Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Ilya Repin. State Council Hall (XIX-XX cent.)

Yo, Gregorio López Pérez, extremista nato con clara intencionalidad incomunicativa y residente en la calle Choricitos número 24, acepto libremente ser enculado por uno de los sodomizadores autorizados, regidos y administrados por el Estado. El decreto será ejecutado el próximo viernes 26 de abril siendo la administración gubernamental la encargada de dar por finalizado el acto. 

Fdo:

Don Gregorio López Pérez

Henri Matisse. My room at the beau-rivage (1918)

(Adagio del sesentón célibe)

En mi habitación todo es «anti». Los muebles son «anti», mi cama es «anti». Las láminas sujetadas en las paredes con chinchetas son «anti». El escritorio y la silla ergonómica también lo son. Y por supuesto, el ordenador y el equipo de sonido. ¿Quizá te preguntes, y desde luego con todo el derecho del mundo, por qué uso el prefijo «anti», que implica oposición, con semejante ligereza. La respuesta es tan simple que me produce cosquillas cuando lo pienso detenidamente. Lo hago por dos sencillas, aunque extraordinarias razones: porque puedo y porque me sale de los dídimos. Claro que también puede ser porque de joven me golpeé accidentalmente la cabeza y me lesioné la glabela. Sea lo que fuere, el caso es que en mi habitación, tal y como he escrito en la primera línea, todo es «anti». Y cuando estoy en ella, me siento el perfecto unigénito, aunque en realidad soy un antiprimogénito [3]. Y cuando antidios se me aparece lo envió a la puta antimierda. Que es el lugar donde se cuidan de mi furia todos los jodidos antihumanos que han puesto en duda mi anticordura. Y que aunque no lo parezca, es de capi capi dura. 

Nicholas Roerich. The dog has gone (1895)

Arrítmias.

Me encuentro sentado en una terraza. La mascarilla me oculta casi tres cuartas partes de la cara. Mejor así. He de admitir que no estoy envejeciendo homéricamente. Un perro se pasea alrededor de mi mesa. Miro su culo y me parece ver en él una imagen de la Geperudeta. Por supuesto se trata de un claro ejemplo de pareidolia. Estoy a punto de santiguarme cuando de repente recuerdo que soy ateo militante y apóstata. Aparto al chucho suavemente con un pie y doy un trago a mi cortado descafeinado de máquina con leche natural y sacarina. El perro vuelve y me chupa los zapatos. Intento fotografiar su trasero para subir la imagen de la Virgen del ojete a Facebook, Twitter e Instagram, pero me es imposible porque en ese mismo instante alguien me saluda. Le miro fijamente pero no logro saber quién es. Le pido que se baje la mascarilla durante un microsegundo y me suelta un sermón de cojones sobre la seguridad y el jodido COVID 19. No reconozco su voz, así que le insto a que se identifique. Me mira fijamente, ladea la cabeza hacia la izquierda y luego se disculpa. Me ha confundido con otro. Se larga de la misma forma que apareció mientras yo experimento un pensamiento manifiestamente homicida. Giro la cabeza buscando al tuso de la Virgen pero este ha desaparecido. Guardo el teléfono móvil en el bolsillo y escucho un ladrido. Me levanto para ver si ha sido producido por el perro del culo santificado e inmaculado cuando noto que no soy capaz de guardar el equilibrio. Me desplomo sobre el suelo. Cuando me recupero y me incorporo siento una especie de calor suave y húmedo que baja desde las rodillas hasta los pies. Inclino la cabeza y allí esta él con aire satisfecho. El mismo aire satisfecho que percibe cualquier bestia o humano cuando ha meado. Me cago en su puta madre y me responde con un «arf arf» que me deja estremecido. Me pongo detrás de él y fotografío a la Virgen. Sin pompas y bajo la misma circunstancia que define cada hecho. El can me vuelve a lamer los zapatos empapados con su orina aunque con lengüetazos arrítmicos. Luego da la vuelta y se larga. Yo también me doy la vuelta y me largo.

Jackson Pollock. Number 5 (1948)

Querida:

1-Debajo de una maceta que alberga un ejemplar mediano de drácena escondo mi última lista con ejemplos de oximorones revisada y ampliada el 23 de febrero del año pasado. Podría haber utilizado varias páginas de Word, pues la relación es bastante extensa, pero entonces me hubiera asemejado a un tipo normal y corriente. Ya sabes cuánto me esfuerzo para tratar de no ser confundido con un sujeto anodino del montón, de esos que hacen las mismas cosas a las mismas horas día tras día y que terminan cada jornada dando un disruptivo beso tan frío como la muerte a su pareja sentimental. ¡Quiero ser raro! ¡Raro de cojones! Más raro que un caramujo descoritado. O por lo menos tan raro como madame de Meuronwith. 

3-La última vez que caminé por un ventisquero casi no lo cuento, pues la nieve me llegaba hasta por encima de la rodilla y el pueblo más cercano se encontraba a más de 12 kilómetros. Lo curioso del caso es que aunque todo es una burda patraña, pues sucedió en un pesadillesco sueño, todavía siento que estuve en peligro realmente. Y cuando relato mi falsa aventura a cualquier incauto, por supuesto adornada con un sinfín de perifollos, entonces, es cuando realmente siento que si existen los mentirosos es nada más que para complacer a los cándidos. No puedo llegar a imaginarme cómo sería la existencia de estos últimos, y hay un número escalofriante de ellos pululando felices e indolentes por todas partes, si no tuvieran uno o varios hijos de puta farsantes rondándoles como espectros avanzados del Hic et nunc.

4-En mi opinión, o mejor debería decir, en opinión de alguna de las innumerables personalidades que viven dentro de mí (34 hasta el momento), nadie es lo que cree que es. Ni siquiera lo que cree que no es. Todos somos nadie y nadie es nada, por lo tanto todos somos nada. Si la nada implica vacío, entonces, el vacío, que no es más que una puta y desdentada carencia, es una característica meramente humana. Necesitamos sentirnos huecos, porque de esa manera experimentamos la maravillosa desocupación emocional que tantas alegrías nos suministra. Si fulanito no quiere, o por lo menos no lo demuestra, a menganito, este puede irse a un puticlub y gastarse la paga de cuatro años en una orgía descomunal. Sin embargo, si fulanito quisiese de verdad y con todo su corazón a menganito, bueno, podrían suceder dos cosas: primera, que menganito no fuese al puticlub porque se sentiría, de alguna forma, chantajeado emocionalmente. Segunda, que fulanito convenciese a menganito para que le acompañase al puticlub, y entre los dos dilapidar las pagas futuras correspondientes a un lustro y medio y los ahorros de toda la vida, en una inmensa bacanal repleta de sexo sucio y brebajes con más de 85 % de graduación alcohólica volumétrica.  

5-Odio admitirlo, pero siempre que me siento marcadamente confuso, me siento marcadamente confuso.

Boris Grigoriev. Thief and prostitute (1917)

Me encontraba sentado sobre el suelo. Debajo de mí el hormigón vivía su propia vida. A varios metros por encima de mi cabeza, un número indeterminado de vigas de madera pretendían sentirse seguras. Desde la distancia que me proporcionaba mi posición traté de escudriñar cada uno de los cristales bellamente trabajados de las ventanas y los colores que vivían mimetizados en las paredes. Sin embargo, pronto me cansé y decidí levantarme e inspeccionar el resto de la casa. El espacioso y magníficamente situado salón me había dejado anonadado, pero el resto de la vivienda no se quedaba atrás en cuanto a belleza y disposición. De repente me entraron ganas de defecar, pero me encontraba lo suficientemente cansado como para ponerme a buscar un lavabo, así que decidí plantar el pino donde me encontraba. La mala suerte hizo que pisara las vainas con forma de aguja del pino y me pringara los botines. Como no se me ocurría nada, anduve por el corredor intentando encontrar algo que me sirviera para limpiarlos. Obviamente dejé la superficie de gres hecha una asquerosidad, pero necesitaba volver a tomar las riendas de mi propia existencia como caco, y en ese instante, como dueño y señor de un domicilio que no me pertenecía. 

Abrí la puerta y me encontré algo semejante a un inmenso estafermo muy antiguo y de un valor indudable. Seguí abriendo puertas, manchando el suelo con caca oscura y encontrándome tesoros maravillosos. El tipo que me había dado el soplo no se equivocaba, esta casa era en sí misma un botín excelente. Al final encontré un baño y lavé los botines. Aproveché para orinar y para escupir dentro del inodoro. Mientras me enjuagaba las manos pensé que no debía haber dejado el tacatá en el coche. También pensé en Serafina, la prostituta de 18 años que me reconfortaba habitualmente por menos de 100 euros. Supongo que seguí pensando, pensando y pensando, porque en un momento dado el agua comenzó a rebosar y caer al suelo. Me costó mas de 15 minutos encontrar un cubo y un mocho en la jodida casa, pero al fin dejé el váter hecho un solete. 

Desde uno de los suntuosos dormitorios telefoneé a Pancracio para que viniera con la furgo, pero no me cogió el aparato nadie. Luego llamé a Nicanor, a Apolonio, a Evelio y a Restituto, con idénticos resultados. Mientras intentaba hallar una forma de salir de allí con el máximo número de antigüedades posible comenzó a dolerme el brazo izquierdo y el corazón. El dolor se intensificó hasta convertirse en una tortura y caí al suelo. No podía respirar. No podía enfocar la vista. Me estaba muriendo. Traté de incorporarme pero fue inútil. De pronto escuché voces y todo se puso negro.

Lo primero que pude ver cuando volvió la luz fue un escudo de la Policía Nacional pegado con velcro a un hombro. El hombro estaba unido, y no con velcro precisamente, a un cuerpo, y el cuerpo finalizaba por la parte superior con una cabeza y un rostro que expresaba cansancio y cabreo a partes iguales. Estaba claro que me encontraba en la cama de un hospital y un madero me vigilaba a dos o tres metros de distancia. Cuando le pregunté si me encontraba en el cielo, más que nada porque siempre es lo que se suele preguntar en estos casos, él me respondió muy educadamente que no, que no estaba en el cielo, sino detenido. Luego me contó que seguía vivo gracias a que otros ladrones (tan imbéciles como yo, aunque un poco más jóvenes) me encontraron tendido en el suelo echando espumarajos por la boca. También me explicó que esos otros ladrones (tan imbéciles como yo, aunque un poco más jóvenes) estaban igualmente detenidos porque cometieron el error de comportarse como seres humanos y me trajeron a la clínica. Luego me dijo que llevaba 2 días encamado eligiendo si me moría o si vivía y que desde entonces habían intentado atracar la casa en 17 ocasiones, pues era un domicilio trampa ideado por los peces gordos de la poli para atrapar ladrones (tan imbéciles como yo, y de cualquier edad posible). Todo el tiempo que permanecí en la jodida vivienda estuve monitorizado por 23 cámaras de alta resolución y 32 micrófonos dinámicos inalámbricos. Incluso me soltó que como no encontraba el cubo y el mocho, y ya que mi velocidad era la misma que la de una tortuga con una o dos patas amputadas, tuvieron que dejar, con cuidado y en el más absoluto silencio, apoyados sobre el lugar donde los encontré, un sofá de estilo isabelino en madera tallada a mano y un tapizado repleto de flores de Damasco.

Cuando entró el médico, el poli y yo todavía nos reíamos como si fuéramos hienas tratadas con óxido nitroso… 

Albrecht Durer. Head of a suffering man (1503)

Querida amiga:

Alguien dijo una vez que la palabra es un puente que atraviesa desmesuras. Bueno, en realidad esa cita pertenece al poema La paraula escrita, de Remei Margarit, aunque, sinceramente, te juro que no puedo estar más de acuerdo con ella. Sobre todo cuando escucho rebuznar, ya sea de forma innata o adquirida, a una gran parte de la población. Por lo cual a menudo me hago una pregunta: ¿el rebuzno es un puente que atraviesa desmesuras? Y si es así, ¿no sería really wonderful (AKA realmente maravilloso) que los excesos de cada uno quedarán siempre dentro de cada uno, sin posibilidad de impurificar los oídos de cualquiera que camine con esa indolencia perfecta que proporciona saber que su cerebro deicida y su uso del lenguaje siguen funcionando con perfecta normalidad? Y que conste que con lo de deicida no he querido expresar que la religión, cualquiera de ellas, o los que las aceptan y siguen como si fueran borregos (o corderos), tengan algo que ver con la imbecilidad y algunos de sus muchísimos misterios.

De todas formas siempre he pensado que ojalá existiera un inmenso táper donde pudiera meter a todos los que trafican con los dogmas, las doctrinas y los actos de fe. Claro que de la misma manera en ocasiones he pensado que igual sería mejor que existiera un táper del tamaño de un féretro, donde pudiera meterme yo acompañado de algunos libros y tres o cuatro películas de Béla Tarr. 

En realidad no pensaba escribirte. Ya sabes que uso los domingos exclusivamente para lloriquear en mi inmensa intimidad. Si lo he hecho es porque, de alguna manera, necesitaba ponerme en contacto con alguien que sea lo suficientemente inteligente como para contestarme con un «te comprendo perfectamente, pero sécate las lágrimas, por favor». Si no fuera por ti y por esos otros ateos superiores que me vigilan para que no cometa una locura, mi vida sería más asquerosamente insoportable de lo que es actualmente. Y si bien soy incapaz de imaginar una existencia más vacía, sé que estoy en condiciones, tanto físicas como emocionales (o morales), de enviar a cada uno de los 7700 millones de personas que habitan en el planeta a tomar por culo una vez más. 

Estoy convencido de que mi invitación les encantará a la mayoría.

G

Albert Anker. Writer at the desk (1905)

Querida:

Te escribo porque llevo dos semanas sin saber nada de ti. ¿Recuerdas mi último email? En él te pedía tu opinión sobre el relato corto que te adjuntaba y que se titulaba Las aventuras de Brontosaurita y Cimborrín en la fábrica de orinales. Como te expliqué en aquella ocasión, este relato pertenecerá a una serie que pretendo escribir en el futuro. Incluso tengo algunos títulos en mente: Brontosaurita, Cimborrín y el color de las heces, Brontosaurita y Cimborrín en la heladería regentada por un expedófilo. Pero antes he de ponerte en contexto. Brontosaurita es una niña gordita que tiene 8 años y Cimborrín un chavalín de la misma edad cuya cabeza tiene forma de cilindro. Sin embargo no siempre fueron así. Cuando creé ambos personajes, Brontosaurita era una ninfómana con algunos kilos de más que acababa de cumplir los 18 años y Cimborrín trabajaba en una almejería. De hecho escribí un par de borradores. El primero se titulaba Brontosaurita se tira al comisionado de telecomunicaciones mientras Cimborrín mira, y el segundo, Entra a Theofficialbrontosauritavixen’s room y descubre lo que puede hacer Cimborrín con la minga, pero no me llegaron a seducir, por lo que acabé transformando a los dos personajes en chiquillos que experimentaban la vida en plena etapa de niñez mediana. 

Supongo que se te habrá olvidado darme tu opinión sobre el texto. No importa. Hazlo ahora. Es decir, en cuanto recibas este correo electrónico. Lo que piensas de mis textos siempre ha sido muy importante para mí. Lo sabes. Te consta. Y yo sin tus dictámenes me siento vacío. Bueno ya conoces el dicho: «Si no llevas calzoncillos no te los puedes bajar».

Te echa de menos,

Pentimento López 

Wassily Kandinsky. Winter landscape (1909)

¡El propalador de filfas absolutamente arbitrarias lo había vuelto a hacer! Esta vez la víctima, Kiska Iriska Pérez, hija de un refugiado ruso y una peluquera española especializada en posticería, necesitaba llegar al fondo del asunto antes de que este se desmadrase. Como Kiskiska, que es como la llamaban en su barrio, nunca había confiado en las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado Español, decidió ponerse en contacto con el churrero castañero y detective aficionado García Pérez, para que averiguase la identidad del autor del compendio de trolas y de paso cortar de raíz las futuras falsas patrañas. Lamentablemente, el churrero, castañero y detective privado se encontraba metido de lleno -y sin posibilidad de salir, ni siquiera por unos instantes- en uno de sus más increíbles y extravagantes casos y no tuvo más remedio que rechazar el trabajo. 

Mientras tanto, desde los medios no oficiales se apuntaba que el autor podía ser un izquierdista desganado que intentaba embridar a la parte de la población menos asentada, geográficamente hablando, con el único propósito de procurarse algunas pobres y blandengues erecciones. El rotativo Provincias valencianas claramente distanciadas incluso se atrevió a pronosticar en qué barrio de la capital residiría el siguiente ciudadano perjudicado. 

Sin embargo, y por motivos que siempre se desconocerán, el propalador de filfas absolutamente arbitrarias dejó de actuar y el asunto se enfrió con el tiempo. De hecho se enfrió tanto que el 99 % de los habitantes de la comunidad tuvieron que sacar sus abrigos, gorros de lana y bufandas del armario. Claro que también es posible que el comienzo del invierno ayudara un poco…

Michelangelo Merisi da Caravaggio. Medusa (1597)

Uno de los anderos se apartó del anda con un movimiento lateral de cangrejo que me dejó petrificado. A partir de ese instante la procesión continuó con tres anderos soportando el peso diseñado para cuatro. Cuando quise ofrecerme para sustituir al andero evadido pude darme cuenta de que en realidad estaba realmente petrificado, por lo que el anda tuvo que ser portada por los tres pobres anderos hasta que a unos 700 metros del final del trayecto, otro andero se alejó con otro movimiento lateral de cangrejo dejando a dos anderos sosteniendo un peso extraordinario. Como yo seguía petrificado y mirando de soslayo para ver si veía a algún tipo de gorgona, no pude hacer nada más que compadecerme del par de anderos y de mí. A unos 200 metros del término del recorrido uno de los dos que todavía arrastraban el anda se desligó de la misma con el mismo movimiento lateral de cangrejo que habían efectuado anteriormente sus dos compañeros, por lo que el peso del anda recayó sobre un único tipo. Como la comitiva constaba solamente del anda, los anderos -con tres de ellos cangrejeando por ahí- y de mí, que oficiaba la eucaristía callejera sin concesiones, el acto tuvo que ser suspendido, aunque creo que a nadie le importó. Ni siquiera al engendro ctónico que realmente estuvo cerca en alguna parte del itinerario.