Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Carl Spitzweg, «El poeta pobre» (1839)

Buenos días, querida:

Acabo de leer mi futuro en las entrañas de un cuervo, pues mi bola de cristal se hizo trizas cuando se la tiré a la cabeza a un testigo de Jehová mientras intentaba venderme un número de la revista Atalaya. Te resumo lo que he podido vislumbrar entre las vísceras sangrientas:

– El 14 de abril del 2012 perderé un empaste comiendo peladillas. 
– 3 días después de cumplir los 51 sufriré un ataque de asco que durará 9 segundos y que me dejará deprimido los siguientes 35 años.
– El día que la alcaldesa de mi ciudad reviente la faja en un acto oficial, me nombrarán senador.
– El 19 de marzo del 2030 me detendrán por orinar en la manteleta de tul, bordada con hilo de oro, de la fallera mayor.
– 10 minutos antes de mi muerte, el cura que me dé la extrema unción me medirá el pene con una cinta métrica y se quedará asombrado.

Como verás, mi porvenir se antoja aburrido por lo que estoy pensando seriamente en suicidarme masticando un supositorio de glicerina expulsado a medio usar por el peludo e inmenso trasero de Carmen de Mairena. Pero antes de pasar al otro mundo, me tomaré un Danacol con 2 orfidales mientras retoco la típica carta al juez; y digo retoco por que la tengo escrita desde hace 35 años. Como eres una de mis mejores amigas y confío en tu discreción voy a transcribírtela:

A la atención del señor juez:

Me suicido porque me salen pelos en las orejas y es algo que no puedo soportar. Me gustaría que no me hicieran la autopsia y que me enterraran con una estaca clavada en el corazón y tres o cuatro profiteroles atados en los genitales para que la fauna cadavérica me los respete (los genitales, no las bolas elaboradas con pasta choux). Aprovecho para pedir perdón a mis padres, hermanos, amantes, mascotas y banqueros por no despedirme de ellos. Me importa un bledo la ropa con la que me entierren, pero sí que me gustaría que los calzoncillos fueran del tipo bóxer y de mi marca preferida (Unno). Nada más, nos veremos en ninguna parte.

Fdo:

Gregory Pez

Ya sé que este email no es el primero en el que toco el tema de la auto-eutanasia, pero me es indiferente si piensas que me repito más que un ajoaceite, pues desde ayer por la mañana soy pasota profesional. Paso de todo excepto de coger una buena depresión. Lo bueno que tiene estar depresivo es que no pierdes el tiempo intentando decidir si es más barato comprar en Mercadona, Día o Consum.

También tengo un texto que ordenaré que me introduzcan en la boca antes de que me hagan la autopsia. Te lo copio para que lo valores en su totalidad y sobre todo para que decidas si mi estado mental defectuoso es debido a la sopa de nitruro de boro que me he zampado para desayunar o simplemente al mal funcionamiento de mi cerebro viejo, enfermo y asqueado:

A la atención del matasanos forense:

Tío, como sé que me vas a rajar de arriba abajo, me veo en la tesitura de contarte que desde hace tres años me acuesto con tu mujer, con tu hija y hasta con tu perra «Chuchu». Te jodes, mamón. Ahora ya puedes cortarme a pedacitos, me importa una mierda.

Fdo:

Gregory Hez

Mi aversión a los galenos es mundialmente conocida y mi nosocomefobia mítica, así que a nadie le extrañará la agresividad que se desprende del texto anterior. Supongo que después de leerlo los médicos destinarán mis restos para el estudio y los guardarán en inmensas fiambreras repletas de formol, aunque mi cerebro será diseccionado y servirá para que algún doctor escriba varios libros y se forre a mi costa. Incluso se me ocurren un par de títulos: «Cerebro tumefacto y bulboso», «Cómo esnifé las células nerviosas del cerebro de un loco y viví para contarlo»

Por alguna razón, mientras te escribo mis inquietudes no dejo de pensar en que ayer anduve por mi barrio durante cerca de 45 minutos con la bragueta abierta. Por eso hoy me encuentro un poco resfriado, así que voy a prepararme el desayuno y me lo voy a zampar en la cama, que es el lugar donde se conciben los futuros psicópatas y además sirve para echar unas cabezaditas, por supuesto, siempre que la fauna vecinal, graciosamente, me lo permita.

Abrazos.

Solana, «Máscaras bailando del brazo» (1938)

Hola:

Como los últimos tres emails han sido un poco dramáticos, acabo de fabricar uno rapidito (McDonald’s style with a little of Lerele), con unos breves apuntes sobre un gran talento infravalorado durante décadas y hoy prácticamente desconocido:

Adolfo Ibarra Martín nació en un humilde barrio a las afueras de Valencia, hoy prácticamente destruido por una alcaldesa rechoncha y sin escrúpulos; desde su más tierna infancia, se interesó por la música y los chantajes emocionales, pero fue en el invierno de 1928, el día de su 16 cumpleaños, cuando comenzaron dos de sus grandes pasiones: los cebollinos y la composición de jotas aragonesas.
Cuentan sus vecinos que sus primeros intentos de cocinar los cebollinos fueron desalentadores, en cuanto a su primera jota, titulada «el botijo», fue saludada por sus padres con una paliza que duró cerca de 37 minutos (36.45 según las fuentes más fiables). Dicha jota, denostada por entonces y actualmente encumbrada a lo más alto del jotero español, decía más o menos así (la escribo de memoria):

Y yo me largueeee a la eraaa
en busca de un buen un botijooo
y al tropezarme a la Engracia
me acabé encontrando un hijooo

Si analizas detenidamente los cuatro versos no podrás dejar de preguntarte cómo es posible que los censores pasaran por alto la tremenda lascivia e impudicia que rezuma la letra. Si la era estaba dedicada al trillado del trigo, también es sabido que, sobre todo por las noches, se consagraba a la manufacturación de hijos bastardos.

Según el erudito y máxima autoridad en folklore aragonés, don Jeremías Mendívil Berges: «las composiciones de Adolfo Parra, aunque nacidas fuera de nuestra provincia, están impregnadas del sano y húmedo aroma del viento que azota los campos de azafrán».
No fue hasta que compuso y presentó su decimocuarta composición, cuando su nombre empezó a ser conocido en los círculos joteriles nacionales. Te recordaré unos versos de la estupenda composición dedicada a su hermana titulada «María»:

María no lava la ropaaa
le gusta que huela a yeguaaa
por eso su guardaropaaa
apesta a cientos de leguaaas

Francamente, no puedo llegar a imaginarme a ninguna mujer que prefiera la fragancia que proporciona la transpiración equina antes que la de un buen perfume tipo Infusión d’Iris de Prada, pero lo que está claro es que esta jota primeriza destaca por su acertado y valiente uso de la rima y anticipa, de alguna manera, las creaciones magistrales que Adolfo compuso en los años siguientes. Pero sitúate en contexto: son los duros y difíciles días de la posguerra y el hambre hace estragos en las clases menos pudientes de la España fascista. El día 23 de septiembre de 1949 es atrapado y muerto a escupitajos en la sierra de Guadarrama el maqui Andrés Perneras «el aceitoso» mientras contaba y clasificaba árboles para matar el tiempo. Dos días después del asesinato, su cuerpo se expone en el matadero municipal de Ávila junto a un letrero en el que se puede leer: «ya no volverá a aburrirse». Cuando Adolfo, que en ese instante se encuentra peleándose con una alcaparra, se entera de lo sucedido decide dedicarle su célebre «Alcuza sin unto», para muchos, entre los que yo me incluyo, su obra maestra:

La alcuza no tiene untooo
Andrés se lo echaba al pelooo
ahora que lo asesinarooon
a él ya no le importa un bledooooo 

Como ya te indiqué en la primera línea del email, este texto no es una biografía, ni siquiera un breve tratado o estudio. Si te interesa profundizar en la historia y hazañas de este ciudadano ejemplar, te aconsejo que te acerques al Fnac y compres el «Completo tratado jotero español de la A a la Ñ «. Personalmente, creo que todos los melómanos ibéricos estamos en deuda con Adolfo, pero aunque pueda parecerte increíble, todavía no se ha filmado ninguna película sobre su vida. Y eso que daría mucho juego, sobre todo si comenzara con su muerte repentina (falleció al quedársele pegada la lengua a un sobre mientras intentaba cerrarlo) y por medio de tres o cuatro flashbacks retrocediera hasta el día en que, mientras chupaba el corsé de su abuela Emerenciana, decidió consagrar su talento al arte musical.

Saludos.

Georges de La Tour, «Penitent St Jerome» (1620)

Hola amiga:

Fray Luis de Peranzanes (o de la esparraguera) [1734-1799] fue un clérigo español que vino al mundo entre esparragueras silvestres en un camino pedregoso muy frecuentado por víboras y lagartos situado a 12 km de Aranzanes (León). Sus padres, después de empadronarlo, sintieron la urgente necesidad de abandonarlo en otra esparraguera -de ahí su sobrenombre- esta vez cerca de un riachuelo, donde fue encontrado por un buhonero tuerto llamado Lorenzo de Mendizábal que le proporcionó cobijo, educación y lo alimentó a base de queso de cabra y pan de centeno en su destartalada cabaña de troncos hasta que cumplió 19 años y el señor nuestro Dios, se le apareció en forma de esparraguera en un ribazo y con voz perfectamente modulada le habló:

«Soy el Dios de los bienaventurados; es mi decisión salvarte del aburrimiento que produce el bosque y concederte la libertad moral para abusar, engañar, recriminar y vilipendiar, pero también para violar, sodomizar y asesinar en mi nombre, siempre que mantengas mis palabras en inmaculado y silencioso secreto».

Luis, que en esos momentos no sabía todavía lo que era una erección, se asustó cuando su miembro viril le rasgo la tela de los calzones y apareció como una rama de olivo entre los pantalones. Hoy en día, los estudiosos y eruditos tienden a creer que la aparición divina le despertó la lívido convirtiendo su tierna candidez en vicio, lujuria y obscenidad. Según se cuenta en «La leyenda de la esparraguera santa», Luis empezó a comunicarse con su pene dos horas después de sentir su primera gota de semen, diluido y poco consistente, mojándole la entrepierna y causándole un sarpullido bastante molesto. Por suerte para nosotros, todas las conversaciones con su falo fueron registradas, primero por él y más tarde por su lacayo Serafín. A continuación te transcribo las que me han parecido más representativas y que pueden ser interpretadas en todo su alcance.

Conversación del 12 de marzo de 1753:

PENE: Luis, necesito relajarme, acércate a ese muro, mira bien que no haya nadie y haz lo que tienes que hacer.
LUIS: Aquí no se puede, eso es un establo, hay mulas y ganado.
PENE: ¿Tienes miedo de que me vea una vaca?
LUIS: No, no, no es eso, pero creo que no podré hacerlo, no estoy prep….
PENE: Oh, cállate ya, acaso no recuerdas los infortunios de la contención. Recuerda la última vez, recuerda lo que hiciste con esa….
LUIS: Está bien vamos allá….

Conversación del 25 de noviembre de 1769:

FRAY LUIS: El señor es mi pastor; nada me faltará. En lugares de delicados pastos me hará descansar; junto a aguas de reposo me pastorea….
PENE: Cierra el pico de una vez, quiero sentir la humedad que produce una vulva joven, así que deja las oraciones y búscame una doncella; y que no sobrepase los 16.
FRAY LUIS: ….confortará mi alma; me guiará por sendas de justicia por amor de su nombre. Aunque ande en valle de sombra de muerte, no temeré mal alguno, porque Tú estarás conm…
PENE: Yo siempre estoy contigo, ese es el verdadero problema. Tengo que aguantar tus sollozos, tus lamentos, tus caprichos y tus manías. Me necesitas pero me ignoras, sólo reparas en mi cuando no encuentras una víctima para tu maldad apasionada, que transforme tu inmoralidad vergonzante en impudicia lícita. Eres ruin, del mismo modo que yo soy villano, pero ambos somos prisioneros de las palabras que una vez te soltó un estúpido vegetal.
FRAY LUIS: Está bien, en la ribera del río hay un niñito solitario, su madre lo ha atado a una rama para que no caiga en el agua mientras ha ido a buscar su merienda……
PENE: Así me gusta.

Conversación del 2 de enero de 1772:

FRAY LUIS: Adoro te devote, latens Deitas, quae sub his figuris vere latitas: Tibi se cor meum totum subiicit, quia te contemplans totum deficit….
PENE: Visus, tactus, gustus in te fallitur, Sed auditu solo tuto creditur. Credo quidquid dixit Dei Filius; Nil hoc verbo Veritatis verius. ¡Ya me sé de memoria tus estúpidas oraciones!
FRAY LUIS: ¿Piensas lo mismo que pienso yo?
PENE: Si, vamos a ello…..
FRAY LUIS: ¿Dónde?
PENE: Iremos a hacer una visita a Don Carlos. Tiene una hija llorosa que necesita cerrar heridas…..
FRAY LUIS: Acaba de perder a su madre…..
PENE: Por eso, estará más perdida….
FRAY LUIS: Gloria Patri, et Fili, et Spiritui Sancto. Sicut erat in principio, et nunc et semper, et in saeccula saeculorum,
PENE: Amen.

Conversación del 12 de agosto de 1781:

FRAY LUIS: Los agosteros han acabado la recolección, pronto volverán a sus comarcas y todo vol….
PENE: Tienen hijos y esposas…..
FRAY LUIS: ¿Qué quieres decir?
PENE: Los agosteros han acabado la recolección, pronto volverán a sus comarcas y con ellos la carne. ¿Cuanto tiempo crees que vas a pasar sin volver a cruzar la línea?
FRAY LUIS: ¿De qué línea hablas?
PENE: Desde luego no de la del horizonte…..
FRAY LUIS: Ayer imaginé que nada de ésto ha sucedido. Imaginé que el último día de mi vida fue justo el anterior a la conversación con la esparraguera. Por lo tanto tú nunca has existido.
PENE: ¿Por qué agarras ese cuchillo? ¿Pretendes asustarme, cretino? Yo soy tú. Somos indivisibles y sin mí no eres nada. ¿Acaso crees en el poder de las oraciones? Jajajajaja Si supieras como te odio…..estás desahuciado por el cielo, sentenciado por el infierno y ni siquiera el barro que sostienen tus pies manchados de sangre puede soportar la sensación de maldad y repugnancia cuando caminas sobre él.
FRAY LUIS: ¡Nunca has existido! Anima Christi, sanctifica me.
PENE: Eres un cobarde, nunca podrás ha……………………………………………
PENE: ¿Lo ves? Ya te dije que no existías…..

Varios besos y algunos abrazos.

James Jean, «Crickets» (2008)

Amiga:

Todos hemos tenido uno o varios apodos a lo largo de nuestra vida, éstos constituyen por sí mismos un nombre sustantivo y aunque suelen ser monovalentes los hay multívocos, pero eso no es importante ni va a mejorar la historia que te quiero contar.

«Squizo» y «Mamamama» eran lo que se conoce como chicos de la calle, ambos se habían criado en medio de las turbulencias desatadas por familias desestructuradas y disfuncionales y los dos presentaban cuadros clínicos psicóticos, pero a diferencia del primero, que era la maldad personificada, el segundo presentaba algunos rasgos bondadosos en su personalidad. Squizo, como le gustaba que le llamaran, aunque siempre me he preguntado si realmente conocía el significado de su apodo, era ruin y cobarde, un tipo duro que sin embargo se desinflaba cuando alguien le plantaba cara y que igual que los felinos, sólo atacaba cuando alguien le daba la espalda o cuando su cerebro limitadísimo le mandaba claras señales de ventaja. Por el contrario, Mamamama era tranquilo, reservado y algunas veces incluso dibujaba una pequeña sonrisa; acostumbrado a sacarse las castañas del fuego desde la niñez, aborrecido por una madre a la él sin embargo adoraba y veneraba, siempre fue el blanco de las mofas del resto de chiquillos debido a su tartamudez severa y supongo que ese trastorno fue el causante de sus cambios posteriores.

Ahora, permíteme que me salte todas sus hazañas y fechorías hasta el último día de su existencia, que es lo que realmente me interesa contarte y la única razón por la que me he acercado hasta este papel en blanco…….

Era un día como otro cualquiera, no recuerdo el mes pero sí el año: 1987. Squizo acababa de pegar una paliza a un anciano, le había robado sus pocas pertenencias de valor y después había intentado quemar la casa con gasolina; afortunadamente, la combustión no prosperó y el viejo pudo salvar la vida. Mientras huía del fuego inexistente se encontró a «Mamamama» sentado en un banco del parque mirando fijamente algún punto concreto del cielo y le convenció para que le ayudara a atracar uno de los muchos comercios del barrio. Para persuadirle, utilizó una táctica que nunca le fallaba, y en menos de quince minutos ambos se dirigieron a poner punto final al que sería el día más importante de sus vidas: el último.

Mientras elegían al azar un local apartado y con pocos clientes, Mamamama sintió que el futuro se les había acabado y así se lo hizo saber a su amigo, que al mismo tiempo era un enemigo perfecto, pero esté le insultó y se puso a imitar su disfemia mientras con las manos le hacía gestos obscenos diseñados exclusivamente con el propósito de limitar la debilidad mental transformándola en voluntad agresiva.

¿Sabes cuál es, al día de hoy, mi vocablo favorito?: «motivación», es decir, la razón que impulsa a una acción concreta. El ser humano es capaz de sentir interés racional y emocional, pero también es experto en motivaciones ególatras, generosas, materiales…..

Mientras Mamamama sujetaba a la aterrorizada dependienta, Squizo vaciaba los anaqueles dentro de una bolsa de basura tamaño comunidad. Todavía no está claro por qué asesinaron a la chica. ¿Acaso puede existir una razón para eso? ¿Qué motivación maligna y envilecida es necesaria para quitar una vida inocente? ¿Cuál es la clase de juego que finaliza con un silencio sepulcral?

Mamamama acusó a su compañero de ser un sádico y en un pequeño forcejeo le arrebató el arma y le descerrajó dos tiros en la cara. Mientras contemplaba aquel rostro tirado en el suelo cubierto de sangre, un único pensamiento claro ocupó la cabeza: «debo irme, para siempre». Su sonrisa cansada iluminó un instante el ambiente enrarecido y quince segundos después un ruido sordo convirtió a las tres víctimas en hermanos de sangre.

Yo conocí bien a Mamamama, incluso vivió en mi casa durante una temporada. Estoy seguro de que en otras circunstancias podría haber llegado a ser un ciudadano ejemplar, pero los dieciséis años que convivió con una madre alcohólica y un padre maltratador le dejaron huella; en otras palabras, le motivaron para convertirse en el actor mediocre -recuerda mi email de ayer- que, sin preparación suficiente, sólo puede aspirar al papel de asesino que muere antes de la página veintisiete en la primera versión de un guión poco trabajado…..

Tres años después de aquello, el padre de Mamamama estranguló a su mujer con el cordón de unos zapatos viejos y se sentó en el sofá a esperar a la policía. Estaba tan tranquilo y relajado que los agentes lo tuvieron que despertar a empujones. Sus primeras palabras una vez despierto fueron: «estaba soñando….»

Besos y abrazos.

James Jean, «Consumption» (2009)

Amiga mía:

Cuando era un niño, mi abuela, mujer juiciosa y sabia, siempre me repetía una frase en forma de muletilla y letanía que decía más o menos: «no somos lo que intentamos sino lo que nos dejan ser». Este estribillo, que podría parecer un tosco aforismo escupido por una mujer agobiada y que más que vivir su existencia la había devorado, todavía me sigue pareciendo el párrafo más salvaje y perfecto de mi Biblia particular. Ningún mortal que haya hecho de su dignidad el dogma de su vida pondrá en tela de juicio sus palabras. Incluso, si me lo permites, llegaría más lejos: «no somos lo que nos dejan ser sino lo que nadie quiere ser». Trataré de explicártelo de una manera sencilla…..

David Arcilla Verde era un tipo corriente; desde su más tierna infancia hasta pasada la adolescencia jamás destacó en nada; su comportamiento siempre fue correcto y su familia lo adoraba. Su rostro era amable y tenía un don de gentes especial. Lo único que no funcionaba con una normalidad aparente eran sus apellidos y siempre tuvo que pagar las consecuencias. Sus amigos lo llamaban «mascarilla purificante y mineralizante» y sus rivales….bueno, ya te he dicho que este tipo bondadoso e ingenuo carecía de enemigos.

Cierto día de un caluroso mes de agosto -no importa el año- David cambió de la noche a la mañana. Incluso su rostro bonachón se transformó en una especie de máscara de Noh japonesa y la gente que habitualmente lo rodeaba empezó a distanciarse de él. ¿Qué otra cosa podían haber hecho? Imagínate que un lunes por la mañana te cruzas con él en la calle y te saluda de la manera más educada y exquisita y sin embargo el martes a mediodía te envía al infierno mientras te dibuja un gesto grosero con las manos.

Ahora permíteme una especie de elipsis cinematográfica: han pasado ocho años y nadie dirige la palabra a nuestro cambiante protagonista; sólo conserva un amigo: él mismo, por dentro.

Una mañana, alguien encuentra una nota, esa nota está clavada en un cuerpo, el cuerpo es el de un niño; el niño está ahorcado en un árbol muerto dentro de un campo de naranjos abandonados. La misiva sólo consta de 7 palabras: «he asumido mi identidad en esta farsa».

Pasan las horas; todos sabemos que se necesitan un montón de éstas para completar una jornada. El tiempo es el perfecto aliado para la descomposición mortal, el único complemento necesario para demostrar que la naturaleza siempre sigue su curso, natural o influenciado por los delirios humanos. Los días se convierten en meses; la cámara lenta se torna en plano estático; el director del drama necesita otra claqueta.

En todos los barrios existe una fuente. Algunas son de piedra y están adornadas con representaciones de la bondad, el cariño, la tolerancia, la justicia; otras son más simples y sólo simbolizan lo que el artista ha querido plasmar, aunque a menudo, ni siquiera éste podría explicar el motivo o las circunstancias de su creación.
Había una fuente, sí, era de metal forjado y no demasiado grande, lo suficiente para esconder una figura. A simple vista, parecía que un manto negro flotaba en la superficie del agua quieta; los rayos del sol difuminaban el contorno, pero al mismo tiempo producían destellos incómodos y reflejos violentos. Una nueva nota semejante a la que apareciera junto al cuerpo en el árbol firmaba la escena. ¿Qué importa si lo que emergía del líquido inmóvil en la fuente mansa era un niño o un adulto? ¿Cual es la diferencia fundamental entre un sexo u otro, cuando ambos serán devorados por la misma fauna cadavérica? El resultado siempre es el mismo: desolación, lamentos, frío.

Llegados a este punto, es posible que te preguntes la razón por la cual te cuento esta historia y sobre todo, por qué me resisto a contarte el desenlace. ¿Conoces el significado del término «sacrificio»? Esta historia trata sobre un sacrificio, uno extraordinario. Desde los primeros instantes de nuestras vidas asumimos roles como si se tratara de un juego. Crecemos intentando aprender el papel para el cual nos han estado preparando; sin permiso, sin motivo, sin razonamientos; y cuando por fin vemos impresos nuestros nombres en las marquesinas de la distancia, la apatía y la desesperación, nos damos cuenta de que a la obra le falta un villano. El personaje más odiado de la representación necesita un cuerpo; es en ese momento cuando la bondad del comediante transforma sus deseos naturales en inmolación necesaria. El sacrificio ha salvado el espectáculo, aunque el precio sea desorbitado…..

David Arcilla se transformó en un monstruo porque era demasiado generoso.

Besos……

Nicholas Chistiakov, «Geist» (2003-10)

Hola:

Últimamente me levanto guerrero, por eso ayer la tomé con los videntes y brujos de pacotilla, esos seres ruines pero psicológicamente avanzados que se forran a costa de los idiotas y badulaques. Hoy voy a hablarte sobre los médiums, primos hermanos de los anteriores y quizá todavía más taimados, peligrosos y por encima de todo, contraproducentes.

Me imagino que para creer en la remota posibilidad de una especie de vida dentro de la muerte, o por escribirlo con otras palabras, existencia cadavérica incorpórea, hay que ser corto de mollera o por lo menos haber recibido un fuerte golpe en el cráneo. Particularmente, no me apetecería demasiado ponerme en contacto con los entes astrales de alguien a quien en vida amé hasta la locura y, mucho menos con el caballero del frac que me seguía a todas partes gritando a todo el mundo que yo era un moroso inmisericorde y que falleció al incinerársele el ombligo por combustión espontanea durante un simposio de cobradores de impagados con problemas de frenillo labial superior hipertrófico.

Todos hemos asistido a alguna que otra sesión de güija cuando éramos jóvenes y estábamos abiertos, además de piernas, a toda clase de experimentos demenciales con entidades sobrenaturales malignas del más allá; pero de ahí a creer que la interactuación es real, hay un abismo, sobre todo cuando se descubre un entramado de hilos y poleas debajo de las enaguas del médium, nigromante o como quiera que pueda ser llamado.

Tendría unos catorce años cuando asistí a la primera sesión de este tipo. Sucedió en una calle vacía de mi pueblo, cerca del cementerio y supuestamente la espiritista mantuvo una animada charla con el diablo, al que llamaba «Belce» con una naturalidad pasmosa. Conversaron sobre los inconvenientes del planchado de la ropa y en algún  momento incluso se intercambiaron los números de teléfono.

Sin embargo la segunda vez que alguien me obligó a participar, el intento no fue tan natural y dicharachero:

MADAM ALEXA: Vicente, ¿Estás ahí? ¿Puedes escucharme?
SONSOLES: Lo he oído, lo he oído.
MADAM ALEXA: Eso ha sido el gato, no se ponga nerviosa y sobre todo no interrumpa mi concentración. Vicente, ¿Puedes escucharme?
VICENTE: Sí, te escucho, aunque me has pillado algo ocupado.
MADAM ALEXA: Vicente, tu queridísima mujer Sonsoles está aquí y quiere hablarte….
SONSOLES: Vicente, Vicente, amor mío.
VICENTE: Sonsoles, ¿Qué te has hecho en el pelo?
SONSOLES: Es una permanente….
VICENTE: Dime querida, ¿Sigues acostándote con Remigio?
SONSOLES: ¡Vicente!, por favor, no estamos solos.
VICENTE: ¿Crees que a esa puta barata de Madam Alexa le importa algo con quien te puedas acostar?
MADAM ALEXA: Creo que lo estoy perdiendo, ejem….
VICENTE: Alexa, so zorra, ni se te ocurra cortar la comunicación. He dejado una partida de strep póker por hablar con ese engendro, así que cierra esa bocaza pintarrajeada y no te metas en la conversación. Aún hay un montón de cosas que tengo que decirle a ese marimacho emperifollado que en otros tiempos fue mi esposa.
SONSOLES: Pero Vicente….
VICENTE: Escúchame chalada. Me casé contigo porque creía que tu familia estaba forrada y que tú eras anorgásmica.
SONSOLES: Pero Vicente….
VICENTE: Ni Vicente ni pollas. ¿Cómo osas turbar mi descanso con tus estúpidos lamentos?
MADAM ALEXA: ¡Se desvanece! ¡Pierdo la comunicación! ¿Vicente?
ARTURO: ¿Qué hago yo aquí?
MADAM ALEXA: Sal de esta conversación, nadie te ha invitado….
SONSOLES: ¿Quién era ese?
MADAM ALEXA: Una interferencia….
VICENTE: Ya estoy aquí otra vez…..Sonsoles, ¿Te acuerdas cuando te regalé una col?
SONSOLES: Sí, fue el segundo aniversario de nuestra boda.
VICENTE: Pues no era para ti. Compré esa col para mi amante, pero tú la descubriste y no tuve más remedio que ….
SONSOLES: Tú no eres Vicente, no puedes serlo.
MADAM ALEXA: Y ahora unos minutos de publicidad…….. ¡Compre el limpia vajillas con dosificador de jabón «Truchito»!, la solución ideal para la limpieza de la vajilla. Su especial diseño hace que el jabón se dosifique automáticamente, por lo que reduce el uso de éste, con el consecuente ahorro económico. Protege uñas y manos. Es fácil de usar, práctico y versátil…
VICENTE: ¡Es el que yo uso aquí!, además está disponibles en packs de 3 recambios…..
SONSOLES: Creo que me acaba de venir la regla…

La experiencia fue demoledora y desde aquel día nunca he vuelto a ser el mismo, parecido sí, pero no semejante. No es que me importe demasiado ser diferente, es que a veces ni siquiera puedo ser desigual, bueno, tú me entiendes….quiero decir….fui distinto pero no opuesto…..aunque meditado a posteriori, creo que debí ser menos dispar y más discrepante, o por lo menos elevadamente disconforme. ¡Me estoy liando! y ahora no tengo ganas de desenredarme, pues interiormente me siento sujeto y retenido. Mañana me leerás menos ajustado y, al mismo tiempo, más inmovilizado.

Besos.

Goya, «El Aquelarre: El Gran Cabrón» (1823)

Hola amiga mía:

Las brujas ya no vuelan en escoba pero siguen presentes de alguna forma en esta desestructurada sociedad; y si no te lo crees, puedes poner alguno de esos canales basura que recogen cualquier cosa, sobre todo a partir de la tarde, o leer una revista diseñada para retrasados mentales, y alucinarás con sus hechizos, pócimas y deducciones psicopáticas. Aunque lo que más gracia me hace del asunto son los nombres con los que estas brujas modernas se presentan ante sus posibles víctimas: «La pitonisa», «La bruja Sheila», «Madame Joy», «Corcupita really» (este último es sensacional). ¿Has leído alguna vez un consultorio brujeril? Me imagino que no, pues siempre acudes a la pelu con un libro de Borges bajo el brazo pero yo, por desgracia sí:

Consultorio de la bruja Pitita-Noelia de Roncesvalles.

PREGUNTA:
Después de siete horas de noviazgo, mi chico me ha dejado y se ha fugado con un traficante de alcachofas. Pitita-Noelia, ¿podrías ayudarme para que vuelva conmigo? ¡Lo quiero tanto!
(Marisa, 24 años, Tenerife)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Acude a tu herboristería favorita y compra raíz de Genciana. Sumerge unos 5 gramos en un bol con agua y déjala macerar 800 noches. Seguramente cuando esté en su punto, tu novio ya habrá muerto por complicaciones renales debidas a la avanzada edad y tú no necesitaras más que la ayuda de un tacatac y una asistente colombiana para que te limpie la casa.

PREGUNTA:
Mi marido no me come nada. He probado todo. Ayuda.
(Vicenta, 87 años, Valladolid)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Vicenta, para que tu marido te coma a tu edad deberías apuntarle con un revólver. ¡Pruébalo y ya me cuentas los resultados!

PREGUNTA:
La hermana de mi mujer ya no me encuentra atractivo. Necesito tu conejo.
(Arturo Siluro, 34 años, Cáceres)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Arturo, supongo que eso de que necesitas mi conejo sólo habrá sido un error sintáctico y lo que realmente quieres es un consejo. Te lo voy a dar: sácate el graduado escolar.

PREGUNTA:
Hola Pitita-Noelia. Somos una pareja de jubilados de Logroño a los que se les ha acabado la pasión. En la residencia, todas las demás parejas se meten mano por los pasillos y a nosotros nos dan envidia. Necesitamos un filtro amoroso para que vuelva a encauzar nuestras vidas por la senda del frenesí y de la pasión erótica arrebatadora.
(Prudencia y Bartolo, 78-83 años, Logroño)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
Bartolo y Prudencia, ya sois mayorcitos para copular por los pasillos. Sinceramente creo que deberíais hacerlo en la cama, como todo el mundo, pero de todas formas os voy a dejar los ingredientes de una pócima que os hará sentiros adolescentes; comprad:
   
500 gramos de patatas viejas
4 huevos grandes o 5 pequeños
2 ajos
Media cebolla grande o una cebolleta pequeña
Aceite de oliva
Sal

Paso 1: Lavar y cortar las patatas en láminas finas. Una vez puesto el aceite a calentar se echan las patatas, añadiendo un poco de sal y se fríen. Cuando se vean doradas se apartan y se escurre el aceite en plato con papel absorbente.
Paso 2: Se baten los huevos con un poco de sal y una vez batidos se añaden las patatas y la cebolla cortadita en trozos finos, mezclándolas bien con el huevo batido.
Paso 3: Se prepara de nuevo la sartén en el fuego con dos cucharadas pequeñas de aceite que cubra el fondo de la sartén. Se echa la mezcla del huevo, las patatas y las cebollas. Cuando se advierta que está cuajada se pone una tapadera encima y se da la vuelta a lo que pueda haber salido.
Es preferible dejar que enfrie un poco antes de comer el remedio.

PREGUNTA:
Cuando me toco me pongo perra, por eso ya no me toco. Saludos desde Burgos.
(Alicia De Val, 28 años, Burgos)

RESPUESTA DE LA BRUJA PITITA-NOELIA:
¿Y a mí qué diantres me importa? Si te pones perra, búscate un mastín que te calme.

Nunca he podido entender cómo es posible que existan tantos videntes, brujos, tarotistas y toda esa especie de fauna farsante y embaucadora, y sobre todo nunca entenderé cómo se pueden ganar tan bien la vida. Bueno, sí lo entiendo: por cada humano inteligente y cabal hay quinientos cenutrios acemilados que necesitan escuchar mentiras sin importarles el precio a pagar; mentiras que ellos transforman en esperanza, seguridad y certidumbre; falacias que modifican la desesperación provechosa tornándola en angustia inútil, ilusiones vanas o porvenir estéril.

Hace muchos años, cuando era más tonto que ahora y con el único propósito de echarme unas risas, visité a una pitonisa que durante media hora me predijo el futuro. Cuando se sintió fuerte, incluso se atrevió a leerme el pasado. Por supuesto no acertó absolutamente nada, aunque a ella se le iluminó la cara; seguramente pensaba que era fácil leerme por dentro, pero se equivocó y sólo llegó a darse cuenta cuando le pagué sus servicios con un billete de Monopoly. Pero como además de charlatana era psicológicamente perspicaz, decidió tragar saliva y cerrar el pico.

Besos (desde la cima de ninguna parte)

Arcimboldo, «The dinner» (1570)

Hola querida:

Esta noche he dormido como un lirón opiómano, seguramente debido al tremendo esfuerzo que hice ayer durante cinco horas. Te cuento: como estaba harto de comer bocatas de atún y ensalada de bolsa, me armé de valor e intenté preparar un cocido madrileño con toques valencianos, pero a la media hora de cocción, la olla explotó, seguramente debido a un fallo mío, y todos los alimentos se dispersaron por la cocina y parte del comedor. ¿Alguna vez has intentado despegar de los techos y las paredes patatas descuartizadas, restos de lo que alguna vez fueron hermosos garbanzos y pedazos de pollo y cordero? Como tenía la ventana abierta, algunos trozos de la comida salieron por ella. Estoy seguro de que el maullido lastimero del gato del vecino fue debido a un proyectil que aterrizó en su cara mientras dormía placidamente, quizá un muslito o una morcilla . Mi hermosa televisión LG acabó con una zanahoria incrustada en medio de la pantalla y, si quieres que te sea sincero, no era un espectáculo digno de ver. En fin, no te cuento más, no quiero que sientas pena o te mueras de un ataque de risa. Por supuesto, hoy comeré bocadillo de atún. Me importa un comino si mi cara acaba pareciéndose a la de un pez cartilaginoso. Cocinar resulta demasiado peligroso y no pienso arriesgar mi vida por alimentarme de una forma sana. Prefiero una buena anemia antes que una amputación traumática o una explosión cuasi nuclear que envíe mi edificio al barrio de al lado, que por cierto es de pijos. Adoro el raquitismo, me entusiasma el bocio, ¡me siento tan sexy con sobrepeso…! Los cánceres no me asustan demasiado y estoy seguro de que podría vivir con pequeños y periódicos ataques de corazón gentilmente obsequiados por el exceso de grasas saturadas.

Acabo de diseñar el menú de hoy:

COMIDA

-Bocadillo de panceta y huevo.
-Ensalada primavera (embolsada por Mercadona).
-Bolsa de 125 gramos de «Pelotazos» de Matutano.
-Pera tendral robada en un establecimiento paquistaní.
-2 Magdalenas «La bella Easo».
-3 bombones Ferrero Rocher.
-1 bote de Coca-Cola y 2 vasos de agua del grifo.
-1 sobre de Plantaben.

Calorías: No me atrevo a calcularlas.
Ácidos grasos totales: Incomputables.
Colesterol: ¡Jajajajajaja!
Precio aproximado: Soy hippie y me deprime pensar en el dinero…

CENA

-Bocadillito de mortadela.
-Sándwich de chorizo «Revilla» con queso Camembert-brie.
-15 nueces robadas a mano armada en un establecimiento paquistaní (me encanta robar frutas y frutos secos)
-4 bombones rellenos marca «Godiva».
-2 botes de Coca-Cola zero light sin cafeína.

-1 sobre de Plantaben.
-1 Almax.

Calorías: ¡A quiéeeeen le importaaaaa lo que yo hagaaaa!

Ácidos grasos totales: Los admiro y ellos me respetan.
Colesterol:   ¡Jajajajajaja!
Precio aproximado: El dinero sólo es papel…

Si me tocara la lotería primitiva, lo primero que haría sería contratar a un esclavo para que me cocinara (y por las noches me arropase); entonces podría volver a lucir ese tipito arrebatador que fue el causante de que muchas mujeres y algún que otro albañil se volvieran locos de pasión y deseo incontrolable. Mientras eso sucede, voy a seguir con mi forma de vida desquiciada no apta para gente sana o banqueros virtuosos. El testamento ya lo tengo hecho y el entierro pagado (gracias a Ocaso S.A.) y como dijo Manuel Delgado Villegas «El Arropiero»: » morir resulta tan barato…»

Besos.

Ben Olson, «Le pope of fools»

Hola:

Fundé el Club de Neuróticos de Valencia (CNV) el día 11 de febrero de 1985, tras tener un sueño extraño en el que era engullido por una vieira gigante que usaba gafas graduadas con cristales progresivos para ver de cerca, aunque después de tragarme por completo, el pectínido sufría un fuerte ataque de mioclonía frenoglótica y me vomitaba vivo pero asquerosamente cubierto de bilis de color verde «Chartreuse». Actualmente, ejerzo de administrador general y secretario en funciones, pues el sujeto que hasta hace apenas una semana ocupaba ese cargo está convencido de que es una caries dental alienígena y se encuentra hospitalizado en el pabellón de alta seguridad del manicomio municipal.

Celebramos el primer congreso a los diez minutos de la fundación y redactamos nuestro primer manifiesto tras bailar una sardana a la pata coja. Desde entonces, hemos pasado de veinte miembros a veintidós, aunque hay un tipo que casi nunca asiste a las reuniones pues está enamorado de un ravioli satiriásico extraordinariamente celoso que controla sus movimientos y, en definitiva, transforma su vida en una repugnancia de difícil solución.

Como no tenemos dinero suficiente para alquilar un local que haga de oficina y sala de actos, nos reunimos en un váter público, casi siempre en el de la Renfe, y no puedes llegar a imaginarte lo que nos cuesta convencer a la policía de que no estamos celebrando degeneradas orgías bisexuales sino reuniones entre amigos aquejados de una patología similar pero nada reprobable.

Ser neurótico en un mundo repleto de seres cabales, íntegros y sobre todo honrados y decentes nos asusta y nos hace preguntarnos si verdaderamente somos unos enfermos despreciables que merecen exterminio o si el destino nos ha jugado una mala pasada, seguramente por haber sido malvados y ruines en una existencia anterior. No he de explicarte la sensación que cada uno de nosotros experimenta cuando nos tachan de locos y desequilibrados por el simple hecho de no ser como ellos quieren que seamos; por no asumir el rol para el cual se supone que estábamos predestinados, que no era otro que el  de formar parte de una población perfecta, superior, esplendorosamente madura y, en definitiva, la culminación evolutiva del homo sapiens desde que hace bastantes miles de años decidió erguir la espalda y cambiar de look.

Si tuviera la oportunidad de volver atrás, al día en que mis padres me concibieron, te prometo que trataría der ser una célula responsable y digna de mis semejantes, a las que honraría manteniendo una membrana plasmática despejada, fluida, racional y rozando, por qué no, la perfección absoluta.

Besos histéricos.

H. R. Giger, «Penis Landscape, or Work 219- Landscape XX» (1973)

Amiga mía:

Este es un email sobre penes:

Siempre me ha fascinado la manía que tienen algunos hombres -sobre todo los híper testosterónicos- de bautizar a su pene. He conocido a tipos que llamaban a sus falos desde Alfredito o Jason Eliud hasta Sutherland o Mijail; incluso fui amigo de un tipo con cara de Gollum de tercera clase que simplemente se dirigía a él susurrándole sensual y melancólicamente: «mi tesoroooooooo…».

Poner un nombre -por muy exótico que sea- al miembro viril se me antoja tan estúpido como intentar bailar un tango con un avestruz cojo y retrasado mental. Nadie que estuviera en su sano juicio intentaría bailar con un avestruz, sin embargo y según algunas encuestas, el 70 % de los «machos» utiliza un apodo para dirigirse a su hombría y un 26 % de esta cifra incluso les dedican poemas de amor y caricias furtivas cuando están seguros de que ningún ojo ajeno les observa.

Personalmente, me importan un comino los sentimientos de mis partes nobles, incluso los ataques de pánico de mis testículos cuando, avasallados por el esfuerzo, no disponen de tiempo suficiente para fabricar semen de calidad suprema. Ellos viven su vida y yo la mía. Yo no me inmiscuyo en sus asuntos y ellos me ignoran por completo. ¡Y así es cómo creo que debe ser!

Imagínate por un momento un tipo de aquellos en el urólogo:

TIPO: Doctor, Simba está deprimido.
DOCTOR: ¿Simba?
TIPO: Sí, Simba.
DOCTOR: ¿Simba?
TIPO: Mi pene, doctor, mi pene.
DOCTOR: ¿Su pene?
TIPO: Sí, mi pene.
DOCTOR: ¿Su pene se llama Simba?
TIPO: Exacto, Simba López Pérez. ¿Hay algún problema?
DOCTOR: ¿Simba López Pérez?
SIMBA: ¡OH, por dios, basta yaaaaaaaa!

O mejor, imagínatelo en una farmacia comprando profilácticos:

TIPO: Por favor, quisiera unos condones buenos.
FARMACÉUTICO: Aquí sólo tenemos condones malos, lo siento.
TIPO: Bueno, pues entonces deme una caja de condones malos.
FARMACÉUTICO: Se me han terminado.
TIPO: Ejem…. ya que estoy aquí, póngame un kilo de habas.
FARMACÉUTICO: ¿En tu casa o en la mía?
TIPO: Soy indigente……

La kiosquera de mi calle dice que el ser humano sólo utiliza un 5 % de su cerebro, por lo menos eso leyó en la peluquería mientras esperaba que le hicieran una permanente. Estoy completamente seguro de que la cifra está hinchada. De todas formas, me importa bien poco lo que cada uno haga con su materia gris. Algunos prefieren ignorarla, otros exponerla en una vitrina. ¡Que les jodan! Yo voy a intentar meter a  «cosita bonita» dentro de la bragueta.

Saludos.