diciembre 2011

James Jean, «Consumption» (2009)

Amiga mía:

Cuando era un niño, mi abuela, mujer juiciosa y sabia, siempre me repetía una frase en forma de muletilla y letanía que decía más o menos: «no somos lo que intentamos sino lo que nos dejan ser». Este estribillo, que podría parecer un tosco aforismo escupido por una mujer agobiada y que más que vivir su existencia la había devorado, todavía me sigue pareciendo el párrafo más salvaje y perfecto de mi Biblia particular. Ningún mortal que haya hecho de su dignidad el dogma de su vida pondrá en tela de juicio sus palabras. Incluso, si me lo permites, llegaría más lejos: «no somos lo que nos dejan ser sino lo que nadie quiere ser». Trataré de explicártelo de una manera sencilla…..

David Arcilla Verde era un tipo corriente; desde su más tierna infancia hasta pasada la adolescencia jamás destacó en nada; su comportamiento siempre fue correcto y su familia lo adoraba. Su rostro era amable y tenía un don de gentes especial. Lo único que no funcionaba con una normalidad aparente eran sus apellidos y siempre tuvo que pagar las consecuencias. Sus amigos lo llamaban «mascarilla purificante y mineralizante» y sus rivales….bueno, ya te he dicho que este tipo bondadoso e ingenuo carecía de enemigos.

Cierto día de un caluroso mes de agosto -no importa el año- David cambió de la noche a la mañana. Incluso su rostro bonachón se transformó en una especie de máscara de Noh japonesa y la gente que habitualmente lo rodeaba empezó a distanciarse de él. ¿Qué otra cosa podían haber hecho? Imagínate que un lunes por la mañana te cruzas con él en la calle y te saluda de la manera más educada y exquisita y sin embargo el martes a mediodía te envía al infierno mientras te dibuja un gesto grosero con las manos.

Ahora permíteme una especie de elipsis cinematográfica: han pasado ocho años y nadie dirige la palabra a nuestro cambiante protagonista; sólo conserva un amigo: él mismo, por dentro.

Una mañana, alguien encuentra una nota, esa nota está clavada en un cuerpo, el cuerpo es el de un niño; el niño está ahorcado en un árbol muerto dentro de un campo de naranjos abandonados. La misiva sólo consta de 7 palabras: «he asumido mi identidad en esta farsa».

Pasan las horas; todos sabemos que se necesitan un montón de éstas para completar una jornada. El tiempo es el perfecto aliado para la descomposición mortal, el único complemento necesario para demostrar que la naturaleza siempre sigue su curso, natural o influenciado por los delirios humanos. Los días se convierten en meses; la cámara lenta se torna en plano estático; el director del drama necesita otra claqueta.

En todos los barrios existe una fuente. Algunas son de piedra y están adornadas con representaciones de la bondad, el cariño, la tolerancia, la justicia; otras son más simples y sólo simbolizan lo que el artista ha querido plasmar, aunque a menudo, ni siquiera éste podría explicar el motivo o las circunstancias de su creación.
Había una fuente, sí, era de metal forjado y no demasiado grande, lo suficiente para esconder una figura. A simple vista, parecía que un manto negro flotaba en la superficie del agua quieta; los rayos del sol difuminaban el contorno, pero al mismo tiempo producían destellos incómodos y reflejos violentos. Una nueva nota semejante a la que apareciera junto al cuerpo en el árbol firmaba la escena. ¿Qué importa si lo que emergía del líquido inmóvil en la fuente mansa era un niño o un adulto? ¿Cual es la diferencia fundamental entre un sexo u otro, cuando ambos serán devorados por la misma fauna cadavérica? El resultado siempre es el mismo: desolación, lamentos, frío.

Llegados a este punto, es posible que te preguntes la razón por la cual te cuento esta historia y sobre todo, por qué me resisto a contarte el desenlace. ¿Conoces el significado del término «sacrificio»? Esta historia trata sobre un sacrificio, uno extraordinario. Desde los primeros instantes de nuestras vidas asumimos roles como si se tratara de un juego. Crecemos intentando aprender el papel para el cual nos han estado preparando; sin permiso, sin motivo, sin razonamientos; y cuando por fin vemos impresos nuestros nombres en las marquesinas de la distancia, la apatía y la desesperación, nos damos cuenta de que a la obra le falta un villano. El personaje más odiado de la representación necesita un cuerpo; es en ese momento cuando la bondad del comediante transforma sus deseos naturales en inmolación necesaria. El sacrificio ha salvado el espectáculo, aunque el precio sea desorbitado…..

David Arcilla se transformó en un monstruo porque era demasiado generoso.

Besos……

Nicholas Chistiakov, «Geist» (2003-10)

Hola:

Últimamente me levanto guerrero, por eso ayer la tomé con los videntes y brujos de pacotilla, esos seres ruines pero psicológicamente avanzados que se forran a costa de los idiotas y badulaques. Hoy voy a hablarte sobre los médiums, primos hermanos de los anteriores y quizá todavía más taimados, peligrosos y por encima de todo, contraproducentes.

Me imagino que para creer en la remota posibilidad de una especie de vida dentro de la muerte, o por escribirlo con otras palabras, existencia cadavérica incorpórea, hay que ser corto de mollera o por lo menos haber recibido un fuerte golpe en el cráneo. Particularmente, no me apetecería demasiado ponerme en contacto con los entes astrales de alguien a quien en vida amé hasta la locura y, mucho menos con el caballero del frac que me seguía a todas partes gritando a todo el mundo que yo era un moroso inmisericorde y que falleció al incinerársele el ombligo por combustión espontanea durante un simposio de cobradores de impagados con problemas de frenillo labial superior hipertrófico.

Todos hemos asistido a alguna que otra sesión de güija cuando éramos jóvenes y estábamos abiertos, además de piernas, a toda clase de experimentos demenciales con entidades sobrenaturales malignas del más allá; pero de ahí a creer que la interactuación es real, hay un abismo, sobre todo cuando se descubre un entramado de hilos y poleas debajo de las enaguas del médium, nigromante o como quiera que pueda ser llamado.

Tendría unos catorce años cuando asistí a la primera sesión de este tipo. Sucedió en una calle vacía de mi pueblo, cerca del cementerio y supuestamente la espiritista mantuvo una animada charla con el diablo, al que llamaba «Belce» con una naturalidad pasmosa. Conversaron sobre los inconvenientes del planchado de la ropa y en algún  momento incluso se intercambiaron los números de teléfono.

Sin embargo la segunda vez que alguien me obligó a participar, el intento no fue tan natural y dicharachero:

MADAM ALEXA: Vicente, ¿Estás ahí? ¿Puedes escucharme?
SONSOLES: Lo he oído, lo he oído.
MADAM ALEXA: Eso ha sido el gato, no se ponga nerviosa y sobre todo no interrumpa mi concentración. Vicente, ¿Puedes escucharme?
VICENTE: Sí, te escucho, aunque me has pillado algo ocupado.
MADAM ALEXA: Vicente, tu queridísima mujer Sonsoles está aquí y quiere hablarte….
SONSOLES: Vicente, Vicente, amor mío.
VICENTE: Sonsoles, ¿Qué te has hecho en el pelo?
SONSOLES: Es una permanente….
VICENTE: Dime querida, ¿Sigues acostándote con Remigio?
SONSOLES: ¡Vicente!, por favor, no estamos solos.
VICENTE: ¿Crees que a esa puta barata de Madam Alexa le importa algo con quien te puedas acostar?
MADAM ALEXA: Creo que lo estoy perdiendo, ejem….
VICENTE: Alexa, so zorra, ni se te ocurra cortar la comunicación. He dejado una partida de strep póker por hablar con ese engendro, así que cierra esa bocaza pintarrajeada y no te metas en la conversación. Aún hay un montón de cosas que tengo que decirle a ese marimacho emperifollado que en otros tiempos fue mi esposa.
SONSOLES: Pero Vicente….
VICENTE: Escúchame chalada. Me casé contigo porque creía que tu familia estaba forrada y que tú eras anorgásmica.
SONSOLES: Pero Vicente….
VICENTE: Ni Vicente ni pollas. ¿Cómo osas turbar mi descanso con tus estúpidos lamentos?
MADAM ALEXA: ¡Se desvanece! ¡Pierdo la comunicación! ¿Vicente?
ARTURO: ¿Qué hago yo aquí?
MADAM ALEXA: Sal de esta conversación, nadie te ha invitado….
SONSOLES: ¿Quién era ese?
MADAM ALEXA: Una interferencia….
VICENTE: Ya estoy aquí otra vez…..Sonsoles, ¿Te acuerdas cuando te regalé una col?
SONSOLES: Sí, fue el segundo aniversario de nuestra boda.
VICENTE: Pues no era para ti. Compré esa col para mi amante, pero tú la descubriste y no tuve más remedio que ….
SONSOLES: Tú no eres Vicente, no puedes serlo.
MADAM ALEXA: Y ahora unos minutos de publicidad…….. ¡Compre el limpia vajillas con dosificador de jabón «Truchito»!, la solución ideal para la limpieza de la vajilla. Su especial diseño hace que el jabón se dosifique automáticamente, por lo que reduce el uso de éste, con el consecuente ahorro económico. Protege uñas y manos. Es fácil de usar, práctico y versátil…
VICENTE: ¡Es el que yo uso aquí!, además está disponibles en packs de 3 recambios…..
SONSOLES: Creo que me acaba de venir la regla…

La experiencia fue demoledora y desde aquel día nunca he vuelto a ser el mismo, parecido sí, pero no semejante. No es que me importe demasiado ser diferente, es que a veces ni siquiera puedo ser desigual, bueno, tú me entiendes….quiero decir….fui distinto pero no opuesto…..aunque meditado a posteriori, creo que debí ser menos dispar y más discrepante, o por lo menos elevadamente disconforme. ¡Me estoy liando! y ahora no tengo ganas de desenredarme, pues interiormente me siento sujeto y retenido. Mañana me leerás menos ajustado y, al mismo tiempo, más inmovilizado.

Besos.

Goya, «El Aquelarre: El Gran Cabrón» (1823)

Hola amiga mía:

Las brujas ya no vuelan en escoba pero siguen presentes de alguna forma en esta desestructurada sociedad; y si no te lo crees, puedes poner alguno de esos canales basura que recogen cualquier cosa, sobre todo a partir de la tarde, o leer una revista diseñada para retrasados mentales, y alucinarás con sus hechizos, pócimas y deducciones psicopáticas. Aunque lo que más gracia me hace del asunto son los nombres con los que estas brujas modernas se presentan ante sus posibles víctimas: «La pitonisa», «La bruja Sheila», «Madame Joy», «Corcupita really» (este último es sensacional). ¿Has leído alguna vez un consultorio brujeril? Me imagino que no, pues siempre acudes a la pelu con un libro de Borges bajo el brazo pero yo, por desgracia sí:

Consultorio de la bruja Pitita-Noelia de Roncesvalles.

PREGUNTA:
Después de siete horas de noviazgo, mi chico me ha dejado y se ha fugado con un traficante de alcachofas. Pitita-Noelia, ¿podrías ayudarme para que vuelva conmigo? ¡Lo quiero tanto!
(Marisa, 24 años, Tenerife)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Acude a tu herboristería favorita y compra raíz de Genciana. Sumerge unos 5 gramos en un bol con agua y déjala macerar 800 noches. Seguramente cuando esté en su punto, tu novio ya habrá muerto por complicaciones renales debidas a la avanzada edad y tú no necesitaras más que la ayuda de un tacatac y una asistente colombiana para que te limpie la casa.

PREGUNTA:
Mi marido no me come nada. He probado todo. Ayuda.
(Vicenta, 87 años, Valladolid)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Vicenta, para que tu marido te coma a tu edad deberías apuntarle con un revólver. ¡Pruébalo y ya me cuentas los resultados!

PREGUNTA:
La hermana de mi mujer ya no me encuentra atractivo. Necesito tu conejo.
(Arturo Siluro, 34 años, Cáceres)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Arturo, supongo que eso de que necesitas mi conejo sólo habrá sido un error sintáctico y lo que realmente quieres es un consejo. Te lo voy a dar: sácate el graduado escolar.

PREGUNTA:
Hola Pitita-Noelia. Somos una pareja de jubilados de Logroño a los que se les ha acabado la pasión. En la residencia, todas las demás parejas se meten mano por los pasillos y a nosotros nos dan envidia. Necesitamos un filtro amoroso para que vuelva a encauzar nuestras vidas por la senda del frenesí y de la pasión erótica arrebatadora.
(Prudencia y Bartolo, 78-83 años, Logroño)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Bartolo y Prudencia, ya sois mayorcitos para copular por los pasillos. Sinceramente creo que deberíais hacerlo en la cama, como todo el mundo, pero de todas formas os voy a dejar los ingredientes de una pócima que os hará sentiros adolescentes; comprad:
   
500 gramos de patatas viejas
4 huevos grandes o 5 pequeños
2 ajos
Media cebolla grande o una cebolleta pequeña
Aceite de oliva
Sal

Paso 1: Lavar y cortar las patatas en láminas finas. Una vez puesto el aceite a calentar se echan las patatas, añadiendo un poco de sal y se fríen. Cuando se vean doradas se apartan y se escurre el aceite en plato con papel absorbente.
Paso 2: Se baten los huevos con un poco de sal y una vez batidos se añaden las patatas y la cebolla cortadita en trozos finos, mezclándolas bien con el huevo batido.
Paso 3: Se prepara de nuevo la sartén en el fuego con dos cucharadas pequeñas de aceite que cubra el fondo de la sartén. Se echa la mezcla del huevo, las patatas y las cebollas. Cuando se advierta que está cuajada se pone una tapadera encima y se da la vuelta a lo que pueda haber salido.
Es preferible dejar que enfrie un poco antes de comer el remedio.

PREGUNTA:
Cuando me toco me pongo perra, por eso ya no me toco. Saludos desde Burgos.
(Alicia De Val, 28 años, Burgos)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
¿Y a mí qué diantres me importa? Si te pones perra, búscate un mastín que te calme.

Nunca he podido entender cómo es posible que existan tantos videntes, brujos, tarotistas y toda esa especie de fauna farsante y embaucadora, y sobre todo nunca entenderé cómo se pueden ganar tan bien la vida. Bueno, sí lo entiendo: por cada humano inteligente y cabal hay quinientos cenutrios acemilados que necesitan escuchar mentiras sin importarles el precio a pagar; mentiras que ellos transforman en esperanza, seguridad y certidumbre; falacias que modifican la desesperación provechosa tornándola en angustia inútil, ilusiones vanas o porvenir estéril.

Hace muchos años, cuando era más tonto que ahora y con el único propósito de echarme unas risas, visité a una pitonisa que durante media hora me predijo el futuro. Cuando se sintió fuerte, incluso se atrevió a leerme el pasado. Por supuesto no acertó absolutamente nada, aunque a ella se le iluminó la cara; seguramente pensaba que era fácil leerme por dentro, pero se equivocó y sólo llegó a darse cuenta cuando le pagué sus servicios con un billete de Monopoly. Pero como además de charlatana era psicológicamente perspicaz, decidió tragar saliva y cerrar el pico.

Besos (desde la cima de ninguna parte)

Arcimboldo, «The dinner» (1570)

Hola querida:

Esta noche he dormido como un lirón opiómano, seguramente debido al tremendo esfuerzo que hice ayer durante cinco horas. Te cuento: como estaba harto de comer bocatas de atún y ensalada de bolsa, me armé de valor e intenté preparar un cocido madrileño con toques valencianos, pero a la media hora de cocción, la olla explotó, seguramente debido a un fallo mío, y todos los alimentos se dispersaron por la cocina y parte del comedor. ¿Alguna vez has intentado despegar de los techos y las paredes patatas descuartizadas, restos de lo que alguna vez fueron hermosos garbanzos y pedazos de pollo y cordero? Como tenía la ventana abierta, algunos trozos de la comida salieron por ella. Estoy seguro de que el maullido lastimero del gato del vecino fue debido a un proyectil que aterrizó en su cara mientras dormía placidamente, quizá un muslito o una morcilla . Mi hermosa televisión LG acabó con una zanahoria incrustada en medio de la pantalla y, si quieres que te sea sincero, no era un espectáculo digno de ver. En fin, no te cuento más, no quiero que sientas pena o te mueras de un ataque de risa. Por supuesto, hoy comeré bocadillo de atún. Me importa un comino si mi cara acaba pareciéndose a la de un pez cartilaginoso. Cocinar resulta demasiado peligroso y no pienso arriesgar mi vida por alimentarme de una forma sana. Prefiero una buena anemia antes que una amputación traumática o una explosión cuasi nuclear que envíe mi edificio al barrio de al lado, que por cierto es de pijos. Adoro el raquitismo, me entusiasma el bocio, ¡me siento tan sexy con sobrepeso…! Los cánceres no me asustan demasiado y estoy seguro de que podría vivir con pequeños y periódicos ataques de corazón gentilmente obsequiados por el exceso de grasas saturadas.

Acabo de diseñar el menú de hoy:

COMIDA

-Bocadillo de panceta y huevo.
-Ensalada primavera (embolsada por Mercadona).
-Bolsa de 125 gramos de «Pelotazos» de Matutano.
-Pera tendral robada en un establecimiento paquistaní.
-2 Magdalenas «La bella Easo».
-3 bombones Ferrero Rocher.
-1 bote de Coca-Cola y 2 vasos de agua del grifo.
-1 sobre de Plantaben.

Calorías: No me atrevo a calcularlas.
Ácidos grasos totales: Incomputables.
Colesterol: ¡Jajajajajaja!
Precio aproximado: Soy hippie y me deprime pensar en el dinero…

CENA

-Bocadillito de mortadela.
-Sándwich de chorizo «Revilla» con queso Camembert-brie.
-15 nueces robadas a mano armada en un establecimiento paquistaní (me encanta robar frutas y frutos secos)
-4 bombones rellenos marca «Godiva».
-2 botes de Coca-Cola zero light sin cafeína.

-1 sobre de Plantaben.
-1 Almax.

Calorías: ¡A quiéeeeen le importaaaaa lo que yo hagaaaa!

Ácidos grasos totales: Los admiro y ellos me respetan.
Colesterol:   ¡Jajajajajaja!
Precio aproximado: El dinero sólo es papel…

Si me tocara la lotería primitiva, lo primero que haría sería contratar a un esclavo para que me cocinara (y por las noches me arropase); entonces podría volver a lucir ese tipito arrebatador que fue el causante de que muchas mujeres y algún que otro albañil se volvieran locos de pasión y deseo incontrolable. Mientras eso sucede, voy a seguir con mi forma de vida desquiciada no apta para gente sana o banqueros virtuosos. El testamento ya lo tengo hecho y el entierro pagado (gracias a Ocaso S.A.) y como dijo Manuel Delgado Villegas «El Arropiero»: » morir resulta tan barato…»

Besos.

Ben Olson, «Le pope of fools»

Hola:

Fundé el Club de Neuróticos de Valencia (CNV) el día 11 de febrero de 1985, tras tener un sueño extraño en el que era engullido por una vieira gigante que usaba gafas graduadas con cristales progresivos para ver de cerca, aunque después de tragarme por completo, el pectínido sufría un fuerte ataque de mioclonía frenoglótica y me vomitaba vivo pero asquerosamente cubierto de bilis de color verde «Chartreuse». Actualmente, ejerzo de administrador general y secretario en funciones, pues el sujeto que hasta hace apenas una semana ocupaba ese cargo está convencido de que es una caries dental alienígena y se encuentra hospitalizado en el pabellón de alta seguridad del manicomio municipal.

Celebramos el primer congreso a los diez minutos de la fundación y redactamos nuestro primer manifiesto tras bailar una sardana a la pata coja. Desde entonces, hemos pasado de veinte miembros a veintidós, aunque hay un tipo que casi nunca asiste a las reuniones pues está enamorado de un ravioli satiriásico extraordinariamente celoso que controla sus movimientos y, en definitiva, transforma su vida en una repugnancia de difícil solución.

Como no tenemos dinero suficiente para alquilar un local que haga de oficina y sala de actos, nos reunimos en un váter público, casi siempre en el de la Renfe, y no puedes llegar a imaginarte lo que nos cuesta convencer a la policía de que no estamos celebrando degeneradas orgías bisexuales sino reuniones entre amigos aquejados de una patología similar pero nada reprobable.

Ser neurótico en un mundo repleto de seres cabales, íntegros y sobre todo honrados y decentes nos asusta y nos hace preguntarnos si verdaderamente somos unos enfermos despreciables que merecen exterminio o si el destino nos ha jugado una mala pasada, seguramente por haber sido malvados y ruines en una existencia anterior. No he de explicarte la sensación que cada uno de nosotros experimenta cuando nos tachan de locos y desequilibrados por el simple hecho de no ser como ellos quieren que seamos; por no asumir el rol para el cual se supone que estábamos predestinados, que no era otro que el  de formar parte de una población perfecta, superior, esplendorosamente madura y, en definitiva, la culminación evolutiva del homo sapiens desde que hace bastantes miles de años decidió erguir la espalda y cambiar de look.

Si tuviera la oportunidad de volver atrás, al día en que mis padres me concibieron, te prometo que trataría der ser una célula responsable y digna de mis semejantes, a las que honraría manteniendo una membrana plasmática despejada, fluida, racional y rozando, por qué no, la perfección absoluta.

Besos histéricos.

H. R. Giger, «Penis Landscape, or Work 219- Landscape XX» (1973)

Amiga mía:

Este es un email sobre penes:

Siempre me ha fascinado la manía que tienen algunos hombres -sobre todo los híper testosterónicos- de bautizar a su pene. He conocido a tipos que llamaban a sus falos desde Alfredito o Jason Eliud hasta Sutherland o Mijail; incluso fui amigo de un tipo con cara de Gollum de tercera clase que simplemente se dirigía a él susurrándole sensual y melancólicamente: «mi tesoroooooooo…».

Poner un nombre -por muy exótico que sea- al miembro viril se me antoja tan estúpido como intentar bailar un tango con un avestruz cojo y retrasado mental. Nadie que estuviera en su sano juicio intentaría bailar con un avestruz, sin embargo y según algunas encuestas, el 70 % de los «machos» utiliza un apodo para dirigirse a su hombría y un 26 % de esta cifra incluso les dedican poemas de amor y caricias furtivas cuando están seguros de que ningún ojo ajeno les observa.

Personalmente, me importan un comino los sentimientos de mis partes nobles, incluso los ataques de pánico de mis testículos cuando, avasallados por el esfuerzo, no disponen de tiempo suficiente para fabricar semen de calidad suprema. Ellos viven su vida y yo la mía. Yo no me inmiscuyo en sus asuntos y ellos me ignoran por completo. ¡Y así es cómo creo que debe ser!

Imagínate por un momento un tipo de aquellos en el urólogo:

TIPO: Doctor, Simba está deprimido.
DOCTOR: ¿Simba?
TIPO: Sí, Simba.
DOCTOR: ¿Simba?
TIPO: Mi pene, doctor, mi pene.
DOCTOR: ¿Su pene?
TIPO: Sí, mi pene.
DOCTOR: ¿Su pene se llama Simba?
TIPO: Exacto, Simba López Pérez. ¿Hay algún problema?
DOCTOR: ¿Simba López Pérez?
SIMBA: ¡OH, por dios, basta yaaaaaaaa!

O mejor, imagínatelo en una farmacia comprando profilácticos:

TIPO: Por favor, quisiera unos condones buenos.
FARMACÉUTICO: Aquí sólo tenemos condones malos, lo siento.
TIPO: Bueno, pues entonces deme una caja de condones malos.
FARMACÉUTICO: Se me han terminado.
TIPO: Ejem…. ya que estoy aquí, póngame un kilo de habas.
FARMACÉUTICO: ¿En tu casa o en la mía?
TIPO: Soy indigente……

La kiosquera de mi calle dice que el ser humano sólo utiliza un 5 % de su cerebro, por lo menos eso leyó en la peluquería mientras esperaba que le hicieran una permanente. Estoy completamente seguro de que la cifra está hinchada. De todas formas, me importa bien poco lo que cada uno haga con su materia gris. Algunos prefieren ignorarla, otros exponerla en una vitrina. ¡Que les jodan! Yo voy a intentar meter a  «cosita bonita» dentro de la bragueta.

Saludos.

Querida:

Parece que sólo hace un par de minutos que te escribí contándote lo que hago los viernes, día de mercadito, y ya vuelve a ser otra vez el último de los días laborables y el último día de la semana que acaba en S. Yo mismo, no hace demasiado tiempo, acabé también en S, aunque la verdad, sobre este tema prefiero correr una espesa mantilla -odio eso de «tupido velo»- Por cierto, también odio la palabra «rozagante» porque al pronunciarla se me caen los pantalones, aunque sólo existe un vocablo que verdaderamente pueda llegar a sacarme de mis casillas: «tetrafalangarcia». La última vez que lo pronuncié mi cuerpo se paralizó de repente y mi perra «Tita» aprovechó para robarme el croissant que me estaba comiendo.

Ya que me he liado con el tema de las palabras raras y poco usadas por la plebe, me gustaría que te fijaras en las siguientes:

1- Socaliña.
2- Insuquicia.
3- Cristomatía.

Uno de ellas me la acabo de inventar y te desafío a que la encuentres sin usar el diccionario o Google. Voy a dejarte la definición de dicho palabro para que te des cuenta de una vez por todas con qué clase de tipo estás hablando (o escribiéndote).

DEFINICIÓN PALABRA INVENTADA: Estimulación o manipulación de los órganos genitales o de zonas erógenas para proporcionar goce sexual. Masturbación.

Como me imagino que no habrás acertado a la primera, voy a repetir el juego (hoy me siento verdaderamente gamberro):

1- Prez.
2- Apropincuarse.
3- Balama

DEFINICIÓN SEGUNDA PALABRA INVENTADA: Orificio respiratorio externo de muchos artrópodos terrestres y peces elasmobranquios.

Cómo acabo de demostrarte mi vasto vocabulario y al mismo tiempo me he pegado un vacile sabrosón, voy a terminar de vestirme y a andar un rato por las calles llenas de gente; me encanta practicar ese poco conocido deporte llamado » rodeo geriátrico»,  del que soy el máximo exponente. Ya sabes, consiste en caminar a paso firme por las aceras, esquivando a los abuelitos lentos sin que éstos lo adviertan y sobre todo, intentando llegar lo más rápido posible al destino final, que generalmente es el hogar, aunque a veces puede ser la panadería, el banco o incluso un club de alterne. Por supuesto, derribar a un anciano penaliza y entonces, además de llevarme un garrotazo en la cabeza, debo volver a la línea de salida, con lo cual pierdo tiempo y puntos.

Saludos.

Picasso, «Le printemps» (1956)

Buenas:

Tras largas horas de meditación, he llegado a la conclusión de que las cabras, corderos y ovejas pueden padecer serias psicopatías mentales, desde neurosis obsesivas hasta severos trastornos de la personalidad o incluso esquizofrenia caprina. Ayer estuve leyendo un magnífico estudio sobre el tema titulado «Los artiodáctilos neurasténicos» de un tal Norbert Von Kreuzpaintner en el que se explican concienzudamente las razones de estos desordenes, y se citan casos recopilados por todo el mundo durante más de 19 siglos. Gracias a este libro, he podido saber que si le cantas una ranchera a una cabra mientras está ovulando, hay más de un 95 % de posibilidades de que padezca picores vaginales de por vida. También he aprendido a distinguir un borrego de un humano sólo con escuchar el ruido que hacen al pastar. ¿Sabías que las ovejas son muy sensibles a los chistes sobre monjas? ¿Y que la primera cabra hebrea se llamó Batsheva Eliora, aunque los jaredíes la llamaban simplemente Eli, que en sefardí significa «la gran ramera que nos impide concentrarnos mientras hacemos las flexiones matutinas»?

Según leo en el capítulo 32, posiblemente el más entretenido, durante la invasión napoleónica los soldados rusos se entrenaban para el combate disparando cabras con un tirachinas gigante y sólo ganaba el que podía encajar una en lo alto de una conífera sin sentir remordimientos. Aunque lo que más me ha fascinado ha sido descubrir que el mismísimo Sigmund Freud trató en el año 1923 a un recental depresivo y más tarde se lo comió a la parrilla, aunque parece ser que no le sentó del todo bien pues le produjo un fuerte dolor abdominal y gases intestinales.

En resumidas cuentas, amiga mía, ayer me pasé cerca de seis horas enfrascado en la lectura y hoy me encuentro en condiciones de afirmar con total rotundidad que sé un poco más sobre bóvidos de lo que sabía antes de ayer y cientos de veces más de lo que pueda saber un saboteador de ferrocarriles o un traficante de alfalfa. ¡Me encanta aprender! sobre todo si me regalan los libros.

La verdad, desconozco la razón por la cual he sacudido tu conciencia, ya de por sí bastante golpeada, con un tema tan banal e intrascendente y que supongo te interesará bien poco. ¡Cómo se me ocurre hablarle sobre corderos a una vegana ultra ortodoxa! En realidad, yo pretendía discutir contigo sobre un tema mucho más trascendental: las temibles fracturas de cóccix; pero creo que no es el momento adecuado. ¡Ya dispondremos de tiempo! Ahora te dejo, tengo que limpiar el polvo de la casa y voy a utilizar por primera vez una bayeta Vileda semiabsorbente con microfibras elásticas que hurté el otro día en una mercería. Lo que realmente quería robar eran unos leotardos de algodón, pero debido al nerviosismo y a que la dependienta no dejaba de mirar mi calva, me metí en el  bolsillo por error el dichoso trapito, así que, como comprenderás (tú entiendes todo), voy a intentar sacarle partido.

Besazos

PS: Acabo de empezar a leer por el final un vademécum sobre enfermedades cardiovasculares: me queda tanto por aprender…

Cornelis Norbertus Gijsbrechts, «Reverse side of a painting» (1670)

Hola:

Por algún capricho de la madre naturaleza, soy incapaz de concentrarme en algo durante más de cuatro segundos, así que puedes imaginarte en lo que puede llegar a convertirse un ejercicio tan banal como afeitarse u orinar, por ponerte unos ejemplos. ¡Ahora ya sabes por qué delego en ti cuando hay que rellenar un documento o registrarse en algún organismo público! Hasta donde yo recuerdo, sólo una vez he podido llevar a cabo una tarea concentrado durante mucho más tiempo; ocurrió no hace demasiados años y la verdad es que me da un montón de vergüenza contártelo, pues no es nada de lo que pueda sentirme orgulloso: una tarde de verano asquerosamente húmeda  y arrastrado por un deseo salvajemente lujurioso e irrefrenable, estuve cerca de cuatro minutos oliendo una berenjena madura mientras sumergía el ombligo en el agua de una jofaina de porcelana. ¿Por qué sumergía el ombligo en agua? Está claro, ¿no?: para lavármelo.

Es posible que mis extravagancias puedan llegar a turbarte, pero piensa que de momento no existe una máquina que mida el grado de rarezas individual y que lo que para unos es inaceptable para otros es dogma de fe. Conozco a un tipo que se ducha a pata coja porque admira a los flamencos (las aves, no los artistas del cante hondo) y aunque a veces se cae y se parte la cabeza, me parece una excentricidad preciosa y digna de una persona con una grandísima sensibilidad. Tengo una amiga que en lugar de preparar la tarta de queso con queso prefiere hacerla sin queso aunque se pone realmente violenta si alguien se lo hace notar,  y un tío que cuando compra en una zapatería pide un kilo de ostras provocando el enfado del dependiente y cierta vergüenza a los zapatos italianos en oferta.

Cada uno de nosotros es un mundo y cada una de nuestras pequeñas locuras nos hace más simiescamente humanos, por lo tanto, no es de extrañar que en nuestra sociedad existan manicomios y además estén todos llenos. De todas formas y llegados a este punto, creo que deberíamos intentar distinguir el falso rarito del verdadero; es decir, el sujeto anormal por defecto y el que sólo quiere llamar la atención. Los primeros nacen, viven y mueren de una forma demencial pero genéticamente programada, mientras que los segundos interpretan un papel mal escrito en una especie de comedia rancia cuyo argumento trata sobre el fraude existencial.

Particularmente, nunca he representado un rol diferente fuera de las paredes de mi habitación y mira que he tenido oportunidades. Por eso todavía estoy sano mentalmente y causo cierto grado de fascinación enajenante allá por donde paso. ¡La gallardía tiene sus inconvenientes!

Abrazos momentáneos.

Odilon Redon, «Silence» (1905)

Querida:

Hoy es fiesta, lo noto por el exquisito silencio que envuelve el ambiente a las nueve de la mañana. No se oye ni siquiera el piar histérico y demente de los gorriones. ¿Un día sin molestias sociales? ¿Un pequeño regalo que me hace la civilización?¿Por fin se me valora como me merezco? No todo es tan fácil…por algún motivo hoy echo de menos los ruidos ambientales. ¡Qué razón tenía mi madre cuando decía que yo era espíritu de contradicción en estado puro! ¡Necesito escuchar algo! ¡Mi caballo por un berrido, aunque sólo sea una pequeño grito de los vecinos!

A veces las cosas no salen como uno tiene previsto; las máscara que ocultan nuestros rostros se convierten en yelmos que irritan y mortifican en lugar de disfrazar nuestras emociones, y entonces surgen la duda y el lamento. Las preguntas que durante décadas permanecían aletargadas se despiertan reforzadas y envenenan cualquier ensoñación amable envileciendo la potestad sobre nuestras esencias e instintos. ¡Una nueva Edad Oscura y cientos de estrías analíticas cubiertas de hiel nos dan la bienvenida!

Intento descubrir la lógica de la situación pero sólo encuentro delirio en la memoria. ¡Las cicatrices son eternas! La contrición imprudente y perpetua espesa mis venas mientras los dados de la fortuna desperdician las jugadas alterando las posibilidades. ¡He seccionado de un tajo la inercia que me sujetaba y la fuerza de la gravedad me empuja! ¿Hacia dónde?
Una vez robé un deseo. No era mío, pero no me causó rubor en su momento. Lo alabé durante días y al final lo escondí entre el resto de anhelos. Desconozco si su integración fue un éxito o por el contrarío un sombrío fracaso. ¿Es realmente importante?

Es mucho más trascendental detener la continua flagelación con la cual nos ha dotado la Creación; esa que nos regala voluntad inútil a cambio de trayectos inadecuados. La misma que se regocija ante los movimientos premeditados…..los desvios sin aspecto….las entregas moderadas……

Hoy es fiesta, lo siento por la deliciosa ausencia de absoluciones o indulgencias ; lo percibo porque toda la gente que alguna vez penetró en mis fortalezas ahora está  muerta….

Besos (igual de crípticos que el texto)