Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Gustave Caillebotte, «Côte de boeuf» (1882)

Hola, querida:

Dentro de unos pocos días cumpliré cincuenta tacos. ¡Medio siglo! Y pienso celebrarlo denunciando a Dios en los tribunales. Como dispongo de un buen abogado, recién salidito del Centro de Inserción Social Victoria Kent y con experiencia en casos difíciles, estoy casi convencido de que podré sacarle medio paraíso celestial y, si hay suerte, un par de ángeles para que me arropen vestidos con picardías de gasa atrevidos y sofisticados cada una de las noches de mi futura existencia, si es que me queda algo de futura existencia. ¡Me encanta denunciar y ser denunciado! En estos dieciocho mil días de vida he sido denunciado en varias ocasiones. Esta es la lista (casi) completa:

Enero de 1962: Mi padre me denunció por cohecho cuando intenté sobornarlo para que me diera más amor y cariño.
Abril de 1977: Mi mejor amiga me denunció por tocamientos impúdicos, lúbricos y libidinosos demasiado pulcros, recatados y pudorosos.
Diciembre de 1985: Me denuncié a mí mismo por malversación de fondos y por no estar de acuerdo en casi nada.
Mayo de 2010: Una camionera llamada Lucy Tatoo me denunció por que le salió del toto (palabras textuales).

Pero, no te equivoques, también he denunciado a más de uno y he disfrutado viendo su cara avinagrada sentada en el banquillo mientras contemplaba como perdía el juicio. Porque yo jamás he perdido ninguno:

Junio de 1984: Denuncié a mi vecino Fermín por abusar de un bistec strogonoff.
Diciembre de 1985: Me denuncié a mí mismo por malversación de fondos y por no estar de acuerdo en casi nada.
Enero de 1999: Denuncié al sacerdote de la parroquia vecinal por ser gordo.
Mayo de 2007: Denuncié a mi ficus preferido porque entró en una etapa clorítica.

Seguramente te preguntarás: ¿qué narices me importa lo que este tipo me está contando? Pues tienes toda la razón; ni siquiera me interesa a mí, si te lo cuento es simplemente porque no se me ocurre absolutamente nada que escribirte, pues el pensamiento frustrante sobre mi inminente aniversario paraliza a mis viejas y cansadas neuronas y, sobre todo, proporciona dolor y pesadumbre a mi ajado «aquí y ahora», más pendiente del desayuno que de otra cosa. Así que como dijo el margrave de Brandeburgo, Hans-Jürgen Kreuzpaintner: «me retiro a la intimidad de mis pensamientos».

Besos.

Gerald Laing, «Awe Shucks» (2004)

Hola querida.

Nuestro votadísimo presidente sigue recortando y recortando, pero sin embargo, la barba la lleva hecha un asco. Como ya sabíamos algunos, este sujeto está haciendo justo lo contrario de lo que prometió en su opaco programa pre-electoral. ¿Qué será lo próximo que recorte? ¡Ojalá se recortara el pescuezo!, pues el que se gasta produce vergüenza ajena e induce al vómito. No han pasado ni dos meses desde esas fatídicas elecciones que nos hicieron retroceder hasta la edad media y ya conozco a tres individuos que se arrepienten de haber confiado su voto a semejante miasma sectaria retrógrada. ¡Que se jodan! Con el destino de un país no se puede jugar, ni siquiera a la taba. ¡Que se jodan! Por culpa de su inconsistencia política nos espera una legislatura (si no son dos) de auténtico pánico. ¡Que se jodan! Aunque realmente los que se joden somos nosotros, los que sabíamos lo que sucedería, más que nada porque racionalizamos el concepto de terror y nos gusta mantener lubricadita la materia gris.

Si la conciencia política define el futuro de un estado, entonces nuestro país está gravemente enfermo, incluso me atrevería a decir, que estamos en estado terminal y que no existe ningún medicamento que pueda acabar con la temible enfermedad que nos asola. Tú, al igual que yo, sabemos que la estupidez humana no tiene moral; conocemos la forma con la que ataca y se reproduce. Pero no podemos hacer gran cosa para sentirnos seguros. Largarse exiliados a otra galaxia es absolutamente imposible, pues el viaje costaría un riñón y parte del otro y de momento no existe ninguna agencia de viaje que lo ofrezca o publicite. ¿Qué es lo que podemos hacer? ¿Tragar argumentos en forma de memez extrema y convertirnos en cenutrios profesionales? Personalmente rechazo ese tipo de cura; prefiero comportarme como un grano infectado en un culo ajeno….

Llegados a este punto, me gustaría saber: ¿por qué el señor R y su gabinete ministerial no dan la cara y explican lo inexplicable? ¿Acaso nos toman por lelos? ¿O es que las palabras Razonamiento y Aclaración no existen en el rancio diccionario de derechas? Si no quieren aclarar, definir, informar lo que intentan hacer, por lo menos podrían cantarnos un bolero de Antonio Machín; «Guajira con tumbao» sería perfecta; te adjunto parte de la letra:

Si quiere gozar al bailar
oye un rico cha cha
la cadencia de un son
o mi guajira con tumbao
o mi guajira con tumbao

Si siente deseo de cantar
canta con emoción
una bella canción
o mi guajira con tumbao
o mi guajira con tumbao

Desde muy lejos llego este cantar
algo criollo que me haga exclamar
si quiere gozar al bailar
oye un rico cha cha
la cadencia de un son
o mi guajira con tumbao
o mi guajira con tumbao

Si quieres que te sea realmente sincero, a estas alturas de mi vida me importa bien poco lo que estos señores puedan hacer con un país que tan velozmente se dirige a la debacle total. Hace años que no creo en el ser humano, sólo en los bichos o los vegetales. Si nuestro próximo presi fuera un ornitorrinco o incluso una berenjena, seguramente el futuro pintaría de un color más agradable y el populacho o plebe no tendría que traicionar sus casi inexistentes ideas políticas para sentirse seguros y al mismo tiempo formar parte de la rebelión vindicativa que no sabe de dónde viene, ni siquiera a dónde va.

Besos y abrazos.

Email del 4 de enero 2012

Querida:

¿Qué te van a traer los reyes? Yo he pedido un café con leche. ¡A ver cómo me lo traen sin derramarlo por la azotea! La verdad es que estuve tentado de pedirles que uno de los tres me hiciera un Lomi-lomi, ya sabes, un masaje hawaiano combinado con una sesión de musicoterapia, pero entiendo que ésto les retrasaría y algún pobre niño podría sufrir las consecuencias desarrollando una futura psicopatía.

Si tiene algo de bueno estar a diez días de cumplir los cincuenta es que prácticamente he dejado atrás las putas fiestas navideñas y todo lo que éstas conllevan (turrón, zambomba e indigestiones) y una nueva primavera se vislumbra; claro que antes de llegar a ella tendremos -los valencianos- que pasar por esa fiesta vomitiva y fascista, llamada Fallas, por los acólitos que la defienden, y «Rita imitando a un otárido en el balcón del ayuntamiento», por los seres racionales que las odian. Afortunadamente, aún quedan poco más de dos meses, así que he decidido volver a escribir en el blog y sobre todo empezar un pequeño libro de cuentos al que titularé » Relatos terapéuticos y descontracturantes». Ya casi tengo pensado el argumento del primero: un yacaré sedado micciona delante de una garza mora (Ardea cocoi) provocándole una alteración nerviosa por la que queda incapacitada para dar saltitos mientras piensa en el futuro. Está claro que no es un argumento como para ser digno de un premio tipo Príncipe de Asturias, pero estoy seguro de que una vez desarrollado, junto a los otros diez relatos de corte similar de los que constara el volumen, levantarán mi ego hasta límites insospechados y si, de paso, levanta mi cuenta bancaria, bastante adormecida actualmente, el asunto puede llegar a ponerse realmente interesante.

En fin, no me enrollo más, aún tengo que ducharme y untarme con la crema revitalizadora de Loreal antes de salir pitando al médico de cabecera para intentar convencerle de que él es guapo y la vida bella, pues está pasando una mala racha y últimamente fantasea demasiado con un posible suicidio. Mañana, si empiezo a ganar confianza, te escribo otro email más largo y menos imbécil que el que, supongo, acabas de leer (o experimentar).

Besos.

James Ensor, «Masques scandalisées» (1883)

Hola, amiga mía:

Acabo de dar un largo paseo y mientras caminaba he intentado encontrarle un sentido a todo esto; quiero decir, ¿por qué somos tan idiotas? ¿Por qué nos vendemos tanto? Pero no he podido llegar a una conclusión definitiva. He observado el rostro de la gente que se cruzaba conmigo y no he podido ver ni un ápice de alegría, bondad, empatía. Se supone que estas fiestas prefabricadas son para eso, por lo tanto sólo se puede desprender una idea de tanto desbarajuste emocional: la gente sabe que se prostituye, pero lo hace porque está acostumbrada, aclimatada, habituada; eso tiene un nombre: adicción. Y quizás es más peligrosa que la que producen los derivados del opio, pues no provoca temblores cuando te saltas una dosis; su síndrome de abstinencia sólo produce una pequeña y a veces imperceptible depresión alimentada por el desaliento y la melancolía. Los enfermos pueden  ser reconocidos fácilmente porque personifican fielmente su inútil rol en cada representación, llamémosla Navidad, Nochevieja, Año nuevo o como diantres quiera que se llamen esas fechas inquisidoras y realmente amenazantes que engordan las carnes, pero sobre todo alimentan el ego.

Como ya me quejaba ayer, la Nochevieja es la peor de todas. No te puedes imaginar lo absurdo que me resulta celebrar el fin de año según un determinado calendario, en nuestro caso, el gregoriano. ¡Si por lo menos usáramos el persa, que es el más preciso de cuantos se utilizan o se han utilizado! Celebramos un año que se esfuma y para eso nos vestimos con nuestros mejores trapitos, nos calzamos los mejores zapatos que hemos encontrado al mejor precio y disfrazamos nuestras penas con júbilo falso, pero por dentro, sobre todo cuando vomitamos la mierda ingerida con el único propósito de transformar las emociones, nos damos cuenta de nuestro patetismo sombrío, doloroso, amargado, desengañado.

De todas las formas de rebajarse uno mismo, las fiestas prefabricadas para gastar dinero y emborrachar al alma por medio de auto fingida felicidad, son las que más deterioro anímico producen. Pero a los humanos menos avanzados es algo que les importa bien poco. Les es más útil resguardarse detrás de una máscara de ficción y falacias que salir a las calles gritando que están hartos de que se les ordene lo que tienen que hacer, decir, la forma en que pueden comportarse o el precio que deben pagar por pertenecer a una sociedad que envilece, degrada, deshonra, humilla y que oculta a los apestados que no creen en santos, fanfarrias, adquisiciones…..

Yo sólo tengo una posesión; es mi cabeza. Cuando llueve o hace demasiado calor me introduzco en ella. A veces, tengo que sacar una mano y tocar a alguien para comprobar que no estoy sólo. Pero no es la soledad lo que nutre al monstruo interior. El enemigo de cada uno de nosotros esta dentro de nosotros; y en la mayor parte de los casos, es un proxeneta rencoroso que nos vendería por cualquier moneda falsa, sucia, rota, inexistente…..

Querida, este es el último email de este año, pero no de mi existencia. Hubiera querido que fuese como la mayor parte de ellos: alegre, repleto de chistes malos y ejercicios cínicamente controlados, pero ya no tengo ganas. El tiempo avanza, pero la materia gris está estancada. Aunque no creo en prácticamente nada, deseo que tus próximos trescientos y pico días sean mejor que estos últimos. O por lo menos que sigas siendo la misma y tu comportamiento no varíe. Ya quedan pocas personas que no comercien con su dignidad en este planeta que continuamente se reinventa como modo de supervivencia ante tanta estulticia.

Besazos.

Dan Witz, «Big mosh pit» (2007)

Amiga:

La última Nochevieja que celebré fue la del día en que Pepe Martínez Albar, el tonto de mi pueblo, intentó tragarse una escudilla de mayólica. Desde entonces, las festejo metido en la cama, escuchando a Zappa con auriculares y con los peucos de lana con forma de patata calentándome los pies. Creo que ya te he contado lo que pienso de esta  celebración subnormal y del atajo de acólitos que se lanzan a las calles con el único propósito de beberse todo lo que supere quince grados por el simple hecho de que hacerlo es una tradición. ¡Joder! Por qué diantres no será una tradición leer un libro a la semana (como mínimo).

¿Para qué sirve despedirse del año que termina? ¿Qué ganamos recibiendo al que entra? ¿Por el mero hecho de darle la bienvenida alegres y retozones nos va a librar de la serie de desgracias que nos traerá como presentes? Todos hemos tenido amigos que han fallecido por sobredosis etílica ese día funesto de cambio de año; y si no es por borrachera, lo es por accidente o por escuchar varios chistes malos seguidos y sin pausa. Personalmente, no distingo las fechas, pero tampoco las fronteras, ni las banderas, ni siquiera los idiomas. Todos formamos parte de un único mundo, repleto de cenutrios e imbecilidades, pero singular en su concepción. Nos lo estamos cargando, pero parece ser que eso no es lo bastante importante, pues sus pobladores prefieren la fiesta salvaje a la concienciación. Mientras unos bailan merengues con un cubata en la mano hasta el amanecer, otros mueren de inanición porque sólo pueden alimentarse de arena, que es lo que el primer mundo les ha dejado después de esquilmarlos para poder pagarse las Nocheviejas. Es tan triste que incluso puede llegar a parecer un sueño demente, pero es una realidad incesante.

Si la mitad de las noches en que la gente celebra sus juergas se celebraran alimentando el cerebro, todo podría ser diferente. Es una simple cuestión de lógica, y no de carácter, como vengo escuchando de sus infames protagonistas cuando intentan inventar estúpidas escusas. Supongo que conoces la fábula árabe de la rana y el escorpión:

«Un escorpión quería cruzar un rio y le pidió a la rana que lo llevara.
-No- le dijo la rana, no gracias. Si te dejo que subas a mi espalda, puedes picarme y la picadura del escorpión es mortal.
-¡Vaya!-replico el escorpión-. ¿Dónde está la lógica de tus palabras?-los escorpiones siempre tratan de ser lógicos-. Si yo te pico, tu mueres y yo me ahogaré.
Al oír estas palabras la rana quedó convencida y permitió que el escorpión se subiese encima de ella. Pero cuando estaban en medio del rio sintió un dolor terrible y se dio cuenta de que, pese a todo, el escorpión le había picado.
-¿Lógica?- gritó la rana moribunda cuando comenzó a hundirse, arrastrando al escorpión bajo las aguas-. ¡No hay lógica en esto!
-Lo sé- respondió el escorpión-, pero no he podido evitarlo, es mi carácter.»

A la mierda el carácter, desarrollemos la lógica y la razón o este mundo en que bailamos no tendrá ninguna salvación. Me importa poco el futuro de la raza humana, pero no puedo consentir que en esta vorágine de estulticia y destrucción nos llevemos por delante a las plantas y los animales, los verdaderos y legítimos propietarios del planeta. Ellos no poseen la capacidad de racionalizar, pero no la necesitan. La verdad es que ¡nunca la han necesitado!

Besos

Bansky

Holaaaaa:

Ayer por la noche, mientras el resto de humanos interpretaban una mala comedia sentados ante una mesa atiborrada de delicias y acompañados de familiares a los que, en muchos casos, no han visto desde hace un montonazo de tiempo y que seguramente les importan un pimiento paranoesquizoide, estuve reflexionando sobre algunos conceptos que desde hacía varios días me rondaban la cabeza:

 – «No sólo a los idiotas se le cae la baba»:
Conozco a un tipo que babea cuando alguien le enseña un lebrillo o una jofaina y hace algunos años tuve una amiga que salivaba cuando su marido pronunciaba un diptongo, por lo cual tenía que ser internada en una residencia para desquiciados faciales varias veces al día, hasta que su esposo -que creo recordar se llamaba Benedetto y era hijo de padre italiano y madre vallisoletana- tomó la determinación de hablar por medio de señas y escribiendo notas con anagramas y palíndromos.

 – «El amor entre dos seres triunfa cuando la cuenta corriente de uno de ellos es abultada»:
Estamos ante una de las imbecilidades más grandes que alguna mente humana, por puro aburrimiento y en un estado de sopor profundo, pudo concebir. Conozco a un montón de gente a los que les importa bien poco si su pareja tiene o no pasta en el banco. Les es suficiente con que sepan firmar cheques en blanco y les tiene sin cuidado de donde puedan llegar los fondos. Por el contrario, podría ponerte el ejemplo de un matrimonio al que hace años estuve bastante unido -hacíamos tríos y a veces, cuando conseguían una muñeca hinchable, cuartetos y que eran tan asquerosamente ricos que se limpiaban el trasero con bonos del estado; claro que eso sólo lo hacían delante de amigos -o de la muñeca de uso exclusivamente erótico- y, cuando éstos se largaban, ordenaban a sus esclavos cubanos que limpiaran con toda celeridad los títulos de deuda y les obsequiaban con una gratificación especial si los frotaban y adecentaban con la lengua.

– «El no Ser no existe. Cuando ese Es, se manifiesta a sí mismo»:
Podría desmontar esta teoría en dos minutos y medio, pero ahora me siento tan tremendamente sexy masticando gominolas que voy a dejarlo para el próximo martes, que es el día de los arrepentimientos y penitencias.

Poco después de razonar estos pensamientos sentí unas arrebatadoras ganas de arrullar cebollas, pero, de repente, otro enigma turbó la callada placidez forzadamente autoimpuesta: ¿por qué a los hombres les salen pelusillas en el ombligo y sin embargo a las mujeres no? ¿Te has parado a pensar en esta increíble cuestión? Y no me vengas con que las féminas compran camisetas de mejor calidad que los varones, porque no me lo voy a creer. Desafío a cualquier humano, animal o cosa que lea esta cavilación a que desarrolle una idea avanzada que deje la cuestión zanjada durante un par de siglos o por lo menos hasta que las masas se vistan con aluminio cromado y el algodón sólo sea utilizado para envolver bocadillos.

Hoy es Navidad, lo cual no significa demasiado, sino todo lo contrario, es decir, poco o absolutamente nada. En el mejor de los casos, en algún lugar del país un hijo bueno, cordial y decente tiroteará a su familia simplemente porque el besugo al horno estaba demasiado hecho o porque le apretaban las gomas de los calcetines de nylon. Pero la fiesta continuará y cada año que pase nos venderemos un poco más que el año anterior, o lo que es peor, enseñaremos a nuestros hijos y nietos una grandísima aunque terrible verdad existencial: «come turrón de Jijona y al cuerno con las peladillas».

Besos verdaderos y Christmas falsos.

John Frederick Peto, «Still life»  (1880)

Incunables, incansables, incurables

Si alguna vez me toca la primitiva o alguna anciana trastornada y asquerosamente rica me hace su único heredero, pienso gastar la pasta de una forma totalmente cabal y responsable. Está claro que me compraría calzoncillos tipo boxer de marca (Ano Fishbone, Dolce & Marrana…) y que de vez en cuando iría a algún restaurante de lujo a comer patatas fritas con panceta, pero por lo demás no creo que se notara un gran cambio en mis costumbres o la forma de comportarme. ¡Bueno! Si quiero ser sincero, me gastaría un montón de dinero en libros, sobre todo en incunables. Desde el día en que puse la nariz sobre un ejemplar (en un museo) no he vuelto a ser el mismo. Nadie puede llegar a imaginarse las sensaciones que se experimentan al tocar uno, aunque sea con guantes de látex. No hace mucho tiempo incluso soñé con algunos de ellos…

BENEFICIA EX CONCUBITU: ¿Es que aquí no limpia nadie? Soy alérgico al polvo.
DE BOMBULUM: Yo soy alérgico a la estupidez. Y a que me despierten de un placentero sueño.
BENEFICIA EX CONCUBITU: Oye pedazo de pulpa vegetal sifilítica, hasta Leonardo puso su mano sobre mí y tú no eres…
DE BOMBULUM: Yo más bien diría que puso su trasero, para sentarse.
VAGINAE ET CLERI: Por favor, adoro la quietud, si queréis discutir dejadlo para otro siglo.
DEUS EXERCITUM: ¡Qué poca clase! Deberíais estar en una estantería del FNAC…
BENEFICIA EX CONCUBITU: Nunca me he rebajado a contestar a un vulgar tratado teológico, pero creo que ya ha llegado el momento… ¡Cierra tu católica boca de una vez!
DEUS EXERCITUM: Perdónalos Padre porque no sab… ¡Puaj! ¿Qué es ese olor?
DE BOMBULUM: He sido yo, ¿algún problema?
DEUS EXERCITUM: ¡Qué poca clase! Deberías estar en una pocilga.
VAGINAE ET CLERI: El silencio es plenitud, dormir es placer, pero… Si no dejáis de pegar esos berridos os juro que…
BENEFICIA EX CONCUBITU: Yo sólo me quejé del polvo…
DE BOMBULUM: Y yo perfumé el ambiente…
DEUS EXERCITUM: ¡Qué poca clase! Deberíais estar en el colegio, aprendiendo a comportaros como lo que sois: incunables envejecidos con dignidad y no novelitas de Alberto Vázquez-Figueroa.
DE DELECTATIONE SINE POENITENTIA PECCATUM: A ver, que passssa aquí.
BENEFICIA EX CONCUBITU: No pasa nada, querido, estábamos disertando sobre varios temas al mismo tiempo.
DE DELECTATIONE SINE POENITENTIA PECCATUM: Pues se acabó la conversación. Recordad que hoy es domingo y es el único día que disponemos para estar tranquilitos y relajaditos…
DE BOMBULUM: Pues a mí me gusta que me soben. No sabéis cómo me pone notar cómo una mano erecta y dura, totalmente cubierta de látex me soba las hojas…
DE DELECTATIONE SINE POENITENTIA PECCATUM: Eres un pecador ignominioso. Ohhh… Dominus Deus, adiuva me.
BENEFICIA EX CONCUBITU: Déjate de latinazos y prepárame unos huevos con bacon, tengo mucha hambre.
DEUS EXERCITUM: ¡Qué poca clase! ¡Huevos con beicon!
DOMINUS MIHI SPES AETERNAE: ¡A ver, chicos! ¡Quiero silencio absoluto! Como recordaréis, antes de ayer, un decrépito vejestorio reumático, millonario y coleccionista, adquirió a nuestro compañero durante tantos, tantos años «Dormire cum meretricibus aperit ianuam caeli». Aunque era un poco excesivo para mi refinado gusto, con el paso de los siglos aprendí a quererle, y aunque os pueda parecer increíble, hoy lo echo de menos. Dominus Deus noster illuminet eorum…
DE DELECTATIONE SINE POENITENTIA PECCATUM: Era un gran tipo, claro que tenía sus manías pero, ¿quién no las tiene?
BENEFICIA EX CONCUBITU: ¿Un gran tipo? ¿Un gran tipo borraría el prefacio de un colega simplemente porque no está de acuerdo con sus postulados?
DOMINUS MIHI SPES AETERNAE: Nunca se pudo probar que él fuera el saboteador…
DEUS EXERCITUM: ¡Qué poca clase! ¡Sabotear un prefacio!
BENEFICIA EX CONCUBITU: ¡Tonterías! Todos sabéis que fue él, pero miráis a otro lado porque sois un atajo de…
DOMINUS MIHI SPES AETERNAE: ¿De qué?
BENEFICIA EX CONCUBITU: De hojas podridas y malolientes comidas por los lepismas.
DE BOMBULUM: No tolero ser insultado por un vulgar tratado a favor del concubinato concupiscente.
BENEFICIA EX CONCUBITU: Y yo no tolero que me dirija la palabra un catálogo de flatulencias.
DE DELECTATIONE SINE POENITENTIA PECCATUM: ¡Por favor! ¡Esto parece una peluquería!
BENEFICIA EX CONCUBITU: ¿Sabéis lo que os digo? Me voy a echar una siesta, así por lo menos no tendré que escuchar sandeces.
DE BOMBULUM: ¿Una siesta a las ocho de la mañana?
BENEFICIA EX CONCUBITU: Yo hago la siesta cuando me sale del doble espacio.
DEUS EXERCITUM: ¡Qué poca clase! Debe…
BENEFICIA EX CONCUBITU: Como vuelvas a abrir la boca te pego fuego…
DOMINUS MIHI SPES AETERNAE: Vis vim generat solum…
DIABOLUS GRANA ET MERETRICIBUS CURVAE: ¿Es aquí donde dispensan metadona?

Gustave Caillebotte, «Homme à la fenêtre» (1875)

Hola corazón:

Ayer por la tarde me dió un punto gamberro y disfruté de lo lindo en Mercadona. Estuve cerca de dos horas cambiando productos entre los carros de los clientes sin que se dieran cuenta y al final la cola de gente estupefacta que se organizó en las cajas casi colapsa el establecimiento. El único problema fue que las cámaras de seguridad me grabaron dando cambiazos y me retuvieron cerca de dos horas en un cuarto sucio y repleto de botes apilados, mientras un fulano, seguramente el director de la sucursal -por llamarlo de alguna forma-, me echaba un discurso realmente imbécil que varias veces estuvo a punto de hacerme caer al suelo a carcajadas.

Cuando me soltaron, no sin antes hacerme prometer que en adelante me comportaría como un ser cabal y cooperativo, me dirigí al Comsum y repetí la hazaña, aunque para aprovechar mi estancia compré dos kilos de plátanos, un brick de leche de soja, una pechuga de pollo fileteada con corte fino y tres lechugas. Por cierto, una de las lechugas estaba repleta de fauna gusanil y no tuve más remedio que meterla en una caja y enviarla por correo ordinario a la amante del conseller de agricultura. Si el servicio de correos y telégrafos de España (sin águila) funciona correctamente, espero su contestación para el lunes o el martes de la semana próxima (te mantendré informada).

Hoy me he levantado menos traviesamente juguetón y más cívicamente social, así que cuando me duche y desayune pienso dirigirme al C.R.A.V. (centro de recuperación de ancianos de la comunidad valenciana) y echarles una mano con los enemas y pañales a los asistentes sociales que allí trabajan. Siempre que les ayudo (y eso ocurre un par de veces al mes) suelo robar un paquete de Dodotis -esos que proporcionan máxima absorción y protegen durante bastantes horas los culitos achacosos de las odiosas humedades- y los utilizo como servilletas y pañuelos.

De la misma forma que podría ser nombrado vándalo salvaje del año, debería ser nominado para encabezar la lista de los diez ciudadanos ejemplares de la década, pero por alguna razón siempre acaban obviándome. No me importa demasiado, pero si quieres que te sea totalmente sincero, me gustaría pensar que al final sirvo para algo y que mi paso por el planeta, justifica de alguna manera el esfuerzo que mis progenitores dedicaron a engendrarme. No olvides que el día en que fui concebido el termómetro marcaba una temperatura de dos grados negativos y el brasero que debería haber calentado la habitación estaba pasando la ITB (inspección técnica de braseros).

En realidad (y sé que no me vas a creer ni por un instante), ya no le pido demasiado a la vida. El reconocimiento no me llega por ningún lado y desde las estancias superiores se me ningunea sin sentido. Seguramente, cuando esté bajo dos metros de tierra, alguna calle, plaza o avenida llevará mi nombre y en los círculos intelectuales y políticos seré una referencia. Mientras eso sucede, no puedo dejar de sentir pena y asco por la absoluta imperfección humana…..

Besos, abrazos y penas.

Hugo van der Goes «La Caída» (1480)

Buenos días querida:

Mis armarios roperos son de aglomerado y están bastante viejos y lo mismo le sucede a la ropa que guardo en ellos. Creo que debería ponerme al día y comprarme algunos trapitos, pero antes tendría que atracar un burdel para sacar algo de dinero. No es que siga a los gurús de la moda y tenga la imperiosa necesidad de vestir según las últimas tendencias (caray, como odio esa palabra), es que mi vestuario está tan anticuado como un discurso del líder del partido que ahora nos gobierna. Todo el dinero que me queda después de pagar facturas y comprar comida lo destino a comprar literatura, música y películas. Bueno, así en plural suena como si fuese un potentado, pero la verdad es que no puedo comprarme más de un libro o disco al mes, y si me estiro y me alimento de tortillas de patata, quizá dos o tres.

Algunas veces, he estado tentado de ligarme a una heredera gorda, fea y repleta de impurezas epidérmicas  y vivir del cuento a cambio de algún polvo nocturno de vez en cuando y abundantes y repentinos dolores de cabeza el resto de las noches. Eso suponiendo que no le guste fornicar por las tardes, antes de la siesta o al amanecer después de desperezarse como un mamut siberiano. Si no lo he llevado a la práctica es por mi fobia a dormir en somieres de metal reforzado y la aversión que siento hacia las fajas. Supongo que estarás pensando: ¿y por qué no te ligas a una heredera flaca, guapa y con un cutis de porcelana? La respuesta es sencilla: todas están casadas o se han hecho lesbianas después de convivir durante cierto tiempo con un hombre. Y las comprendo perfectamente: yo mismo no soporto a la mayor parte de los humanos de mi sexo. Sólo saben hablar de culos, futbol, culos, coches, culos, enseñar el pene por webcam, culos, o la cantidad de veces que son capaces de penetrar una vagina (y algunos culos) sin sacarla. Francamente, prefiero conversar sobre Leopold Stokowski, Gilbert Keith Chesterton o Alexandr Sokurov.

Recuerdo la última conversación con un típico macho alfa desconocido mientras hacíamos cola para sellar algunos boletos de la primitiva -¿o era bono loto?- en una administración de mi barrio:

MACHO: Joder, hasta para tirar la primi hay que hacer cola; y todo por esa vieja reumática. Lleva más de diez minutos en la ventanilla.
YO: Ainsss…
MACHO: Deberían poner ventanillas para las viejas.
YO: Ainsss.
MACHO: Odio a las viejas y a las putas ventanillas.
YO: Ainsss…
MACHO: Qué sucia está esa ventanilla, claro que comparada con la vieja….
YO: Ainsss….
MACHO: ¡Qué lenta es la puta vieja de los cojones! Y la tipa de la ventanilla debe ser manca, coja y muda por lo menos.
YO: Ainsss.
MACHO: Por cierto me llamo Ignacio y trabajo en un banco. En una puta ventanilla. No te imaginas la cantidad de viejas que pasan por delante de mi cada día…
YO: Ainsss…

Como habrás entendido, el tipo ese era una especie de José Antonio Rodríguez Vega (el asesino conocido como «el mataviejas») en ciernes, además de neurasténico ventanillofóbico de la peor calaña. ¡Neurótico y banquero! ¡Qué terrible combinación!
Afortunadamente, aún existen algunos varones con los que se puede mantener una conversación inteligente sin que poco a poco derive hacia las mil y una formas con las que se puede arrancar un sujetador con la boca o el orgasmo que se experimenta acariciando un árbol de levas totalmente desnudo.

En mi opinión, la testosterona, esa hormona esteroide del grupo andrógeno que fabrican los testículos, es la culpable del embrutecimiento mental del 97 % de la población humana masculina de este planeta. Por supuesto que las mujeres también la producen, pero en una escala menor y mucho más «controlable». ¡Putos mamíferos! En qué estaría pensando el todopoderoso cuando después de tirarse cinco días creando a diestro y siniestro dedicó parte del sexto a fabricar seres humanos por medio de costillas. ¡Normal que utilizara el séptimo día para descansar y tomarse tres valiums y un comprimido de Myolastan de 50 mg!

¡Y pensar que en otra vida fui la hetaira preferida de Alejandro Magno y a la única persona con la que discutió las ventajas o inconvenientes de deshacer o cortar de un único y certero tajo el nudo gordiano! Las reencarnaciones dan muchas vueltas; he sido metriacanthosaurio, cáncer de colon en un homo neanderthalensis, cortesana voluptuosamente atractiva y, actualmente, varón extraterrestre y cínico. Como no soy adivino, ignoro en qué me reencarnaré cuando muera de aburrimiento o sea vilmente asesinado por un inspector de Hacienda. Sinceramente, no me preocupa en absoluto.

Diez besos y cuatro abrazos.