Marc Chagall. Angel with a sword (1956)

Desconozco cuántas líneas salvables se podrían extraer de entre los más de 1300 textos anhedónicos que he escrito en los últimos ocho o nueve años, aunque soy consciente de que la mayor parte de ellos fueron escritos para iluminar y ofuscar a los posibles lectores en igual medida. ¿Importa demasiado si esta bitácora fue originalmente concebida como un ejercicio supremo de egolatría y vanidad a partes iguales? Realmente no. Todos los pronunciamientos que pueda emitir sobre algo en lo que esté directa o completamente involucrado deberían tomarse con cierta reticencia. Incluso en su forma más directa y aparentemente inocente, pues no dejan de ser zigzagueantes o escabrosos y están repletos de embustes y dobles (y triples) sentidos, que dificultarán conocer que es lo qué se esconde en mi cerebro.

Siempre he pensado que la idea y la pretensión de mantener un blog durante tanto tiempo es sencillamente absurda. Pero también me parece ridículo que el planeta esté repleto de imbéciles y casi nadie escriba sobre ellos. Quizá es porque, como he explicado en numerosas ocasiones, la gente tiende a sentir pena de los que han preferido escabullirse. Yo no. Cayo Julio César Augusto Germánico, más conocido como Calígula, dijo en cierta ocasión que «¡Ojalá el pueblo romano tuviera un único cuello, para poder cortar sus cabezas de un solo tajo! Aunque mi corazón vegetariano está en contra de todo lo que tenga que ver con los cuchillos, la sangre y el tajamiento, mi cerebro discapacitado -en lo que al razonamiento se refiere- no le haría ascos a una próxima venida (no confundir con avenida) de un ejecutor del más allá que pudiera distinguir a los que todavía utilizan los 1500 gramos de cerebro de los que ya no son capaces de atarse la goma elástica del pantalón del pijama sin la ayuda de un folleto de instrucciones.

Para terminar este reivindicativo email me gustaría no resaltar un par de cosas que creo que no son importantes.

Greg

Ivan Aivazovsky. Constantinople (1856)

Querida:

En ocasiones me pregunto cómo habría sido mi existencia si por algún motivo realmente horripilante no hubiera podido escuchar a Scott Walker, Sun Ra, Peter Hammill, Louis Thomas Hardin «Moondog», Frank Zappa, The Residents, Daevid Allen, Harry Partch, Captain Beefheart, Fred Frith, Yahowha 13, Alfred Schnittke, Henry Purcell, Sainte-Colombe, Ígor Stravinski, Kaikhosru Shapurji Sorabji, Orlando di Lasso o Luigi Boccherini entre otros. O no hubiera podido contemplar los films de Bela Tarr, Andrei Tarkovsky, Aleksandr Sokúrov, Carl T. Dreyer, Georges Franju, krzysztof kieslowski, Rainer Werner Fassbinder, Victor Erice, Masaki Kobayashi, Éric Rohmer, Ingmar Bergman, Jean-Pierre Melville, Orson Welles o Luis Buñuel. O leído algunos o todos los libros de Friedrich Nietzsche, Franz Kafka, William Shakespeare, Jorge luís Borges, Michael de Montaigne, Gilbert Keith Chesterton, Julio Cortázar, Robert Graves, E.M. Cioran, Réjean Ducharme, José Ortega y Gasset, Joseph Conrad, Thomas De Quincey, Rafael Sánchez Ferlosio o Ernest Becker. O cuidado una serie interminable de plantas entre las que siempre han destacado las pertenecientes a las especies de Rhipsalis, Selenicereus, Gloriosa, Musa, Passiflora, Ludisia, Nepenthes, Neoregelia, Nidularium, Aecmea, Fredclarkeara o Mikania. O no se hubiesen cruzado en mi camino un montón espantoso de badulaques de ambos sexos que ni siquiera se merecen que me tome la molestia de recordar y escribir aquí sus jodidos nombres y apellidos.

Pero existen algunos instantes en los que en lugar de hacerme preguntas prefiero responderlas directamente. A veces incluso contesto a cuestiones que nunca me he formulado. Lo más lógico pasa por contestar únicamente a las preguntas que me demandan aquellos que viven en mi casa, aunque nunca han sido invitados. ¡Por las noches suelo escuchar sus movimientos! ¡Sé que son los responsables de que las puertas se cierren de golpe! ¡Curiosean entre mis pertenencias, deslizan los objetos y se entrometen en mis abstracciones! Supongo que moran en las entrañas del único espejo que tengo en casa. Pero si lo rompo en mil pedazos, ¿cómo haré para afeitarme? Claro que podría dejarme barba, pero también podría dejarme la vida. ¿Quién me asegura que no son capaces de regresar desde su propio universo las veces que les dé la gana? Nunca los he visto, no obstante creo que soy capaz de distinguir a tres de ellos gracias a sus estornudos y carraspeos que son completamente diferentes.

Dentro de un par de semanas, o quizá, dentro de un par de días o un par de horas o un par de minutos o un par de pares de pares volveré a darme más tiempo. Puede que otro par de semanas, días, horas, minutos… ¡Me cuesta tanto esfuerzo tomar decisiones! Siempre he pensado que lo más honesto para alguien como yo -que rechazó la pertenencia al club de los humanitos vendidos- sería tomar indecisiones. De esa manera, cada una de las pretendidas verdaderas soluciones se transformarían en vacilaciones imprecisas y titubeos aproximados, lo cual facilitaría que me pudiese tomar un tiempo extra para inventar justificaciones. No es que las necesite, pero me siento mejor con algunas encima (o debajo).

Y hasta que llegue ese aterrador momento -que temo desde el día que arranqué con mis encías desdentadas el cordón umbilical que me unía a la placenta en mi madre- en que todas las emociones positivas que mantengo encerradas se exterioricen y me conviertan en otro maldito esclavo chupapollas, no pienso dejar de cantar la jodida canción de Jeanette. Vous savez ce que je veux dire, eh bien, je suppose…

Hasta entonces…

Here I come Constantinople. 
Here I come Constantinople. 
Here I come Constantinople. 
I am coming Constantinople.
Here I come.

Roy Lichtenstein. Hey you (1973)

Si tú no eres tú, ¿entonces por qué estás convencido de que, seas lo que seas, eres lo que eres? 

Sucedió mientras visitaba un mercadillo de antigüedades. En uno de los puestos más alejados de lo que podría denominarse el centro o la plaza de las exquisiteces, se amontonaban varios cachivaches y cacharros metálicos cubiertos de pátina. Uno de ellos me llamó la atención, pues su aspecto se asemejaba al de un instrumento para medir algo, o quizá para medir varias cosas. En el interior de su estructura rectangular destacaban tres niveles de tamaños diferentes, de esos que se utilizan para medir la verticalidad o la horizontalidad. Cuando le pregunté al vendedor qué (cojones) era esa «cosa» y para qué (coño) servía, el tipo me explicó que era un equilibristato, y que se utilizó desde mediados del siglo XIX hasta principios del XX en Europa y América para medir las desviaciones de las vías de los ferrocarriles o algo parecido, pero que desgraciadamente (y lamentándolo mucho) no estaba en venta. Después apuntó que lo llevaba a todos los mercados y a cualquier lugar en que se reunieran aficionados al coleccionismo ferroviario para saber si alguno conocía algún dato más sobre semejante reliquia. Tras la sumamente extensa explicación me despedí del anticuario arguyendo que tenía bastante prisa, a lo que él me contestó que nadie me había preguntado la razón por la que me marchaba, y que todo hombre o mujer desde que nace es libre para llegar, marcharse o regresar las veces que le dé la gana. Y no contento con su respuesta añadió que todas las excusas son perturbadoras y, algunas de ellas, suelen terminar derrumbándose como los ladrillos de un edificio mal cimentado. Mientras me alejaba del lugar pensando que el pobre tipo estaba tronado le escuché musitar la frase que encabeza este párrafo.

Cuando llegué a casa me quité la chaqueta, la camisa y los zapatos y me senté en la cama. De pronto reparé en un papelito doblado que destacaba sobre el suelo. Estaba claro que no era mío. Lo alisé con cuidado y leí…

Una elegía de pretextos saturados
se desbordaba, se desbordaba, se desbordaba,
sobre un mundo en el que todos eran uno mismo
y donde nadie, donde nadie, donde nadie
se atrevía, bajo ningún concepto, a equivocarse


Si tú no eres tú,
entonces eres alguien.
Pero si tú eres tú,
entonces…


Esa elegía de pretextos saturados
que se desbordaba, se desbordaba, se desbordaba,
sobre un mundo en el que todos eran uno mismo
y donde nadie, donde nadie, donde nadie 
se atrevía, bajo ningún concepto, a equivocarse,
no es más que OTRA estúpida patraña.


Si tú eres tú, 
¿entonces por qué estás convencido
de que, seas lo que seas, 
no eres lo que eres? 

Tras leer esa especie de poesía delirante empecé a creer que yo también estaba perdiendo la cabeza, sobre todo cuando el papel, todavía entre mis dedos, se transformó en una foto antigua amarillenta en la cual se podía ver a un tipo sobre otro tipo, y ambos, sobre otro tipo que a su vez estaba sobre varios tipos. Todos ellos sonreían a la cámara, aunque a uno, el que estaba arriba del todo, le faltaban los incisivos centrales. Después… ¡Después me desperté!

Jackson Pollock. Animals and figures (1942)

Pam pam pam pam pam.
Pam pam pam pam pam.
Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.

Pam pam pam pam pam.
Pam pam pam pam pam.
Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.

Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.
Uhuhuuuuuuuu.

Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.
Yarararaaaaaaa.

(Nota: Me importa una mierda que nadie comprenda este texto. Acabo de descubrir mi propia identidad… animal)

Philip Moss. Buntys’ knickers (1994)

Querida:

Hoy no me encuentro con fuerzas para contarte lo que he hecho o he dejado de hacer. Por esa razón te voy a transcribir el famoso soliloquio en el mingitorio, extraído del tercer acto de Heresifobia, mi primera obra de teatro en cinco actos que escribí cuando tenía 20 años.

Es frecuente que el aburrimiento influya en el pensamiento; sin embargo en numerosas ocasiones ocurre a la inversa. Sobre todo cuando uno trata por todos los medios de alcanzar un modo de hastío existencial que le permita sobrevivir a la velocidad con la que se suceden los hechos. Como en cualquier verdad relativa, o por lo menos, difícil de probar, las certezas se combinan con las dudas de la misma manera que un pantalón barato se conjunta con una camisa poco almidonada. En realidad entiendo tanto de combinaciones como de enaguas, refajos o sayas. Por supuesto, mi absoluta ignorancia en cuanto a prendas íntimas femeninas cuasi protohistóricas no implica que alguna vez, sobre todo cuando era joven y atractivo, no hubiera estado interesado en sus parientes más cercanas en el tiempo, es decir, las bragas. 


Una vez fui atacado por una de ellas. Sí, por una braga faja pantalón de esas que se llevan con vestidos semitrasparentes. Ocurrió hace unos veinte años. Desde entonces prefiero no tener que estar en la misma habitación con una o varias de esas malditas prendas femeninas. Por esa razón, siempre que quedo con una mujer para conversar, ir de compras o al cine o incluso a misa, le pido que se quite las braguitas, ya sean altas, tipo bikini, tanga o culottes. La mayor parte de las veces se niegan en redondo y yo suelo acabar con un horrible ataque de nervios o directamente sedado. Afortunadamente no me ocurre lo mismo con los calzoncillos, aunque en una ocasión me puse muy malo al lado de un compañero de trabajo. Al día siguiente me enteré de que dicho compañero se había puesto por error unas bragas brasileñas XXL de su amante bandida. 


En estos instantes me viene a la cabeza la letra de una canción de una banda llamada «The Gregory’s cemeteries». Si no me equivoco decía algo así:
Ella se pone las bragas.
Ella se quita las bragas. 
Ella se vuelve a poner las bragas.
Ella se vuelve a quitar las bragas.
Y yo me aburro tanto…


Mientras trato de recordar el resto de la canción he notado que una de las filtraciones del techo ha dejado de gotear. Justo la que está encima de mi cabeza. Supongo que mañana tendré que subir al tejado de este urinario público con un berbiquí…

Wojciech Siudmak. Strange Démesure (XX cent.)

¡Frunfrunfrín era un crío raro! Supongo que estaréis de acuerdo conmigo en que solo de esa manera se podría calificar a alguien que coleccionaba fotos de perros defecando. Brinadón era otro personaje extraño, aunque comparándolo con el primero sus extravagancias deberían ser consideradas cándidas e intrascendentes. Un día Frufrumfrín y Brinadón organizaron un concurso para saber cuál de los dos era capaz de comerse más piedras en 43 segundos. Poco antes de empezar a tragar cantos se unió al torneo Dropilacio, primo segundo de Frunfrunfrín y mediador entre Sarabanom y Carnabacho, dos chalados que algunas veces formaban parte del grupo. Pero antes de continuar, me gustaría poneros en antecedentes familiares sobre todos ellos.

– Frunfrunfrín, de 12 años, era hijo de Frunfrunfrín y Hanicohosa (o Janicojosa).
– Brinadón (o Brinadón IV) era un poco más mayor que Frunfrunfrín pero varios años más joven que Dropilacio, Sarabanom y Carnabacho. Su padre era Brinadón III y su madre Potencina.
– Dropilacio, que nació siete meses antes Carnabacho era hijo de Dropilacio y Funicutilia.
– Sarabanom era hijo de Sarabanom y Alamana. Cumplió 13 años el día de la competición, aunque en aquel momento se encontraba junto a Carnabacho a cinco kilómetros de distancia del resto del grupo.
– Carnabacho, de 14 años, era hijo de Carnabacho y Carnabacha. Ambos, pese a la semejanza homonímica, no eran hermanos ni miembros del mismo clan familiar.

Frunfrunfrín se tragó 12 cantos rodados de tamaños variados, siendo de unos 2 centímetros los más voluminosos y 10 milímetros los más pequeñajos. Brinadón, para no quedarse atrás, agarró un puñado que comprendería cerca de 20 piedrecitas bastante diminutas y se las metió en la boca mientras trataba de llegar a la madre de las conclusiones, es decir, la conclusión que le permitiera sobrevivir a otras competiciones. Cuando le llegó el turno, Dropilacio se sentó sobre algo que un día fue un tocón y se tragó una por una 14 piedras calizas y un poco de arenisca que le produjo angustia, aunque contuvo las ganas de vomitar.
Antes de seguir con la narración de los hechos, me gustaría dejar claro que…

– A Frunfrunfrín le gustaba medirse la minga. Mientras lo hacía solía pensar el tamaño descomunal que alcanzaría cuando cumpliese los 20.
– A Brinadón no le gustaba medirse la minga. Nunca se supo por qué, ya que es una de las características que definen a un adolescente. Carnabacho estaba convencido de que Brinadón no tenía minga y Sarabanom pensaba que Carnabacho tenía dos mingas, quizá tres mingas.
– Dropilacio solo se medía la minga cuando no le quedaba otro remedio y a menudo hacía trampas con la cinta métrica.
-Sarabanom utilizaba los palmos de su mano derecha para medirse la minga. Su última medición dio un resultado de un poquito más de medio palmo.
– Carnabacho utilizaba su minga para predecir cuándo cambiaría el tiempo. Por esa razón siempre estuvo exento de cálculos y calibrados.

Mientras se limpiaba la boca con un extremo de la camisa, Dropilacio pensó que tanto Sarabanom como Carnabacho eran muy afortunados por no estar ese día con ellos engullendo guijarros. Al mismo tiempo, Brinadón miraba su propia imagen reflejada sobre el lomo de una oveja imaginaria. Frunfrunfrín, que era el jefe supremo de la banda seguía pensando en el tamaño que alcanzaría su minga cuando cumpliese 240 años.
Creo que para ser coherente conmigo mismo y con los personajes de la historia debería dejarme de pamplinas y pasar directamente al capítulo final o esto se alargará y se alargará hasta convertirse en un texto absolutamente insoportable y demencial.

– Frunfrunfrín murió antes de cumplir los 19. Brinadón, Dropilacio, Sarabanom y Carnabacho no acudieron al funeral.
– Brinadón fue atropellado mortalmente unas pocas semanas después de cumplir los 24 años. Ni Dropilocio, ni Sarabanom ni Carnabacho fueron vistos en el entierro.
– Dropilocio falleció a los 30 años debido al abuso de alcohol, verduras sin lavar y fármacos. Tanto Sarabanom como Carnabacho siguieron con sus vidas y rehusaron acercarse al tanatorio.
– Carnabacho se suicidó a los 36 años. Cuando Sarabanom se enteró de la noticia le entró un ataque de risa. Nunca se acercó al domicilio de los padres del fallecido para darles el pésame o acompañarles en el sentimiento.
– Sarabanom sufrió un ataque de corazón del que no pudo recuperarse y que le llevó al crematorio unos meses antes de cumplir el palmo y medio de vida.

Charles-Francois Daubigny. Edge of the pond (1873)

Amiga:

Ayer, a última hora de la tarde, mientras esperaba que el enema que me había aplicado hiciera efecto, escribí tres cuentecitos existenciales. El primero, titulado La poza del infierno trata sobre un pobre tipo que un día, mientras pasea por la calle, se encuentra un prepucio disecado que tiene voluntad propia y que le obliga a cantar el coro de la canción de los años sesenta de Miguel Ríos titulada El río, ya sabes el «masiu masiu masiu siu siu siu». El segundo, La charca del cielo relata las tribulaciones por las que tuvo que pasar un joven poco atribulado cuando se entera de que su madre en realidad no es su padre, y que a su padre, que aunque es madre, no es su madre, le encanta succionar. ¡Succionar! No sorber o absorber. Ni siquiera chupar o chupetear.  Y durante los últimos 25 años ha succionado y succionado sin llegar a expulsar y expulsar. El tercero, El cenagal del purgatorio, trata sobre una anciana de 19 años, es decir, sobre una anciana que ya lleva 19 años siendo anciana. Por supuesto para escribir este último relato me he basado en la obra del doctor Ramírez Ramírez Ramírez, también conocido como Ramírez³, geriatra afamado y coleccionista de campos magnéticos, cuyos ensayos sobre la vejez Náusea y Náusea repugnante causaron furor entre los adolescentes rebeldes hace unos pocos años.

Greg

Jehan Georges Vibert. La distraction (1888)

“Que nadie le toque las pelotas a alguien que ya ha decidido que se las han tocado en demasía.”
(Proverbio benimacletero)

Hace algunos años me distraje de lo que estaba haciendo, aunque no recuerdo qué estaba haciendo. Supongo que meditando sobre la imbecilidad o algo parecido. El caso es que me distraje de lo que estaba haciendo. Ah, ya recuerdo qué es lo que estaba haciendo: recitaba una poesía bastante tristona. Por lo tanto no meditaba sobre la imbecilidad o algo parecido, aunque supongo que al mismo tiempo que recitaba una poesía bastante tristona podía estar meditando sobre la imbecilidad o algo parecido. Sea como fuere, me distraje de lo que estaba haciendo. El resultado de la distracción cambió mi vida. En realidad cambió la vida de todos los que me rodeaban en aquel momento. Y la vida de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. Y la de los hijos e hijas de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. Por supuesto, también a los hijos e hijas de los que me rodeaban en aquel momento. Y a sus padres y madres. Y a sus suegros y suegras. Y a sus yernos y nueras. Y a sus amantes de ambos sexos. Y a sus perros o perras y gatos o gatas. Incluso al hámster de sexo indefinido de la sobrina de uno de ellos. Supongo que a esa sobrina también. Por lo tanto ese resultado cambió la vida de todos los sobrinos y sobrinas de todos los que me rodeaban en aquel momento. Y la vida de todos los sobrinos y sobrinas de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. ¡Fue un verdadero desastre! Todo por haber intentado hacer dos cosas a la vez, es decir, recitar una poesía bastante tristona (aunque no está contrastado) y meditar sobre la imbecilidad o algo parecido.

Desde ese instante de hace algunos años en que me distraje de lo que estaba haciendo, no ha pasado ni un minuto en que no piense que quizá debería haber estado más atento. Es posible que si en lugar de recitar una poesía bastante tristona hubiese estado interpretando una canción de Jacques Brel, quizá «On n’oublie rien» o «La ville s’endormait», no me hubiera distraído de esa manera y por lo tanto el resultado final hubiera sido diferente, al igual que la vida de todos los que me rodeaban en aquel momento. Y la vida de todos los que rodearon en un momento u otro a aquellos que me rodeaban en aquel momento. Y la de sus familiares y la de sus mascotas, hámster incluido. El problema es que mi acento valenciano me delata claramente cuando canto en francés, ya sean temas de Jacques Brel, Édith Piaf o incluso George Brassens. Sin embargo no me sucede lo mismo cuando entono melodías de cantantes filipinos como Rubén Tagalog, Fred Panopio u Otoniel Gonzaga. O cuando canto al mismo tiempo que bailo grandes éxitos de la música senegalesa, principalmente de Yandé Codou, Pape Diouf o Baaba Maal. O cuando silbo arrastrándome sobre el suelo. O cuando toco el birimbao arrastrándome sobre el suelo. O cuando imito a una garcilla bueyera apesadumbrada por la pena mientras me arrastro por el suelo. Me gusta arrastrarme por el suelo. Desgraciadamente nadie puede arrastrarse por el techo. Pero si pudiera, estad seguros de que silbaría arrastrándome por el techo, tocaría el birimbao, ya fuera del tipo urucungo o berra-boi, mientras me arrastrara por el techo, o imitaría a una jodida garcilla bueyera (del género Bubulcus) completamente apesadumbrada por la pena mientras continuara arrastrándome y arrastrándome y arrastrándome por el techo.

El abstraído Greg

Martiros Sarian. Mules, laden with hay (1910)

Recordarás la fecha del 11 de septiembre. ¡Pero del 2019, no del 2001! Ese día te envié un email en el que te explicaba que mi cuento Teresito, el tío Bandurrio y la mula Ranrán había sido elegido para representar a España en el XXI CILE (21º Concurso Internacional de Lecturas Extraordinarias) que tendría lugar durante el tercer intermedio de la quinta Asamblea de Relajación Progresiva, también conocida por el acrónimo ARP. Pues bien, he escrito una continuación de dicha narración en la cual el tío Bandurrio fallece debido a la Covid-19, Teresito se hace un harakiri fállido con una zanahoria de la variedad Chantenay y la mula Ranrán es selecionada para representar a España en el IX Festival Acemilar del Roznido Zoosemiótico (FARZ). Estoy completamente seguro de que cuando lo publique será (nuevamente) seleccionado para representar a España en el XXII CILE (22º Concurso Internacional de Lecturas Extraordinarias) que tendrá lugar durante el segundo, o quizá el quinto intermedio de la séptima u octaba Asamblea de Relajación (o Cuasirelajación) Progresiva o (Cuasiprogresiva), conocida por las siglas ARP o ACP o ARC o ACC.

Greg

André Masson. No name (XX cent.)

A Encarnación la llamaba Descarnación porque era una gran descarnadora, aunque también desollaba o desplumaba si era necesario. Trabajaba en una empresa cárnica descuartizando ovejas, cerdos y vacas. Cuando llegaba a casa después de una dura jornada de trabajo apestaba a cadáver, sin embargo yo tenía que hacerle el amor, ya que era mi pareja. Mientras vivía con Encarnación, me veía a escondidas con Sibila, a la que por hacerme el gracioso una vez llamé Pilila y que para castigarme dejó de acostarse conmigo durante ocho meses, lo que me indujo a liarme con la amante marroquí del cura de mi barrio, Waussila. Como no se me ocurría un apodo distorsionando su nombre, la llamé simplemente Wau. El problema es que cada vez que me dirigía a ella un número indeterminado de perros callejeros ladraban, aullaban o incluso gimoteaban mientras nos seguían como si esperasen algo más de nosotros.

Recuerdo a Descarnación hurgándose continuamente la nariz. Cuando no se hurgaba la nariz hurgaba en mis bolsillos o escarbaba entre sus recuerdos. Algunas veces los removía o los agitaba, como si de esa manera pudiera transformarlos a su antojo. Sin embargo también recuerdo a Sibila y su fastidiosa manera de dirigirse a los objetos inanimados, gritándoles mientras intentaba convencerles de que eran lo peor de lo peor y que si por ella fuese dejarían de existir para siempre. ¡Ah, Waussila! Waussila nunca llevaba bragas. Recuerdo el día en que expulsó el DIU mientras tosía. Intenté agacharme para cogerlo del suelo pero uno de los perros fue más rápido y se lo llevó en la boca como si fuera un pequeño tesoro, no sé, quizá una taba, una chita o un astrágalo.

Por las mañanas esperaba a Encarnación, pues trabajaba en el turno de noche. Por las tardes me iba con Sibila, pues trabajaba en el turno de mañana. Por las noches siempre me quedaba solo. ¡Hasta que puse mis ojos sobre Waussila! Como ella no trabajaba podía determinar sus movimientos a mi antojo. Hacía y deshacía y volvía a deshacer para luego hacer y rehacer. Y aunque a menudo tenía que espantar a los malditos chuchos, mi recompensa eran los trozos de pan ácimo consagrados y el vino de la eucaristía fuera de las horas de la conversión llamada transubstanciación.

PRESENTE DE INDICATIVO
Yo transubstancio
Tú transubstancias
Él transubstancia
Nosotros transubstanciamos
Vosotros transubstanciáis
Ellos transubstancian

PRETÉRITO PLUSCUAMPERFECTO DE INDICATIVO
Yo había transubstanciado
Tú habías transubstanciado
Él había transubstanciado
Nosotros Habíamos transubstanciado
Vosotros habíais transubstanciado
Ellos habían transubstanciado

IMPERATIVO
Transubstancia
Transubstancie
Transubstanciemos
Transubstanciad
Transubstancien

GERUNDIO
Transubstanciando

GERUNDIO COMPUESTO
Habiendo transubstanciado