Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Andre Petterson. Red rill

Amiga mía:

No existe nada en este mundo (y supongo que tampoco en los mundos paralelos) que odie tanto como escribir. Me encanta pensar argumentos y desarrollarlos en el cerebro, pero no soporto sentarme tras una mesa y delante de un papel o una página de Word en blanco para intentar transcribirlos. Pero si me repugna esta acción, imagínate lo que siento cuando hay que releer un texto y corregirlo y corregirlo repetidas veces, hasta que llega un momento en que lo único que quieres es que se adelante lo más rápido posible el Big Rip y nos convierta a todos en átomos desperdigados.

Todo lo que escribo para el blog o los emails que te envío está sin corregir, es decir, tal cual sale de mi sesera, o de donde quiera que sea el lugar donde fueron fabricados. Pero no sucede lo mismo con los relatos, cuentos y textos que preparo para un posible futuro libro serio. Por eso creo que me he equivocado de trabajo. Si fuera chapero o asesino psicópata, posiblemente acabaría enfermo o en la cárcel, pero por lo menos, ya fueran felaciones o descuartizamientos, tendría el gusto de ver mis obras terminadas.

Imaginar es sencillo. Escribir es un infierno. Y escribir correctamente, una ilusión.

Si todo sigue su curso, es decir, si sigo escribiendo a la velocidad que lo hago actualmente, mi «Trilogía aparentemente circunstancial» estará terminada justo unos días antes de que muera a la edad de 237 años. Como su nombre indica, se trata de un libro dividido en tres extensas partes que se titulan:

I. Diario de un espástico emocional
II. Diario equipotencial
III. Diario ad líbitum de un comedor impulsivo de croissants

La primera parte, que todavía no he comenzado a escribir, tratará de cómo veo cada una de las cosas que me rodean. La segunda, que está en un estado embrionario, desarrolla algunas de mis teorías más dementes y las demuestra. La tercera, que está bastante desarrollada, digamos en un 70 %, no trata sobre nada, pero al mismo tiempo repasa un poco de todo. Si sale como tengo pensado, se dividirá en seis capítulos, de los que tengo completamente terminados los cuatro primeros:

III.I. Ortorexia
III.II. Parto eutócico
III.III. Fontanela
III.IV. Disnea
III.V. Apgar
III.VI. Ad líbitum

Quizá te preguntes para qué diantres escribo si me hace sentirme tan infeliz. La respuesta es sencilla. Escribo por esa razón, porque me hace sentirme un desgraciado. No puedo entender la existencia sin morder el polvo, sin besar la tierra. La gente que se considera feliz acaba tirándose de una azotea. Porque, no nos equivoquemos, vivir es el castigo o la mortificación que nos merecemos por haber desarrollado ese órgano mayor del sistema nervioso central llamado cerebro.

Un abrazo

Richard Hamilton Just what is it that make (1956)

Hola:

Generalmente, después de comer entro en una especie de estado comatoso en el que no puedo mover ni un músculo del cuerpo. Para que nos entendamos, soy más violable, aunque desafortunadamente jamás ninguna mujer ha intentado abusar de mí. Es en esos momentos de parálisis corporal y existencial cuando, sin quererlo, veo y escucho algunos anuncios en la televisión, pues vivo solo y no tengo dinero para pagar a un esclavo especializado en apretar el botón del mando a distancia del decodificador. Tampones, medicamentos, productos de limpieza, comestibles o incluso lubricantes sexuales con efecto calor y frío. Todo está en venta. Todo puede ser comercializado. Si dispones de una cuenta abultada o eres un gánster, por supuesto. Lo de menos es la calidad de los productos o de los anuncios. Después de ver unos 300 en las cuatro o cinco últimas comidas, he llegado a la conclusión de que los guionistas no son terrícolas. Y si lo son, no pertenecen al género humano. Y si pertenecen a la raza humana, entonces los que no pertenecemos somos el resto de individuos, exceptuando a mi amigo Jorge, que nació tras la copulación de un jumento con un choto y que no se dedica a inventar guiones sino a emular orgasmos para una empresa de doblajes de films pornográficos.

He estado informándome sobre el mundo de la publicidad y he llegado a conclusión (es la segunda vez que llego a una conclusión en estás últimas siete líneas) de que cada vez tengo más canas en las cejas. Por cierto, te copio y pego una información interesante sobre este tema:

Los 3 mejores anuncios de 2013:

1- Publicidad EVAX Salva slip
2- Este verano, mójate (Tampax Pearl)
3- Perlas activas (Evax Fina y Segura)

Si quieres que te sea sincero, me están entrando ganas de ponerme un tampón en cada ojo, porque lo que estos leen está acabando con mis fuerzas para sobrevivir. ¿Qué les sucede a los que han votado estos tres engendros? ¿Muerte cerebral? Analicemos por encima el primero:

Sobre unas imágenes de 15 mujeres con aspecto de yeguas embalsamadas que hacen como que bailan, escuchamos una voz cavernosa que en off narra el siguiente texto:

«Nosotras sabemos que la limpieza no es algo que se vea. Sobre todo es algo que tú sientes. Nueva Evax, la única con la exclusiva tecnología de perlas activas que eliminan el olor. Evax, 100% limpia. 0 % de olor. Y para cada día Evax salva slips con perlas activas»

Analizándolo con detenimiento se puede deducir:

a) Sólo las mujeres (y sobre todo las más caballunas) saben verdaderamente lo que es la limpieza interior.
b) Sólo ellas están capacitadas para distinguir el aroma de un queso podrido del de una fresa recién recolectada.
c) A los hombres y a los travestis no les huele el kiki cada veintitantos días. Más que nada porque carecen de él.

Quizá te parezca que mi deducción es pobre, incluso absurda. Es posible. No lo niego. Pero ¿acaso se puede deducir que la presencia de una geodésica de patrón con luz inextensible, implica que existirá un fotón que emergiendo de dicho espacio tras un tiempo de viaje proporcional se topará con una singularidad temporal futura? Caray, seamos sensatos por un instante. Yo no estoy en contra de la subnormalidad como forma de vida. Pero sí estoy en contra de la subnormalidad con fines comerciales.

Paso porque una miasma de zombis retrasados haya elegido como los tres (3) mejores comerciales del año tres anuncios sobre compresas o sus derivados. Sobre todo porque todavía no ha acabado el año. Pero lo que de ninguna forma puedo admitir es que se nos excluya a los hombres. Conozco a dos que usan tampones y uno que regularmente se pone salva slips. Yo mismo, en una ocasión me puse una compresa en una oreja, pues me supuraba cera de buena calidad.

Bueno, creo que estoy descontrolándome. Supongo que lo mejor que puedo hacer es enviar Ántrax por correo a los directivos de las empresas que fabrican y comercializan productos higiénicos absorbentes. Pero no dispongo del suficiente capital como para invertir en sellos. Así que mientras trato de conseguir unos euros vendiendo mi recto a los mejores postores voy a tratar de hacer algo constructivo: callarme.

Un saludo

Piero Manzoni. Artist shit (1961)

Querida:

Mi último cuento se titula «El coleccionista de membranas hialoideas» y como el título indica, trata sobre un asesino que colecciona las hialoides contenidas en los «humores vítreos» de los ojos de sus víctimas. Como su carrera criminal se extiende durante dos décadas y media, llega un momento en que su colección es tan inmensa que decide donarla a un museo de ciencias naturales. Este cuento junto con cinco más compondrán un volumen que se titulará «Cinco cuentos tanatofílicos» y que estará prologado por una berza. ¡Sí, no has leído mal! Pienso hacer que un ejemplar de estas crucíferas firme el prefacio, aunque para ello tenga que emborracharla o incluso maltratarla. Seguramente, y con toda la razón, te preguntarás cuál es la justificación que me impulsa a semejante demencialidad, sobre todo, sabiendo que los vegetales no pueden escribir porque carecen de manos con dedos. Te revelaré la verdad. Necesito llamar la atención, pues no creo que ninguno de los cinco relatos valga gran cosa, pero estoy completamente seguro de que cualquier bazofia prologada por una verdura puede convertirse en un bestseller internacional. No olvides que la gente básicamente es imbécil, ignorante, y puede ser engañada simplemente chocando los dedos y sacando una paloma de una chistera.

Claro que si fuera un poco coherente conmigo mismo, o por lo menos con las disposiciones sobre la dignidad que tan famoso me han hecho entre la plebe, trataría por todos los medios de apretarme la sesera y convertir ese conjunto de mierdas vulgares en algo decente. Pero, ¿existe acaso un medidor universal que nos demuestre fehacientemente lo que es magistral o lo que no vale un puto pimiento? ¿No es más importante que un producto artístico venda y produzca beneficios aunque sea un tostón infumable y repleto de tópicos afectados? Por lo menos eso me han hecho creer hasta ahora. Sólo tenemos que repasar la calidad literaria de los libros que más venden en la actualidad.

Y no creas que mi sarcasmo cínico y semitrastornado no puede ser extrapolado al resto de actividades o disciplinas denominadas «Arte», ya sean visuales, escénicas o musicales. ¿Dónde se ha escondido el talento? ¿Quién o quiénes son los autores de su desaparición? ¿Seremos capaces dentro de un siglo de crear algo que emocione aunque sea sólo durante el microsegundo que se necesita para que las terminaciones nerviosas envíen la sensación a la corteza?

Un beso

PD: ¿Tú sabes cómo se limpian las aspas de un ventilador? Lo he intentado con una esponja Vileda pero no entra por los agujeros de la rejilla metálica que protegen nuestras extremidades superiores -o cualquier otra parte de nuestra egregia anatomía- de un cercenamiento horripilante. Y con un Q-tip no hay manera de llegar hasta donde se parapeta segura y firme la inmundicia. Según un blog de marujas que he visitado esta mañana, lo mejor es secuestrar un inmigrante en situación irregular y obligarle bajo coacción a que lo limpie. Pero me parece una solución demasiado complicada.

Lavinia Fontana. Gregorio XIII (1582)

Amiga:

Mi periodo de cosificación de ciertos especímenes humanos ha concluido. Aunque en el fondo y sobre todo en la forma, se lo mereciesen. Voy a tratar de ser condescendiente con algunas de esas acémilas desgalichadas que a veces se incrustan como ladillas, y a tratar de demostrarles que puedo escuchar sus memeces durante un tiempo indeterminado sin sentir ganas de escupir sobre la gran explosión que dio origen al Universo, o incluso ciscarme en su desarrollo posterior debido a una singularidad espacio-temporal de densidad infinita y matemáticamente paradójica.

Como paradójica, absurda y disparatada es la estupidez de esos ciclaos, chonis, canis, traps, poligoneros y anormales con aspecto de flujo piroclástico que tratan de enturbiar mi paz espiritual transformándola en deseos asesinos imperfectos. ¿Por qué razón la imbecilidad no se extingue? ¿Por qué debemos seguir aguantando la dejadez mental de esos jiujitsuistas oligofrénicos? Necesito ver la cara de Dios. Algunos dicen que es feo, otros que está tan cubierto de sangre que es totalmente imposible adivinar cualquier rasgo divino. ¡Cómo me gustaría volver a clavar a su hijo en la cruz!

Mi etapa de presciencia clarividente ha dado paso a un ciclo de ensimismamiento de origen demoniaco. Por primera vez en mi vida soy capaz de alimentarme con la acatexis que laboriosamente produzco. Ya no me importa si doy o no el pego. Ya no son necesarias las máscaras, los disfraces y las luces colocadas estratégicamente. Sólo me importo yo. No es una cuestión de megalomanía narcisista, sino una forma de prolongar mi masoquismo existencial.

Saludos

Tintoretto. Susana y los viejos (1555)

Amiga mía:

Mi amigo Lorenzo está otra vez en celo. No para de seguir a las hembras a todas partes, incluso cuando se dirigen a sus respectivos dormitorios para acostarse con sus maridos. Y esta sobredosis de hormonas le está acarreando serios problemas. A veces me pregunta cómo es que soy capaz de resistirme a tanta fémina voluptuosa y yo le respondo que mantengo una relación bastante seria con el ventilador y que mi fidelidad es mítica. Pero mi contestación en lugar de tranquilizarlo le excita todavía más y siempre llega un momento en que me tacha de insípido sexual. Cuando esto sucede no me deja más alternativa que recordarle que su madre tiene un lunar muy feo en plena entrepierna y que debería hacérselo ver por un dermatólogo.

La verdad es que este tipo no es mala persona de octubre a abril. Pero cuando llega la primavera una especie de fuerza maligna testosterónica le domina y, entonces, es mejor no encabritarle demasiado. Dicen las malas lenguas que posee la mayor colección de «catéters doble J» de Europa y la segunda del mundo, aunque si quieres que te sea sincero, no sé para qué puede servir coleccionar sondas uretrales, como no sea para utilizarlos de pendiente y de esta manera jugar a ese dichoso jueguecito ya pasado de moda denominado «épater la bourgeoisie». Aunque si quieres que te sea sincero el único sujeto de clase alta que vivía en nuestro barrio fue deshonrado por un castañero y actualmente se desconoce el paradero de ambos.

El problema con Lorenzo no es que algunas calles de mi barrio estén alfombradas por sus babas varios meses al año; ni que sus padres avergonzados por su comportamiento cambiaran su residencia habitual de Valencia a Oslo y sus nombres de Anita y Pepe a Bryngerd y Hreidmar para evitar ser reconocidos. El verdadero problema radica en la incapacidad de las leyes y el clero para encontrar una solución efectiva. Caray, Nos estamos quedando sin mujeres, pues éstas prefieren cambiarse de distrito antes que aguantar la ferocidad animal de mi amigo. Y no es justo. Desde hace un mes sólo veo tíos cuando me asomo a la ventana. Sí, vale, algunos tienen un culito respingón y lo mueven con salero, pero no es lo mismo. Y si no que se lo digan a Mariano, que después de vivir nueve años en California arrastra un complejo mamario realmente serio. Adora los pechos grandes, sobre todo a partir de la talla 120 copa D y actualmente sólo los puede ver en las revistas o haciendo excursiones a otro arrabal, lo que le está sumiendo en una peligrosa depresión.

Te cuento esto porque aún recuerdo cuando todos los hombres guapos de tu barrio se fueron a pegar a los hombres feos del barrio contiguo. Como la pelea duró cuatro largos días tú entraste en coma. Por lo menos eso es lo que me contaste hace dos años, o eso entendí. Y supongo que gracias a esa terrorífica experiencia estás en condiciones de comprenderme, de comprender a Mariano, de comprendernos a todos y, lo que es más importante, empatizar con nuestra causa y nuestros sufrimientos, que al fin y al cabo, son los sufrimientos de unos seres humanos dominados por los impulsos biológicos.

Un abrazo fuerte

Antiguo retablo mexicano. La santa familia

Hola:

El sueño de hoy ha sido especialmente ameno. Sin monstruos. Sin juicios ni jueces. La verdad es que lo he disfrutado. Voy a tratar de contártelo de la mejor manera posible, pues ya sabes que mi memoria no es lo que era antaño. Jesús de Nazaret, su padre y su madre acaban de sentarse a la mesa y se disponen a cenar:

JOSÉ: (Dirigiéndose a su hijo): ¿Cuándo vas a arreglar la pata de la mesa? Cada día cojea más. Estoy cansado de repetírtelo.
MARÍA: No hables al chiquillo así.
JOSË: Yo puedo hablarle como me salga de…
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: Bueno, si tengo un hijo que puede convertir las piedras en panes y resucitar a los muertos, supongo no le será muy difícil arreglar una pata de mesa…
JESÚS: Papá, trata a los demás como tú quieres ser tratado. Esta es la esencia de todo lo enseñado por la ley y los profetas.
JOSÉ: ¿Quieres que te diga por dónde me paso a los profetas?
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: ¡Vale! Me callo. Ni siquiera soy libre para decir lo que pienso. En este hogar sólo se me valora por la comida que puedo poner encima de la mesa. Una mesa, ejem, que por cierto, cojea.
JESÚS: Todo aquél que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos, ése es mi hermano, y mi hermana, y mi madre.
JOSÉ: Vaya, así que ahora ya no soy ni siquiera tu padre. María, este idiota no puede ser mi hijo. ¿Seguro que no te dieron el cambiazo en Judea?
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: Lo siento gallinita mía. La cena se está enfriando, vamos a comer.
JESÚS: Está escrito: No sólo de pan vive el hombre, sino de toda palabra que sale de la boca de Dios
JOSÉ: Pues entonces yo me comeré tu ración, tráela. Tú puedes alimentarte de frases estúpidas. ¿Cómo pude tener los espermatozoides tan dañados?
MARÍA: ¡José!
JOSË: Ni José ni…
JESÚS: Aquél que esté libre de pecado que arroje la primera piedra.
JOSÉ: No me tientes. Te juro que soy capaz de salir fuera y regresar con algunas de buen tamaño.
MARÍA: ¡José! No hables al chiquillo así.
JOSÉ: ¿Chiquillo? Pero si acaba de cumplir los 33 años.
JESÚS: El mal no es lo que entra en la boca del hombre, sino lo que sale de ella.
JOSË: Pues lo que va a salir de mi boca va a ser un escupitajo, directo a uno de tus ojos.
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: ¡Cállate ya sobruja! Esta es mi casa y hago lo que quiero. ¿Entendéis? Y ahora quiero blasfemar. ¡Heces licuadas! ¡Bocas lascivas y succionadoras! ¡Penes en el Sanedrín! ¡Sustancia viscosa blanca goteando de la boca de…
MARÍA: Mi corazón…está fallando. Creo que me voy a desmayar.
JOSÉ: Fenece ya, vieja chillona.
JESÚS: Pues todo el que obra el mal aborrece la luz y no va a la luz, para que no sean censuradas sus obras. Pero el que obra la verdad, va a la luz, para que quede de manifiesto que sus obras están hechas según Dios.
JOSÉ: Yo también soy capaz de hacer profecías, estúpido hijo de una madre honrada, decorosa y pura. Jajajaja. Dentro de 2000 años…en una ciudad lejana se celebrará una fiesta en mi honor , y no en el de mi hijo, que es un poco retrasado mental, por cierto. En esa fiesta se quemarán monigotes confeccionados con papel y se hostigará a quien no quiera participar en el evento. Y puedo aseguraros que…
JESÚS: ¡Papá! ¡Papá! La mamá no respira. ¡No respira! Deberíamos llamar a un médico.
JOSË: ¡Cállate! Deberíamos llamar a un par de prostitutas.

Esto es más o menos lo que ha sucedido, o por lo menos, lo que puedo recordar. Bueno, eso y que al despertarme tenía una erección que casi rasga la sábana de satén. Espero que tú puedas extraerle un significado (al sueño, no a la erección) y si es así, me lo envíes lo más rápido posible. Yo ahora me voy al váter.

Un besazo

Fred Tomaselli. Night music for raptors (2011)

Amiga mía:

En mi cuerpo habitan dos endoparásitos. Uno se llama «No sé a dónde dirigirme», el otro, «Conozco todos los lugares». Ambos son completamente disímiles pero cohabitan en una perfecta simbiogénesis, desarrollando un complejo mimetismo molecular. El primero es el más sabio y el menos mutualista; el segundo depreda mis circunstancias y las transforma en vejaciones. Mi cerebro tiene que enfrentarse continuamente a las exigencias disformes y horrísonas de uno y otro y, para ello, se ha acostumbrado a obliterar por completo cada una de las diferentes emociones y sus pequeñas y flexibles variantes.

Mientras me asesinan con desprecio, puedo percibir el efecto purificador, liberador y relajante que proporciona advertir el final cercano. Mientras inoculan sus vírgulas tóxicas, un estado extraordinario de perfección espiritual insacula confusión en mis venas. Entonces dejo de ser palpable, concreto o perceptible y me convierto en un quidam irreal, abstracto, infame y depravado que disfruta de la escansión justificadora de sus monstruosas revelaciones.

Besos

Pierre Bonnard. Tall nude (1906)

Querida:

La mayor parte de las veces que hablo con un amigo o conocido sobre mujeres acaba de la misma manera: a gritos. La verdad es que no es uno de mis temas preferidos para discutir con otro hombre, sobre todo si éste es uno de esos que se autodenominan «macho» y que suelen hacer del arte de la fornicageración (fornicación + exageración) un dogma. Generalmente, este tipo de individuos no comprenden la razón por la que prefiero a las maduras, o por lo menos, treintañeras, en lugar de las jovencitas. Para no demorar demasiado la cuestión suelo responder que es por conveniencia, ya que las maduras no conservan su vista en perfecto estado y de esta manera no pueden reparar en mis abundantes imperfecciones. Claro que a veces salgo por otro lado y simplemente les respondo que con las maduras uno no tiene que intentar batir records, y de esta forma, poner su vida en peligro a cada orgasmo. Pero la verdad es completamente diferente. No me gustan las mujeres menores de 40 años, porque salvo excepciones, sus conversaciones post-coitales dejan mucho que desear (se preocupan más por la forma que por el contenido) y, además, no les gusta que cuente chistes justo en el momento en que están fingiendo que llegan al éxtasis. Y yo adoro desconcertar…..

Podría estar media hora enumerando algunas otras razones, pero tengo otras cosas más importantes que hacer, como prepararme una planta abundante o regar el almuerzo. Durante toda mi vida, siempre he estado con mujeres de mi edad, o unos pocos años de más o de menos. Ha habido excepciones a esta regla, por supuesto, e incluso alguna de esas excepciones es todavía amiga o enemiga mía. Es posible que cuando cumpla los 70 me permita despedazar esta norma, coleccione tangas de dieciochoañeras retrasadas mentales y los luzca colgados en el manillar de mi tacatac. No sé. Es tan difícil imaginarse el futuro. Lo que tengo muy clarito a día de hoy es que los preservativos son necesarios y los orgasmos carísimos (¿o es al revés?).

Tuve mi primer orgasmo a los 12 y el último dos días antes de que cumpliera los 87. Durante el periodo de tiempo comprendido entre ambos, maduré y llegué a asimilar un sinfín de lecciones fundamentales que trastocaron mi percepción de los hechos, de las cosas. Ahora estoy muerto y enterrado. A veces noto las lágrimas de mis padres y de mis hermanos en la superficie de la tierra donde, unos pocos metros abajo, descansa mi féretro descompuesto por la humedad. No sé si lloran de pena o de alegría. Pero, ¿existe una forma de distinguir ambos sentimientos sin experimentar unas terribles ganas de descojonarse?

Un besazo

Jude Labuszewski

Hola:

Descorro las cortinas y abro la ventana. Es un movimiento sencillo que suelo intentar cuando necesito que la luz natural y límpia me abstraiga del letargo en que habitualmente estoy sumido. Todavía espero que una descuidada casualidad salte desde el exterior, entre en mi habitación y me despierte a sopapos de la absurda apatía que me atenaza. Lamentablemente eso nunca sucede y me estoy empezando a poner bastante nervioso. Como no tengo demasiadas cosas que hacer, trato de malgastar las horas observando lo que sucede a mi alrededor. A veces hasta lo más común o incluso ridículo me produce una pequeña sonrisa no demasiado forzada. Hace un rato he reparado en un mosquito que intentaba traspasar el vidrio de un pequeño jarrón transparente, posiblemente para llegar al agua que alimentaba a una flor y su tallo. Como los intentos resultaban claramente infructuosos, ha llegado un momento en que, quizá sabiamente, ha decidido buscar a un congénere de aspecto más botarate y molestarlo subiéndosele encima. Al principio he sentido ganas de aplastar a ambos con la palma de mi mano, pero después de meditarlo unos segundos, he llegado a la conclusión de que, o bien estaban intentando un peligroso ejercicio de equilibrio circense mosquitil, o simplemente trataban de copular. Pero algo no cuadraba. El díptero que ocupaba la posición de abajo se resistía con todas sus fuerzas mientras el de arriba lo intentaba una y otra vez con un ímpetu tan decadente que me produjo una sensación extraña, difícil de definir en unas pocas líneas. Cuanto más los miraba, más fascinado me sentía. Al mismo tiempo pensaba en su posible descendencia y el verdadero problema que en el futuro representaría para mi salud. Por esa razón no tuve ningún reparo en vaciar sobre sus casi invisibles cuerpos medio bote de insecticida. Y te juro por La Luna y el resto de astros celestes que disfruté hasta el paroxismo viendo cómo se retorcían en su última y más importante agonía.

Besos y abrazos

Albrecht Durer. Alliance coat of arms (1490)

Querida amiga:

Llevo un tiempo intentando saber algo sobre mis patronímicos, que por cierto son bastante raros en este país. Hasta ahora ya he recogido la suficiente información como para darme cuenta de que nunca debería haber empezado esta tarea. Te transcribo algunos datos que creo pueden parecerte interesantes acerca del primer apellido:

López: Es un apellido eslavo que proviene de los pomeranios que se trasladaron a occidente algunos siglos después de que el príncipe Miroslav Bohuslava «El ciego» reparara en que debido a una estúpida equivocación se había desposado con una jofaina rota. Se supone que dicho apellido llegó a España tres siglos antes de que Miroslav Bohuslava se suicidara al comprobar que la jofaina le era infiel. Pero existen algunas teorías alternativas que ponen en duda que existiera dicho príncipe, o por lo menos que fuera tan idiota como para casarse con una palangana que sufría de furor uterino. Otra versión afirma que dicho apellido no es más que una corrupción fonética de un insulto bávaro.

Según el vietnamita Nguyen Thi Minh Khoi, auténtico erudito en la materia, el apellido López deriva de la palabra húngara «térd», que significa rodilla, aunque no está seguro del todo, pues él es especialista en cereales y no en linajes. Pero si tuviéramos que hacer caso de una hipótesis, sin lugar a duda deberíamos seguir los exhaustivos trabajos de la doctora gallega Lola F Rodríguez, y sobre todo de su maravilloso volumen «Extinguíronse os boquerones», traducido y editado bajo el título de «Tratados genealógicos y agujeros negros supermasivos». Según la doctora Rodríguez, aproximadamente el 98.6 % de los López que habitan en el planeta son guapos, altos y amables. Aunque todavía llega más lejos en la página 359, cuando afirma sin ningún rubor, que Jesús de Nazaret se apellidaba López y que fabricaba unos muebles estupendos.

Consideraciones secundarias sobre dicho apellido:
-López es el 78º apellido más común de España, en todo el territorio español nos encontramos que hay censados 248 con López como primer apellido, 176 con López como segundo apellido y un total de 18 con López en ambos apellidos.
-El 95.5 % de personas con el apellido López son Blancos.
-El 2.5 % de personas con el apellido López son onerosamente munificentes.
-El 1.3 % de personas con el apellido López son actores porno.
-El 0.8 % de personas con el apellido López refunfuñan habitualmente.
-Escudo del apellido López: Dos berenjenas cruzadas con un gurriato trasojado en el centro y unas enaguas de corona.

Besos y abrazos