Fernand Leger. Lovers (XIX-XX cent.)

Siempre he confiado en los «santo y seña» más o menos complicados para que mis amantes pudieran yacer conmigo sin temor a sus maridos o prometidos. He de señalar, no sin cierta satisfacción, que en cuatro décadas solo he sido pillado in fraganti, y por lo tanto apaleado con alevosía, en cuatro ocasiones. ¡Una por decenio! La primera ocurrió en un hotel situado a 35 kilómetros de la vivienda de la afortunada barragana y aunque el santo y seña ahora me parece un poco estrafalario y tontorrón («Mi culito está limpito»), en aquel momento creí que era único e indescifrable. En la segunda ocasión no falló la contraseña, que aunque no era de mi invención resultaba bastante sofisticada, pues debía toda justificación al asesino del zodiaco norteamericano («Por fuego, por arma, por cuchillo, por soga»). En realidad la cita fue un completo éxito. El problema surgió cuando ella se quitó el disfraz de ella y se convirtió en él. Y él no era otro que su marido que desde hacía unos meses sospechaba algo. La tercera vez que fui apaleado por un delito de «faldas y satiriasis» ocurrió en un momento de mi vida en el que todo me importaba una deyección. Supongo que el santo y seña de mi total autoría era demasiado largo («Las ideas arrastran a la displicencia, mientras esto sucede, el maelstrom de la memoria restablece la estructura del nimbo interior, destruyendo las ramificaciones aportadas por el desenlace cenestésico. Entonces es cuando se intuye que lo que fue quizá ya nunca vuelva a ser; que lo que se intentó jamás se volverá a pretender, en definitiva, que los sucesos que proyectaron y definieron el júbilo de la moderación desaparecerán para siempre. Y mientras la perpetuidad inconsciente presume de sus victorias y de sus fracasos, la gloria que delicadamente forja el caos incontrolado emerge a la superficie desde lo más profundo de la zona de subducción, en el abismo de la desesperanza».) Estoy convencido de que mi amante se hartó de mis contraseñas profundas y decidió que lo mejor era llamar a su esposo para que me hiciera un lifting facial rápido y sin cirugía. Y es lo que me hizo, aunque yo hubiera preferido que me realizara una liposucción de papada. En la cuarta ocasión la contraseña era corta y directa («Chupetéamela»), aunque con las prisas se la escribí en un papelito a un camionero en lugar de a la mujer despampanante con la que retozaba en aquella época. Por supuesto terminé en el hospital mientras que la mujer despampanante, su pretendiente oficial y el camionero batían varias plusmarcas sexuales.

Actualmente ya no me dedico al sexo. Obtengo mucha más satisfacción coleccionando cromos de jugadores de futbol de segunda y tercera división. Antes de que comenzara la pandemia cambié un cromito de Nicolás Gorosito por ocho, y estuve muy cerca de alcanzar el éxtasis inconmensurable antes de llegar a casa. Afortunadamente mis orgasmos callejeros son inapreciables para el resto de coleccionistas, colectores y recopiladores.

G

Vincent van Gogh. Willows at sunset (1888)

«La asimetría parcial en el vello ubicado en el monte de venus pélvico le provocaba una serie de trastornos somatomorfos que incluían dolores en las papilas gustativas e inflamación del crux hélix, antihélix, trago y meato auditivo. Los dolores en las papilas gustativas e inflamación del crux hélix, antihélix, trago y meato auditivo le ocasionaban una severa dismorfofobia de la cual solo se podía recuperar inyectándose varios mililitros de sedantes de uso veterinario como Butomidor o Dexmopet. Por supuesto, cuando esto sucedía, sus posibilidades de lograr una postura erguida se veían seriamente mermadas y en ocasiones permanecía en posición semiprona durante días. Al verse afectadas sus posibilidades de lograr una postura erguida y tener que permanecer en posición semiprona durante varias jornadas, sus probabilidades de convertirse en algo parecido a un viejo aparador sin ruedas ni puertas aumentaban de forma exponencial sus temores a morir olvidado por todos y todas. Los todos nunca le importaron demasiado, pero las todas a las que alguna vez amó, preñó y pagó el aborto en varias clínicas privadas se entrometían en sus sueños dexmedetomidínicos». 

El párrafo anterior pertenece a mi última novela titulada Hombre aquejado de histeria, neurastenia y furor uterino mirando por la ventana. Todos los lectores del blog que deseen poseer un ejemplar firmado por su autor, es decir yo, Greg López Pérez, solo tienen que cerrar los ojos con todas sus fuerzas y desear un volumen firmado. Sé que algunos no podrán llegar al final con el ejercicio volitivo y se tendrán que contentar con un apestoso libro de Javier Marías o Juan Manuel de Prada, aunque eso les obligará a cerrar los ojos en el futuro con mayor energía y a desear algo de una manera mucho más sólida y constante. Porque solo siendo firme se llega a mi corazón frío, calculador, codicioso y literariamente aliterante. Sin embargo, los pocos leyentes y seguidores de mi bitácora que consigan desear con todas sus fuerzas una copia firmada, la recibirán en sus domicilios previo pago íntegro de su importe.

Greg

Karlo Zvirynsky. Small things (1966)

Amiga:

El talante paradójico de Olegaria podía resultar frustrante. ¡Me imagino que como el de cualquier caja vieja de metal! No, no creas que estoy enfermo. Te juro por el bigote que me dejé en la mili que Olegaria fue la única caja a la que puse nombre. Ya han pasado más de 40 años desde que la bauticé y 30 desde que desapareció del cajón donde residía, sin embargo en numerosas ocasiones me acuerdo de ella. Y recuerdo todas las veces que guardé microcositas en su interior. Porque en una caja tan extremadamente pequeña (1 centímetro de largo por 0,5 de ancho) solo cabían microcositas. Una microcosita es como una cosita pero mucho más pequeña. Algunos estudiosos de los afijos, ya sea de los prefijos, sufijos o infijos, creen que una cosita poseé el triple de volumen que una microcosita, aunque en realidad nunca se han dado los números de teléfono los unos a los otros y para ponerse de acuerdo han tenido que comunicarse gritando desde los balcones y las terrazas. Lo cierto es que si una microcosita es tres veces más pequeña que una cosita, entonces, ¿cuántas veces más grande es una cosa que una cosita? ¿Y que una cosa enorme, inmensa o descomunal? Según los tipos de antes, los eruditos de los afijos, una cosa demencialmente exorbitante no necesariamente tiene ser más grande que una microcosita, no obstante para llegar a alguna conclusión conceptual, sería necesario vivir todos en la misma calle o por lo menos poseer algunos megáfonos de alta o altísima potencia. Un megáfono de altísima potencia es cinco veces más potente que un megáfono de alta potencia. ¡Afortunadamente no existen micromegáfonos! Pero si existiesen, se supone que serían de cinco a nueve veces menos potentes que un megáfono de alta potencia. Y eso… no lo digo yo, lo dicen los especialistas de los afijos de los que he hablado con anterioridad. Algo anterior, es previo a algo posterior y algo posterior es más anterior a cualquier cosa ulterior o subsiguiente.

Greg Rottenmeier

Jean-Michel Basquiat. Six crimee (1982)

Querida:

Hoy no tengo ganas de escribir. Ni siquiera de reescribir, sobreescribir, manuscribir, trascribir, prescribir o subscribir. Sin embargo voy a prepararte una especie de pequeña recopilación de párrafos fallidos o autocensurados de textos anteriores -como he hecho en alguna ocasión en el pasado- y esperar que de alguna manera cuele y justifique el día, literariamente hablando, por supuesto.

1-
Debido a mi avanzada edad, a veces tengo verdaderos problemas para ponerme los calzoncillos, sin embargo no me cuesta ningún esfuerzo quitármelos y tratar de lanzarlos sobre la canasta de baloncesto desde la línea de 6,75 metros. Siempre me pongo los gayumbos en casa nada más levantarme y ducharme, pero me los quito en el polideportivo delante de todos los tipos y tipas que puedan estar en esos momentos entrenándose y cuatro o cinco horas después de haberme dopado de lo lindo. Por esa razón, por haberme dopado y por exhibicionismo, suelo ser arrestado y confinado en una celda de 2 X 3 metros hasta que mi abogado abona la fianza y yo, en pago a sus servicios, permito que le haga el beso negro al amante de mi exmujer.

2-
En estos instantes sujeto con mi mano derecha la jeringuilla que hace solo dos minutos contenía cinco mililitros de clorpromazina de la marca Largactil, mientras que con la mano izquierda sujeto a la derecha. Me pesa todo el cuerpo. También me pesa el cuerpo de mi burro de la raza zamorano-Leonesa que descansa plácidamente sobre mí. Y de la misma forma me pesa el cuerpo de mi perro mestizo que descansa sobre el burro de la raza zamorano-leonesa. Y el gato siamés que descansa sobre el cuerpo de mi perro mestizo que a su vez descansa sobre el cuerpo de mi burro de la raza zamorano-Leonesa. Y me pesa el cuerpo de mi gallo criollo que descansa sobre el cuerpo de mi gato persa que a su vez descansa sobre el cuerpo de mi perro mestizo, que a su vez descansa sobre mi burro de la raza zamorano-Leonesa, que a su vez descansa sobre mí. ¡A veces me siento como Jakob Grimm!

3-
Mañana voy a distribuirme una mascarilla a mí mismo. Sin embargo estoy casi seguro de que la rechazaré. Por algún motivo que desconozco, siempre me ha gustado rechazar lo que se me ofrece. Aunque la persona que lo ofrezca sea yo. Pero si en lugar de ofrecerme una mascarilla me ofrezco 6000 euros, lo más seguro es que los acepte sin preguntar el origen de los mismos. Con esa cantidad de dinero puedo comprarme a mí mismo y todavía me sobrarían 5990 euros.

4-
Dios quiere ponerse en contacto conmigo telemáticamente. Según tengo entendido está hasta los cojones de mis opiniones ateas. Por lo tanto he llegado a la conclusión de que Dios tiene testículos. En el pasado he llegado a otras increíbles conclusiones. Y a unas pocas oclusiones… ¡intestinales! Las conclusiones las recopilo en una libreta de tapa dura. Las oclusiones… las oclusiones no son más que una mezcla compacta de materia fecal y por esa razón resulta imposible compendiarlas. Gracias a los enemas o a la pomada Lubristesic, antes llamada lubricante urológico Organón, que es mano de santo, puedo deshacerme de las heces fácilmente y con relativo sufrimiento. Pero eso no parece importarle a Dios, también llamado El Shaddai, El Yisrael, El Elyon, el Asintomático o Yahveh (es decir, yo soy el que soy), que sigue empeñado en leerme la cartilla.

5-
Vivimos en un planeta donde el 99% de sus habitantes son expertos. Expertos en coronavirus, expertos en biología molecular, expertos en forúnculos anales, expertos en colchones, en nutrición, en finanzas, en redes sociales, en alteraciones del sueño, en fisioterapia pediátrica, en micología, en ciberseguridad, en sexo, en gastronomía, en logística, en barbacoas, en microinjertos capilares, en terapias contextuales, en zoología y botánica, en ecografías musculoesqueléticas, en hipnosis, en kárate o taekwondo, en neuropsicología, en corte y confección, en fimosis, en protocolo, en rehabilitación de edificios, en urbanismo, en inteligencia emocional, en ñoñería, en ventilación mecánica no invasiva, en derecho laboral, genética, orfebrería, dislexia, papiroflexia, en cataplexia, anorexia, pirexia e incluso en cortinas, estores y visillos. En lugar de Tierra, este planeta debería denominarse ¡Expertia! Ya sabes… Nací en Expertia. Viví en Expertia. Concebí a mis hijos en un puticlub, quiero decir, en Expertia. Fallecí por COVID-19, pero, ojo, en Expertia.

6-
Sigo intentando destruir España…

Kazimir Malevich. Three heads (XIX-XX cent.)

PRIMERA INTERPRETACIÓN.
La interpretación teorética que se podría extraer de mis treinta y pico días de confinamiento anticoronavírico es bastante subjetiva. Sobre todo si la información proviene del BOE (Boletín Oficial de la Escalera), que es la gacetilla semanal publicada por los vecinos del patio donde vivo, y que incluye los últimos chismes y cotilleos. Te pondré algún ejemplo moderado: en la página 13 del número 102 de dicho semanario, es decir, el periodo que abarcó la semana del uno al siete de marzo, se publicó una foto del vecino del tercero A vestido con un mankini de color aguamarina que desató la furia de algunos inquilinos. Incluso uno de ellos, la vecina del segundo C, amenazó con prender fuego al edificio si dicho «marrano cian» no abandonaba su vivienda en un plazo de cinco minutos. Afortunadamente, y sobre todo, debido a la rápida intervención de algunos inquilinos poco propensos al homicidio incontrolado -entre los que me encontraba yo- el suceso no pasó a mayores, pero Remigio, el Borat del inmueble, tuvo que ser convencido de la idoneidad de correr sus cortinas cada vez que sintiera deseos de «trajearse» de esa manera en un futuro más o menos cercano, o por lo menos, hasta que dicha vecina muriera por el (o la) COVID-19.

SEGUNDA INTERPRETACIÓN.
La interpretación teorética que se podría extraer de mis treinta y pico días de confinamiento anticoronavírico es bastante subjetiva. Sobre todo si se centra en algunas de mis denominadas «noches plutonianas» y en los extraños archiperres que utilizo para hacer menos insoportable la soledad sexual. Ayer me equivoque al introducirme, ejem, ¡cosas…!, y casi termino atravesado, o mejor dicho, empalado, pues me costó más de dos horas extraer esas… ¡cosas…! ¡Creo firmemente que el renglón anterior no debería ser leído por el populacho no preparado intelectualmente! Digamos que vivir en soledad me está pasando fractura (nota: en realidad me refería a factura). Ya ni siquiera me afeito. Tampoco me ducho. No me corto las uñas de los pies ni los pelos de la nariz o las orejas. Si esto sigue así, cuando acabe el periodo de alarma pareceré un cerdo mangalica.

TERCERA Y ÚLTIMA INTERPRETACIÓN.
La interpretación teorética que se podría extraer de mis treinta y pico días de confinamiento anticoronavírico es bastante subjetiva. Sobre todo cuando me dedico a contar las horas que dedico al día a contar las horas. O cuando me dedico a contar los minutos. O cuando me dedico a contar los minutos que dedico al día a contar los minutos. O cuando en lugar de contar, enumero. O especifico. O clasifico. O simplemente me contento con etiquetar cada movimiento circunstancial. ¿A qué denomino movimiento circunstancial? Por ejemplo, a todos los desplazamientos pasillo arriba o pasillo abajo. O a todos los desplazamientos pasillo arriba seguidos de una serie imperfecta de saltitos acompasados que efectúo antes de reiniciar el pasillo abajo. O los desplazamientos progresivos desde la cocina al cuarto de baño o del cuarto de baño al primero de los cinco armarios empotrados. O al desplazamiento sin desplazamiento que ejecuto con la mente y en la que mi cuerpo cambia de lugar con la misma facilidad que yo cambiaba mis tontas ideas juveniles cuando tenía 54 años.

EPÍLOGO ELEMENTAL A LAS TRES INTERPRETACIONES:
Según puedo leer en mi diario personal, el último día que me afeité los testículos fue el 23 de noviembre de 1997. Desde entonces he pagado a una afeitadora de testículos profesional para que me los dejase aseaditos e higiénicos. Sin embargo, con motivo del estado de alarma debido al jodido bichejo, me he visto obligado a aplicar un ERTE a dicha afeitadora de testículos profesional.

EPÍLOGO ADJUNTO AL EPÍLOGO ELEMENTAL A LAS TRES INTERPRETACIONES:
Acabo de ensillar mi caballo. ¡Regreso a Moscú!

Arturo Souto. Slums (1932)

Antaño, el conocido barrio de Los Difuminaditos fue famoso por sus perfilamientos. Sin embargo, desde hace unos años pertenece a los adoradores pseudoeucarísticos, la banda seudocreyente, seudodevota y seudopracticante que hace y deshace siguiendo las órdenes de su líder, Pluribus Ex Ex. Como profundo conocedor de la mayor parte de malos rollos pseudovalencianos, hace unas semanas decidí ensanchar un poco más mis conocimientos solicitando una entrevista a Vultus Vestigĭum, también llamado Gallicum Gallicum por su doble ascendencia francesa, y lugarteniente de Pluribus Ex Ex, que me la concedió con una rapidez y amabilidad que me dejaron patidifuso, aunque poniendo como condición sine qua non que estuviera presente su propio lugarteniente Famŭlus Oris, es decir, el lugarteniente del lugarteniente del jefazo supremo. Resolvimos reunirnos en lo que hace varias décadas fue el bar Esquivo y que ahora hace de sala de intendencia. Cuando estuve a menos de un metro de Vultus (o Gallicum) pude observar que su rostro blanquecino era inusitadamente bello, aunque un tanto cuadrado, lo que le daba un toque a otárido repudiado que me produjo una especie de antipatía molesta que duró hasta el final del rendez-vous.

YO: Antes de empezar, me gustaría darte las gracias por la amabilidad y confianza que has demostrado desde que confirmamos esta reunión.
VULTUS: Vultus siempre es amable.
YO: Y ahora mi primera pregunta… Cuál es el principal motivo por el cuál Pluribus Ex Ex nunca concede entrevistas. He oído por ahí que la razón primordial es que es sordomudo, aunque para algunos simplemente no existe y todo forma parte de un enmarañado bulo inventado por ti, Vultus, y por tu hermano mayor, Senectus Senis.
VULTUS: Vultus siempre dice la verdad.
YO: ¿Y cuál es la verdad?
VULTUS: Vultus afirma que Pluribus Ex Ex existe.
YO: ¿Entonces por qué no da nunca la cara?
VULTUS: Vultus es el encargado de dar la cara. Vultus está ahora dando la cara.
YO: ¿Por qué no existe ni una sola foto de Pluribus?
VULTUS: Vultus cree, aunque no está seguro, que Pluribus Ex Ex no se deja fotografiar porque es muy poco fotogénico.
YO: ¡Entiendo! Pero, aparte de ti, ¿existe más gente que lo conozca? Físicamente, quiero decir…
VULTUS: Vultus lo conoce. Mi hermano Senectus Senis lo conoce. Famŭlus Oris, aquí presente, lo conoce. Virgo Inis lo conoce. Socius Heres lo conoce. Avis Penna lo conoce. Vinum Pocŭlum lo conoce. Ratis Navis no lo conoce, pero lo conocerá próximamente. Humus Ruris lo conoce. Su prima Terra Pratum también lo conoce. Cibus Arum lo conoce. Ovis Cornu lo conoce. Mulier Fēmina lo conoce…
YO: Perdona que te interrumpa, Vultus. Ya veo que parte de vuestra congregación lo conoce pero, aparte de ellos, es decir de su círculo cerrado, creo que nadie más ha podido verlo nunca.
VULTUS: Vultus está convencido de que eso es algo irrelevante. ¿No lo crees así, Famŭlus?
FAMULUS: Famŭlus lo cree así.
VULTUS: Vultus y Famŭlus creemos que es una apreciación inconsistente.
YO: ¿Podrías tú, Valtus, o tú, Famŭlus, presentarme a Pluribus?
VALTUS: Vultus piensa que tu petición está mal formulada y Famŭlus no puede responder porque se está hurgando la nariz.
YO: Me parece tan extraño todo. Porque si tú, Valtus, fueras el caudillo de todo este invento callejero inframístico no tendrías ningún motivo para ocultarlo, ¿verdad?
VALTUS: Valtus solo es un jefe menor. Valtus ayuda y da consejos a su superior, que es Pluribus Ex Ex. Valtus no tiene nada que decir al respecto.
YO: Tus padres eran franceses, mi pregunta es, ¿qué hace un galo atractivo y muy educado siendo el segundo de abordo de una logia pía, o impía, según se mire…
VALTUS: Los padres de Vultus eran franceses, sí, pero hablaban en flandre française. Los abuelos de Vultus eran franceses y nunca conversaban con nadie, por esa razón los llamaban les flamants français silencieux. Valtus entró en España de contrabando en 1970 y como le gustó lo que vio, decidió quedarse para siempre.
YO: ¿Cómo conociste a Pluribus Ex Ex?
VALTUS: Fue presentado a Valtus por Aevum Aetas cuando todavía se llamaba Pepe García Núñez.
YO: ¿Quieres decir que el verdadero nombre de Pluribus Ex Ex es Pepe? ¿José García Núñez?
VALTUS: Valtus quiso decir que Aevum Aetas antes de convertirse en Aevum Aetas era Pepe García Núñez. Valtus desconoce quién fue Pluribus Ex Ex antes de convertirse transformarse en Pluribus Ex Ex.
YO: Está claro que hay una especie de velo en torno a quién es Pluribus Ex Ex. Valtus, o Gallicum, o como quieras ser llamado, estoy llegando a la conclusión de que los que afirman que en realidad tú eres Pluribus Ex Ex tienen razón. Lo que no entiendo es por qué no quieres admitirlo.
VALTUS: Valtus es Valtus, como Senectus Senis es Senectus Senis o Famŭlus Oris, aquí presente, es Famŭlus Oris. Valtus está convencido de que todos somos quienes somos. ¡Valtus dice que la entrevista ha finalizado!
FAMULUS: ¡Valtus ha hablado!

Y eso fue todo lo que pude sacar de ambos tipos. Cada cuál puede extraer sus propias conclusiones. O adoptar las de los que estén más cerca. La mía es que echo de menos el barrio de Los Difuminaditos cuando todavía era un suburbio famoso por sus perfilamientos.

William Michael Harnett. Still life writing table (1877)

Querida:

No existe ninguna duda de que el crujido que oigo cada vez que me levanto de cualquier silla proviene de cada una de esas sillas y no de mis huesos. Lo que verdaderamente me extraña es que hasta hace unos pocos años esas sillas no hacían el menor ruido. Acomodado en algunos de esos asientos he escrito los tres libros que me han catapultado a lo más alto del panorama literario plutoniano cosmoenergético: Cumpleaños desliz, Metedura de lata y No tengo pelos en la tregua. Sin embargo creo que ha llegado la hora de visitar la tienda de muebles más cercana a mi hogar para comprar otro conjunto de sillas modernas de comedor, pues es en esa estancia donde suelo pensar, desarrollar y escribir mis plutonianos cosmoenergéticos textos.

Recuerdo cuando manuscribí mi primer ensayo de juventud titulado Palitos en casa de mis padres. Tenía 17 años y el mundo por delante. A esa obra le siguieron Piedrecitas y Palitos y piedrecitas. Una vez abandonado el nido familiar me sumí en una etapa de creación realmente fructífera y en un periodo de tres meses escribí cuatro novelas, dos poemarios, siete libros de cuentos y nueve ensayos pertenecientes a lo que llamé «mi periodo geométrico». De todo ese conjunto de volúmenes destacaría Dodecagonal imperfecto y Balsameras cuadriformes. Pero no fue hasta que se publicó mi siguiente libro, que en realidad era una recopilación de párrafos pertenecientes a Palitos y piedrecitas y Balsameras rectangulares, cuando pasé de ser un completo desconocido a un perfecto ignorado. Para celebrar mi fracaso como hombre y artista escribí Bálano sampaku, que se convirtió en un escándalo internacional por el que fui vetado sin compasión durante una larguísima década.

Afortunadamente supe reinventarme y en el año 2002 desarrollé y perfeccioné el movimiento plutoniano cosmoenergético. Mi primer tratado titulado Gato por fiebre se convirtió en un éxito arrollador. En los años sucesivos publiqué Tener la sartén por el fango, En menos que canta un callo, No está el horno para chollos, Al pie del muñón, Contigo pan y bambolla, y los anteriormente mencionados, Cumpleaños desliz, Metedura de lata y No tengo pelos en la tregua.

En estos momentos estoy escribiendo mi primera novela en inglés a la que seguramente titularé Mr. Nathaniel Cooper, chairman of the New Hampshire Agricultural Committee, has been slaughtered and his entrails used to make sausages. Por supuesto, se trata de una historia de terror tanatológica, nosológica, criminológica y ontológica repleta de pasiones prohibidas, desbordadas e irrefrenables. El argumento es tan sencillo que por momentos resulta extremadamente complicado, no obstante voy a intentar enmarañarlo hasta el paroxismo para que al final parezca asequible y francamente elemental.

Te mantendré enjalmada…

Greg

Rudolf von Alt. The banking and stock exchange building in the Lord (XIX-XX cent)

INFORMACIÓN IMPORTANTE:
Desde hace varios años gran parte de los usuarios que leen este blog me escriben expresando su admiración por mi espantoso trabajo. Algunos de ellos llegan un poco más lejos y me exigen que les proporcione un número de cuenta bancaria en el que puedan ingresar sus donaciones para que yo pueda vivir rodeado de todos los lujos que me merezco y, que por un motivo u otro, actualmente no están a mi alcance. ¡Y la verdad es que creo que tienen toda la razón! Por ese motivo, voy a transigir y aceptar todos los donativos superiores a 1000 euros que reciba a partir de mañana. ¡Y todos los estupefacientes, bebidas alcohólicas, mascarillas FFP3 y prostitutas de alto standing que quieran enviarme!

Cuenta bancaria (Iban):
ESÑ7 210W 5X53 4100 POO3 7771

Dirección del pabellón Despotricador S.L.:
Bulevar del luético don Escolástico Coles.
Número 259. Escalera J. Puerta 33
46020 – Valencia

Gregorio López Pérez (administrador de la bitácora)

Camille Corot. Old man seated on corot´s trunk (1826)

El siguiente texto fue encontrado pespunteado sobre la portañuela de un mini slip masculino adquirido a través de una tienda online en Internet.

«Les llamaban «los bauleros», pues traficaban con baúles, cofres, arcas y maletones. Antes de dedicarse a esos menesteres trabajaron un tiempo aromatizando productos para un perfumista reconcomido por sus propias circunstancias. Entonces eran conocidos como «los balsamizadores trasudadores», ya que transpiraban copiosamente cada vez que destilaban esencias a partir de sustancias aromáticas procedentes de algunas variedades de plantas y arbustos. Por las calles de mi ciudad se comenta que dentro de siete años y medio serán bautizados como «los alfombreros», por lo que se supone que se dedicarán en cuerpo y alma al negocio de las alfombras, moquetas y esteras, aunque cabe la posibilidad de que terminen sus días garrapiñando frutos secos.

Yo soy calzoncillero. Diseño y confecciono algunos de los calzoncillos personalizados más deseados del mundo. ¡Y no son baratos! Aunque trabajo completamente solo, puedo llegar a fabricar tres piezas al día del modelo «Apodíctico» con patrón a crochet o siete del modelo «Chorroborro» con patrón a la virulé. Sin embargo, aunque estoy muy satisfecho con mi profesión, me desagrada que se dirijan a mi con un «Hey, señor calzoncillero», «Por favor, señor gayumbero» o «Señor gayumbeiro» (esta última forma, cuando visito Lugo o Pontevedra).

Mi hermano era un vago. Dicen que uno de los más grandes de los últimos dos siglos. Hace una década intentó montar un pequeño negocio, pero al final terminó montándose en un penco atezado que le llevó directamente hacia el final de su existencia. Jamelgo y humano perecieron juntos cuando estaban a punto de llegar a su ansiada alguna parte. Poco se supo si esa parte fue la elegida por alguno de ellos para su consumación. En realidad poco importa ahora. Yo sigo con mis agujas y dedales intentando bordar un muflón verde helecho sobre un calzón amarillo Nápoles.

Los bauleros han recurrido la sanción del ayuntamiento. Ayer se reunieron en comandita y acordaron no abonar ninguno de los recargos. Espero que por lo menos me paguen los siete calzoncillos con alces, ciervos, rebecos, íbices, muflones, uriales y corzos que me encargaron bordar en sus prendas interiores customizadas. Es curioso, a mi hermano no le gustaban los bichos pertenecientes a la subfamilia Caprinae. Él prefería las mangostas, civetas y meloncillos. Sin embargo, yo… ¡yo soy más de mamíferos marinos! Todos los calzoncillos y slips que confecciono para mí mismo llevan unos preciosos rematados rústicos con figuritas de ballenas, marsopas, delfines, otarios, dugongos y similares. El que llevo en estos instantes es el que yo llamo calzón bóxer beluga, perteneciente al modelo «Chorroborro» con patrón a la virulé, que en realidad es un falso chorroborro o una variación de chorroborro adocenado».

Autor desconocido. Je suis une merde et je compte bien le rester (Soy un pedazo de mierda y pretendo seguir siéndolo).

AVISO IMPORTANTE:

Hoy he lanzado la actualización 7.0 – 7.1.2 de la app que desarrollé en 2017 bajo el larguísimo nombre de Conjunto de mierdas psicóticas claramente estructuradas y mañana pondré a la venta mi segunda app -desarrollo avanzado de la anterior- con el título de Conjunto de mierdas psicóticas claramente desestructuradas. Ambas aplicaciones se complementan, y aunque todavía estoy trabajando en una posible unificación, o por lo menos una compatibilidad elemental entre las mismas, a partir de las 24:00 horas de hoy será absolutamente necesario tener instaladas ambas para poder sacar el máximo partido a dichos programas.

Ventajas de usar ambas apps:
-Interfaz más fácil de usar.
-Ganancia de resolución de las imágenes de las mierdas, tanto las estructuradas como las desestructuradas.
-Se podrá compartir mierdas en forma de documentos con cualquier persona que use ambos programas.
-La app permanecerá de forma continua en el smartphone del usuario.
-Nuevos emoticonos de mierdas estructuradas felices y de mierdas desestructuradas enamoradas.
-Copia de seguridad para tus más preciadas mierdas.
-Posibilidad de encriptar las mierdas (solo las estructuradas) más importantes.
-Nueva función de búsqueda.
-Acceso remoto para teletrabajo.
-Acceso total a contenido y ofertas.

Instalación del software de «Conjunto de mierdas psicóticas claramente estructuradas» en menos de dos minutos.
-Descargar la aplicación «Conjunto de mierdas psicóticas claramente estructuradas» para Mac o Windows
https://eldespotricadoranhedonicodelasmierdasestructuradasparamacowindows.blogspot.com
-Descargar la aplicación «Conjunto de mierdas psicóticas claramente estructuradas» para iPad:
https://eldespotricadoranhedonicodelasmierdasestructuradasparaipad.blogspot.com
-Descargar la aplicación «Conjunto de mierdas psicóticas claramente estructuradas» para tabletas Android
https://eldespotricadoranhedonicodelasmierdasestructuradasparatabletsandroid.blogspot.com

Instalación del software de «Conjunto de mierdas psicóticas claramente desestructuradas» en menos de dos minutos.
-Descargar la aplicación «Conjunto de mierdas psicóticas claramente desestructuradas» para Mac o Windows
https://eldespotricadoranhedonicodelasmierdasdesestructuradasparamacowindows.blogspot.com
-Descargar la aplicación «Conjunto de mierdas psicóticas claramente desestructuradas» para iPad:
https://eldespotricadoranhedonicodelasmierdasdesestructuradasparaipad.blogspot.com
-Descargar la aplicación «Conjunto de mierdas psicóticas claramente desestructuradas» para tabletas Android
https://eldespotricadoranhedonicodelasmierdasdesestructuradasparatabletsandroid.blogspot.com