C. R. W. Nevinson. The unending cult of human sacrifice (1934)

Querida:

Todos los primates, entre ellos el delicadísimo y disminuido intelectualmente ser humano, poseen un pulgar oponible en cada mano. Personalmente no termino de sacarle provecho a ninguno, pues son demasiado gordos para metérmelos en las narices y demasiado delgados para introducírmelos por el culo. Sí, vale, me sirven para asir las manzanas fuji o los cruasanes y evitar que se me caigan al suelo, no te lo discuto. ¡Pero hubiese preferido nacer con menos dedos y más bienes herenciales! ¿Crees que soy un tipo egoísta por expresarme de esta manera? En realidad soy una curiosidad viviente repleta de virtudes y cualidades. ¡Y como tal debería ser reverenciado!

Sé que jamás he hecho nada para demostrar mi admiración por cualquier tipo o tipa perteneciente a los homínidos bípedos y (supuestamente) pensantes. Supongo que la principal razón es que nunca he sido capaz de respetarlos. Ni siquiera me he doblegado a acatar los consejos, acciones y reacciones de los que han intentado convertirme en algo semejante a ellos. Siempre me he conformado con interactuar con guitarras, películas, discos, libros, animales y plantas, aunque en unas pocas ocasiones he tratado de que mi contacto obligatorio con los «grandes salvadores (y salvadoras) de la humanidad» no fuera demasiado intenso. En realidad solo he estado cerca de otras personas en cinco ocasiones desde 1978…

Primera ocasión (14 de enero de 1979).
Segunda ocasión (3 de marzo de 1983).
Tercera ocasión (19 de mayo de 1990).
Cuarta ocasión (11 de septiembre de 2001)
Quinta ocasión (1 de febrero de 2005)

En la primera ocasión me reuní con mis padres, mis hermanos y el resto de mi familia, tal y como solía hacer a menudo, y les comuniqué mi transformación en Pthirus pubis. Al principio no me creyeron y se cachondearon de mí, pero cuando modifiqué mi estructura corporal hasta convertirme en ese insecto anopluro brutalmente irritante y me dirigí e instalé durante 20 minutos en el monte de Venus de mi abuela Rosenda todo cambió. En la segunda ocasión fui invitado por error a una demostración de vasallaje y en lugar de… ¿Sabes? No creo que sirva para nada contarte mis cinco secretos en forma de ocasiones. Supongo que la culpa es mía por intentar demostrarte que existen. ¡En ocasiones peco de estólido y turro!

Para terminar, me gustaría que te quedara clarito que sigo considerándome el sujeto más DD (decadente y degenerado) del continente. No foolin’! Y aunque creo firmemente que algo está cambiando ahí afuera, (el incremento en el número de fallecidos, por ejemplo), todavía sigo sin esperar nada de nadie. Ni siquiera de ti.

Greg «Ñam ñam» López (también llamado Gregory «Miam miam» Lopez Pérez o Gori «Yum yum » López de Cemetery)

Dorrit Black. The string quartette (1935)

Escucha:

Chin chin chin chiiiiin chin chof
Chin chin chin chiiiiin chin chof chof
Chin chin chin chiiiiin chin chof
Chin chin chin chiiiiin chin chof chof

Es la nueva melodía que he compuesto para que cuatro sin techo con estudios musicales me la interpreten como cuarteto de cuerda cada mañana cuando me levante. A cambio de sus servicios les he prometido regalarles una botella de paraquat por cabeza.

Ahora presta atención:

Chin chin chiiiiin chof
Chin chin chiiiiin chof chof
Chin chin chiiiiin chof
Chin chin chiiiiin chof chof
Rechof rechof rechof

Aunque pueda parecerte similar a la melodía anterior tiene algunas diferencias que la hacen claramente distinguible y, a mi juicio, superior. Y qué puedo decir de los tres «rechofs» finales, salvo que creo que proporcionan a la línea melódica principal cierta atonalidad circunspecta que eleva el nivel compositivo hasta una cota difícil de superar. Pues bien, esta melodía será interpretada por dos de los anteriores músicos mendigos y por sus exnovias entre las 22:00 y las 23:00 horas, justo antes de ponerme los peucos y el pijama y meterme en la piltra.

También he compuesto otra armonía que será cantada a capella por varias exviudas mientras me ducho. Como en estos instantes no dispongo de exviudas he aplazado el estreno mundial de dicha obra, aunque estoy en condiciones de adelantarte un poquito…

Chin chin chiiiiin rechof rechof
Chin chin rechof rechof chin chin
Chin chin chiiiiin rechof rechof
Chin chin rechof rechof chin chin
Rechof rechof rechof

Greg

Andy Warhol. Telephone (1961)

Ma très chère: 

Esta mañana me he asomado a la taza del inodoro, pues no me atrevía a sacar la cabeza por la ventana. Imaginaba que si lo hacía un bichito perteneciente a la estirpe COVID-19 saltaría los 25 metros que me separan del suelo y se agarraría a mi cara como la protérvica larva del xenoformo parasitoide del alien de Ridley Scott. Sí, lo sé, a veces puedo llegar a ser más maniático que un picozapato. Pero qué se puede esperar de un neurasténico hidrópico, medroso, fullero, asocial, disocial, antisocial y, en ocasiones, pestilencial.

Después de cerrar la tapa del váter y asegurarme de que nadie desde el interior podría abrirla, me he dedicado a jugar conmigo mismo a la pizpirigaña hasta que una perspicua llamada de teléfono me ha devuelto a la realidad…
-¿Hola?
-Buenos días. ¿El señor Gregorio, por favor?
-Sí. Soy yo. ¿Qué desea?
-¿Es usted Gregorio López Pérez?
-¡El mismo!
-¿El hijo de Gregorio López García?
-Por desgracia, sí, ejem… quiero decir que sí, soy su hijo. ¿Me va a decir qué es lo que quiere?
-¿Gregorio, el hijo de María del Carmen?
-Sí, soy Gregorio López Pérez, el hijo de Gregorio y Mari Carmen…
-¿El mismo Gregorio que vive en el distrito postal 46020?
-¡No! Lo siento. No soy Gregorio López, sino su amante Eberarda. Si nota mi voz demasiado grave es porque trago mucho semen…
-¿El mismo Gregorio que se hace pasar por un despotricador anhedónico en un blog que no lee nadie?
-¿Esto es una broma, verdad?
-¿El nieto de Vicente y Narcisa?
-¡Que le den! Voy a colgar…
-¿El bisnieto de Tomás y Hortensia? ¿El tataranieto de Fabriciano y Pánfila? ¿El chozno de Regino y Salvadora? ¿Sus trastatarabuelos fueron Victoriano y Melchora? ¿Y sus pentabuelos, Sandalio y Otilia? ¿Y sus hexabuelos, Herminio y Lorenza? ¿Y sus heptabuelos, Custodio y Epigmena? ¿Y sus octabuelos, Amalio y Feliciana? ¿Y sus nonabuelos, Expiración y Heriberto? ¿Y sus decabuelos, Floro y Jacoba?
-Pero… ¿Pero esto qué es?
-Si usted es ese Gregorio López Pérez, entonces creo que me he equivocado. Lo siento. ¡Adiós!

Como comprenderás tas, quiero decir, tras… ¡Todavía sigo conmocionado! Tras la llamada me senté sobre mi perro Gongo y me fumé una reproducción de un músculo digástrico de metal que hasta ese momento me había servido de pisapapeles. Luego, inspiré, espiré y a punto estuve de expirar, con equis. Sin embargo traté de recomponerme anímicamente haciendo 1700 flexiones declinadas sin interrupción. Cuando terminé de ducharme tras el machacamiento intensivo me entraron ganas de socializar con un policía, así que saqué la testa por la ventana, esta vez la de verdad, y a punto estuve de gritarle a los dos agentes que vigilaban los confinamientos que iba a bajar a la calle desnudo para que puntuaran del 0 al 10 las exquisitas redondeces de mis glúteos.

Greg

Trophime Bigot. A physician with a urine sample (1633)

Hola:

Cuando mezclo azul y rojo obtengo una tonalidad violácea que me recuerda al vómito producido por la inhalación reiterada de formaldehído. Sin embargo cuando mezclo azul y verde el resultado es un azul verdoso y francamente sucio similar a la pulpa del stridojoso, el fruto deletéreo que solo existe en mis más horripilantes pesadillas. Por esa razón, desde hace algún tiempo solo mezclo vodka Stolichnaya y vodka Tsarskaya. Algunas veces a la mezcla resultante le añado unos centilitros de alcohol etílico y un chorrito de poitín. El resultado casi siempre es el mismo: pérdida total de conciencia.

Cuando me encuentro en esa lamentable condición suelo mearme encima. Afortunadamente mi orina huele a savon de Marseille, aunque a decir verdad, eso me ha traído bastantes problemas, pues en cuantiosas ocasiones, después de despertarme de una cogorza realmente impresionante he tenido que separar a numerosos individuos de ambos sexos que se encontraban como drogados y alucinados respirando alrededor de mis orinientas partes íntimas.

Se han hecho un par de estudios (off the record) sobre las propiedades de mis micciones, pero los resultados no han sido determinantes. En la segunda investigación, que todavía no se ha dado por finalizada, los ánimos de los científicos están por los suelos. Algunos creen que en lugar de estudiar las meadas de un alcohólico putero deberían estar junto a sus mujeres e hijos y el resto cree que también deberían estar junto a las mujeres (pero sin los hijos) del grupo anterior, ya que sus propias parejas han envejecido de una manera extraordinariamente dramática y cuando apagan las luces de sus dormitorios sienten miedo cerval.

Sea como fuere, mis tajadas obedecen a un acto de fe suprema. Cada vez que cojo una melopea, lo hago porque como prosélito humanista estoy obligado a distribuir parte del amor que atesoro. Poco importa que las porciones de ese amor salgan de mi cuerpo transformadas en sales minerales y urea. Supongo que como partidaria incondicional de la parafilia denominada lluvia dorada estarás completamente de acuerdo.

Greg «Vejiga» Pérez

Roberto Bernardi. Supermarket (21st century)

Amiga:

El viernes pasado fui a comprar a un supermercado. Como carezco de mascarilla me protegí la boca y la nariz con una rebanada de pan Bimbo con corteza, ya sabes, el clásico de toda la vida. Cuando me puse delante de la cajera dispuesto a pagar mi compra se acercó uno de los de seguridad, y con cara de trasgo íngrimo me recriminó mi actitud, según él, excesivamente socarrona. Estaba claro, aunque él nunca se dio cuenta, que después de más de un mes soportando al patarata COVID-19 mi paciencia había llegado a un punto sin retorno, así que sin mediar palabra saqué de uno de los bolsillos mi varita mágica telescópica y transformé al segurata en una faja moldeadora y contenitiva de color crema. A los pocos segundos del acontecimiento mágico dos tipas que hacían cola se arrojaron de cabeza a por la prenda. Te juro por Cosme Engracia, el amante ágrafo y egótico de tu tía Esmeralda, que cuando salí del establecimiento todavía se peleaban por el delusivo ceñidor, más o menos elástico.

Después de aprovisionarme de víveres me dirigí a la farmacia. Al entrar el farmacólogo me pidió que que me quitara la rebanada porque no entendía lo que le decía. Yo le respondí que acababa de decir «hola», sin embargo él seguía en sus trece y cuando le pedí Hemorrane me trajo Vagisil. Como creía que me estaba vacilando volví a sacar la varita y lo transformé en una estatua de arenisca que representaba al furor uterino desquiciado. Al percatarme de que era el único boticario en esos momentos, salté el mostrador y me llevé todos los geles hidroalcóholicos, guantes de látex y laxantes que pude conseguir. Tuve mucha suerte porque justo cuando salía hacia la calle entró una anciana con aspecto de lambrucia superferolítica que me miró durante casi un minuto de una manera asquerosamente despectiva.

Antes de subir la escalera para dirigirme a mi domicilio me senté sobre el suelo del cuarto de los contadores, pues sabía que allí estaba seguro de que no me vería ni la poli ni el ejército, y llegué a una extraordinaria conclusión que no debería dejar indiferente a nadie: aunque suenen fonéticamente similares, «Bochinche» y «Buchinche» tienen significados totalmente diferentes.

Greg «Silueta integral» López

Theodor Severin Kittelsen. Spider (XIX-XX cent.)

Querida:

Cada vez que llego a una determinada fase de la existencia, y créeme, en mi caso hay un número considerable, acabo llegando a la misma conclusión. ¿Cuál es? ¿Cuál es? No puedo decírtelo. ¡Pero podría ofrecerte algunos buenos indicios! Si no te gusta jugar a las pistas podría invitarte a un bocadillo de anchoas, por supuesto cuando termine el estado de alarma. Si es que termina alguna vez, pues siempre que me asomo a la ventana escucho toses, estornudos y carraspeos. Claro que dentro de mi casa también escucho toses, estornudos y carraspeos. Y eso que vivo solo. Bueno, me refiero a que soy el único humano. ¡Aunque no siempre he vivido solo! En el pasado tres lustrosos arácnidos de patas largas se ocultaban detrás de mi ataúd. Déjame que te explique…

Hace un par de años me tocó un féretro en un concurso de pensamientos fúnebres. Se lo ofrecí a mis amigos, pero ninguno quiso quedárselo, así que terminé llevándomelo a casa y arrimándolo a una pared. Con el tiempo fui almacenando bebidas y vasos hasta acabar transformándolo en algo parecido a un mueble bar, eso sí, bastante tétrico aunque con un toquecito chic. Y era en ese enser donde vivían mis arañas. Generalmente se ocultaban entre la parte posterior y el tabique, aunque en ocasiones se aventuraban y emprendían pequeñas excursiones hacia el sofá de tres plazas.

A la más vieja la llamaba Vieja. A su pareja la llamaba, Pareja. Y a la más pequeña, Pequeña, aunque a veces, sobre todo cuando me enfadaba, me refería a ella como la «jodida renacuaja con ocho ojos convexos y ocho patas filamentosas». En realidad nunca supe si fue la hija de Vieja y Pareja o solo una prima lejana. De una cosa estoy seguro: Pequeña era retrasada mental. La primera vez que me di cuenta fue el 13 de febrero de 2018. Me acuerdo porque ese mismo día llegué a una de esas considerables conclusiones existenciales sobre las que te hablé en el primer párrafo. Recuerdo que estaba tumbado sobre una alfombra estrujándome la sesera e intentando mentirme a mí mismo acerca de la manera de soportar la estulticia moral y el cretinismo emocional de esta infecta sociedad, cuando de repente escuché unos ruiditos semejantes a los que haría un bedel cojo golpeando con una muleta sobre un colchón de látex. Cuando acerqué mi ojo y mis narices hacia el lugar de donde provenían dichos crujidos, aunque creo que sería mejor llamarlos estridencias o chasquiditos, observé a Pequeña restregándose sobre sí misma de la misma forma que se restregaría un psicótico intersexual sobre sí mismo para obtener interplacer. Cuando puse uno de mis dedos sobre ella, más que nada para saber si se encontraba bien o por el contrario estaba teniendo algo semejante a un ataque de pánico arañil, Pequeña me mordió cerca de la lúnula. Para ser exactos a tres centímetros del eponiquio. Si no la aplasté allí mismo fue porque cuando giré la cara 37 grados pude ver a Pareja que me miraba como diciendo «muchacho, si la revientas me demostrarás que no eres lo que yo creía que eras», así que terminé perdonándole la vida y preguntándome a mí mismo en voz baja cuál era la verdadera definición de calzonazos.

Algunos días más tarde sucedió algo semejante, solo que en esa ocasión, Pequeña me mordió una oreja. Cuando me disponía a mandarla con el gran creador de las arañas, el dios Chelicerata, volví a reparar en Pareja, que desde un intersticio poco parecido a un resquicio me observaba. Y tres meses después me mordió en la frente. Y dos semanas más tarde en el ano. Desde luego no voy a contarte por qué me mordió en esa parte tan alejada de la cara, pero seguramente iría borracho (yo, no Pequeña).

El tiempo pasaba y cada vez que era mordido por la «jodida renacuaja con ocho ojos convexos y ocho patas filamentosas» mi ira se desbordaba. Sin embargo la cuádruple mirada de Pareja me hacía retroceder. Hasta que un día contraté a una asistenta y al final de la primera jornada le pegó fuego al edificio. Murieron la asistenta, nueve vecinos, tres perros, siete gatos y Vieja y Pequeña. Cuando me senté sobre un escalón chamuscado tratando de reponerme de la pérdida de todos los enseres que había atesorado durante mi vida, noté una presencia en la lejanía del peldaño: era Pareja. ¡Y cuando enfoqué mis ojos sobre los suyos pude entender lo que me decía! ¿Qué me decía? ¿Qué me decía? No puedo contártelo. ¡Pero podría ofrecerte algunos buenos indicios! Si no te gusta jugar a las pistas podría invitarte a un bocadillo de anchoas, por supuesto cuando termine el estado de alarma. Si es que termina alguna vez, pues cada vez que me asomo a la ventana escucho toses, estornudos y carraspeos.

G

Theodoor van Thulden. Odysseus lands at beach of Hades (XVII cent)

Amiga:

Acabo de amolar un reborde del compartimento adyacente. Si quieres que te sea asquerosamente sincero no me siento demasiado satisfecho con el trabajo, pues estoy muy lejos de ser un experto, pero está claro que alguien debía hacerlo y yo soy el único residente en mi domicilio. En realidad hubiera sido peor tener que lubricar alguna de las juntas de los numerosos émbolos de mi extensa y envidiada colección de cilindros. Cuando termine de escribir este RE-RE-E (revitalizante y reverberante email) intentaré trasladar las rejillas de retorno estructuralmente defectuosas hasta la plataforma rectangular que en estos días hace de contenedor, y después me prepararé una infusión de acónito.

Pero no quiero que pienses que el azote COVID-nineteen me está pasando factura. Mis días son absolutamente idénticos a los anteriores a la pandemia, aunque mis noches actuales están repletas de onanismo marrano y pensamientos canibalescos.

Desde el río Aquerón te aprecia,

Caronte López

José Guadalupe Posada. El fin del mundo (1910)

Hola:

Ayer, mientras me encontraba en modo desquiciado hice una tontería: tiré por la ventana el gayumbo que me convertía en el superhéroe Superdespotricador Superanhedónico. Algunos otros superhéroes dependen de un cinturón o un anillo para transformarse en los defensores del bien sobre el mal o de las jodidas injusticias. Yo, con mi calzoncillo puesto, era capaz de volar más de ocho horas seguidas, como un superhéroe superconocido; de acelerar mi metabolismo, como otro superhéroe superfamoso; de columpiarme a altas velocidades, como un superhéroe superrenombrado; de lanzar rayos energéticos, como otro superhéroe supercélebre; de lobotomizar a los villanos de turno, como otro superhéroe superpopular, y de desbaratar entuertos con el poder de la mente, como ningún otro superhéroe conocido, si exceptuamos a la superternera Urania, la vaca del tío Engracio que, gracias a una fuerza cósmica proveniente de otra dimensión, se convirtió en una res capaz de despegar del suelo y aterrizar sobre la superficie de Urano en 12.5 segundos.

En estos instantes me encuentro en modo superviviente. Es un modo cómodo que me permite rascarme el culo con deleite. Por supuesto siempre que esté en una posición razonable. Mientras trato de calcular cuántos días faltan para que el (o la) COVID-19 entre en mi cuerpo y me obligue a luchar por mi vida, trato de rememorar algunas secuencias de mi existencia. Sin embargo solo me vienen a la cabeza escenas de mi futuro deceso. Porque como exsuperhéroe, soy mortal. Es más, yo diría que supermortal. Aunque después de haber escuchado tantas supergilipolleces y haber vivido tanta supermierda en mis años anteriores, estoy superconvencido de que la muerte, o la supermuerte, es una especie de superobsequio. Y nada me persuade más de ello que recordar las certeras palabras de la superternera Urania: «Muuuuuuuuuuuuu. Muuuuuuuuuuuu. Muu, muu. Mu. Mu. Mu. Muuuuuuuuuuuuuuu».

El modo superviviente ha dado paso al modo algolágnico pasivo. No es una forma o manera sensata, pero me permite automutilarme. Las dos orejas que descansan sobre el suelo laminado marca Faus eran mías. Ahora pertenecen al universo. Ayer leí que el coronavirus no ataca a los desorejados. Y aunque de alguna manera todavía no me siento como Hoichi, en lo más profundo de mi corazón sé que sobreviviré a esta debacle sin tener que volver a escuchar ni una puta vez más la canción del Duo Dinámico. Y eso me reconforta sobremanera.

G

Caspar David Friedrich- Wanderer above the sea of fog (1819)

Querida, este es un texto sencillito…

Entre los grandes desesperanzados de este tiempo, yo soy de los pocos que destacan por encima de la mayoría. Voltaire dijo, y creo que con mucho acierto, que un pesimista es un optimista con experiencia. Supongo que en otros tiempos yo creía en el ser humano, y juzgaba cada uno de sus movimientos, tanto en solitario como en sociedad, con una actitud favorable. Digo que lo supongo porque no lo tengo demasiado claro. En numerosas ocasiones he preguntado sobre esta cuestión a mis padres y al resto de mis familiares y sus respuestas no han sido nada concluyentes, ya que más de la mitad de ellos tienen la memoria peor que la mía y el resto está demasiado ocupado prejuzgando a los que les rodean como para sentirse libres de contestar a una pregunta tan inocente.

Siempre he dicho -y lo repetiré hasta la muerte, o incluso después de mi muerte- que el ser humano, o por lo menos la casi totalidad de los que se han puesto delante o detrás de mí en estos últimos 58 años, formaban parte de una inmensa manada. Por supuesto, no voy a especificar de qué clase de manada, pues todavía me quedan algunos días, puede que incluso años, de permanencia en el planeta y no quiero ser señalado con ningún dedo. No obstante puedo darte una pequeña pista: los que no rebuznaban, gruñían.

El cerebro de un desalentado es como el cajón donde se guarda cualquier cosa; desde las fotos de un sobrino hasta los calcetines agujereados que esperan un remiendo liberador. Afortunadamente, si exceptuamos el papel de periódico que protege a la base, mi cajón está absurdamente vacío. En ocasiones guardo algún jodido recuerdo, pero la mayor parte del tiempo lo utilizo como diana de tiro al blanco. A veces acierto en el centro, aunque casi nunca me acerco a comprobar los resultados. Sé que es mi cajón, y estoy convencido de que es diferente. Y eso suele ser suficiente… casi siempre.

Greg

Autor desconocido. Coronavirus de los cojones (Siglo XXI)

Hola:

La presencia de ciertas justificaciones más o menos aprensivas o hipocondriacas añaden una enorme riqueza a mis continuas súplicas y perturbadores lloriqueos antiCOVID-19. Si quieres saber cuáles son esas excusas argumentales no dejes de comprar y leer mi próximo libro que saldrá a la venta la segunda quincena de septiembre con el título Creo que he visto un lindo coronaviruscito. Pero, supongamos que no quieres salir a la calle a comprar mi libro en septiembre. ¡Ni siquiera en octubre o noviembre! Quizá, porque hayas sucumbido al bichito o a la intubación, o simplemente porque te importan un comino mis textos. Si eso sucediese podría comprender que fallecieses en la oscura soledad de un hiperesterilizado hospital de campaña, pero no podría admitir bajo ningún concepto que ninguneases mi magistral y fabuloso uso del lenguaje.

Ñeg L. Pérez