargumentar, plagiar, ideologizar, abroncar, descontextualizar, zurrar y descalandrajar. Y también de ñatear. Y de entrerrenglonar. Y por supuesto, de desespañolizar y descrucificar. Pero hasta que llegue ese inconcebible momento, voy a continuar cacareando, torpedeando, obstaculizando y todos los anteriores putos «andos», con la algolágnica excepción de los dos últimos, pues voy a continuar desespañolizando y descrucificando porque me sale de los huevos. Estoy harto de tanta España, de tanta águila, de tanto toro de Osborne. Y sobre todo de la cantidad, en proporción y porcentaje, de borregos de Dios y de sus carminativos cerebros repletos de refectorios, cilicios, tesauros y embustes.      

Que así se escriba y así se cumpla, ¡coño! 

Pablo Picasso. Cabeza de caballo (1962)

Querida:

En ocasiones, sobre todo cuando me siento con ganas de desperdiciar algunos de mis innumerables momentos, leo algunos de los emails que me envían los lectores. Afortunadamente, más de las tres cuartas partes de esos textos están redactados con corrección y prácticamente no tienen faltas de ortografía. Sin embargo, con cierta persistencia profunda y significativa recibo un número indeterminado de correos electrónicos cuyos autores deberían ser condenados a sufrir escalofriantes hisopados anales más o menos continuos en el tiempo. Cuando tengo que sufrir, o mejor, cuando mis viejos y cansados ojos sampaku tienen que sufrir dicha transgresión intelectual, propiciada o no por Titivillus, suelo terminar perdiéndome en ensoñaciones genuinamentes catárticas, absolutamente caóticas e intencionalmente grandilocuentes.

Por si eso no fuera suficiente, me refiero a la lectura como arte de la mortificación, suelo finiquitar cada uno de mis procesos degenerativos con lo que yo llamo «presunción grandiosa», que no es más que una autosublimación imperfecta desarrollada y perfeccionada en ese ambiente aterciopelado repleto de falsas mariposas y asfódelos imaginarios en el cuál me muevo con cierta soltura errática y patológica al mismo tiempo.

Y mientras los espacios se curvan como si fueran ondas electromagnéticas, los alambres de púas que crecen estériles alrededor de los soportales de mi apatía defecan maromas sobre los muros de mi inconsciencia. Necesito cristalizarme. Desearía tanto solidificarme. O escarcharme. Por lo menos concretarme en un endurecimiento francamente palpable. Quiero decir, ahora soy un puñado de sal nauseabunda y corrompida mezclada con varias medidas de agua sucia. ¿Por qué tengo que seguir con esta farsa venática que se intensifica abierta y claramente mientras los ejes horizontales, producidos por mi sangre eyectada por un corazón pamemo y zonzo que desea dejar de latir para siempre, son sistemáticamente paralizados por las cartilaginosas intenciones de esa fuerza desconocida llamada fatalidad?  

Te lo juro, sería capaz de dar un euro al que me respondiera a la anterior pregunta…

Wassily Kandinsky. Tensión suave n.º 85 (1923)

En sus bolsillos solo se encontraron dos hojas garabateadas. La primera era una arrugada factura por la adquisición de un acotillo en la que habían dibujados un eneagrama y un eneágono en la parte inferior. La segunda era una hoja cuadriculada perteneciente a una libreta barata que contenía lo que parecía un párrafo bastante largo, inconexo y sobrecogedor. 

«Como ese legítimo y acreditado hedor que a menudo asocio con la naftalina, así has entrado en mi vida. A partir de ahora depende de mí y de la rugiente urgencia de mis impulsos cognitivos expulsarte de ella. Te trataré como a un supositorio. Plastificaré tu nombre. Transformaré tu sujetador push-up en un estrapalucio. El sol es infeliz. La luna está abuhada. Sacaré mis intestinos de cada uno de tus agujeros adulterados. Y obtendré un líquido oscuro y fétido que canjearé por la necesariamente válida abundancia que me otorgan los dientecillos puntiagudos… de la chinatera perforadora… que agujereó la máscara vudú de los santeros umbaru… con esa urgencia fragosa y no evidente, pero que de alguna extraña manera, necesita algún tipo de demostración». 

(La trabazón del recipiente de piedra)