Solana. The hairdresser (1918)

Querida:

Cada dos meses suelo ir a la peluquería para que me den golpecitos suaves en la calva. Y de todos los establecimientos que hay en mi barrio, mi preferido es un centro que se llama «Peluquería, barbería y esteticien  Marisa y Guillermina». Aunque parezca mentira, los dos trabajadores que la regentan, -que al mismo tiempo son socios y propietarios-, lucen unas bonitas y afiladas barbas en forma de punta de daga mesopotámica, por lo que ignoro cuál de los dos será Guillermina. Pero eso es algo que no me importa demasiado. Lo verdaderamente imprescindible para mí es que sepan golpear mi cráneo como a mí me gusta y que el precio sea asequible.

Ayer mientras esperaba mi turno hice algo que no suelo hacer casi nunca: sentarme y vegetar. Generalmente pregunto cuánto tiempo calculan que falta para que me toque y suelo largarme a esperar en el bar de al lado, que por una casualidad del destino se llama «Bar Mario y Guillermo» y cuyas camareras y, supongo que también propietarias, están más llenas de curvas que un cargamento de peonzas de importación. Pues bien, ayer cometí el pecado de sentarme al lado de los tres clientes que iban delante de mí. Como las revistas que descansaban desvencijadas encima de la mesita baja no eran de mi gusto (odio la caza y el culturismo), decidí escuchar la conversación que el trío mantenía. Antes de transcribírtela casi en su totalidad, creo que estoy obligado a describirte a dichos especímenes. El primero era muy corpulento de cabeza, pero extremadamente delgado de cuerpo y a juzgar por la forma de hablar, debía haber sufrido un accidente en el cerebro cuando era más joven. Su edad rondaría los 40 años, aunque no me enfadaría con nadie que le hubiera echado 2000. El aspecto del segundo (en orden de izquierda a derecha) me recordaba a un sapo postergado. Supongo que rondaría la veintena, aunque si quieres que te sea sincero, nunca pude verle el rostro bien, ya que continuamente se tocaba la cara con ambas manos; supongo que para comprobar que todavía la llevaba encima de los hombros. El tercero de los tres resultó ser el más normal, si entendemos por normalidad, la absoluta anormalidad. Su apariencia era tan insólita y extraordinaria que hasta en estos momentos dudo de que realmente existiera. Iba vestido de negro de la cabeza a los pies excepto por un pañuelo de color rosa que envolvía su cuello. En la oreja derecha lucía un par de pendientes similares a tocones podridos y en la izquierda nada, supongo que porque carecía de oreja izquierda. En la nariz, una especie de gancho oxidado similar al alambre con el que Cristóbal Colón ataba a las gallinas para transportarlas hasta casa de su madre, hacía como de piercing a la dernière mode y sobre su cabello grasoso y mal cuidado descansaba lo que en otro tiempo debió ser un sombrero.

Al principio, la conversación fue mantenida exclusivamente por el primero y tercero, según mi orden anterior, y trató temas normales, es decir, lo que yo denomino, conversación de ascensor, pero al cabo de quince minutos la cosa se puso interesante. Creo que todo empezó cuando el que se parecía a un batracio depresivo, y que hasta ese momento había guardado silencio, suspiró…

CLIENTE 1: ¿Y ese suspiro?
CLIENTE 2: ¿Qué ser suspiro? Mi no serrr esparnol.
CLIENTE 1: Un suspiro es…Un suspiro es, cuando tomas aire y lo dejas escapar como tú lo has hecho.
CLIENTE 2: ¿Qué ser aire? ¿Qué ser escapar?
CLIENTE 3: El aire es lo que permite a las moscas volar y escapar es…escapar es…
CLIENTE 1: Escapar es largarse de un lugar sin pagar.
CLIENTE 2: ¿Qué ser rargarse…?
CLIENTE 3: Rargarse no, coño, largarse. Largarse.
CLIENTE 2: ¿Qué ser largarse?
CLIENTE 1: Pues escapar
CLIENTE 3: Espera, déjame a mí, creo que tú lo estás liando. Escapar es …
CLIENTE 2: ¿Qué es liendo?
CLIENTE 3: ¿Liendo?
CLIENTE 1: Pregunta por liando, no liendo.
CLIENTE 3: Ah, joder, ya no sé por dónde voy. Me estoy liendo…
CLIENTE 2: Liando. Ser liando, no liende. Tu confundir…
CLIENTE 1: Eh, no habías dicho liende, sino liendo…
CLIENTE 2: ¿Qué ser liendo?
CLIENTE 1: Creo que estoy empezando a sentir ganas de vomitar con esta conversación.
CLIENTE 2: ¿Qué ser vomitar? ¿Qué ser consersacian?
CLIENTE 3: Vomitar es tirar la papa y consersacian en una puta mierza.
CLIENTE 1: ¿MIerza?
CLIENTE 2: ¿Qué ser mierza?
CLIENTE 3: Joder. Quise decir mierda. Mierda.
CLIENTE 2: ¿Qué ser mierda?
CLIENTE 3: Lo mismo que mierza pero más apestosa. Y cállate ya guiri mierzoso.
CLIENTE 1: Será mierdoso ¿no?
CLIENTE 3: ¿Sabes? Me siento como si estuviera en el parvulario.
CLIENTE 2: ¿Que ser par…uario?
CLIENTE 3: Por favor, tío, explícaselo tú porque yo soy capaz de asesinarlo.
CLIENTE 1: Parvulario es el sitio donde van los pequeñajos a aprender.
CLIENTE 2: Qué ser …?
CLIENTE 3: ¡Tú puta madre, mamón!
CLIENTE 1: No hay que caer en la vulgaridad, cojones. El tipo es extranjero y…
CLIENTE 2: ¿Qué ser ffffanjero?
CLIENTE 1: ¡No puedo más! No lo soporto. Vamos a estrangularlo ya.
CLIENTE 3: Podríamos descuartizarlo en el váter.
CLIENTE 2: ¿Qué ser váter?

Llegados a este punto, y como yo también empezaba a ponerme nervioso y agresivo, decidí posponer la sesión de golpecitos craneales para otro día. Mientras caminaba hacia mi casa, me dediqué a meditar sobre los asesinatos y los asesinos. Asesinar no debería ser un delito si se asesina de una manera decente, pensé. Pero cuando intentaba contestarme a mí mismo ya me encontraba en el portal de mi vivienda. Y en ese territorio, nunca, jamás pienso ni existo.

Un beso

Eric Fischl. Bedroom, scene 3, mistakes mistakes! Everything shakes from all the mistakes (2004)

Hola nuevamente:

Esta mañana, cuando he despertado he descubierto a una gorda completamente tatuada de los pies a la cabeza manipulando una de mis partes más inmanipulables, mientras al fondo de la habitación otras tres gordas puntuaban lo que veían con unas cartulinas blancas y grandes repletas de números negros que iban del 0 a 10. Cuando, presa de la desesperación, he intentado que la manipuladora se tragase varias de esas cartulinas, me he vuelto a despertar. Esta vez me encontraba completamente empapado en un descomunal cubo de plástico lleno de tipos y tipas también bastante mojados. De vez en cuando, una manaza con la envergadura de una catedral cogía a uno de esos tipos y con la ayuda de la otra lo tendía al sol con unas pinzas de madera semejantes en forma y tamaño a un ataúd. Cuando después de varios intentos en los que pude zafarme al final me cogió a mí, solté un grito tan desgarrador y fuerte que lo escucharon en Nongbua Lamfu y me desperté bañado en sudores. Esta vez estaba en mi habitación, sin gordas, ni puntuaciones, pero temblando y con un aspecto lamentable. Mientras me dirigía al baño, escuché una voz que salía de mi barriga y que decía:
-Soy tu cáncer de estómago. Espero que el día de hoy sea feliz, porque a partir de mañana te esperan sufrimientos y lágrimas
Apenas había tratado de asimilar esas palabras, cuando algo que se encontraba más o menos por detrás y bastante profundo gritó:
-¡Oh, cállate idiota! Si alguien se va a llevar a este tipo al otro barrio voy a ser yo, tu cáncer de colon, por cierto, bastante avanzado y con una metástasis muy seria.
Mientras me palpaba el trasero sin demasiada convicción, se puso a hablar una peca roja y de unos cinco milímetros que tenía desde hace años en un hombro:
-¿Sabéis por dónde me paso vuestros tumores?  ¿Lo sabéis? Donde se encuentre un buen cáncer de piel, que se quiten las inmundicias.
– Oye tú, yo estaba destrozando sus células mucho antes de que tú nacieras-, replicó indignada la voz del trasero.
– Oh. No. Nooooo. Como cáncer de estómago y visto cómo se ha alimentado este botarate durante los últimos 51 años, es mi deber acabar con su vida y, además, de una forma repugnante y malévola.
Cansado de escuchar a mis partes corporales despotricar como rameras, intenté serenarme, pero al sentarme en el sofá una flatulencia poco musical y descontrolada me despertó del tercer sueño consecutivo y encadenado. Cuando me incorporé cogí una zapatilla y me golpeé cuatro veces en las mejillas. No cabía ninguna duda. Esta vez, estaba despierto.

Abrazos

Andre Petterson. Red rill

Amiga mía:

No existe nada en este mundo (y supongo que tampoco en los mundos paralelos) que odie tanto como escribir. Me encanta pensar argumentos y desarrollarlos en el cerebro, pero no soporto sentarme tras una mesa y delante de un papel o una página de Word en blanco para intentar transcribirlos. Pero si me repugna esta acción, imagínate lo que siento cuando hay que releer un texto y corregirlo y corregirlo repetidas veces, hasta que llega un momento en que lo único que quieres es que se adelante lo más rápido posible el Big Rip y nos convierta a todos en átomos desperdigados.

Todo lo que escribo para el blog o los emails que te envío está sin corregir, es decir, tal cual sale de mi sesera, o de donde quiera que sea el lugar donde fueron fabricados. Pero no sucede lo mismo con los relatos, cuentos y textos que preparo para un posible futuro libro serio. Por eso creo que me he equivocado de trabajo. Si fuera chapero o asesino psicópata, posiblemente acabaría enfermo o en la cárcel, pero por lo menos, ya fueran felaciones o descuartizamientos, tendría el gusto de ver mis obras terminadas.

Imaginar es sencillo. Escribir es un infierno. Y escribir correctamente, una ilusión.

Si todo sigue su curso, es decir, si sigo escribiendo a la velocidad que lo hago actualmente, mi «Trilogía aparentemente circunstancial» estará terminada justo unos días antes de que muera a la edad de 237 años. Como su nombre indica, se trata de un libro dividido en tres extensas partes que se titulan:

I. Diario de un espástico emocional
II. Diario equipotencial
III. Diario ad líbitum de un comedor impulsivo de croissants

La primera parte, que todavía no he comenzado a escribir, tratará de cómo veo cada una de las cosas que me rodean. La segunda, que está en un estado embrionario, desarrolla algunas de mis teorías más dementes y las demuestra. La tercera, que está bastante desarrollada, digamos en un 70 %, no trata sobre nada, pero al mismo tiempo repasa un poco de todo. Si sale como tengo pensado, se dividirá en seis capítulos, de los que tengo completamente terminados los cuatro primeros:

III.I. Ortorexia
III.II. Parto eutócico
III.III. Fontanela
III.IV. Disnea
III.V. Apgar
III.VI. Ad líbitum

Quizá te preguntes para qué diantres escribo si me hace sentirme tan infeliz. La respuesta es sencilla. Escribo por esa razón, porque me hace sentirme un desgraciado. No puedo entender la existencia sin morder el polvo, sin besar la tierra. La gente que se considera feliz acaba tirándose de una azotea. Porque, no nos equivoquemos, vivir es el castigo o la mortificación que nos merecemos por haber desarrollado ese órgano mayor del sistema nervioso central llamado cerebro.

Un abrazo

Richard Hamilton Just what is it that make (1956)

Hola:

Generalmente, después de comer entro en una especie de estado comatoso en el que no puedo mover ni un músculo del cuerpo. Para que nos entendamos, soy más violable, aunque desafortunadamente jamás ninguna mujer ha intentado abusar de mí. Es en esos momentos de parálisis corporal y existencial cuando, sin quererlo, veo y escucho algunos anuncios en la televisión, pues vivo solo y no tengo dinero para pagar a un esclavo especializado en apretar el botón del mando a distancia del decodificador. Tampones, medicamentos, productos de limpieza, comestibles o incluso lubricantes sexuales con efecto calor y frío. Todo está en venta. Todo puede ser comercializado. Si dispones de una cuenta abultada o eres un gánster, por supuesto. Lo de menos es la calidad de los productos o de los anuncios. Después de ver unos 300 en las cuatro o cinco últimas comidas, he llegado a la conclusión de que los guionistas no son terrícolas. Y si lo son, no pertenecen al género humano. Y si pertenecen a la raza humana, entonces los que no pertenecemos somos el resto de individuos, exceptuando a mi amigo Jorge, que nació tras la copulación de un jumento con un choto y que no se dedica a inventar guiones sino a emular orgasmos para una empresa de doblajes de films pornográficos.

He estado informándome sobre el mundo de la publicidad y he llegado a conclusión (es la segunda vez que llego a una conclusión en estás últimas siete líneas) de que cada vez tengo más canas en las cejas. Por cierto, te copio y pego una información interesante sobre este tema:

Los 3 mejores anuncios de 2013:

1- Publicidad EVAX Salva slip
2- Este verano, mójate (Tampax Pearl)
3- Perlas activas (Evax Fina y Segura)

Si quieres que te sea sincero, me están entrando ganas de ponerme un tampón en cada ojo, porque lo que estos leen está acabando con mis fuerzas para sobrevivir. ¿Qué les sucede a los que han votado estos tres engendros? ¿Muerte cerebral? Analicemos por encima el primero:

Sobre unas imágenes de 15 mujeres con aspecto de yeguas embalsamadas que hacen como que bailan, escuchamos una voz cavernosa que en off narra el siguiente texto:

«Nosotras sabemos que la limpieza no es algo que se vea. Sobre todo es algo que tú sientes. Nueva Evax, la única con la exclusiva tecnología de perlas activas que eliminan el olor. Evax, 100% limpia. 0 % de olor. Y para cada día Evax salva slips con perlas activas»

Analizándolo con detenimiento se puede deducir:

a) Sólo las mujeres (y sobre todo las más caballunas) saben verdaderamente lo que es la limpieza interior.
b) Sólo ellas están capacitadas para distinguir el aroma de un queso podrido del de una fresa recién recolectada.
c) A los hombres y a los travestis no les huele el kiki cada veintitantos días. Más que nada porque carecen de él.

Quizá te parezca que mi deducción es pobre, incluso absurda. Es posible. No lo niego. Pero ¿acaso se puede deducir que la presencia de una geodésica de patrón con luz inextensible, implica que existirá un fotón que emergiendo de dicho espacio tras un tiempo de viaje proporcional se topará con una singularidad temporal futura? Caray, seamos sensatos por un instante. Yo no estoy en contra de la subnormalidad como forma de vida. Pero sí estoy en contra de la subnormalidad con fines comerciales.

Paso porque una miasma de zombis retrasados haya elegido como los tres (3) mejores comerciales del año tres anuncios sobre compresas o sus derivados. Sobre todo porque todavía no ha acabado el año. Pero lo que de ninguna forma puedo admitir es que se nos excluya a los hombres. Conozco a dos que usan tampones y uno que regularmente se pone salva slips. Yo mismo, en una ocasión me puse una compresa en una oreja, pues me supuraba cera de buena calidad.

Bueno, creo que estoy descontrolándome. Supongo que lo mejor que puedo hacer es enviar Ántrax por correo a los directivos de las empresas que fabrican y comercializan productos higiénicos absorbentes. Pero no dispongo del suficiente capital como para invertir en sellos. Así que mientras trato de conseguir unos euros vendiendo mi recto a los mejores postores voy a tratar de hacer algo constructivo: callarme.

Un saludo

Piero Manzoni. Artist shit (1961)

Querida:

Mi último cuento se titula «El coleccionista de membranas hialoideas» y como el título indica, trata sobre un asesino que colecciona las hialoides contenidas en los «humores vítreos» de los ojos de sus víctimas. Como su carrera criminal se extiende durante dos décadas y media, llega un momento en que su colección es tan inmensa que decide donarla a un museo de ciencias naturales. Este cuento junto con cinco más compondrán un volumen que se titulará «Cinco cuentos tanatofílicos» y que estará prologado por una berza. ¡Sí, no has leído mal! Pienso hacer que un ejemplar de estas crucíferas firme el prefacio, aunque para ello tenga que emborracharla o incluso maltratarla. Seguramente, y con toda la razón, te preguntarás cuál es la justificación que me impulsa a semejante demencialidad, sobre todo, sabiendo que los vegetales no pueden escribir porque carecen de manos con dedos. Te revelaré la verdad. Necesito llamar la atención, pues no creo que ninguno de los cinco relatos valga gran cosa, pero estoy completamente seguro de que cualquier bazofia prologada por una verdura puede convertirse en un bestseller internacional. No olvides que la gente básicamente es imbécil, ignorante, y puede ser engañada simplemente chocando los dedos y sacando una paloma de una chistera.

Claro que si fuera un poco coherente conmigo mismo, o por lo menos con las disposiciones sobre la dignidad que tan famoso me han hecho entre la plebe, trataría por todos los medios de apretarme la sesera y convertir ese conjunto de mierdas vulgares en algo decente. Pero, ¿existe acaso un medidor universal que nos demuestre fehacientemente lo que es magistral o lo que no vale un puto pimiento? ¿No es más importante que un producto artístico venda y produzca beneficios aunque sea un tostón infumable y repleto de tópicos afectados? Por lo menos eso me han hecho creer hasta ahora. Sólo tenemos que repasar la calidad literaria de los libros que más venden en la actualidad.

Y no creas que mi sarcasmo cínico y semitrastornado no puede ser extrapolado al resto de actividades o disciplinas denominadas «Arte», ya sean visuales, escénicas o musicales. ¿Dónde se ha escondido el talento? ¿Quién o quiénes son los autores de su desaparición? ¿Seremos capaces dentro de un siglo de crear algo que emocione aunque sea sólo durante el microsegundo que se necesita para que las terminaciones nerviosas envíen la sensación a la corteza?

Un beso

PD: ¿Tú sabes cómo se limpian las aspas de un ventilador? Lo he intentado con una esponja Vileda pero no entra por los agujeros de la rejilla metálica que protegen nuestras extremidades superiores -o cualquier otra parte de nuestra egregia anatomía- de un cercenamiento horripilante. Y con un Q-tip no hay manera de llegar hasta donde se parapeta segura y firme la inmundicia. Según un blog de marujas que he visitado esta mañana, lo mejor es secuestrar un inmigrante en situación irregular y obligarle bajo coacción a que lo limpie. Pero me parece una solución demasiado complicada.

Lavinia Fontana. Gregorio XIII (1582)

Amiga:

Mi periodo de cosificación de ciertos especímenes humanos ha concluido. Aunque en el fondo y sobre todo en la forma, se lo mereciesen. Voy a tratar de ser condescendiente con algunas de esas acémilas desgalichadas que a veces se incrustan como ladillas, y a tratar de demostrarles que puedo escuchar sus memeces durante un tiempo indeterminado sin sentir ganas de escupir sobre la gran explosión que dio origen al Universo, o incluso ciscarme en su desarrollo posterior debido a una singularidad espacio-temporal de densidad infinita y matemáticamente paradójica.

Como paradójica, absurda y disparatada es la estupidez de esos ciclaos, chonis, canis, traps, poligoneros y anormales con aspecto de flujo piroclástico que tratan de enturbiar mi paz espiritual transformándola en deseos asesinos imperfectos. ¿Por qué razón la imbecilidad no se extingue? ¿Por qué debemos seguir aguantando la dejadez mental de esos jiujitsuistas oligofrénicos? Necesito ver la cara de Dios. Algunos dicen que es feo, otros que está tan cubierto de sangre que es totalmente imposible adivinar cualquier rasgo divino. ¡Cómo me gustaría volver a clavar a su hijo en la cruz!

Mi etapa de presciencia clarividente ha dado paso a un ciclo de ensimismamiento de origen demoniaco. Por primera vez en mi vida soy capaz de alimentarme con la acatexis que laboriosamente produzco. Ya no me importa si doy o no el pego. Ya no son necesarias las máscaras, los disfraces y las luces colocadas estratégicamente. Sólo me importo yo. No es una cuestión de megalomanía narcisista, sino una forma de prolongar mi masoquismo existencial.

Saludos

Tintoretto. Susana y los viejos (1555)

Amiga mía:

Mi amigo Lorenzo está otra vez en celo. No para de seguir a las hembras a todas partes, incluso cuando se dirigen a sus respectivos dormitorios para acostarse con sus maridos. Y esta sobredosis de hormonas le está acarreando serios problemas. A veces me pregunta cómo es que soy capaz de resistirme a tanta fémina voluptuosa y yo le respondo que mantengo una relación bastante seria con el ventilador y que mi fidelidad es mítica. Pero mi contestación en lugar de tranquilizarlo le excita todavía más y siempre llega un momento en que me tacha de insípido sexual. Cuando esto sucede no me deja más alternativa que recordarle que su madre tiene un lunar muy feo en plena entrepierna y que debería hacérselo ver por un dermatólogo.

La verdad es que este tipo no es mala persona de octubre a abril. Pero cuando llega la primavera una especie de fuerza maligna testosterónica le domina y, entonces, es mejor no encabritarle demasiado. Dicen las malas lenguas que posee la mayor colección de «catéters doble J» de Europa y la segunda del mundo, aunque si quieres que te sea sincero, no sé para qué puede servir coleccionar sondas uretrales, como no sea para utilizarlos de pendiente y de esta manera jugar a ese dichoso jueguecito ya pasado de moda denominado «épater la bourgeoisie». Aunque si quieres que te sea sincero el único sujeto de clase alta que vivía en nuestro barrio fue deshonrado por un castañero y actualmente se desconoce el paradero de ambos.

El problema con Lorenzo no es que algunas calles de mi barrio estén alfombradas por sus babas varios meses al año; ni que sus padres avergonzados por su comportamiento cambiaran su residencia habitual de Valencia a Oslo y sus nombres de Anita y Pepe a Bryngerd y Hreidmar para evitar ser reconocidos. El verdadero problema radica en la incapacidad de las leyes y el clero para encontrar una solución efectiva. Caray, Nos estamos quedando sin mujeres, pues éstas prefieren cambiarse de distrito antes que aguantar la ferocidad animal de mi amigo. Y no es justo. Desde hace un mes sólo veo tíos cuando me asomo a la ventana. Sí, vale, algunos tienen un culito respingón y lo mueven con salero, pero no es lo mismo. Y si no que se lo digan a Mariano, que después de vivir nueve años en California arrastra un complejo mamario realmente serio. Adora los pechos grandes, sobre todo a partir de la talla 120 copa D y actualmente sólo los puede ver en las revistas o haciendo excursiones a otro arrabal, lo que le está sumiendo en una peligrosa depresión.

Te cuento esto porque aún recuerdo cuando todos los hombres guapos de tu barrio se fueron a pegar a los hombres feos del barrio contiguo. Como la pelea duró cuatro largos días tú entraste en coma. Por lo menos eso es lo que me contaste hace dos años, o eso entendí. Y supongo que gracias a esa terrorífica experiencia estás en condiciones de comprenderme, de comprender a Mariano, de comprendernos a todos y, lo que es más importante, empatizar con nuestra causa y nuestros sufrimientos, que al fin y al cabo, son los sufrimientos de unos seres humanos dominados por los impulsos biológicos.

Un abrazo fuerte

Antiguo retablo mexicano. La santa familia

Hola:

El sueño de hoy ha sido especialmente ameno. Sin monstruos. Sin juicios ni jueces. La verdad es que lo he disfrutado. Voy a tratar de contártelo de la mejor manera posible, pues ya sabes que mi memoria no es lo que era antaño. Jesús de Nazaret, su padre y su madre acaban de sentarse a la mesa y se disponen a cenar:

JOSÉ: (Dirigiéndose a su hijo): ¿Cuándo vas a arreglar la pata de la mesa? Cada día cojea más. Estoy cansado de repetírtelo.
MARÍA: No hables al chiquillo así.
JOSË: Yo puedo hablarle como me salga de…
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: Bueno, si tengo un hijo que puede convertir las piedras en panes y resucitar a los muertos, supongo no le será muy difícil arreglar una pata de mesa…
JESÚS: Papá, trata a los demás como tú quieres ser tratado. Esta es la esencia de todo lo enseñado por la ley y los profetas.
JOSÉ: ¿Quieres que te diga por dónde me paso a los profetas?
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: ¡Vale! Me callo. Ni siquiera soy libre para decir lo que pienso. En este hogar sólo se me valora por la comida que puedo poner encima de la mesa. Una mesa, ejem, que por cierto, cojea.
JESÚS: Todo aquél que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos, ése es mi hermano, y mi hermana, y mi madre.
JOSÉ: Vaya, así que ahora ya no soy ni siquiera tu padre. María, este idiota no puede ser mi hijo. ¿Seguro que no te dieron el cambiazo en Judea?
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: Lo siento gallinita mía. La cena se está enfriando, vamos a comer.
JESÚS: Está escrito: No sólo de pan vive el hombre, sino de toda palabra que sale de la boca de Dios
JOSÉ: Pues entonces yo me comeré tu ración, tráela. Tú puedes alimentarte de frases estúpidas. ¿Cómo pude tener los espermatozoides tan dañados?
MARÍA: ¡José!
JOSË: Ni José ni…
JESÚS: Aquél que esté libre de pecado que arroje la primera piedra.
JOSÉ: No me tientes. Te juro que soy capaz de salir fuera y regresar con algunas de buen tamaño.
MARÍA: ¡José! No hables al chiquillo así.
JOSÉ: ¿Chiquillo? Pero si acaba de cumplir los 33 años.
JESÚS: El mal no es lo que entra en la boca del hombre, sino lo que sale de ella.
JOSË: Pues lo que va a salir de mi boca va a ser un escupitajo, directo a uno de tus ojos.
MARÍA: ¡José!
JOSÉ: ¡Cállate ya sobruja! Esta es mi casa y hago lo que quiero. ¿Entendéis? Y ahora quiero blasfemar. ¡Heces licuadas! ¡Bocas lascivas y succionadoras! ¡Penes en el Sanedrín! ¡Sustancia viscosa blanca goteando de la boca de…
MARÍA: Mi corazón…está fallando. Creo que me voy a desmayar.
JOSÉ: Fenece ya, vieja chillona.
JESÚS: Pues todo el que obra el mal aborrece la luz y no va a la luz, para que no sean censuradas sus obras. Pero el que obra la verdad, va a la luz, para que quede de manifiesto que sus obras están hechas según Dios.
JOSÉ: Yo también soy capaz de hacer profecías, estúpido hijo de una madre honrada, decorosa y pura. Jajajaja. Dentro de 2000 años…en una ciudad lejana se celebrará una fiesta en mi honor , y no en el de mi hijo, que es un poco retrasado mental, por cierto. En esa fiesta se quemarán monigotes confeccionados con papel y se hostigará a quien no quiera participar en el evento. Y puedo aseguraros que…
JESÚS: ¡Papá! ¡Papá! La mamá no respira. ¡No respira! Deberíamos llamar a un médico.
JOSË: ¡Cállate! Deberíamos llamar a un par de prostitutas.

Esto es más o menos lo que ha sucedido, o por lo menos, lo que puedo recordar. Bueno, eso y que al despertarme tenía una erección que casi rasga la sábana de satén. Espero que tú puedas extraerle un significado (al sueño, no a la erección) y si es así, me lo envíes lo más rápido posible. Yo ahora me voy al váter.

Un besazo

Fred Tomaselli. Night music for raptors (2011)

Amiga mía:

En mi cuerpo habitan dos endoparásitos. Uno se llama «No sé a dónde dirigirme», el otro, «Conozco todos los lugares». Ambos son completamente disímiles pero cohabitan en una perfecta simbiogénesis, desarrollando un complejo mimetismo molecular. El primero es el más sabio y el menos mutualista; el segundo depreda mis circunstancias y las transforma en vejaciones. Mi cerebro tiene que enfrentarse continuamente a las exigencias disformes y horrísonas de uno y otro y, para ello, se ha acostumbrado a obliterar por completo cada una de las diferentes emociones y sus pequeñas y flexibles variantes.

Mientras me asesinan con desprecio, puedo percibir el efecto purificador, liberador y relajante que proporciona advertir el final cercano. Mientras inoculan sus vírgulas tóxicas, un estado extraordinario de perfección espiritual insacula confusión en mis venas. Entonces dejo de ser palpable, concreto o perceptible y me convierto en un quidam irreal, abstracto, infame y depravado que disfruta de la escansión justificadora de sus monstruosas revelaciones.

Besos