junio 2022

Remedios Varo, Naturaleza muerta resucitando. 1963

A continuación les ofrecemos un extracto del libro Frutos de Ganímedes escrito (según el autor) por el extraterrestre Gre-L28-P, aunque sus muchos detractores prefieren llamarlo «El psicótico glosolálico de Benimaclet». Recordado por ser el autor del aclamado, sobre todo en instituciones psiquiátricas, Prefiero ser hipocondriaco gay antes que médico viril. Escrito con un lenguaje terrícola simple y directo que lo hace muy asequible para un publico diverso (y algo mermado de facultades racionales) y con información contrastada y veraz, por lo menos eso deja entrever en el prólogo su amigo y mentor CON+3-S+RAS. Esta obra, editada por Laxantina Publicaciones en cartoné con sobrecubierta y papel GardaPat de 135 gr, se nos antoja de lectura obligatoria y no dudamos que en un futuro no muy lejano servirá de referencia imprescindible para eruditos, endocrinos, científicos de la NASA y populacho en general.

SUDAÑÓN ESTERNOCLEICO (Ocdesidium sudañonis):

También llamada cajayyii por los habitantes de Ío y Calisto, que lo importan a toneladas, el sudañón es el fruto del árbol Sudañoistes que crece en algunos cráteres de impacto de la zona sur del hemisferio norte. Del tamaño de una pelota de baloncesto de competición, de sabor salado y al mismo tiempo celindroso y agridulce. Existen dos clases de sudañones: el de color negro carbón que es mas pulposo y rebota cuando lo dejas caer en el suelo y el rojo, que no bota y suele romper las baldosas y las tarimas flotantes. Las pepitas, minúsculas y con forma de cienpiés risuroso resultan comestibles si antes de tostarlas se entonan tres canciones fresurizantes al revés (comenzando desde el final hasta acabar por el principio) mientras con el pie derecho se adoptan posturas claramente obscenas.

Contiene: agua (0.8 %), arena frisilla majenada (46.02 %), ganimesina (20 %), fosfatos alicósicos (32.8 %) y vitaminas R y X (1.02 %)

La resina del árbol, de aspecto asqueroso y tan pegajosa como la fileplaxia de un abogado sodomita, se aplica para combatir la disopragia rectal y el aceitismo soleidoso.
La semilla del sudañón contiene: 83.000 calorías, 58 g de esocoicina, proteinas (0.1 g), fibra falmentosa (o.3 g), entre otros valores.
Las hojas del sudañón son maravillosas como forraje para suegras y ganado en general, pero también pueden tener otros usos medicinales.
La corteza macerada y preparada en infusión se emplea en caso de cenutrismo avanzado. Se cocina de la misma manera que los huevos fritos jupiterianos aunque sustituyendo el aceite de cloramocho por jugo de Alivantus esmerilandi.

AGLIOXINIA (Aglioxinium axa):

La aglioxina es un fruto similar a la pera conferencia del Bierzo que se cultiva en la Tierra, aunque realmente ni en su apariencia ni en su sabor se parece remotamente a esta, ya que su forma se asemeja más a la de un feto de brontosaurio que ha sido cortado en rebanadas simétricas. De sabor jugoso y rubifosado, sobre todo al madurar, sus semillas son únicas entre todas las frutas del universo porque tienen la capacidad de silbar los éxitos de los cuarenta principales ganimedesianos.

Contiene: sofradón (25 %), agua (0.0001 %) ácido escróticídico (60 %), transistoridios meganofónicos (14%)

Actúa como samplirificante y diurético, tónico cerebral y en los primeros estadillos de abnidiosis cefilenativa ejerce acción antiruxelativa.
Recomendado para las embolias y a enfermos de amor zoofílico. Es nutritiva, laxante, acedinatosa e hibrosofotónica. Fruta refrescante y áspera, estimula las ganas de mandar todo a paseo y ayuda a centrarse a los fustigadores descontrolados y sanadores en serie.
Aconsejada para lubricar los ombligos y a enfermos crónicos de apoplejía o fostrancia. Para las digestiones pesadas se utiliza junto al jugo de ladrillo de terracota. Con el caldo de setecientas aglioxinias cocinadas en medio litro de tónico capilar durante treinta y seis horas, se hacen gárgaras y se toma un poco cada siete meses para aliviar las enfermedades de los pobres, inadaptados y perdedores en general. Las semillas no deben guardarse en bolsillos de pantalones sucios o blusas arrugadas, pues son muy maniáticas y aprensivas.

PISFRA O BAJACUTA DEL HIELO (Ayayay masculosa):

Llamada también crsay, crosa, crusinteria o fisturín.
La pisfra (pronunciar «phissfraii«) contiene una elevada proporción de proteroncias (97 %) y aceites accidentales necesarios para el organismo ganimedesiano, que ayudan al metabolismo a mantener un estado de salud decente de las encías secundarias y los solenoglocios dicticiosos; eleva las defensas contra las picaduras de embutlinia martirizante globosa (Sideris sideris sideris) y sirve para santificar las fiestas.
Por su elevado contenido de restrificantes adulsivos está contraindicada para aduladores, vociferadores balineaticos y coroneles intrépidos.

Contiene: nada absoluta (99 %), piturincia axiledoide (1%)

Se destaca por su riqueza en vitamina cerrocítica, materias sulfruronitrogenadas y fascoídos aminioticos, dusticina, crosidantina, sastolicina y polvos pica-pica.
La leche de la pisfra es un excelente sustituto del sexo oral. Se dice que los masajes con aceite de pisfra pueden hacer que el peritoneo baile un twist.
No es aconsejable que la consuman taquilleras diabéticas, tampoco conviene consumirla al vapor o cocinada junto a muslitos de ave frig-frig (Aducelotis anglesensei).

SNARACUFÁ MOSCADA (Andreitia solensis):

Llamado también xiluricinso o trifadilla salvaje.
El fruto es marrón sofá, glabulado, delgado y recuerda vagamente a un vibrador clerical común. Las hojas contienen pictradisa, ácido cisilanoso y trastafosa. Los frutos, además de los componentes anteriores, contienen  exageradas cantidades de cucotina, flusoricina ensaimadonciada y petreril.
Los efectos antisépticos y antifrisofutivos han sido demostrados. Es astringente, repelente, bactericida y protector de los débiles y de las membranas vaginosas. Mejora el salto con pértiga.

Contiene: cositas (20 %), pistrifantos (15 %), mamamaletoides (40 %) y bromisutrisis (25 %)

El extracto de snaracufá ejerce una acción espermicida en algunos políticos de derechas o en enterradores analfabetos. Las hojas contienen una sustancia similar a la sangre de los langostinos sicelados.
El empleo de trozos de tallo machacados o en forma de polvo o infusión puede hacer que el sujeto que lo toma sienta unas repentinas ganas de saltar desnudo sobre un policía misántropo.
Se ha demostrado que los imbéciles soportan muy bien el consumo de snaracufá por su elevado contenido en cisiloides alcalinas.
Las snaracufás prensadas no sirven absolutamente para nada, aunque cierta clase de individuos disfrutan introduciéndoselas por el recto y contando sus experiencias en los baños públicos.

VRIVIA OCCIPILANTE (Occipis nauseabundis)

Hay numerosas variedades y existen más de 13.000 especies en Ganimedes, Ío, Calisto e incluso Júpiter. El fruto es incoloro, por lo que sólo se puede ver usando unas lentes especiales que se fabrican en Sinope o Amaltea. Se consume madura, sola o en compañía de prostitutas inhibidas. Aunque su olor es repugnante, su exquisito sabor hace que los nacionalistas atraquen iglesias para conseguir dinero.

Contiene: Este fruto básicamente se compone en su totalidad de ducsificias contralosidadas.

Las semillas y la corteza se extraen contando un chiste insustancial al árbol que lo produce y se utilizan desde tiempos inmemoriales como abductor de semen de Rapiciatus norwejoucus.
Calcifica cerebros y descalcifica huesos, dientes y uñas. Utilizado para lavar las fajas que normalmente encojen.
En personas adultas y mentirosas, un vaso de zumo de vrivia es suficiente para que se comporten como rameras sucias y decadentes.
Utilizado en pediatría para controlar los eructos y disiciliar los molestos estruncidos vonalizantes.

Alan McDonald, «Man in the middle» (2009)

Entrevista a un badulaque

La entrevista de hoy, perteneciente a la aclamada serie Gente tirada en la calle, ha sido realizada en un solar repleto de inmundicias. El entrevistado, Gregorio «el Zorronglón», es un sin techo ejemplar, pues no sólo se expresa con una claridad increíble, sino que además es el máximo triunfador del premio Acémila del Año, galardón que ha ganado en veintisiete ocasiones.

ENTREVISTADOR: Antes que nada me gustaría darte las gracias en mi nombre y en el de la revista en la que trabajo por tu extrema valentía al permitirnos conversar contigo. ¿Desde cuándo eres idiota?

IDIOTA: ¿Yo soy idiota? Prefiero la palabra badulaque. La verdad es que ya ni me acuerdo. Supongo que es una cuestión genética. Mi padre era un completo memo y a mi abuelo lo llamaban «el tirachinas» pues siempre iba a todas partes con un tirachinas colgado de una oreja. Los lunes, miércoles y viernes se lo colgaba de la derecha y el resto de los días de la izquierda, excepto los domingos que le daba fiesta y lo guardaba reverencialmente en el primer cajón de su mesita de noche. Era de roble ¿sabes?, la mesita.

ENTREVISTADOR: Háblanos de tu padre

IDIOTA: Se llamaba Juan, aunque a él le hubiera gustado llamarse Aurora. No es que fuera un marica ni nada de eso, simplemente le gustaba ese nombre y odiaba el que le habían puesto ya que le recordaba a un pavo que tenía mi tía Serafina y al que el resto de la familia llamaba así. Por cierto, ese pavo un día se escapó, se introdujo en la casa de los vecinos y le propinó un picotazo a Manolo en los testículos. Por lo visto, aquello le gustó tanto al vecino que a partir de entonces hizo un trato con mi tía para que se lo alquilase tres veces al mes.

ENTREVISTADOR: ¿En aquella época ya babeabas?

IDIOTA: No, eso vino después. Empecé a babear el 12 de agosto de 1946 a las seis en punto de la tarde. Tenía entonces unos catorce años y descubrí que así las chicas se fijaban más en mí, aunque ponían cierta cara de asco y pena. Un día, una  me secó la baba con un trapo sucio y yo me enamoré perdidamente de ella.

ENTREVISTADOR: ¿Cómo se llamaba?

IDIOTA: Alejandra. Alejandra Martínez. Ahora ya está muerta. Falleció antes de cumplir los veinte a consecuencia de un ataque de nosequé.

ENTREVISTADOR: ¿Tuviste alguna novia?

IDIOTA: En esa época no, aunque lo intentaba. Es posible que mi técnica de seducción no fuera la correcta.

ENTREVISTADOR: ¿Qué hacías para ligar?

IDIOTA: ¡Oh! muchas cosas, les metía arañas de jardín en el bolso o a veces les bajaba las bragas delante de todos y a traición, pero casi nunca me servía para nada.

ENTREVISTADOR. Entiendo. Cuéntanos algo sobre tu primera novia. Me refiero a novia formal.

IDIOTA: Mi primera novia sólo fue mi novia durante cuarenta y ocho segundos. Lo único que recuerdo de ella es que tenía grandes pechos y le faltaban varios dientes. Recuerdo mucho mejor a Adolfa, a la que yo llamaba Adelfa y eso le cabreaba. Era una monada de chica pero tuvimos que dejarlo por culpa del ajo.

ENTREVISTADOR: ¿Del ajo? ¿Podrías explicarlo mejor?

IDIOTA: Le encantaba masticar ajo. Siempre llevaba un ajo en la boca y besarla era muy duro. Ya sabes a qué me refiero, pero eso no es lo peor. El primer día que le metí mano descubrí que guardaba en ese sitio, ya sabes qué sitio, una provisión de ajos pelados y dispuestos para ser masticados. Por eso la dejé. La quería pero no podía soportar ese olor por arriba y por abajo. Desde entonces, siempre que como sopa de ajo me acuerdo mucho de ella.

ENTREVISTADOR: ¿Eras buen estudiante?

IDIOTA: Era el peor estudiante de mi clase, del colegio y de la provincia. Lo que realmente me gustaba era fumar. Cuando no tenia tabaco me fumaba lo que fuese: arena, virutas de madera, carne de pollo, cualquier cosa. Una vez me fumé un esternocleidomastoideo.

ENTREVISTADOR: Pero eso es un músculo….

IDIOTA: En aquellos días mis amigos y yo siempre que teníamos la oportunidad nos colábamos por una ventana en el matadero municipal. Allí daban muerte a las ovejas, vacas, marranos y hasta caballos. Un día que no tenía nada para liar y que me sentía especialmente creativo, cogí ese músculo lo dejé al sol para que se secara y lo pulvericé con una piedra del pajar. Luego me lo lie y me lo fumé.

ENTREVISTADOR: ¿Pero cómo sabías el nombre de ese músculo?

IDIOTA: Porque después de mangarlo, unas tres horas más tarde, el carnicero matarife salió a la calle presa del pánico y chillando: «¡me han robado un esternocleidomastoideo vacuno. Ladroneeeeees!» Años después, descubrí que ese tipo era coleccionista de esternocleidomastoideos.

ENTREVISTADOR: ¿Creías en Dios? ¿Asistías a misa?

IDIOTA: La única vez que he entrado en una iglesia fue para robar agua bendita, pues estaba sediento y no tenía dinero. Fue hace poco, no creas. Nunca he creído en Dios, seguramente porque mi familia era extremadamente creyente. Mi madre iba a misa ocho veces cada día. Casi se podría decir que vivía allí. Mi padre creía en Dios, pero le molestaba que éste no se pusiera en contacto con él y le ayudara en el campo.

ENTREVISTADOR: ¿Era agricultor?

IDIOTA: ¿Dios?

ENTREVISTADOR: No, tu padre.

IDIOTA: En esos años todo el mundo era agricultor. Entonces no existían los supermercados, hombre. Vivíamos de lo que cultivábamos y de los intercambios.

ENTREVISTADOR: ¿No había ninguna tienda en tu pueblo?

IDIOTA: Había una taberna que a su vez era tienda, farmacia, hospital, casa de putas…

ENTREVISTADOR: Ahora tienes casi 90 años. Has ganado el premio nacional Acémila del Año veintisiete veces y eres el imbécil más premiado y conocido. ¿Te sientes completamente realizado?

IDIOTA: No, ¿sabes? Yo siempre quise ser gato, no persona. Me hubiera encantado vivir en los tejados y entrar a las casas a robar pescadilla.

ENTREVISTADOR: ¿Lo dices en serio?

IDIOTA: Pues claro. ¿Sabes lo que me han dado por cada uno de los concursos que he ganado? Una copa de metal. Ya poseo veintisiete. Las tengo expuestas en una vitrina de cristal, el problema es que como vivo en la calle, siempre tengo que ir arrastrando la enorme vitrina de un sitio a otro o pagando a alguien que la vigile cuando tengo otras cosas que hacer. Por ejemplo, por esta entrevista tú me vas a pagar 50 euros, pero el tío que me vigila las copas me ha pedido 45 por hacerlo. O sea que mis beneficios del día equivalen a cinco míseros euros. ¡Claro que prefiero ser un gato! O por lo menos una rata. Para vivir en un mundo de ratas es mejor ser una de ellas, o alguien que se alimente de roedores…..

ENTREVISTADOR: ¿Eres feliz?

IDIOTA: Yo no, pero mi tía Serafina, la hermana de mi padre, sí lo era; por eso se suicidó bebiendo zumo de melocotón con sosa cáustica. ¿Cómo puedo ser feliz si no tengo dinero? Sin pasta la felicidad no puede existir.

ENTREVISTADOR: ¿De verdad crees eso?

IDIOTA: El dinero sirve para comprar comida, si no comes te mueres. Puedes robarla pero si te pillan te envían al trullo y allí te violan. Yo tengo una fisura anal y no puedo permitirme ese lujo. El dinero sirve para pagar el sexo. La putas son las únicas que no me obligan a ducharme antes de acostarse conmigo. Vivimos en un mundo en el que no se puede hacer nada sin un montón de billetes.

ENTREVISTADOR: ¿Tienes futuro?

IDIOTA: Por supuesto que no, pero tú tampoco lo tienes. Nadie lo tiene.

ENTREVISTADOR: Ha sido un placer charlar contigo.

IDIOTA: ¿No podrías enchufarme en tu revista?

Duy Huynh

El hombre que miraba en todas direcciones excepto en una se incorporó, y doblando la cabeza de la misma forma que un papagayo complacido me preguntó: ¿sabes por qué miro hacia todos los lados menos a uno? Me disponía a contestar con ese precioso adverbio que sirve, entre otras cosas, para negar, rechazar o impedir una posible correspondencia, cuando de su boca brotó un remolino de segmentos restringidos por demarcaciones, o lo que otra persona menos pedante y afectada que yo llamaría vocablos, palabras, términos. Trataré de transcribir su respuesta de la manera más exacta posible, aunque entre los círculos familiares tengo cierta fama de olvidadizo y algunos de mis amigos, exactamente a los que más aprecio tengo, no se cansan de repetir que tanto los sintagmas endocéntricos como los exocéntricos que llegan planeando desde las laringes de los emisores a mis oídos sufren una penosa transformación cuando intento hacer un epitome, una sinopsis o incluso una pequeña pero satisfactoria paráfrasis.

Pero antes de reproducir, o por lo menos, intentar trasladar el conjunto de frases atiborradas de sentido, lucidez y sabiduría del hombre que miraba en todas direcciones menos en una, me gustaría dejar patentes ciertas reflexiones sobre la naturaleza de ese ser o ente excepcional y su interacción con los elementos que le rodeaban, sobre todo con cada una de las unidades especiales relativas a la propia persona, entiéndase, alma, espíritu o fuerza vital, que hacía que mantener contacto con sus postulados y con la luminosidad que estos desprendían, fuera, además de el «actus fidei specificatur ab objecto«, lo más cercano a una experiencia espiritual, emocional, subjetiva y, por supuesto, mística.

La primera vez que reparé en el hombre que miraba a todos los lados menos a uno, yo estaba sometido a una terrible presión. Los problemas económicos y la ruptura con mi mujer después de 20 años de pacífica aunque miserable convivencia, habían transformado mi habitual quietud en furia brutal y desmedida. El único humano bueno era el que estaba enterrado bajo dos metros de tierra y sólo el placer que me proporcionaban los perros y los gatos solía apaciguar las ansias de venganza social que brotaban de cada uno de mis poros sanguinolentos.

Recuerdo perfectamente cómo sucedió todo. Caminaba sin dirección fija, posando la mirada en la mugre que rodeaba mi existencia, cuando de repente escuché una voz suave, amable pero segura, que se detenía dulcemente sobre la percha de mis malas experiencias. Al principio creí que sería un mendigo que querría unas monedas a cambio de un pequeño chantaje emocional, pero cuando miré directamente a su cara supe que el principio de todo era una respuesta y que esa respuesta significaba el adiós a todos esos «antes» y «después», y por extensión el finiquito generacional de todos y cada uno de los «por qué», de los «no sé», de esos millones de preguntas nunca contestadas, de la avaricia del sinsentido y el ilustre corolario al abandono o la dejadez que hasta entonces y de una manera demencial habían abanderado el nacimiento de cada segundo, cada minuto, hora, jornada, mes, año, lustro, década…

Soy consciente de mi promesa, aquella que hice en el primer párrafo. Recordad, recordad, si mi palique manuscrito no os ha aburrido. Supongo que debería ser fiel a mis palabras y reproducir lo más exactamente posible la respuesta del hombre que miraba en todas las direcciones excepto en una. Llegados a este punto no puedo dejar de preguntarme: ¿para qué sirve ser honesto en un mundo donde la honestidad no es más que otra marca de cosméticos? ¿Entendería alguien las oraciones, los enunciados, las máximas y las proposiciones que salieron de su boca? Nadie comprende nada. Es tan fácil escurrir el bulto. Todos quieren sacar los conejos de las chisteras, pero mientras tratan de mantener derechos los sombreros, los lagomorfos corren despavoridos temiendo por sus vidas.

En estos instantes trato de encontrar una expresión que acabe de una vez con todas las manifestaciones que se delimitan con palabras. Pero no existen palabras que reflejen lo que tengo en mi cabeza. Cuando me siento realmente jodido, sólo tengo que pensar en él, el hombre que miraba en todas direcciones excepto en una,  para saber que toda la mierda que vomito la he fabricado yo. Y que todo ese conjunto de heces va dirigido a la persona que más debería querer de todas las que pueblan el mundo, o quizá el universo: yo.

Amedeo Modigliani, «Portrait de Paul Guillaume» (1916)

Biografía

Farsa afectada o si Spinoza levantara la cabeza

Existió una profesión sobre la que nadie quiere saber nada actualmente; una profesión que fue desterrada de nuestra península hace más de cuatro siglos y que aún hoy es sinónimo de execración y anatema. Esa ocupación absolutamente innombrable era la de «destapador». Como su nombre indica, un destapador era un hombre -pues estaba completamente prohibido dejar destapar a las mujeres-, generalmente perteneciente a la plebe, que destapaba todo lo que estaba tapado por un módico precio negociable y que, lejos de sentir vergüenza por la candidez de su trabajo, era alabado y protegido por el alto clero y la nobleza. Según el erudito y consignador de bienes Don Honorio Roa (1456-1510) sabemos que los individuos de las clases sociales altas ni siquiera sabían tapar una copa de plata con la palma de la mano para impedir que una mosca cojonera recién escapada de los establos se introdujera por error en el amontillado, por lo tanto no es de extrañar que una ocupación así gozara de la gracia divina de cardenales obesos u obispos obsesos y la merced mundanal, a veces escondidamente laica, de caballeros y terratenientes.

Si hemos de dar crédito a los trabajos de Prudencio Roa (hermano de Honorio hasta su fallecimiento debido a una ingesta de calabacines podridos), los campesinos odiaban a los terratenientes aunque a veces les remendaban las mallas y los leotardos; los terratenientes odiaban al clero, el clero abominaba de los artesanos, los artesanos no soportaban a los campesinos y estos últimos se maldecían entre ellos, por lo que no es difícil dilucidar que el rencor, la aversión y el aborrecimiento fueron los causantes de que la carrera de destapador (o destaponador, como algunas veces los llamaban sobre todo los sacerdotes jesuitas) llegara a posicionarse en lo más alto durante 3 siglos y medio hasta su completo hundimiento en la primavera del año 1646.

El gremio de destapadores incluía varios grupos de trabajadores y entre ellos, los más conocidos eran los «desjofainadores» o destaponadores de jofainas. Esta agrupación, muy numerosa y totalmente independiente, siempre se caracterizó por el fino trabajo que realizaban y por las letras de las canciones que entonaban mientras lo desempeñaban. Gracias al trabajo de recuperación de Gonzalo Roa (primogénito de Prudencio y tío abuelo de Rodrigo Roa, más tarde muy conocido por ser el primer noble que intentó defecar por la oreja) tenemos acceso a varios versos de una de sus tonadillas:

Si destapas la jofaina,
Intenta que sea de una manera regia,
Pues si no una azotaina
Será la única y horrenda estrategia.

Las razones de su caída en desgracia todavía no están nada claras; según Diego Roa (sobrino de Honorio y de Prudencio) fue debida principalmente a un accidente fortuito acaecido en el castillo del duque Estlicon de Rávena, cuando al intentar destapar una antigua bacía (jofaina usada para lavar las barbas) y que había perdido el asa en la batalla de Navarrete, ésta se rompió y derramó el liquido elemento sobre la pollera (falda antigua) de la duquesa que en esos momentos yacía debajo. La razón del porqué la duquesa se encontraba en esa postura tan infame es motivo de controversia y ni siquiera a día de hoy existe una hipótesis razonable.

Nada más puedo añadir a mi humilde y  corto preámbulo, querido lector; todo lo más que puedo hacer es pedir disculpas por mi prosa atolondrada y ofrecer las próximas 832 páginas para deleite de los sibaritas de los vocablos y los gourmets de las locuciones históricas verazmente contrastadas.