Otto Dix. Prostitutes (1923)

¿Sabes?

Estoy viviendo en el ahora. ¡Quizá no debería hacer eso! Es posible que si me convirtiera en visitante asiduo de cualquier santísima cofradía penitencial mi existencia dejaría de ser, emocionalmente hablando, tan redoliente, emoliente y maloliente, pero también tan analéptica y proléptica al mismo tiempo y, en determinadas circunstancias, rayando la autólisis más pancista. ¿Pero qué otra cosa puedo hacer? El pasado no me interesa porque cada vez que acudo a él lo encuentro más modificado. El futuro es como ver todo el ciclo de películas de Esteso y Pajares (¡y son nueve!) atado de brazos y piernas y sin posibilidad de escape. ¡Solo me queda el jodido presente! Es vomitivo y desesperante, pero poniendo cerca algunas plantitas y unas pocas cajitas antiguas he llegado a conseguir mirarlo de tú a tú sin sentir que, de alguna manera, soy una puta henchida de semen hosco, desabrido y cerebral que se vende a diario.

(Más tarde)
Si me prometieses que por amistad serías capaz de contratar a un asesino a sueldo para que me apuñalase 83 veces (es mi número de la suerte) te estaría eternamente agradecido. ¡Muerto, agradecido y satisfecho! Aunque ya no sé si fiarme. La última vez que rogué a Dios para que enviara a la Tierra a un ángel vengador con la misión de ejecutarme me tocó la Primitiva. Y a la semana siguiente la Bonoloto. Y dos meses más tarde el cupón de la ONCE.

(Mucho más tarde)
Yo, Greg de Benimaclet, consiento en ser defenestrado. Y arrastrado y apaleado. Para después ser agujereado, aplastado y ajusticiado por el asesino contratado. Si entre el primer «ado» y el último «ado», el asesino contratado se siente demasiado abrutado, se le permitirá graciosamente retirarse y ser sustituido por otro homicida menos añusgado y despiadado.

G

Francisco de Goya. Una reina de circo o Disparate puntual (1823)

Querida:

No sé si soy auténtico, por esa razón he llamado a un experto para que me legitime, pues me quiero vender a un conocido coleccionista europeo. Mientras espero una contestación de su anoréxico secretario y marchante, he sacado la cabeza por una ventana y el viento rampante me ha empujado con fuerza hasta hacerme caer al suelo. Mi abuela, experimentada patócrata coleccionista de yaguasas y cauquenes, decía que cada vez que se tropezaba y caía, se mantenía viva. Cuando mi abuelo la escuchaba decir ese tipo de sandeces siempre le contestaba «¡Bienvenido el señor Dulubúdulu y su hija Dorotea!».

Mientras mi abuelo permaneció con vida, nunca llegué a saber quién era el señor Dulubúdulu. ¡Y eso que se lo pregunté en numerosas ocasiones! La única respuesta que pude arrancarle sobre el tema fue que Dorotea era muy guapa. A mi abuela no le gustaba nada que su marido considerase atractiva a alguien que no existía, pues estaba convencida de que ambos, padre e hija, eran representaciones de su propia senectud. Sin embargo cuando mi abuelo hablaba de ella sus ojos se cristalizaban.

Hace unos pocos años, mientras miraba un álbum de fotos familiar, descubrí una imagen de mi abuelo de finales de los años cuarenta. Junto a él aparecía un hombre de unos sesenta tacos, sonriente, con un sombrero muy extraño a un lado de la cabeza y una niña de espaldas. Detrás de ambos y llenando por completo el fondo de la fotografía destacaba un inmenso cartel donde se podía leer «¡El señor Dulubúdulu y su hija Dorotea, directores y propietarios de El Circo de los Lirófolos, les dan la bienvenida!». Según averigüé bastantes meses después por Internet, se trataba de un pequeño circo familiar de provincias que había funcionado durante la posguerra. Su propietario el señor Dulubúdulu murió de causas naturales en 1953 y su hija Dorotea se hizo cargo del negocio hasta 1959, año en que se les pierde la pista.

Cuanto más lo pienso más seguro estoy de que, para mi abuelo, el señor Dulubúdulu y su hija Dorotea eran como el trineo para Charles Foster Kane, es decir, una puerta o un escape al pasado. ¡A los mejores instantes del pasado! Poco importa si ese pasado ya estaba demasiado contaminado por las alteraciones de la memoria. Yo no tengo una imagen fija en la cabeza. Tengo un montón de fotos amarillentas en una caja. Casi nunca las miro. ¿Acaso ganaría algo haciéndolo? Sin embargo la foto de mi abuelo junto al señor Dulubúdulu y su hija Dorotea destaca nada más entrar a mi casa. Cuando alguien me pregunta quiénes son, yo simplemente le respondo que mi Rosebud particular.

Gregorio Randolph Hearst

Marc Chagall. Old man and old woman (1915)

Amiga:

Resulta extraño pensar que para una anciana de 97 años un abuelo de 86 pueda llegar a ser un «yogurín». De una manera sutil, el sexo octogenario o nonagenario ilustra el nuevo equilibrio que se ha establecido entre algunos geriatras y gerontólogos en la competición para llevar a sus pacientes hasta otro límite más allá de lo hasta ahora permitido.

Todo comenzó en 1998, cuando un geriatra llamado Pepe Williams se asoció con el director porno Matthew Connor-García y crearon la productora gerontológica Provecto Films. Todavía recuerdo el escándalo que estalló cuando distribuyeron su primer corto titulado Doña Eduvigis y don Filadelfo. También recuerdo su segundo film, Doña Eduvigis, don Filadelfo y doña Pacientina. Y sus siguientes dos largos pertenecientes a la franquicia de doña Eduvigis titulados Doña Eduvigis, doña Pacientina y don Sofronio (esta vez sin don Filadelfo que acababa de casarse con una señora de 49 años que le prohibió que volviera a alejarse del tacatá) y Doña Eduvigis, doña Semproniana, doña Humildad, doña Felixmina, la señora Cleofé y don Ursicino, donde este centenario semidiós, insigne y temerario dejaba el listón extremadamente difícil de batir.

Lamentablemente en abril de 1999 fallecía doña Eduvigis mientras compraba lichis en su frutería favorita y tuvo que ser sustituida por doña Pacientina. Por alguna razón sus siguientes películas Doña Pacientina se lo monta en Alcampo, Doña Pacientina y don Catarino se lo montan en Mercadona y Doña Pacientina, don Catarino y el señor Crispín se lo montan en Consum fueron unos completos fracasos, por lo que Matthew Connor-García dejó la productora. Libre de ataduras copartícipes, Pepe Williams escribió, produjo y dirigió Doña Pacientina, doña Dosinda, Mrs. Theresa and Mr. Cristino are doing it in Sainsbury´s para el mercado angloparlante y cosechó uno de sus éxitos más sensacionales.

Han pasado más de 20 años y tanto doña Pacientina como el resto de actores porno-valetudinarios no se encuentran ya con nosotros. A finales de 2011 Pepe Williams vendió el negocio. Con lo que obtuvo montó una cadena de potajerias y escribió un libro prologado por Lindsay Connor-García, exmujer de Matthew Connor-García.

G

Alfred Kubin. The jump of death (1902)

Hola:

Soy totalmente incapaz de controlar el centro de mi propia masa. ¡Quizá porque la base de apoyo no siempre es la correcta! ¿Debería dejar de experimentar con la existencia en posición de Trendelenburg? Bueno, supongo que es mejor que la postura genupectoral, ya sabes, esa que adoptamos o nos obligan a adoptar cuando alguien vestido con una bata blanca o verde (y a veces sin ellas) tiene que explorarnos el recto o el ano. Ahora mismo me encuentro sobre el suelo de la cocina y los armarios se alzan como icebergs. Podría dejar mis rarezas y volver a la posición que generalmente se utiliza para caminar, pero una especie de prescripción interna me obliga a comportarme de esta manera inusual y extraordinaria.

Furibundio lo tiene peor. En realidad no sé por qué lo llamamos así, quizá porque desconocemos su verdadero nombre. ¿Te imaginas lo qué es andar dando un salto hacia delante cada siete metros y dos saltos hacia atrás cada ocho metros? Eso le sucede a Furibundio. Y mientras salta agita unos nunchakus como si fueran unas maracas. ¡Por Dios, cómo me alegro de que mi manía sea tan benigna! Cuando Furibundio llega a su casa -y eso sucede desde el primer momento en que intenta salir de ella, pues no olvides que cada siete pasos retrocede uno- deja las armas marciales dentro de la boca de su mujer e intenta prepararse un frappuccino. Generalmente nunca llega a degustarlo, pues conforme se acerca a la cafetera se aleja de la cafetera, de la cocina, de la boca paragüera de su señora y de todo lo que quizá significaría algo en esos determinados momentos.

Josefina es una tabuladora profesional, aunque hace varias décadas que ya no tabula. La culpa la tiene su afán por llegar a hablar con las orejas algún día. Hasta ahora no ha sido capaz de conseguirlo, pero conociéndola estoy seguro de que morirá asesinada por su marido. La verdad es que este murió hace algunos años, pero su cuerpo disecado decora el recibidor. Cuando contrato a dos o tres tipos para que me lleven a su casa para hacerles una visita me paso la mayor parte del tiempo contemplando las arañas que se balancean en el techo. Mientras las miro con los nunchakus descansando sobre mis rodillas, las orejas de Josefina contemplan a los tipos contratados mientras estos a su vez observan el cuerpo embalsamado en el recibidor.

Podría seguir contándote las excentricidades de la gente que conozco. ¡Y de la que no conozco pero estoy completamente seguro de que conoceré! Ayer me quité la dentadura postiza, la sujete con delicadeza sobre las manos, bufé sobre las sujeciones metálicas y los dientes artificiales salieron volando por la ventana.

Greg

Michelangelo Merisi da Caravaggio. Sick Bacchus (1593)

Querida:

No he señalado antes, supongo que porque el texto empieza aquí, que la subjetividad metodológica, y en ocasiones simbólica, de mis móviles -y con el vocablo móvil no me refiero al teléfono inalámbrico, sino a una causa, fundamento o motivación- obedece al deseo de escapar de todo de la forma más rápida posible sin importarme una puta mierda concomitante, zorroclóquica, orinienta y jitanjafórica, lo que pueda ocurrirles al resto de individuos, ya pertenezcan al círculo de escapistas y huidores profesionales o a los que siempre le echan cojones a todo porque necesitan justificar su sadismo en forma de perversión injustificada.

Mientras tratas de reflexionar sobre la relevancia del problema establecido en el argumento del párrafo anterior, yo voy a probarme algunos vestiditos.

Greg

Suzanne Valadon. Femme a la toilette (1913)

Amiga:

Si no fuera un tipo tan malhadado, seguramente ahora no existiría. Porque solo puedo definir como mala suerte el haber nacido en un planeta invadido por imbéciles. En mi último recuento de tardos, lerdos y obtusos publicado en la prestigiosa revista Central European Journal of Silliness, demuestro que de entre los más de 7625 millones de personas que pueblan el planeta, solo siete son inteligentes. Da la casualidad que uno soy yo, cuatro forman parte de mi desorden de personalidad múltiple, ahora llamado TID, y el resto, es decir el individuo restante, es mi auxiliar, mi suplente, mi subalterno, en resumidas cuentas, mi prosélito.

Si todo sale como tengo pensado, creo que en un par de años estaré en condiciones de proclamarme líder supremo ecuménico. Cuando eso suceda enviaré a la muerte a toda la población de la Tierra excepto a 200 mujeres seleccionadas. Sí, eso quiere decir que también me desharé de mis otras personalidades, de mi fatuo discípulo y de ti. Ya no me serviréis para nada. Con los huesos y tendones secos de una parte de los muertos de mi comunidad autónoma edificaré un váter público para mis adeptas. Y con los cráneos de algunos proxenetas, criminales y abogados me fabricaré una batería (me refiero al instrumento musical, no a los cazos y perolas que se pueden ver en una cocina).

Para terminar me gustaría tatarearte mi himno, compuesto hace unos meses para deleite de mis futuras 200 mujeres…

Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nana nana nana. 
Nana nana nana.
Nana nana nana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananananana. 
Nananananana.
Nananananana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nana nana nana. 
Nana nana nana.
Nana nana nana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nanainaaaaa.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananananana. 
Nananananana.
Nananananana.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na. 
Nananaaaa, nana naaa naaa.
Nananaaaa, na na na na na na na na na na na na na na.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.
Nananaaaa.

Greg

J.H.W. Tischbein. Diogenes searching for an honest man (1780)

Querida:

Era totalmente necesario indagar en mi propia intención cínica. Sin embargo, en lugar de exponerme a una exploración dialéctica, decidí abrir una lata de anchoas de Santoña y prepararme un bocadillo. Aunque en realidad me hubiese gustado disponer de unos cuantos aladroques frescos en vez de esos pequeños filetes embalsamados con aceite de oliva virgen, mi naturaleza amable y natural originó un pequeño conflicto con el psicólogo encargado de evaluar mi hipocresía. Todo sucedió cuando me comí el bocata sin ofrecerle al pedagogo (candongo) un bocado o incluso una porción. ¿Por qué tendría que convertirme en el chef de un especialista que ha venido a terminar con mi reinado de desvergüenza y desfachatez?

Pese a tener diferentes puntos de vista en cuanto a la existencia y a la forma de enfrentarse a ella, el consejero me perdonó el lapsus del almuerzo y trató de sonsacarme información que fuera «suculentamente válida» para formar parte del informe que debía incapacitarme. No obstante a mitad del examen oral volvió a entrarme hambre y me dirigí a la cocina donde me preparé un exquisito arroz en fesol y naps. Mientras me servía un plato, el algolágnico activo me miró fijamente a los ojos mientras yo hacía algunos ruidos fulanescos al tragar. Cuando me terminé el plato volví a servirme una segunda ración, y después una tercera. Si quieres que te sea sincero nunca se me pasó por la «quijotera» invitar al mamarracho que por haber estudiado 4 o 5 años más que yo se sentía superior.

Con respecto al contenido pedagógico de la sesión puedo decirte que mis tesis estaban más estructuradas que sus paralogismos. Y eso que cuando llegó la hora de merendar solo me organicé un pequeño refrigerio a base de tortillitas fritas al estilo uruguayo y un flan de café con nata. En un momento dado me pareció escuchar ruidos de tripas lloriqueantes que provenían del aprendiz de «psico-sico-Dios», pero mi «hijoputez» se encontraba en un estado tan pletórico y saludable que salvo un pequeño regüeldo poco filosófico y un «se está haciendo tarde. ¿No debería marcharse ya?» no se pudo oir ningún otro sonido más o menos humano. Por supuesto si exceptuamos como ruido más o menos humano un fuerte portazo.

G

Alexander Andreyevich Ivanov, Appearance of Jesus Christ to Maria Magdalena (1835)

Amiga:

Las estrofas se inclinan y se derraman. Si no las conociese bien creería que se derrumban. Pero he aprendido algo en todos estos años de líneas, corchetes, puntos suspensivos y caracteres inclinados a la derecha. Un renglón magníficamente completado es como una acumulación de minúsculas gotas de pacharán. ¿Pacharán? Menuda animalada. De todas formas me parecía un comienzo un poco… no sé… quizá debería llamarlo ¿hospiciano? Bueno, por lo menos estoy convencido de que era proclive al falso sentimentalismo naturalista vallisoletano que emergió a finales del siglo… ¡Pero vamos a ver!, ¿a alguien puede importarle algo lo que pasó o incluso lo que pueda pasar en Valladolid? A mí desde luego no. Una vez me lié con una vallisoletana que dos semanas antes de conocerme había intentado participar en una orgía de sordomudos. Por supuesto, la echaron cuando descubrieron que gemía estruendosamente. Lo sé porque me lo contó ella. No se sentía nada avergonzada e insistió en que al año siguiente lo volvería a intentar. Cuando yo le contesté que mientras fuese mi novia no asistiría a ninguna bacanal, ella simplemente se rió y me aseguró que entonces me mandaría al carajo unos días antes.

Las estrofas se arrugan como la piel de una mejilla sumergida en… ¿No volveré al pacharán? En mis 58 años de existencia furibunda nunca he visto una mejilla subacuática. He visto caras estrelladas, mofletes inflamados y a mi abuela corriendo detrás de mí con una alpargata en la mano. Las estrofas se arrugan como la piel de una o varias mejillas sumergidas en fluido insumergible… ¡Me suena a film gore! Quizá debería sustituir el líquido flotante por formol y enviar esa frase a Satoru Ogura para que hiciera un corto con ella.

Las jodidas estrofas se acercan al portal… ¡Vaya! ¿Como las muñecas de Famosa? Las estrofas se acercan a un lugar que nunca ha existido… Es decir, son estrofas inexistentes. Si Italo Calvino levantara la cabeza… Las estrofas suben y bajan como los pechos de una fulana atormentada. ¡No! Demasiado machista! Las estrofas vomitan… Las estrofas danzan como un ser inapreciable sumido en una especie de inflamación atemporal… Las estrofas… Las estrofas se abrieron de pier… Las estrofas se licuaron como la sangre de Drá… ¿Drácula? ¿Iba a poner Drácula? ¡No me lo puedo creer!

Las estrofas son como las aljofifas… ¡No! Las estrofas son atraídas por los bigotes nacionalsocialistas… ¡Ni hablar! Las estrofas… ¿Quién se atreve a cuestionar a las estrofas? ¿Tú? ¿Tú me vas a decir algo sobre las malditas estrofas? Si es así te agradecería que me lo trasmitieses cuanto antes. Me harías un gran favor. Ahora voy a intentar autosodomizarme con una extensión autosodomizadora que compré la semana pasada en Wallapop. Noli me tangere!

Jejrorio L. Magdaleno

Francisco de Goya. Ya es hora (1799)

Mein Liebster:

Esta mañana me ha dado una potilimia, que es como yo llamo a las lipotimias cuando me encuentro en un estado de ofuscación total. He aprovechado la caída al suelo para arrastrarme por toda la casa y limpiar las baldosas con la ropa. Cuando al final he podido levantarme he llamado a la pornomadura que me limpia la casa en batín de guatiné, para comunicarle que seguramente no la necesitaría hasta la semana que viene, pero con las prisas me he equivocado y he marcado el número de la parroquia de san Anselmo, santa Anselma y fray Anselmín, desde donde alguien, supongo que el párroco en jefe (¿fray Anselmín?), ha aprovechado mi error y me ha otorgado graciosamente la extremaunción.

Ahora, y con ahora me refiero al lapso de tiempo que ha pasado desde que he decidido que ahora es ahora y por lo tanto no es factible que pudiera ser antes, me encuentro relajado mientras un par de moscas completamente desnudas zumban cerca de mis fosas nasales. Es posible que quieran contemplar el inusual crecimiento de los pelos de mi nariz para luego redactar un informe confidencial mosquil. No me importa. En realidad lo único que hoy consideraría significativo, existencialmente hablando, sería un catatá, que es como yo denomino a los tacatás cuando la ofuscación ha remitido dejando paso a la obnubilación.

Supongo que dentro de unas pocas horas, cuando me dé cuenta de que realmente yo existo y que no soy un personaje secundario dentro del tremebundo y apresurado sueño de un dios de tercera categoría, no tendré más remedio que decidir si me estrangulo a mí mismo o por el contrario me doy un par de morreos. Claro que siempre podría estrangularme mientras me doy un par de óslocus, que es como suelo nombrar a los ósculos cuando la obnublación ha remitido y en su lugar ha aparecido realmente renovado y satisfecho de sí mismo el desconcierto definitivo.

Gogrerio Pólez Répez

Currier and Ives. Freedom to the slaves (XIX-XX cent.)

Hola.

Quizá un cigarrillo podría despejar mi cabeza, pero lamentablemente dejé de fumar hace más de tres años. También -por la misma época- abandoné otros vicios que solían regenerar mis destructivos pensamientos, aunque si quieres que te sea sincero no me siento con fuerzas para transcribírtelos, pues todavía los echo mucho de menos. Ahora ya sabes los motivos por los cuales no soy capaz de concentrarme ni de encauzar una conversación por los territorios de la lógica menos egena. Sin embargo, aunque estoy totalmente convencido de que debo rebanarme una oreja y enviársela a mi hermano a cobro revertido, he decidido darme otra serie de oportunidades, entre las que quiero destacar la número uno y la cuatro. En realidad ambas gradaciones son similares. Si las distingo con números diferentes es para hacerme el interesante. ¡Dios! ¡Todo me resulta tan nananaaa! Creo que lo mejor que podría hacer sería desintegrarme, pero me han dicho que las pistolas disgregadoras solo las venden en Haumea o Makemake.

Y aunque los dislates que planean como cuervos sobre mi resistencia intelectual son apabullantes, me siento relajado gracias a los ansiolíticos. Los tomo de dos en dos, de tres en tres, de cuatro en cuatro, de cinco en cinco, de seis en seis, de siete en siete, de ocho en ocho, de nueve en nueve, de diez en diez, de once en once, de doce en doce, de trece en trece, de catorce en catorce, de quince en quince. ¡También a puñados! A veces incluso los machaco en el mortero y los utilizo de condimento o me los inyecto directamente en la vena subclavia. ¡Haría cualquier cosa por permanecer ajeno a todo lo que me rodea! Porque todo lo que me rodea me asfixia. Me asfixia la cara de gilipollas de la gente que se me acerca. Me asfixia el orden incongruente de las mentiras que salen de las bocazas de esos gilipollas que se me acercan. Y Me asfixia saber que sus madres y sus padres, y quizá hasta sus mascotas, tendrán el mismo rostro de badulaque conminatorio nacido de Dios Padre. ¡Dios Padre! ¡Me cagaría en ese tipo si en este jodido país no se pudiera acabar en la cárcel por cagarse en… en ese tipo!

Los hombres (y las mujeres) inventamos palabras. Luego las reunimos en frases. Muchas de esas frases tienen varios siglos de existencia. Sin embargo para algunos el nombre de las divinidades no debe mancillarse. Y el resto aguantamos sus chantajes medievales sentados en nuestros comedores de diseño fijando los ojos azarados sobre las televisiones de 86 pulgadas. ¿Por que no puedo cagarme en lo que quiera? Yo creía que la palabra libertad tenía cierto sentido grandioso. ¿Comprendes ahora mi devoción por las cajas de Noctamid, Valium, Lexatin, Tranxilium, Lamparan, Orfidal, Séresta, Nordaz, Vératran, Normison, Victan, Tiadipona, Xeristar, Izofran (inyectable), Rivotril, Seroxat, Sumial o Vandral? ¡Ya te lo dije antes! ¡Todo me resulta tan nananaaa! Tan nananaaa que debo tragar las pirulas de dos en dos, de tres en tres, de cuatro en cuatro, de cinco en cinco, de seis en seis, de siete en siete, de ocho en ocho, de nueve en nueve, de diez en diez, de once en once, de doce en doce, de trece en trece, de catorce en catorce, de quince en quince, de dieciséis en dieciséis, de diecisiete en diecisiete, de dieciocho en dieciocho, de diecinueve en diecinueve, de veinte en veinte, de veintiuna en veintiuna, de veintidós en veintidós, de veintitrés en veintitrés, de veinticuatro en veinticuatro, de veinticinco en veinticinco…

G