Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Orson Welles. Self portrait (1965)

¡Anteayer me puse tan solemne! ¿Qué quieres decir con eso? Pues que me deshice de una maldita costumbre pretendidamente sana que venía practicando con cierta religiosidad desde hacía un par de lustros. ¿Maldita costumbre? Sí, y además foránea; de Okinawa para ser más exactos, que es una isla de Japón donde la mayor parte de la gente llega a centenaria. ¿Y cómo se llama esa jodida costumbre? ¡Maldita! ¡Maldita costumbre! Se llama «Hara hachi bu», aunque no creo que ningún mediterráneo pueda llegar a ser capaz de pronunciarla en okinawense, japonés, ryukyense o valenciano. ¿Podrías tratar de explicar mejor cómo te deshiciste de esa puta costumbre? ¡Maldita! ¡Maldita costumbre! Muy sencillo, enviándola a unos cuantos metros más lejos de donde suele encontrarse el vocablo que más uso en estos tiempos (que no es otro que «mierda» en su forma simple o «puta mierda» en la compuesta) y poniéndome a tragar como un sapo al que le han predicho una próxima extinción masiva de insectos.

Después de comerme dos platos rebosantes de habichuelas la emprendí con otros dos de fritanga variada con patatas fritas cortadas con forma de Turritopsis. Para finalizar lo que terminé llamando «la gran renuncia asiática» me zampé ocho raciones de tartas antropofóbicamente variadas, dos cafés solos y uno tocado con Magno (con el coñac, no con el gel) y me fumé un caliqueño bastante arqueado. El resultado no se hizo esperar, pues al salir del restaurante mi ombligo atravesó la puerta siete segundos antes que mi nariz, dotando a mi figura de una especie de aura graso-subcutánea que me afeaba bastante, sobre todo cuando intentaba saltar una o varias sillas en ambas direcciones.

¡Hoy es un nuevo día! ¿Un nuevo día? Sí, porque no es antes de ayer ni ayer. ¡Es hoy! Joder, qué guapo me pongo cuando no uso frases largas. ¿Qué diantres tienen que ver las frases largas? ¡Cállate ya de una puta vez! ¡No quiero volver a escuchar ni una jodida pregunta más! ¿Entendido? El sol está alto y radiante y las chicas caminan ligeritas de ropa. ¡Se me hace la boca agua! ¿Qué es lo que eres, un jodido semental salido? ¡Te lo advertí! ¡Te dije que ni una pregunta más! Se me hace la boca agua de pensar que en menos de media hora estaré otra vez sentado en mi ambigú favorito devorando toda clase de pitanzas presentadas de una manera correcta aunque informal. ¿Creía que antes dijiste no sé qué sobre las frases largas? Ya no puedo más. O te callas o te meto tres tiros. Naturalmente meterte tres tiros a ti es meterme tres tiros a mí. No hay diferencia, pero, ¿sabes? estoy bastante cansado de los dos.

Sergei Yatsenko. The madness of the human mind (2013)

Mis razonamientos hodiernos dependen enteramente del buen funcionamiento de los ventiladores de aspas situados en el comedor, que es donde suelo reflexionar por las mañanas, y en el dormitorio, utilizado como mi Rishikesh privada a partir de las seis y cuarto de la tarde. Sin la inestimable ayuda de estos amigos metálicos, mi cerebro se anquilosaría como ya me sucedió el 23 de agosto de 1998, cuando una avería eléctrica dejó a medio barrio sin corriente durante más de ocho horas.
AMIGO: ¿Por qué has tardado tanto en abrirme la puerta, Greg?
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿Qué te sucede?
YO: Ung, ung…
AMIGO: Tienes mala cara, aunque no me extraña con este puto calor y sin poder poner el ventilador…
YO: Ung, ung…
AMIGO: Sí, te comprendo perfectamente, a mí me sucede lo mismo.
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿En serio? Me dejas de piedra, tío. Cuéntamelo con todo lujo de detalles. No te dejes nada.
YO: Ung, ung…
AMIGO: En realidad se lo tiene merecido por comportarse de esa manera.
YO: Ung, ung…
AMIGO: Yo sabía desde hace mucho mucho tiempo que le pasaría eso. Te doy mi palabra de honor.
YO: Ung, ung…
AMIGO: Eso sí que no, tío… ¡eso no puedo creérmelo!  Jajaja. ¡No me tomes el pelo, mamonazo!
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿Por debajo y por detrás? ¿Siempre por debajo y por detrás?
YO: Ung, ung…
AMIGO: ¿Las partículas elementales? Ah, virtuales, perdón…
YO: Ung, ung…

Normalmente, si entendemos el término normal como claramente anormal, me detengo en seco cuando pienso que he recorrido demasiada superficie de pasillo. Mi plusmarca son cinco metros. A partir de esa cifra suelo parar y descansar unos 20 minutos antes de continuar con los otros seis o siete metros restantes. Si no descanso sudo. No olvides que los dos ventiladores, tal y como te escribí unas cuantas líneas atrás, están en el comedor y el dormitorio. A menudo he pensado que debería comprar tres ventiladores más y situarlos en la baldosa cero, en la octava y en la última, la que separa el pasillo de la puerta de entrada, pero no lo he hecho porque tengo miedo de que alguna visita tropiece y se caiga de cabeza al acceder a mi casa para verme, tocarme, olerme o lo que desee en esos instantes.
AMIGA: Nunca había conocido a nadie que dispusiera de tres ventiladores en el pasillo.
YO: Los necesito. Los necesito. De veras que los necesito. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Ya lo veo. Estos tres junto a los dos que ya tenías hacen un total de cinco. ¿No te resultaría más rentable instalar aire acondicionado?
YO: No me gusta. No me gusta. De veras que no me gusta. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Vale, vale, te creo. ¡Chico eres un tipo tan raro!
YO: Yo no soy raro. Yo no soy raro. De veras que yo no soy raro. Aaaaahhhhh…
AMIGA: ¿Y qué más da? A mí particularmente me gusta la gente rara. Con ellos nunca te aburres.
YO: ¿Quieres una Coca-cola o un vaso de agua? ¿Quieres una Coca-cola o un vaso de agua? ¿De veras que quieres una Coca-cola y un vaso de agua? Aaaaahhhhh…
AMIGA: Bueno, con un vaso de una de las dos me es suficiente. Mejor agua fresca. De la nevera o con hielo.
YO: Tengo agua mineral embotellada. Tengo agua mineral embotellada. De veras que tengo agua mineral embotellada. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Pues entonces ponle uno o dos cubitos de hielo, por favor.
YO: No tengo hielo. No tengo hielo. De veras que no tengo hielo. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Pues entonces prefiero un vaso de Coca-cola fresquita.
YO: Todavía no he metido la botella en la nevera. Todavía no he metido la botella en la nevera. De veras que todavía no he metido la botella en la nevera. Aaaaahhhhh…
AMIGA: Bueno, pues me conformaré con agua natural. ¡Qué se le va a hacer!
YO: Tendrás que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. Tendrás que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. De veras que tendrás que beber a morro, tengo todos los vasos por fregar. Aaaaahhhhh…

Un día del mes pasado conocí a alguien. No sé su nombre porque nunca se lo pregunté, pero aunque ahora no recuerdo si era hombre o mujer estoy seguro de que era alguien majo o maja. No abunda la gente que te haga sentir bien o rebién, que es mucho más que bien. Recuerdo que nos reímos mucho y que él o ella se atragantó en un momento dado mientras intentaba explicarle a mi manera qué es la singularidad en el big bang. Sin embargo no recuerdo si intenté hacerle la maniobra de Heimlich, si falleció en esos instantes o si ya vino muerta a la cita. Creo que debería ponerme en manos de un congreso de neurólogos y dejar que manosearan mi sesera. Supongo que… bueno… ya sabes… 
DIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Este pobre cerebro está tan dañado que no comprendo cómo la cabeza que lo alojaba no estalló antes.
YO: Por favor, me duele…
SUBDIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Además no pesa nada. A ver, que alguien traiga el peso para medir cerebros.
YO: Señor, quiero volver a casa con mis ventiladores…
PONENTE 1: ¡Increíble! ¡Pesa 35 gramos! ¡Menos que el de un conejo silvestre!
YO: ¿Por qué me mira toda esa gente?
PONENTE 2: No me explico cómo a este tipo le dejaban caminar solo por la calle…
SUBDIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Con ese peso lo que yo no comprendo es cómo era capaz incluso de abrirse la bragueta para orinar.
PONENTE 3: Apártense un poco. ¡Quiero hacer fotos!
DIRECTOR CONGRESO NEUROLOGÍA: Las fotos al final. Ahora deberíamos hacer una pausa para acercarnos al restaurante  de José Homarus Gammarus a comer una mariscada, después podríamos hacer una buena siesta y sobre las siete o siete y media  volver nuevamente a este maravilloso salón de congresos a discutir la miseria craneal de esta cos… quiero decir, de este pobre hombre. ¿Están todos de acuerdo?

Antes de enero de 1962, mis movimientos corporales eran claramente inexistentes, sobre todo porque todavía no había nacido. Pero si nos remontamos unos cuantos meses, no sé, unos ocho o nueve, sí que parece que existieron algunos movimientos…  ¡los que producía mi padre encima de mi madre, intentando crearme, para que en el futuro yo pudiera ser capaz de moverme! La verdad es que es un lío enorme, pues si he de hacer caso a Pomposo Proto -el perro disecado que en ocasiones me habla y que en esa época estaba vivito y coleando- mi padre no es mi padre y mi madre no es mi madre. La madre de mi padre no tuvo hijos y la madre de mi madre engendró solo varones. Sin embargo el padre de mi padre y el padre de mi madre a menudo se encerraban en los graneros juntos y con caras de pocos amigos y salían juntos y con cara de buenos amigos. En fin, no quiero decir que el padre de mi madre y el padre de mi padre fueran… En resumidas cuentas: los dioses carecen de progenitores. ¿Carecen de progenitores? Me di cuenta por primer vez de mi condición omnipotente un día que había salido a pegarle una paliza a un vecino que cantaba todas las mañanas el repertorio completo de Julio Iglesias y se me apareció una rodilla iluminada que me dijo que yo era especial y que por favor la llevara al reumatólogo o al cirujano ortopeda cuando acabásemos de charlar.

En ocasiones veo al fruiti Mochilo desnudo…

Jozsef Rippl-Ronai. My grandmother (1894)

Querida:

Una de las frases u oraciones gramaticales favoritas de mi abuela Narcisa era «¡óspera negra!». Bueno, en realidad no se le puede llamar frase, porque entre otras cosas carece de verbo; digamos que era su exclamación favorita y que la usaba a todas horas del día y de la noche, pues era insomne. Un día que le pregunté si no existían ósperas blancas o incluso amarillas me arreó una hostia incolora pero afectuosa. Hasta muchos años más tarde no supe qué cojones era una óspera y para qué servía. Seguramente ya te habré escrito alguna vez sobre mi abuela materna y quizá hasta de las jodidas ósperas, pero es que te he hablado de tantas cosas en estos últimos años, que es casi imposible no repetir alguna cuestión. Además hoy me siento sensible y siempre que experimento esta maldita sensación necesito regresar al ayer. Porque convendría no olvidar que el pasado siempre debería estar tan abierto como las piernas de una actriz de cine X o como un libro, ya que en realidad es eso, un gran volumen repleto de información contrastada.

Mi abuelo materno se llamaba Vicente y era uno de los tipos más bonachones que he conocido. Cada vez que mi abuela utilizaba su mantra negro, él respondía con un seco «Narcisa, te estás convirtiendo en un sedimento», a lo que ella replicaba con varias ósperas concatenadas en forma de munición de ametralladora M1917. Sin embargo mis abuelos paternos eran malvados, aburridos y con tendencias psicopáticas, por lo menos mi abuela y parte de sus descendientes directos. Recuerdo que cuando me pillaba haciendo trampas al parchís solía gritarme «te voy a degollar como a un chino» y cada vez que se caía, acción que sucedía con cierta frecuencia, vociferaba «¡ay, que me escorrezco!», una de sus sentencias lastimeras preferidas. Tuvieron que pasar una inmensa cantidad de años para que alguien me explicara que cuando esa mujer, amargada y vengativa, se refería a los chinos lo hacía como sinónimo de la palabra «cerdo».

Tener la regla es una auténtica pesadilla. Por supuesto me refiero al periodo masculino, que no está sometido a una serie de fechas, sino que sucede sin razones aparentes o aviso alguno. Afortunadamente no existe ningún hombre que durante ese periodo menstrúe, por lo menos es lo que tengo entendido, aunque en estos instantes de mi vida no sería capaz de poner la mano en el fuego por ninguno de mis amigos de sexo masculino. Mis reglas, aunque incómodas, no duelen físicamente, pero tienden a producirme severos desvaríos mentales y existenciales que concluyen el día en que me someto -de la misma manera que una furcia a su cliente más rico- a mis circunstancias y admito que soy algo similar a un dandy de tercera fila con las maneras de un pisaverde de segunda categoría y sin futuro de ninguna clase.

Grungreg Grunglópez Grungpérez

Leonardi Manuel. Purple panties (XXI century)

NOTA: Este es un texto europeo.

La primera vez que me encontré una braga perdida fue a bordo de un bateau mouche por el Sena. Desde entonces me he encontrado 39 bragas en distintas localizaciones:

-Cuatro bragas (incluyendo las del Sena) en Francia entre los años 1979 y 1982.
-Tres bragas en Ciudad del Vaticano, todas ellas la misma noche (14 de marzo de 1987).
-Ocho bragas y media en España, de ellas cuatro en Valencia, una en Madrid, dos en Valladolid, una en Huelva, y media dentro de la boca de un perro callejero que caminaba satisfecho por una callejuela de Pontevedra.
-Tres bragas y un calzoncillo dentro de una botella flotando en el Mediterráneo catalán. Por supuesto el gayumbo no me interesaba y lo tiré al mar. Además ni siquiera era de mi talla o marca preferida.
-Seis bragas en Varsovia y Torún (Polonia). De esas seis bragas, cuatro eran de talla descomunal y olían a nalewka, pero después de cinco convenientes lavados a mano pasaron a formar parte de mi colección privada.
-Trece bragas de varias tallas y calidades que alguien me envió por correo mientras estaba cumpliendo dos años de prisión por un allanamiento desigual. Una de ellas estaba firmada por una tal Sebastiana nosequé (o puede que Sebastian nosecuántos).
-Dos bragas en el asiento de un cine Porpor (porno portugués).

En 2017 la cajita donde guardaba las bragas ardió espontáneamente y solo pude salvar tres cuartas partes de la media braga masticada por el perro pontevedrés, un tercio de una de las bragas descomunales polacas y una de las solapas de la tapa de la caja, creo que la derecha. Desde entonces no he vuelto a encontrarme ninguna otra braga, aunque hace un par de años me encontré por casualidad la marca comercial de una braga de calidad descosida de lo que en su día fue una braga de calidad. Aún así la subasté en Ebay y un tirolés me pagó 2.45 euros que me sirvieron para pagar un cortado y dos mini-cruasanes en un bar asiático que casualmente estaba al lado de una mercería que había sido atracada en siete ocasiones (una al día) durante la última semana de noviembre.

Albrecht Durer. Skull (1521)

En el exterior la temperatura rondaba los 38 grados, por esa razón a ninguna de mis múltiples personalidades le importó demasiado que me comiera un polo de naranja. Después de zampármelo con el extraordinario placer que proporcionaba saber que en el congelador de la nevera todavía me quedaban siete cajas, y que cada una de esas cajas contenía diez polos de naranja o limón, decidí comerme otro. Y luego dos a la vez. Y más tarde, aunque no demasiado, uno seguido de otro, seguido de dos, seguido de uno más dos más uno, seguido de tres menos uno y de dos más dos más tres menos cinco. De repente todo se volvió de una bonita tonalidad negra pata de mosca.

El médico de urgencias me miró con ojos totalitarios. Después de pensárselo un poco y tras cerciorarse de que no había nadie cerca, me espetó a la cara que ojalá estuviéramos en la Alemania nazi, porque de buena gana experimentaría con la parte principal de mi encéfalo. Cuando le envié a la puta mierda me respondió cantando…

Die Fahne hoooooch!
Die Reihen fest geschlosseeeeen!
SA marschieeeeert
Mit ruhig und festem Schriiiiitt
Kam’raden, die Rotfront und Reaktion erschosseeeeen,
Marschier’n im Geiiiiist
In unser’n Reihen miiiiit

A lo que yo repliqué berreando…

Rastsvetali iabloni i grushiiiii,
Poplyli tumany nad rekoooooj.
Vykhodila na bereg Katyushaaaaa,
Na vysokij bereg na krutoooooj.

En ese mismo instante aparecieron dos enfermeras que se pusieron a bailar frenéticamente y dos minutos más tarde el director del hospital nos hizo callar a todos y entonó de una manera que solo se puede calificar como sublime el himno anarquista en su versión castellana…

Salud proletarios, llegó el gran díaaaaa;
dejemos los antros de la explotacióoooon,
no ser más esclavos de la burguesíaaaa,
dejemos suspensa la produccióoooon.

Me dieron el alta a mediodía y llegué a mi casa media hora más tarde. Todavía me dolía el estómago así que decidí tumbarme en el sofá y puse la tele: bla, bla, bla. Más bla, bla, bla. Pero entre el decimosexto bla, bla, bla y el decimoctavo una información poco destacada me llamó la atención…

«Esta mañana en el Hospital Provincial se ha habilitado la quinta planta durante tres horas para rodar una escena del film «Usurpadores toqueteantes», producido, dirigido e interpretado por Gregory Pez». 

En ese mismo instante me di cuenta de que yo no era uno de esos mierdecillas pobres que pululan por todas partes sino un artista respetado, con infinito talento e increíblemente rico. La gente me adoraba, algunos incluso se masturbaban con mis fotos en bañador. La casa y el sofá donde me encontraba pertenecían a la prostituta de alto standing que había contratado una semana antes y, en general, todo, todo, todo en my life era sensacional y apoteósico. Pero de repente, mi nariz se abrió hacía arriba como si tuviera una minúscula bisagra de epidermis irreal debajo de los ojos y de dentro de mi cabeza salió un pie.

Fue entonces cuando reparé en que estaba loco y necesitaba asistencia psiquiátrica urgente.

Robert Silvers. Alien (XX cent.)

Amiga:

Esta noche he soñado que acababa de llegar a Turuñuelo de Guareña y por alguna extraña razón no solo no había ningún guareñense o turuñuelino o turuñuelina por las calles, sino que el pueblo estaba tomado y sometido por una raza de alienígenas provenientes de varios espacios exteriores paralelos, aunque desvinculadamente concatenados. Ni siquiera pude ver perros, gatos, ratas o gorriones. Los extraterrestres tenían un cuerpo con forma de tapón de corcho de cava o espumoso y como carecían de piernas, en lugar de caminar daban una especie de saltitos que ellos denominaban «sangandis» o algo parecido, quizá hasta incluso «gansandis» o «dansangis». Al principio no repararon en mi presencia, pues estaban muy atareados intentando que sus «sandanguis» fueran lo suficientemente precisos como para no rodar por el suelo pero, pasadas cerca de las tres cuartas partes del sueño, uno de ellos, que estaba meditando acerca de los enigmas del firmamento apoyado sobre un congénere que o bien era incapaz de mantener el equilibrio o estaba haciendo el pino, se fijo en mí, abrió una de sus siete bocas y emitió un sonido extraño que hizo que mis calzoncillos se resquebrajaran y salieran zumbando por la parte superior del pantalón y aterrizaran sobre la cara del alien líder supremo, que obviamente no se sintió demasiado satisfecho y ordenó que me desintegraran con la nueva pistola de partículas no elementales que estaban probando. A partir de ese momento no recuerdo nada, supongo que me despertaría sudado y me daría un par de duchas frías que es lo que suelo hacer cuando sueño con cosas asquerosas.

Greg

Paul Klee. Fire, full moon (1933)

Querida:

A menudo apoyo la cabeza sobre el suelo, aunque en realidad la mayor parte de las veces me parece que la recuesto sobre el techo. ¡Siempre dentro de la hermética nebulosa de mi habitación! Cuando me encuentro en la otra parte del tabique, es decir, afuera, en la calle, justo donde a cualquiera se le puede perdonar que se comporte como un zombi, suelo contentarme ladeándola hacia un lado mientras intento que la baba y los mocos no manchen demasiado mis harapos. Soy una pena de tío, pero podría ser todavía peor. Podría sentarme sobre la atalaya que forma el tumor en la parte alta de tu cabeza y desde allí dirigir tu vida. O mi vida. O la vida de todos. O la muerte de unos pocos: los elegidos. ¡Qué afortunados! ¡Van a morir y no son capaces de asimilarlo!

Pero mientras tanto continúo con mi recorrido. La saliva y las flemas se han fusionado en una especie de bienaventurado himeneo y en estos momentos solo ensucio el suelo con sangre. La sangre de la sangre de la sangre. No es roja, pero sé que hasta hace un microsegundo recorría parte de mis venas. ¿Debería recogerme dentro de otro agujero similar al que destruí ayer? ¿Sería una idea excelente, o por lo menos magnífica, si en lugar de derramar tantas lágrimas las concentrara sobre una línea aparente? Lejanía. Extensión. ¡Término, coto y margen! Pero de igual forma núcleo, foco… entraña… sustancia… esencia… ¡Entidad! ¡Inocuidad! ¿Nulidad? Quizá sumidad o puede que profundidad. ¡Qué más da!

Creo que estoy teniendo dificultades técnicas…

G

Pablo Picasso. Cabeza de una mujer muerta (1902)

Los casos de El churrero castañero ambulante García Pérez: El caso que pudo convertirse en el último caso.

—Bueno… yo… es más o menos como lo he contado. ¡Creo! ¿No? Debería tratar de concentrarme… quiero decir, si me concentro o no me concentro… si no me concentro… ¿qué puedo hacer? ¿Entiende lo que trato de explicar, señor Pérez García? No puedo decir que sea totalmente incapaz de hacerlo… me refiero a… concentrarme… así que…

Mantener una conversación con Marcos Buhillo era cualquier cosa excepto reconfortante. Sin embargo al otro lado de la conversación estaba el churrero castañero García Pérez, conocido entre otras cosas por ser una conjunción de linces con las palabras y las frases.
—Vamos a ver. ¿Se sen-ti-ría demasiado dolido, en lo más profundo, si le confieso que no me he enterado de nada de lo que me ha con-ta-do? —lanzó casi al aire aunque mirando fijamente a los ojos de su interlocutor el churrero castañero—.
—Señor García… le he contado lo que… bueno, la verdad… quizá podría ser más… pero no me encuentro… todavía… todavía me tiemblan las piernas.
—Por favor, no me llame señor Gar-cía. Prefiero que se dirija a mí como señor Gar-cía Pérez.
—¡Oh!, perdóneme señor García… quiero decir… lo siento de nuevo… quise decir señor García Pérez…
—Le perdono, pero ahora me gustaría que me con-ta-se todo desde el prin-ci-pi-o. Pero por favor, no se ponga ner-vio-so y sea claro en los detalles.
—Bueno, como le dije, entré por la puerta usando… bueno, usando estas llaves… mis llaves. Las tengo desde hace 15 años y… entré, cerré la puerta, seguí por el pasillo. ¡Recuerdo que me agaché para recoger varias motas de polvo que se habían juntado y formaban un pequeño bolón de polvo de unos 25 milímetros de…
—¡Señor Marcos! Si sigue por ese camino ter-mi-na-rá por darme un ataque de co-ra-zón.
—¿Por ese camino? ¿Se refiere al pasillo?

Todos los que conocían o habían tenido que sufrir la ira del churrero, castañero y detective aficionado García Pérez sabían que su resistencia a la imbecilidad era relativamente gruesa, quizá como el hilo torzal, pero que cuando llegaba a su límite crucial, sus ojos, normalmente de un bonito marrón topillo campestre se transformaban en algo similar al magma incandescente.
—¡Señor Marcos Buhillo! Tengo más de 50 años y aunque se su-po-ne que gracias a mi conflexión fí-si-ca, el ejercicio regular y una alimentación e-qui-li-bra-da puedo llegar a rebasar la barrera de los 100, le juro por mi madre muerta en accidente ferroviario que si no me cuenta de un tirón y con todo de-ta-lle lo que encontró cuando abrió la maldita puerta, soy capaz de es-tran-gu-lar-lo con mis manos musculosas en estos mismos instantes. Delante de mi a-yu-dan-te Rogelio y de los cotillos y  es-tu-pi-dos  que nos miran a través de las ven-ta-nas.
—¡Se lo estaba contando! Cogí el bolón de polvo… sí, lo recuerdo… y me lo metí en el bolsillo del pantalón. Todavía debo tenerlo aquí, si quiere se lo enseño… Luego me dirigí hacia la cocina, pero no abrí la puerta porque ya estaba abierta, pasé dentro con un grácil movimiento aviar y la vi tirada sobre el suelo… muerta… muerta. Tan muerta y fría… con los ojos abiertos y con sangre por todos los sitios. ¡Señor García! Perdón… Señor Pérez García…
—¡Es García Pérez! Es-cú-che-me, estoy a un me-tro de usted. Mis manos tiemblan de fu-ror…
—¡Señor Pérez García! Se lo juro. Casi me desmayo al contemplarla en el suelo. Aunque no la quería,  todavía la quería…
—¿Aunque no la quería, la que-ría? ¡Rogelio, llé-va-te a este tipo o te juro por todos los santos már-ti-res que le muerdo un ojo a este im-bé-cil.
—¡Está bien! ¡Está bien! ¡Espere Rogelio! ¡Espere! Intentaré seguir con el relato de una forma menos confusa. ¡Soy un hombre! ¡Soy un magnífico hombre y puedo hacerlo! Y se lo voy a demostrar, tanto a usted, señor García como a su esclavo Rogelio. Cuando la vi tirada me agaché y le tomé el pulso… al hacerlo el bolón de polvo se me salió del bolsillo y cayó al suelo fracturándose en pequeñas partículas elementales. Las reuní con la mano, volví a juntarlas y me las introduje de nuevo en el bolsillo. Creo que esta vez en el de la camisa. Su pulso era… era diferente al mío… quiero decir… no tenía pulso… y me puse nerviosa… quiero decir nervioso y me santigüé… «En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo». Luego me persigné tres veces y me atusé el flequillo, pero fue en vano. ¡No me acordaba que había ido el día anterior a cortarme el pelo al cero. Me lo dejaron como lo ve ahora. ¿No cree que me rejuvenece? Bueno… tampoco soy tan mayor… 35 años… aunque por la calle me dicen que parece que tenga 19. Mi tía Clarisa dice que cada año soy más… bueno… más joven que el anterior… Y eso a su marido, Carloto, no, no, Carlitos, eso, le enfurece… Pero yo digo, si ha de cabrearse por una verdad, pues que le jodan. ¿No le parece? Señor García, ¿por qué me mira así? Parece que tenga un volcán en los ojos. Me gustan mucho los ojos rojos… además le quedan estupendísimamente…

Nadie, aparte de Rogelio, sabe exactamente lo que ocurrió, pero cuando trasladaron al hospital más cercano -semiinconsciente y echando espumarajos por las fosas nasales y la boca- al señor Marcos Buhillo, el señor García Pérez, churrero castañero y detective privado se autoinculpó de intento de estrangulamiento fallido. Sin embargo, tres meses más tarde fue exonerado de los cargos que se le imputaban y el asunto se zanjó sin ninguna clase de diligencias, ya fueran exclusivas, omisivas o separativas, por lo cual el detective aficionado pudo continuar con su carrera indagadora hasta el mismo día en que se retiró a la edad de 87 años y medio. Pero eso, eso es otra cuestión que en estos instantes no nos atañe a ninguno.

Francis Picabia. Edtaonisl (Ecclesiastic) (1913)

Llevaba cerca de dos años intentando por todos los medios que algún editor publicase mi ensayo antisocial Las bragas rojas o la exaltación y apoteosis del atafagamiento, cuando de repente se me ocurrió una extraordinaria idea: sustituiría los vocablos «mierda» (utilizado 456 veces), «polla» (utilizado 225 veces), «supremacía» (utilizado 170 veces), «puta» (utilizado 106 veces), «obediencia» (utilizado 97 veces), «sífilis» (utilizado 73 veces), «poder» (utilizado 66 veces), «prosopopeya» (utilizado 58 veces), y «leotardos» (utilizado 23 veces) por la palabra «Dios» y enviaría el texto a media docena de editoriales cristianas con el nuevo título de Los estigmas de la mortificación. ¡Sin ningún jodido cambio más! El resultado fue escandaloso, pues las seis empresas se pegaron literalmente por publicar el estudio. Al final firmé con la editorial «Heme aquí, Señor» que me envió un suculento adelanto que me gasté íntegramente en tatuajes, cantinas, narcóticos y lupanares.

A día de hoy Los estigmas de la mortificación se ha convertido en un libro de referencia cristiana, lo cual me excita hasta el paroxismo, pues no creo que exista en el mundo alguien más ateo, nihilista, antisocial, cínico e hijo de la gran puta que yo. Bueno, he conocido a algunos misacantanos que me superaban ampliamente, pero esos, por supuesto, no cuentan en el cómputo. Con el próximo cheque por royalties pienso organizar una francachela, una cuchipanda o una comilona (saturnina, desde luego), o quizá un compendio de las tres con el añadido de mucha más jarana, farra y algazara. Y cuando acabe, si todavía soy capaz de tenerme en pie sin ayuda, pienso presentarme de improviso en la archidiócesis de mi provincia y ponerme a interpretar canciones sobre depravación, perversión, envilecimiento y toqueteos impuros.

Y cuando me lleven esposado a la comisaría del distrito y me metan en una celda… bueno, si eso sucede, entonces descansaré…

Ernst Ludwig Kirchner. Five bathing women at a lake (XIX-XX cent.)

1-El canto del chotacabras.
Gracias a la autorización de máximo nivel que en algunas ocasiones me proporciono a mí mismo, soy capaz de conexionar con los planteamientos desechados -pertenecientes a un pasado relativamente reciente- que se parapetan en esa especie de silo subterráneo que es la memoria. El por qué lo hago y si realmente extraigo de ello algún beneficio está todavía por confirmar, aunque de alguna manera siento en lo más profundo de la flexura cólica de mi colon transverso que he de seguir perpetuando ese viejo adagio que dice que todo lo que no está prohibido es obligatorio. Me refiero (aunque me siento incapaz de redactarlo con mejor soltura), a que todavía somos libres de hacer con nuestro cuerpo o nuestra memoria lo que se nos antoje. Y eso, lo mires como lo mires, todavía sigue proporcionando a una cantidad no demasiado desorbitada de monos erguidos algo semejante a un arrobamiento inusual y claramente deseable.

2-Oxímoron.
Aceleré pausadamente. Más tarde me detuve con cierta continuidad interrumpida. Del otro coche salió un tipo con cara de pocos enemigos y me reprendió mientras exaltaba mis virtudes como conductor. Nos hicimos amigos… ¡Por esa razón tuve que matarle! Y para no dejar pistas me comí sus intestinos externos que me supieron a lichis. La carcasa de lo que antes había sido un individuo exaltador de valores ajenos inexistentes fue enterrada con toda reverencia dentro de un cúmulo insignificante. No siento tristeza, pero noto como mi empatía se desvincula unificadamente…

3-Lemuria.
La exuberancia de mis, llamémosles, distracciones nocturnas, no me priva de conocer de antemano las inconveniencias que me proporcionan las diurnas. Y no es que me considere un ave noctívaga, pero por la noche la mayor parte de la población mundial se esconde en sus casitas (eso incluye a los cenutrios, acémilas, badulaques y anormales profundos) transformando el refulgir y fulgurar prácticamente silencioso de los astros, en algo similar a hacer el amor con siete u ocho mujeres de constitución fisiológica y anatómica totalmente diferentes. ¡Por supuesto con la ayuda de varios kilogramos de citrato de sildenafilo!

4-Lesión subgaleal.
Es de día. Por la lucerna entra una humilde brisa. También entran algunas moscas. Las moscas no son demasiado humildes pues algunas lucen en sus patas anillos de oro de varios quilates. Una de ellas, la que parece la jefa, se posa sobre mi nariz y de repente tengo un orgasmo. Luego cambia de lugar y se pone a descansar plácidamente sobre mi párpado derecho. Tengo otro orgasmo. Al cabo de unos ocho minutos, y supongo que enormemente aburrida de tanto reposo, le da por correr sobre uno de mis brazos y yo vuelvo a tener otro orgasmo, esta vez rozando la insuperabilidad que pudiera ofrecer si existiera el puto nirvana. Acudo al médico y le digo que soy multiorgásmico. Él se ríe y bufa con la boca. Yo le contesto gruñendo, rugiendo y berreando. Él replica resoplando, bramando y ululando. De repente un cazador profesional abre la puerta y nos dispara a ambos.

5-El eco de los últimos días.
Os doy las gracias por vuestras encantadoras, aunque falsas e histriónicas sonrisas, y sobre todo, por manteneros fieles a los ideales que os proporciona saber que pertenecéis a la raza superior. ¡Pero sin embargo he de enviaros a la mierda! Me gustaría ir a cada una de vuestras jodidas y bien iluminadas casas y escupiros lo que pienso de vosotros, de vuestros padres, hijos y mascotas, pero no puedo ya que solo existo como forúnculo anal. Pronto tendréis noticias de mí. Os lo juro. Ya podéis ir abasteciendo vuestros botiquines de cremas cicatrizantes y antibióticas, aunque yo os recomiendo la pomada Blastoestimulina con extracto de centella asiática. ¡Los diviesos que avisan nunca podrán ser reprochados por traidores!