Frantisek Kupka. Study of chapter (1908)

Querida:

Necesito que elijas entre estos tres comienzos para mi próxima delicuescente novela titulada Por esa razón:

1-«La ignavia me atacó en el mismo instante en que había tomado la determinación de levantarme de la cama para seguir justificando mi existencia. Por esa razón, o quizá por otra, decidí seguir tirado otro día más sin importarme lo más mínimo lo que pudiera pensar el retrato de Doriana Brai, mi venusta, gemebunda y difunta esposa». 

2-«La pereza surgió como una semilla de diente de león voladora y se incrustó en uno de mis ojos, produciéndome una infección que meses más tarde casi me mata. Por esa razón intenté no pensar en las muchas trochas y veredas de la fatalidad, y concentrarme más a menudo en las fotos con objetivo gran angular de distancia focal fija de 14 mm y apertura T3.1-22 que le hice a mi mujer antes de que se asfixiara comiendo pollo en una marisquería».

3-«Aunque me había tachado de sujeto ágrafo en numerosas ocasiones, yo sabía que en realidad era un gran triunfador y ella una mantenida viscosa. Por esa razón, mis carcajadas pudieron escucharse a 300 kilómetros el día que mi compañera y sierva fue tragada por un remolino mientras utilizaba el bidet que su machona madre nos regaló con motivo de nuestros esponsales una década antes». 

Ahora me gustaría que hicieses lo mismo con estos tres finales:


1-«Acababa de doblar los calcetines, los calzoncillos y las camisetas con el poder y la fuerza de la mente. Ahora necesitaba mover las prendas hasta el cajón de la cómoda, pero un repentino dolor de cabeza me lo impidió, así que no tuve más remedio que encargar la faena a mi ama de llaves, Mrs. Danvers, extrabajadora doméstica de una tal Rebecca de Winter».

2-«Eran las seis y pico de la mañana. Podrían haber sido las siete, las ocho, incluso las nueve. O las cinco de la tarde,o las nueve de la noche. O las tres de la madrugada, o las cuatro de la misma madrugada o de la madrugada anterior o de la siguiente. Todos los finales son extensibles a cualquier hora, pues no dependen ni del tiempo ni del espacio». 

3-«En este mundo, las personas se dividen en dos clases: las que se toman la existencia demasiado en serio y las que no. Dentro del segundo grupo estoy yo. También están algunas de mis malditas circunstancias, pero estas ya no importan una puta mierda. ¿Por qué hago esta distinción? Porque me sale de ese lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, aunque empieza por la letra C y termina con la S. Y porque todavía creo que soy libre, y eso, de alguna extraña manera,  implica no tener que dar explicaciones a nadie». 

Si envías la respuesta (o las respuestas) a mi nueva dirección de correo electrónico (heliotropismo_inextricable@hotmail.com) antes de dos días entrarás en el sorteo de una porción de mi último tumor extirpado por el afamado oncólogo Manuel de Él de capi-capi Bel, de pim pam Fuel.

G

Jackson Pollock. Rabbit hole (1953)

Amiga mía:

¡Me encanta mi nueva pomada antihemorroidal!

Te quiere

Greg

Andy Warhol. Suicide (1964)

Textos inconclusos sobre personajes de mi barrio (o la vagancia del escribidor inepto). Texto número 5: Marcio

El día que Marcio Qulotte se arrojó por la ventana yo estaba convencido de que debía acabar con todo de una maldita vez. Cuando me enteré del resultado de su artístico salto, retrasé mi autoeutanasia hasta comprobar que la conmoción vecinal se apaciguaba un poco, pues Marcio era un sujeto amable, bondadoso y muy respetado en cualquier contexto, circunstancia (o como diantres se pueda llamar), al que no se le podía adjudicar ningún defecto demasiado significativo. Sin embargo yo era un tipo ruin, autoritario, codicioso, cruel, rencoroso, arrogante, egoísta, envidioso, intolerante, irritable, fanático, racista, misógino, ególatra, pedante, maleducado, hipócrita, caprichoso, resentido, vengativo, egocéntrico, tacaño, corrupto, falso, indiscreto, pendenciero, avaro, despiadado, testarudo, maleducado, vanidoso, engreído y provocador. Sí, ya sé que en varias ocasiones y en varios textos he detallado mis características más negativas, aunque juro por la infanta Elena que no me he copiado a mí mismo. Esta nueva lista es más personal que las anteriores y contiene un mayor número de adjetivos negativos. Pero, prosigamos… Algunos vecinos dicen que Marcio se precipitó al vacío disfrazado de Duarte da Costa, otros que lo hizo vestido de Juana de Arco. Sea lo que fuere, mi opinión es que Marcio Qulotte se quitó la vida porque se le infectó un uñero. Por lo menos eso es lo que me manifestó el espíritu de Carlotto Monachera por medio de la ouija. Carlotto fue un antepasado de Marcio, y a pesar de que cada vez que se aparecía para contarme chismorreos del pasado acabábamos jugando al corro chirimbolo, su compañía, aunque fuese francamente ectoplasmática, me distraía de los problemas que me ocasionaba sobrevivir. Sin embargo todo cambió el día que Josefinita Pulpillo, compañera sentimental espectral de Carlotto, decidió no volver a dar señales de vida, bueno, en este caso sería mejor decir señales de muerte, aduciendo que con cada aparición ganaba un kilo corporal. ¡Mierda! ¡Creo que me estoy liando! Voy demasiado deprisa y no me centro en la verdadera personalidad del fallecido. Marcio Qulotte fue en vida un tipo bastante bien parecido que se pegaba a sus amigos como un caramujo. Aunque su familia era una combinación de orígenes (brasileño y francés), él se sentía como pez en el agua en Benimaclet y siempre que podía manifestaba su intención de casarse con una brasileña despampanante o incluso una atractiva francesita residente en Valencia capital o en algunos de sus distritos más importantes. ¡Recuerdo el día en que me enteré de que solo tenía 28 años! Lo recuerdo porque la envidia se aferró a mi pulmón izquierdo y estuve parte de la jornada carraspeando como un contratenor destituido. En lugar de felicitarle efusivamente por su bendita juventud, se me ocurrió deslizarme como un indio arapahoe por detrás y pegarle en la espalda la foto de un ano escocido. Por supuesto, él se dio cuenta y en lugar de estrangularme hasta la muerte allí mismo, me pegó un par de palmaditas bastante amigables en un hombro mientras se partía de risa con mi falta de sutileza.

Al final Marcio Qulotte se transformó en un efecto prostético de un film de serie B. Mi amigo Jonjo vió cómo retiraban sus despojos diseminados en un radio de 120 metros cuadrados. Incluso un bombero tuvo que subirse a una farola pública para retirar con mucho cuidado su nariz (la de Marcio, no la del bombero) que se había quedado atascada entre la lámpara y la luminaria. Días más tarde, la exalcaldesa de la ciudad se presentó en el barrio con todo su séquito de chupópteros y bautizó la calle donde Marcio se quitó la vida como Avenida de la República Federativa do Brasil. Et vive la France!

Zinaida Serebriakova. In the dressing room ballet (Swan Lake) 1924

Amiga:

Nunca imaginé que mi anuencia terminaría con semejante perorata, pero es lo que sucede cuando alguien consiente por inconsciente. Y aunque realmente no me trajo demasiadas disfunciones emocionales en los días posteriores, en ese instante tuve que aguantar casi dos horas de discurso filfoso, pigre y banal, emitido por un sujeto de carácter enteco, gofo, mendaz y atrabiliario. Cuando el fatuo zote terminó de sentirse lo que no era y nunca llegaría a ser, yo permanecí enhiesto como una figura estantigua, aunque por dentro los torzones urentes convertían mis vísceras en entrañas teratológicas.

Ahora voy a tratar de desarrollar lo mismo, pero de una manera menos afectada. Básicamente intentaba explicarte lo que sucedió después de que ese botarate me pidiera permiso para despotricar sobre las maravillas de la existencia y lo que verdaderamente significaba el vocablo Dios. Todo sucedió cuando me encontraba sentado en un buchinche, perdón, en una taberna vieja y descuidada, charlando con un tipo que había conocido unos pocos minutos antes. En un momento dado la conversación se desvió del clásico tema político (derecha contra izquierda) a Dios, Padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la Tierra y único ser existente como tres personas diferentes (el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo). Obviamente, como ateo, nihilista y hereje, ese cambio de debate me dejó tan frío que en un momento dado solté una pedorreta que enfureció a mi interlocutor. Fue en ese instante cuando se levantó de la silla y me pidió permiso para decirme lo que pensaba sobre los negacionistas del Santísimo (sic).

Por supuesto, cuando el zarramplín (o pelagatos) se largó caminando en posición de crucifixión, lo que le daba un toque de humor esperpéntico a lo que había sucedido, yo saqué el cañivete que siempre llevo conmigo y me limpié los restos de los calamares que me había zampado antes de conocer a semejante prototipo. Luego, con aspecto transido y fatigado me incorporé y me dirigí al local de unos amigos donde, a modo de monipodio, conspiran contra cualquier cosa, hecho o incluso significado que huela a zahúrda, cochiquera o porqueriza, y los contraté para que me disfrazaran de princesa Odette.

G

Rogier van der Weyden. Demons tortures a sinner (XIV-XV cent.)

Hola:

Cada manchita que camina por la calle es una persona. Lo sé porque cuando me pongo las gafas dejan de ser ONIS, es decir, objetos no identificados y se convierten en individuos pertenecientes a la especie humana. En algunas ocasiones, en lugar de ponerme las lentes, me pongo una capucha medieval o un gorro renacentista, por lo que sigo sin distinguir si esas manchitas son personas o miodesopsias oculares, pero me siento muchísimo más exótico, y por lo tanto, extraordinariamente realizado. Sin embargo cuando me tapo los ojos con las manos, exceptuando algunos fosfenos más o menos desperdigados, no veo una jodida mierda. Eso me cabrea, y cada vez que me enfado acabo dejando de seguir a 300 o 400 followers en Instagram. Por esa razón se me conoce en dicha red social como «el sulfurado extasiado», «the angry spanish anhedonic«, «l’espagnol en colère» o «злобный ангедонец«.

En algunos de esos momentos en los que llevo las gafas o incluso las lentes de contacto puestas, y sé que cada manchita pertenece a un tipo, una tipa, o una mezcla indeterminada de ambos, siento unas terribles ganas de apretar el botón que me regaló la Virgen Tarzana de los Homo sapiens en una de sus repentinas apariciones tarzanianas. La Virgen me aseguró que si en alguna ocasión decidía apretarlo, el planeta se resquebrajaría como una pantaleta provocando la caída de todos sus habitantes a lo que ella denominó «el abismo sulfúreo de Asmodeo». Si no lo he apretado de momento ha sido porque el adjetivo indefinido «todos» implica que yo también. Y yo no estoy preparado para caer sobre una especie de fosa surgida gracias a un colosal resquebrajamiento sistematizado. Ojalá volviera a aparecerse la Virgen Tarzana de los monos, quiero decir, de los Homo sapiens, y me permitiese cambiar ese botón por otro en el que se me excluyera a mí del total aniquilamiento.

Me duele la cabeza. Supongo que es un efecto secundario de la maldad. ¡También me duele el estómago, el hígado y el páncreas! Sospecho que son los efectos colaterales. ¡La perversidad es una cualidad! ¡También es un don! Pero cuando hablo de maldad no me refiero a la de los hermanos Malasombra de Los Chiripitifláuticos, sino a la verdadera iniquidad. Esa fuerza psíquica, y de alguna forma espiritual, que nos convierte en extasiados andantes y que alegra cada uno de nuestros días y nuestras noches. ¡Mejor nuestras noches! Ser vil implica un desprecio tan sumamente exquisito que no está al alcance de todos. Puedes llegar a matar. A matar y descuartizar. A matar, descuartizar y comerte las porciones, pero nunca llegarás a ser tan maligno y depravado como… como ese número bastante apreciable de manchitas que caminan por las calles. Nuestras calles. Aunque también son sus calles. ¿Lo recuerdas?

Abigor López

Jacek Yerka. Chisel landscape (XX cent.)

Queridísima amiga:

Las diferencias entre Cinceles de platino, Buriles de oro y Punzones de plata, mis tres primeras novelas, son realmente apreciables. Sin embargo creo que a ninguna de ellas se las podría considerar como algo más que simplemente correctas. En la primera, el protagonista pierde un brazo mientras trata de dar de comer a un hipopótamo durante un viaje de placer por África; en la segunda pierde una pierna cuando un rickshaw descontrolado lo atropella en New Delhi durante un viaje de negocios, y en la tercera pierde la vida cuando le implosiona una axila durante una inmersion a pulmón libre en una jornada de pesca submarina. En Cinceles de platino, la mujer del protagonista no se cambia de ropa en las cerca de 1200 páginas, sin embargo en Buriles de oro se cambia cada dos páginas y en Punzones de plata se exhibe completamente desnuda durante toda la obra. Tanto Cinceles como Punzones carecen de un verdadero antagonista, por el contrario, en Buriles el rival del protagonista es una avellana de la variedad Filbert. Las dos primeras vendieron 24 y 15 ejemplares respectivamente y la tercera ni siquiera fue publicada.

Te cuento algo que ya sabes para ponerte en antecedentes, pues acabo de finalizar la última corrección de Escoplos de bronce, la última entrega de lo que he terminado llamando El cuarteto de las herramientas manuales. En este volumen, el hijo del personaje principal fallecido en la tercera parte es detenido en Oslo por pronunciar mal la palabra «nedbrytning» y es utvist fra landet por motivos lexicológicos. En cuanto a la madre, cansada de la desnudez que generosamente mostró en Punzones de plata, se contenta con aparecer en dos capítulos vestida de astronauta.

G

Lopezius Perezius. Greg tocando la flauta (1910)

Amiga:

¿Qué es el amor? ¿Qué es la bromhidrosis? ¿Y la flogosis? ¿Y la esteatosis? ¿Y la ptosis? ¿Cómo nos perjudica haber nacido tras un parto vaginal asistido con fórceps? En realidad ninguna pregunta es demasiado importante salvo… ¿habrá 72 vírgenes desnudas o por lo menos en negligé esperándome cuando muera? Una vez conocí a un tipo que… ¡bueno!, la verdad es que he conocido un gran número de tipos y tipas en mis 58 años de vida, pero entre ese gran número de sujetos de ambos sexos, hubo uno que destacó por encima del resto. Se llamaba Guillermo Ternera, aunque yo lo llamaba Guillermuuuuuuu. Este individuo, de aspecto tosco y amargado, era «en sí» mismo y «para sí» mismo la reencarnación metensomatósica del podiatra (no confundir con pediatra) y difidente sensista, sofista y concienciadamente iusnaturalista, que trataba los helomas de los pies del gran existencialista humanista, Jean-Paul Sartre.

Por lo menos eso es lo que trataba por todos los medios que creyésemos todos. Claro que yo, un genio literario receloso de cualquier cosa o hecho que no tuviese que ver conmigo, con «mí» o con «mío», no podía tolerar que su desequilibrio fuera más interesante que mi inestabilidad. Por esa razón, y aprovechando mi maestría preparando tortillas, le invité con el propósito de que probara mi última creación, la tortilla de patata eudemonista aristoteliana. Por supuesto, mi propósito era inocular en su ración 20 centilitros de picosulfato de sodio, el componente primordial del laxante Evacuol. Y así lo hice. Cuando se marchó y cerré la puerta, dos horas y media más tarde, me entró un ataque de risa tan irracional e inhumano que me sentí redimido, emancipado y liberado por primera vez en mi vida. Para festejarlo abrí una botella de champagne (escribo champagne porque lo compré en Château-Thierry) y me la bebí mientras imaginaba lo que le sucedería en unas pocas horas al altivo, pedante y engreído Gillermuuuuuuu.

Sin embargo nunca llegué a saberlo, pues justo tres horas después de haberme acabado la botella, o mejor dicho, el contenido gabacho de la botella, fui abducido por dos extraterrestres llamados Sinhalín y Sinhalin (uno con tilde y el otro sin ella) que me llevaron al planeta Sinhalyn (con i griega o ye) y me convirtieron en su ama de llaves durante 75000 años sinhalineses (35 años terrestres).

G

Rene Magritte. Philosopher’s lamp (1936)

Querida:

El vocablo «chocho» es epistemológicamente anfibológico. Cada vez que le digo a alguien que me fascinan los chochos me responde que debería intentar comportarme de una manera menos soez. Sin embargo un chocho es la parte más comestible de un altramuz. Y a mi me encantan los altramuces remojados con sal. Los compro en Mercadona, en DIA y hasta en la frutería de la esquina regentada por un paquistaní punyabí. A veces me gustaría ser capaz de elucidar si un altramuz podría llegar a considerarse un alimento empírico o incluso trascendental. Y aunque en realidad mis palabras puedan parecer un paralogismo más o menos arbitrario, solo trato de vender mi último libro titulado Lupinus albus, compuesto por 560 postulados fitológicos.

Greg

Vladimir Makovsky. Portrait of a man sitting on a park bench (1917)

Amiga:

Estoy sentado en un banco. Frente a mí se extiende un parque inmenso repleto de bancos. En cada uno de ellos hay un tipo sentado escribiendo en su tablet, tal y como lo hago yo. En ocasiones alguno se rasca la cabeza, pero generalmente están tan enfrascados tecleando sus pensamientos que ni siquiera son capaces de intentar algún movimiento. Me gustaría que alguien me trajera una Coca-Cola, aunque también me encantaría que se presentase ante mí la suerte, esa distinguida mamona que reniega de las súplicas y las apelaciones. Le echaría un tremendo rapapolvo, pues desde hace 58 años se niega a echarme una mano. ¡Si ella supiese que me conformaría con tan solo uno de sus innumerables pies!

Una araña se ha dejado caer desde un árbol y ha aterrizado encima de una de mis manos. Trato de cogerla para devolverla al lugar al que pertenece, pero de repente me quedo inmovil. Una idea con forma de idea, pero de otra clase de idea no manufacturada directamente en una sesera humana se entromete entre el resto de representaciones mentales y esquematiza cada uno de los lugares a los que he pertenecido en alguna ocasión. El número resultante es tan pequeño que hasta algunos de los individuos sentados en los bancos más cercanos se levantan y se sientan en los bancos más lejanos. El problema es que en cada uno de los bancos más lejanos ya había un individuo sentado. Mientras contemplo los bancos vacíos, siento una especie de aguijonazo en el dorso de la mano. La araña se despide de mí y con una majestuosidad extraterrestre, se deja llevar por la brisa amarillenta y aterriza encima de la mano de uno de los individuos sentados en los bancos situados en la zona de carga y descarga.

Algunos niños juegan en los columpios. Algunos perros se restriegan sobre el cesped. Algunos pájaros, sobre todo mirlos, se roban las lombrices los unos a los otros con total descaro. Algunos ancianos se sientan en los bancos desalojados unos instantes antes. Algunos niños roban las lombrices del pico de los mirlos. Algunos perros intentan subir a los columpios. Algunos pájaros se restriegan sobre el cesped. Algunos ancianos fallecen en los bancos. Algunos tipos dejan sus tablets sobre los bancos y registran los bolsillos de los ancianos muertos. Algunos perros agarran con sus fauces las tablets abandonadas. Algunos mirlos se deslizan por los toboganes. Algunas lombrices se hacen las muertas. Algunos perros se roban las tablets los unos a los otros con total descaro. Algunos pájaros dan la voz de alarma. ¡Se acerca un gato! Todos conocen a ese minino. Su dueño jugaba en los columpios cuando era un chaval. Ahora es muy viejo y no puede andar. Tampoco puede morir. El gato se sienta en lo alto del columpio mientras los perros desaparecen dejando las tablets mordisqueadas y empapadas de saliva sobre el cesped. Algunas lombrices se suben a ellas.

Estoy sentado en un banco. Nunca he llegado a comprender por qué se denomina banco a un asiento. Podría llamarse fruasfruasfruas. Si fuera así, yo ahora estaría sentado en un fruasfruasfruas y frente a mí se extendería un parque inmenso repleto de fruasfruasfruases.

Shibata Zeshin. Rats (1890)

Un caso de El churrero castañero ambulante García Pérez soñado por su autor y que no pertenece al ciclo.

Como deseaba que mi sueño tuviese una dimensión trágica al estilo de Lope de Vega, me pasé desde las seis de la tarde hasta que me dormí leyendo El castigo sin venganza. ¿El resultado? Bueno, desde luego dimensión trágica no le faltó, aunque la verdad es que esperaba otra cosa. Supongo que siempre espero demasido de todo. El sueño empezó con una vorágine de colores que bailoteaban sin fondo musical. De repente por el lado superior izquierdo entraba una mota negra que desplazaba sin problemas a los colores danzantes. Cuando la partícula oscura se veía completamente sola empezaba a crecer hasta ocupar todo el encuadre. Durante un buen rato el sueño fue tan negro como el futuro de la raza humana. Hasta que debido a un zoom de alejamiento el negro se transformó en un cuerpo inerte vestido de oscuro de arriba a abajo que yacía sobre el suelo. A su lado una cama deshecha y un armario barato completaban la puesta en escena. Se comenzaban a escuchar voces lejanas que pronto dieron paso a dos personas que entraban en el recuadro. Una iba vestido de picoleto y el otro con un enorme abrigo tres cuartos con el que solo enseñaba parte de la cabeza y las manos.
—Sar-gen-to Bandarra, perdón, Andarra. ¿Cómo se llamaba el finado? Parece que lleva mu-er-to un par de días, por lo me-nos…
—Señor García Pérez, efectivamente, el forense cree que lo asesinaron hace tres días. Se llamaba Gregorio López Pérez y trabajaba como escritor para una pequeña editorial dedicada en exclusiva a la literatura de detectives, homicidios y esas cosas.
—Sargento, ¿qué es esa ma-te-ria pringosa que lleva en la ca-be-za?
—¡Es jamón de York! Lo asesinaron a base de golpes con innumerables lonchas de jamón. Parece ser que antes lo ataron de pies y manos y cuando no pudo defenderse fue atizado repetidamente con las lonchas. Cuando estas se deshacían el asesino o asesinos cogían otra, y otra, y otra, y otra…
—¡Y otra! Ya me lo i-ma-gi-no. Es horrible. Me re-cuer-da a la época en que fui chu-rre-ro castañero.
—Lo que todavía no sabemos es la razón de escoger jamón cocido para acabar con su vida.
—¡Igual de-bía dinero a un char-cu-te-ro.
—Es posible, pero si así fuera, ¿por qué no lo apaleó con un jamón serrano o de bellota entero? Por cierto, ¿qué tiene que ver su antigua profesión con el jamón dulce?
—El local contiguo a mi es-ta-ble-ci-mien-to era una charcutería. Todos los días el char-cu-te-ro en jefe y la charcutera becaria, que también era su hija, dis-cu-tían a voz en grito y se lanzaban casquería a los rostros.
—Entiendo. ¡Espere! ¡Espere! La vista me gasta bromas pesadas. Por un momento creí que el cadáver movía una mano…
—Sar-gen-to Andarra, creo que ayer vio Frankenstein por el canal TCM. Yo también lo vi.
—Sí, debe ser eso. ¡Otra vez! ¡Otra vez! ¡Mire su pantalón!
—¡Hos-tia puta! ¿Está te-nien-do una erección?
—¡Sí! ¡El muerto se está empalmando! ¡Se está empalmando! Señor Pérez Gárcía, desempálmelo, por favor!
—¿Cómo quiere que lo de-sem-pal-me, sargento? ¡Há-ga-lo usted que es la autoridad com-pe-ten-te! ¡Yo solo soy una especie de a-gre-ga-do!
—¡Tranquilicémonos! No puede ser una erección… ¡Mire! ¡Algo sale por la pernera del pantalón! ¡Por Dios! ¡Es una arbellonera rata! Era una arbellonera rata la que estaba hurgando por su…! ¡No era una erección!
—Será una rata ar-be-llo-ne-ra, ¿no? Tengo que con-fe-sar-le que estaba a punto de te-ner un ataque de pá-ni-co.
—¡Era una arbellonera rata! ¡Era una arbellonera rata! ¡Creo que me he cagado encima de miedo! ¡Una puta arbellonera rata!
—¿No cree que es mejor decir una rata ar-be-llo-ne-ra?
—Eso digo, una arbellonera rata del demonio. ¡Maldito roedor! Casi me peta la patata!
—Si lo pien-sa bien, era to-tal-men-te lógico. Los muertos no pue-den tener erecciones. ¡Y un número con-si-de-ra-ble de vivos tampoco!
—¿Sabe, señor Pérez García, lo que va de maravilla para que el cipote se ponga tan duro como la lonsdaleíta?
—¡Es García Pérez! ¡Mire, sar-gen-to! La rata vuelve. Es-pe-re, voy a asustarla. ¡Eh, rataaaa. Fueraaaaa! Ah, parece que vuelve a lar-gar-se.
—¡Todas las arbelloneras ratas son asquerosas!
—Sar-gen-to Bandarra, Andarra, mire, parece que llegan sus hombres.
—¡Ni una palabra acerca de la arbellonera rata ni del miedo que hemos pasado!

A partir de este punto el sueño se volvió bastante confuso. Recuerdo imágenes extrañas, como la de una ladilla con el cabello por los hombros interpretando el hit de 1969 titulado El abuelo Victor mientras un público entusiasmado de anopluros la vitoreaba. Nada más levantarme me pegué un lingotazo de dientes y me lave el orujo. Mientras me los cepillaba pensé en la arbellonera rata y en el muerto. ¡Era yo! El muerto, no la arbellonera rata. ¿Podía tratarse de un sueño premonitorio? ¿Estaba gastando los últimos instantes como ser vivo? ¿Debería seguir bebiendo orujo durante el resto del día y de la semana?