Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Pierre Subleyras. L’excuse del’artiste

Querida:

Hace una hora me he zampado un croissant. Por alguna extraña razón su sabor se parecía más al de dos croissants. Y eso me ha sumido en una estúpida perplejidad inmanente. Desde ese fatídico instante, no dejo de pensar en algunos misterios claramente ontológicos como el Ser o la Nada, pero al mismo tiempo, intento no dejar de lado la absoluta relación que mantengo conmigo mismo y con los productos comestibles que de una u otra forma engordan y, a la larga, hacen que me sienta como un idiota seboso que se esconde en el retrete de una fábrica de flotadores intentando no ser pulverizado por un ente invisible que solamente disfruta bloqueando las lipasas gastrointestinales.

Dos minutos después de tragarme el croissant he pensado que seguramente debería haber comprado una ensaimada. Siempre me ha parecido uno de los productos de bollería más provocadores que se elaboran. Y no es porque me recuerde a un excremento vacuno. La verdad es que soy incapaz de explicar la razón, pero cada vez que veo una ensaimada expuesta en un anaquel, me entran unas terribles ganas de acostarme con una panadera. A veces incluso con su marido. Supongo que debe ser parte de la espeluznante crisis de valores que estoy padeciendo. ¡La vida es tan asquerosamente erecta!

Desde hace un par de meses estoy regando a uno de mis Ficus con coca-cola. Creo que lo he convertido en un adicto, porque antes de ayer lo pillé robándome una lata de la nevera. Como castigo le he obligado a que le haga un cunnilingus a una hortensia durante media hora. Desconozco si tal punición servirá de algo, y más conociendo el aborrecimiento que la higuera siente por el sexo oral, pero necesitaba imponer mi autoridad, y de paso dar rienda suelta a mi lascivia demente y obsesiva.

Me estoy convirtiendo en el paradigma de la perversidad. En una especie de cruce entre el emperador Tiberio, Gilles de Rais y la ratoncita Minnie. Ningún cuerpo desnudo humano o aparador de nogal estilo decó está libre de mi apetito insaciable, voraz y desalmado. Deberíais encerrarme. Si no lo hacéis, yo, ejem, me lavo las manos.

Un saludazo

Georg Baselitz. Deutschbaselitz (1938)

sɐpɐɔɹɐ síɔnpoɹd ǝɯ ʎ soǝɟ sıos ǝnbɹod ˙ɐdlnɔ ɐl sıéuǝʇ soɹʇosoʌ sopoʇ-

sopɐıɟoɹʇɐ soɹqǝɹǝɔ soɹʇsǝnʌ uǝ uǝɔnpoɹdǝɹ ǝs ǝnb sɐıɔuǝɯǝp sɐl uoɔ osɐd ǝsɹıɹqɐ ǝpǝnd ou ɐpıʌ ɐl ǝnbɹod sopɐuǝpuoɔ sıáʇsǝ soɹʇosoʌ sopoʇ-

ɐísǝʇıǝld sípuǝɹ ǝnb ɐl ɐ lɐɹodɹoɔ pɐpıɯɹoɟǝp ɐl ɹɐloɹʇuoɔ ǝlqısodɯı sǝ ǝnbɹod uóıɔnloʌuı ǝp oldɯǝɾǝ ɹoɾǝɯ lǝ sıos soɹʇosoʌ sopoʇ-

sopıdúʇsǝ ‘soɹɐpıɔıns ʎ ɹolɐʌ ǝp soɹɐɯɹɐ ˙sıéqɐs ol soɹʇosoʌ ‘és ol oʎ ˙ɐıɹoɔsǝ sıos soɹʇosoʌ sopoʇ-

Besos y abrazos

Rubens. The head of the Medusa (1618)

Hola:

Odio mi nombre y mis patronímicos. De ahora en adelante seré Ufff para todos. Corto conciso y descriptivo. Pero no Ufff López Pérez, no, simplemente Ufff. Llevo varias horas dándole vueltas a la necesidad de un cambio total, y no se me ocurre una mejor forma de llevarlo al límite que empezar por el nombre. Y ya no tengo 51 años, sino 24. He dejado de ser un maduro inconformista para convertirme en un jovencito vivaracho, coqueto, presumido y salvaje. El resto de cambios los irás padeciendo poco a poco, pero por ser quien eres voy a adelantarte algunos:

-Mi cabello será rubio, mis ojos azules.
-La medida precisa de mi miembro viril pasará a 31.7 cm.
-Tendré un lunar con forma de damajuana en el costado derecho y una peca minúscula pero sensual en le mejilla derecha.
-Un halo resplandeciente rodeará mi cuerpo.

Pero esta fabulosa metamorfosis no sólo me afectará a mí. El resto de humanos también la padeceréis. De ahora en adelante todos vosotros, sin excepción, seréis memos inadaptados y sumisos. Con bocio colgando en el cuello y pústulas sanguinolentas rodeándoos la piel. Cuando intentéis reír se os caerán varios dientes y los animales huirán despavoridos cuando se crucen con vuestra sombra. En lugar de hablar ulularéis y el infecto olor que desprenderá vuestro cuerpo bastará para que el futuro de la raza quede marcado a fuego en el calendario. Os arrastraréis suplicando un final rápido, pero se os será denegado. Denegado por mí, que seré Dios. Denegado por mí y mi infinita malignidad. Malviviréis hasta que la risa que me produzcan vuestros lamentos se convierta en un continente.

Que así quede escrito y así se cumpla.

Travis Louie

Hola por segunda vez:

Antes te escribía con un cigarro en los dedos; como ya no fumo, lo hago con el tallo de un puerro en la boca. Incluso salgo a la calle con esa liliácea sobresaliendo 25 cm de mis labios, lo que me da un aspecto de artiodáctilo excéntrico que produce algo de temor a algunos viandantes, sobre todo a las ancianitas, que me miran con una mezcla de asco y asombro. ¡Supongo que en sus tiempos no sucedían estas cosas! Hace un rato, por ponerte un ejemplo, una se ha persignado cuando me lo he sacado del hocico y me he rascado el trasero con él por medio de movimientos acompasados y rítmicos. ¡Me encanta restregármelo con lascivia por las diversas partes de mi cuerpo casi perfecto! Aunque me gustaría que el público que asiste a las representaciones tuviera menos de 50 años. Mañana pienso frotarme la entrepierna con una berenjena cuando esté haciendo cola en la pescadería. Si no me detienen, incluso es posible que sustituya la solanácea por una caballa, por supuesto, abonando su precio antes del espectáculo.

Hace algunos años, representé el mismo numerito delante de unos albañiles; intentaba seducir a una encofradora de 32 años, pero el plan resulto fallido, pues varios obreros mal afeitados del género masculino y con barrigas flácidas quisieron violarme (o lapidarme) y tuve que correr para salvar mi vida. No me gustaría que después de leer este tipo de confesiones perverso-sexual-paranoicas creyeras que simplemente soy un maldito exhibicionista. No lo hago para disfrutar. Lo hago porque me gusta montar pequeñas representaciones enfermizas, y sobre todo, contemplar la cara de estupefacción que ponen los que se ven obligados a contemplarlas.

Como tú sabes, sostengo desde hace decenios la teoría de que «todo es culpa del receptor, nunca del emisor», por lo tanto, haga lo que haga en el futuro y, créeme, pienso hacer muchas animaladas, nunca llegaré a sentirme diferente, aunque es posible que lo sea. De momento sólo lo parezco. Y si todo me sale como lo tengo planeado, te aseguro que dentro de pocas semanas oirás hablar de mí, ¡y no en un comercio de barrio! Tengo planeado abrir en canal al aire y exponer sus entrañas en un parque público.

Abrazo

Charles Ladson

Querida:

La mesa donde generalmente apoyo el laptop cojea. He intentado solucionar el asunto poniendo un papel doblado ocho veces en la pata problemática, pero no surte ningún efecto, pues al cabo de unas horas el proceso entrópico vuelve a comenzar. Estoy pensando en quitar el paspartú de una fotografía que ya no me gusta e intentarlo con un pequeño pedazo de su cartón. Supongo que debido a la consistencia de éste, con un par de dobleces sería suficiente. No hay nada que me soliviante tanto como un mueble cojo o una mujer jorobada. Pero mientras a la segunda se le puede perdonar la malformación como una herencia genética, al primero sólo se le puede recriminar su fallida construcción, seguramente debida a un artesano casi ciego y demasiado apegado a las delicias de la deidad dinero, o a un proceso industrial claramente defectuoso.

Como hiperactivo perezoso, me cuesta mucho arreglar las roturas. Prefiero romper lo que sé de antemano que no durará demasiado tiempo. Interpreto el papel de obsolescencia improvisada y me gusta llevarlo hasta sus últimas consecuencias. Ayer rompí el cimborrio que adornaba mi sarcófago y hoy la he emprendido a golpes con el vestiglo que me atormentaba, pero no he sido capaz de descoyuntarlo, por lo que le he contado a su barragana las cosas que hace cuando ella no está a su lado.

Si fuera un poco más inteligente, me desasnaría por completo.

Besos

Paul Klee. Before the blitz (1923)

Hola:

La luz del sol ha transformado las dianas agujereadas en movimientos consecuentes. Acabo de descubrir mi propia identidad.

Un beso

PD:
Estoy tratando de poner en orden mi vida, no de gastarla inútilmente como hacía antes. Bueno, la verdad es que sólo llevo 10 minutos con el intento, pero estoy seguro de que estoy haciendo un excelente trabajo. Creo que este es un buen momento para tachar de la lista amigos y conocidos que no aportan nada y para profundizar en el Yo interior, pero no de una forma falsamente mística o espiritual, como suelen hacer los imbéciles, sino enfrentándome cara a cara con los demonios interiores y leyéndoles la cartilla, página por página, con una voz serena y perfectamente afinada y, por supuesto, intentando persuadirles en lugar de azuzar con amargura sus pesadas provocaciones.

Jamie Wyeth. Whale (1978)

Amiga:

Si sustituyeras un átomo de hidrógeno del amoníaco por un hidroxilo obtendrías un cuerpo llamado hidroxilamina, aunque para ser sinceros, no tengo ni idea para qué diantres puede servir este dichoso potingue sólido, pero necesitaba empezar este email de una forma arrasadora.

Hoy he aprendido a coger con la boca el arenque que me ofrece uno de mis cuidadores. Estoy pletórico porque no es nada fácil. La semana próxima me van a enseñar a hacer cabriolas en el aire y a saludar al público con una aleta. Y para que esos futuros ejercicios salgan a la perfección debo ponerme más fuerte, por eso llevo un régimen especial compuesto de algas y pienso producido con restos de krill y plancton. Realmente me encuentro muy a gusto en mi nuevo rol de cetáceo y no volvería a transmutarme en humano aunque me prometieran la vida eterna.

Mientras fui uno de vosotros no pasé ni un sólo día que no pudiera decir que fue totalmente desperdiciado. Porque rodeado de idiotas y de gente superficial no se puede llegar a profundizar en uno mismo ni mantener una posición ecléctica o imparcial. Estar flanqueado por llorones y enajenados las 24 horas del día me convirtió en una especie de monstruo cerebral e insensible, al que no le quedaba otro remedio que alimentarse de su propia falta de percepción. Convivir con mentirosos y resentidos me sumió en un estado de trance similar al que padece un adicto a los narcóticos cuya única preocupación diaria es conseguir más mierda que meterse en el cuerpo, para de esta manera convertirse en un cadáver sin emociones carente de toda lógica y falto de opinión.

En estos momentos dependo de humanos, pero no me importa, pues soy un mamífero placentario marino con una dentición particular y unas terribles ganas de agradar a mis protectores. Cuando aprendo un nuevo truco, me recompensan. Cuando interpreto a la perfección mi papel se sienten realizados. Por las noches me dejan alimentarme con las migajas de mi soledad y por el día me demuestran su ridículamente espantosa superioridad.    

Si sustituyeras azufre por oxígeno en el grupo isocianato obtendrías un grupo funcional conocido por el nombre de sotiocianato, aunque para ser sinceros, no tengo ni idea para qué diantres puede servir este dichoso potingue acuoso, pero necesitaba terminar este email de otra forma arrasadora.

Abrazos

Michael Sowa. Man, table, fish

Amiga:

Un cenicero ha resultado muerto y dos vasos heridos esta mañana, cuando la bandeja de madera donde estaban depositados ha volado por los aires cuando un pié (mío) descontrolado la ha golpeado. El padre biológico del cenicero me ha amenazado de muerte y un pariente de uno de los vasos ha prometido vengarse. La bandeja, aunque no ha sufrido daños físicos considerables ha tenido que ser internada en un hospital psiquiátrico y en estos momentos cree que es una servilleta rectangular de tela.

Como verás mi vida sigue revuelta. Mis nervios agotados no pueden resistir tanto aburrimiento y, a veces, suceden estas cosas. Tengo miedo de salir al balcón a ver a mis plantas por si se han amotinado e intentan estrangularme. Hace un ratito he oído unas voces extrañas que salían del váter. Creo que era el inodoro, pero no estoy seguro. Es posible que después de tantos años de tragar mierda se sienta un poco hastiado y quiera tomarse la revancha. Yo, por si acaso, estoy haciendo mis necesidades en un cajón de la cómoda y me lavo la cara con coca cola.

Te cuento esto porque no sé si mañana seguiré vivo. Si no es así, te ruego que seas tú la que organice mis exequias. ¿Podrías escribir un bonito panegírico donde se ensalce mi humanismo y mi extraordinaria contribución al prejuicio cognitivo?

Un abrazo

Salvador Rosa. The lie

Hola:

Tengo una amiga que siempre rellena el apartado Hobbies de sus curriculums con dos palabras: sexo anal. Hasta ahora la han contratado sin hacerle entrevistas y se permite el lujo de elegir. En estos momentos trabaja como secretaria en una empresa dedicada a la importación-exportación de cítricos, aunque es incapaz de distinguir un pomelo de una pitaya. Parece ser que piensan en hacerla socia muy pronto, y eso que sólo lleva tres días en esa compañía. Me pregunto dónde estaría ahora si en lugar de rellenar ese apartado como lo hizo, hubiera escrito que le gusta patinar, hacer surf y coleccionar muñecas.

Hace bastantes años yo también mentí en un curriculum vitae. Lamentablemente la empresa contratante era un prostíbulo y me descartaron rápidamente. Adujeron que no tenía suficientes pechos y que parecía un hombre. Desde entonces nunca he vuelto a mentir, pues estoy plenamente convencido de que no lleva a ninguna parte. Bueno, cuando digo que no he mentido, me refiero a esa clase de trolas que hacen daño y que pueden trastocar los sentimientos o las emociones; pero mentirijillas piadosas sí que he contado algunas. Para ser exactos 439 desde que descubrí lo efectivas que son para no tener que dar explicaciones. La última se la disparé ayer al tendero búlgaro de los ultramarinos cuando se atrevió a preguntarme si me gustaban sus orejas y qué puntuación les ponía del cero al cinco.

Hace tiempo leí un libro que explicaba claramente cómo las mentiras y las traiciones han ayudado a la humanidad a llegar al adelantado punto en que se encuentra en la actualidad. Según su teoría, sin éstas, nos encontraríamos todavía en la época de las cavernas. Y en el penúltimo capítulo citaba 734 mentiras, de diversos fulanos, que a su parecer cambiaron el mundo. ¡Pero el autor miente como un bellaco! Las he contado varias veces y sólo hay 733. Una de dos: o perdió la cuenta u odia los números pares.

Ahora te voy a dejar. Tengo que arreglar un caramelo de café que se me cayó de las manos hace unas semanas. Espero que tú y los tuyos sigáis siendo tú y los tuyos.

XX

Phil Hale. Hake playboy

Amiga:

Soy una planta que necesita ser regada. Soy el tiesto que la aloja, la tierra que impide que se caiga y el abono que la hace crecer. Soy un haz de luz irradiado por la combustión de las heces, y me enfado cuando alguien escarba en mi inmundicia. Soy un ruido, un lamento. Soy parte de la sustancia, de la esencia. ¡Y vosotros sois rameras!

Besos