Wassily Kandinsky. Winter landscape (1909)

¡El propalador de filfas absolutamente arbitrarias lo había vuelto a hacer! Esta vez la víctima, Kiska Iriska Pérez, hija de un refugiado ruso y una peluquera española especializada en posticería, necesitaba llegar al fondo del asunto antes de que este se desmadrase. Como Kiskiska, que es como la llamaban en su barrio, nunca había confiado en las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado Español, decidió ponerse en contacto con el churrero castañero y detective aficionado García Pérez, para que averiguase la identidad del autor del compendio de trolas y de paso cortar de raíz las futuras falsas patrañas. Lamentablemente, el churrero, castañero y detective privado se encontraba metido de lleno -y sin posibilidad de salir, ni siquiera por unos instantes- en uno de sus más increíbles y extravagantes casos y no tuvo más remedio que rechazar el trabajo. 

Mientras tanto, desde los medios no oficiales se apuntaba que el autor podía ser un izquierdista desganado que intentaba embridar a la parte de la población menos asentada, geográficamente hablando, con el único propósito de procurarse algunas pobres y blandengues erecciones. El rotativo Provincias valencianas claramente distanciadas incluso se atrevió a pronosticar en qué barrio de la capital residiría el siguiente ciudadano perjudicado. 

Sin embargo, y por motivos que siempre se desconocerán, el propalador de filfas absolutamente arbitrarias dejó de actuar y el asunto se enfrió con el tiempo. De hecho se enfrió tanto que el 99 % de los habitantes de la comunidad tuvieron que sacar sus abrigos, gorros de lana y bufandas del armario. Claro que también es posible que el comienzo del invierno ayudara un poco…

Michelangelo Merisi da Caravaggio. Medusa (1597)

Uno de los anderos se apartó del anda con un movimiento lateral de cangrejo que me dejó petrificado. A partir de ese instante la procesión continuó con tres anderos soportando el peso diseñado para cuatro. Cuando quise ofrecerme para sustituir al andero evadido pude darme cuenta de que en realidad estaba realmente petrificado, por lo que el anda tuvo que ser portada por los tres pobres anderos hasta que a unos 700 metros del final del trayecto, otro andero se alejó con otro movimiento lateral de cangrejo dejando a dos anderos sosteniendo un peso extraordinario. Como yo seguía petrificado y mirando de soslayo para ver si veía a algún tipo de gorgona, no pude hacer nada más que compadecerme del par de anderos y de mí. A unos 200 metros del término del recorrido uno de los dos que todavía arrastraban el anda se desligó de la misma con el mismo movimiento lateral de cangrejo que habían efectuado anteriormente sus dos compañeros, por lo que el peso del anda recayó sobre un único tipo. Como la comitiva constaba solamente del anda, los anderos -con tres de ellos cangrejeando por ahí- y de mí, que oficiaba la eucaristía callejera sin concesiones, el acto tuvo que ser suspendido, aunque creo que a nadie le importó. Ni siquiera al engendro ctónico que realmente estuvo cerca en alguna parte del itinerario.

Daniel Richter. Delirium tremens (1996)

Amiga:

Cada vez que bebo despierto más alejado de la realidad…

Arrostré enormes dificultades para que mi amante, Paquita «la Ita», pudiera ser incardinada en el grupito que iba a salir en la instantánea. Mientras todos posaban con sus sonrisas más desquiciadas y el fotógrafo se lamentaba mirando al cielo con rostro lastimero, yo me alejé hacia la lontananza. Una vez distanciado lo suficiente me senté junto a un muro y me dispuse a hacer una de las pocas cosas que detestaba, es decir, esperar. Desde esa distancia podía contemplar al grupo y al retratista convertidos en puntitos poco enfocados, así que decidí contar los vanos exteriores del edificio de enfrente para no aburrirme demasiado. Sin embargo pronto reparé en algo que parecía un texto garabateado torpemente. Me acerqué con un par de graciosas zancadas y después de limpiar mis lentes con la parte inferior de la camisa leí el grafito:

«Quien lo desee, podrá denunciar a la persona que viva o fije su morada en una tumba».

Todavía estaba intentando descifrar qué diantres querría decir la jodida frase cuando escuché algo semejante al gruñido de un úrsido. Como sabía que en ese barrio -y en cualquier otro barrio de la ciudad- no habitaban osos me pareció un sonido engañoso y me giré para contemplar quién cojones lo producía. 

El tipo parecía un zombi de película de serie z, sin embargo acertó de lleno al morderme el cuello. Mi sangre comenzó a salir como un chorro de vino tinto cuando se agujerea un tonel con una piocha. Procuré zafarme del muerto viviente o bestia infrahumana y al final pude romperle el cuello con mis poderosas manos. Mientras intentaba pedir ayuda a los puntitos desenfocados agitando ambos brazos reparé en que mi pene se retorcía como si fuera un ratoncillo atrapado en una jaula diseñada para albergar un zunzuncito. Al cabo de unos pocos segundos tuve lo que solo se podría calificar como una erección zómbica que desgarró mi pantalón de Shein y mi calzoncillo de Alcampo.

Lo que sucedió a continuación es confuso. Recuerdo al fotógrafo devorando las vísceras de Paquita «la Ita» y poco más… 

Luigi Nanni. L’Idiota (XXI century)

Reflexiones sobre algunos imbéciles. Parte I

El impregnado manuscrito descansaba sobre la mesa de madera lacada. Resalto esto último porque en aquella casa extraordinariamente húmeda la mayor parte de los muebles lucían sin barnizar. No en balde llamaban a su propietario Jonás Gilberte de Soberron, alias «el Antiesmalte». Jonás había comenzado a escribir a mano su biografía, a la que había titulado Empapamiento, hacía unos pocos meses, y aunque todavía no la había finiquitado se sentía muy orgulloso de sí mismo y de su innata capacidad para recordar cualquier cosa relacionada con la higrometría. Según se comentaba entre su círculo de amistades, Jonás era incluso capaz de evocar lo que sintió en el mismo instante que salió del húmedo vientre materno y tuvo que enfrentarse con una toalla áspera y reseca. 

Aquel día -me refiero al ultimo día en la vida de Jonás- transcurrió con absoluta normalidad. Se despertó a las nueve, desayunó sobre las diez. A las once y pico se puso a tocar su Framus Riviera 5/54 del 67 y no terminó hasta las dos del medio día de rasguear las cuerdas. Luego comió, se hizo una paja y desapareció. El experto en evanescencias y enigmas sin resolver, Eladio Iscla, mantiene que su cuerpo se desintegró debido a un extraordinario y extra-terrenal O. C. (orgasmo cósmico). Desde que sucedió su, ejem, evaporación, ninguno de sus amigos y conocidos se ha sentido a gusto tomando una reconfortante ducha o dándose un buen baño con sales de epsom o magnesio. El vaho, el vapor, el rocío, la lluvia, y en general cualquier fenómeno húmido casi siempre termina por recordarles las risotadas caballunas de Jonás cuando se carcajeaba de cualquier hecho que tuviera poca gracia, por supuesto, higroscópicamente hablando.

Friedensreich Hundertwasser. Le grand chemin (1955)

Mi sentido de la propiocepción debe estar de vacaciones en Vantablackland o algún lugar con igual insuficiencia lumínica, pues desde hace un tiempo fracasa estrepitosamente en cada una de sus razonables pretensiones. Todo comenzó el día que asistí a un seminario nacional sobre la soledad existencial producida por el insomnio. Recuerdo que en una de las pausas regladas por la organización decidí entrar en uno de los aseos dispuesto a mirar mi reflejo en el espejo fabricado por el señor G y su ayudante L. Según se especificaba en el apartado C de la hoja de ruta diseñada por los insignes F, M y P, miembros del concejo colectivo, dicho espejo y su particularidad cuasi cósmica, pues no creo que se pueda llamar de otra manera a una luna cristalina que refleja las imágenes de cada uno de forma grotesca y vacías de toda subjetividad hipostásica, fueron diseñadas con la única pretensión objetiva de proporcionar a los asociados, afiliados e invitados egregios, una sensación profunda acerca de lo que es, o por lo menos, debería ser, según los cánones establecidos en anteriores reuniones, la sofocante y absoluta Nada. 

Cuando salí del «aseo de los reflejos condicionados», como a partir de entonces denominé a ese martirio desapasionante, sentí la necesidad imperiosa de regocijarme con cada una de las imágenes excrementales en forma de orla que pendían gravitatoriamente sobre las cabezas del resto de asistentes, contertulios y ponentes. Porque, aunque yo era el único que podía observarlas o diferenciarlas, y no se trataba de un proceso esquizofrénico o paranoico, sino una especie de estado inductor de una percepción absoluta avasallante, todos sentían que algo les presionaba desde la parte superior del cráneo hacia abajo, como si de una fuerza irracional y desmedida se tratase. 

Al final comprendimos que todo era otro jodido sueño del maldito borracho protagonista del email del 14 de noviembre de este mismo año y nos felicitamos efusivamente por la actuación. Algunos incluso se dieron palmaditas a sí mismos mientras prometían que en la próxima cabezada lo harían incluso mejor. 

Friedensreich Hundertwasser. The right to dream (1987)

Los reflejos de la luz que entraban por la ventana se transformaron en algo semejante a un bailarín de Butoh huyendo de la impermanencia subliminal, casi atávica. Cuando me levanté de la cama, lo primero que hice fue maldecirme a mí mismo por haber arrojado las cortinas por la misma ventana el día anterior. Sin embargo una desequilibrada idea me taladró la cabeza: entraría por la fuerza en casa de mis vecinos, los asesinaría a todos, incluido al periquito, y robaría sus cortinajes. Si no lo hice fue porque de repente me di cuenta de que ni yo, ni los vecinos, ni el perico, y mucho menos las cortinas de los cojones, existíamos. Se trataba de un caso bastante elemental de sueño de ebrio. Algún jodido dipsomaniaco se encontraba durmiendo la mona e imaginando personajes que en realidad no existían. Cuando reparé en la injusticia existencial a la que se nos sometía a los protagonistas del jodido sueño, sobre todo a mí y a los pretendidos vecinos -el psitácido no contaba, pues era parte de lo que podríamos definir como daños colaterales de la ficción- decidí que ya había tenido bastante e invoqué al Gran Cuat-rrem (no confundir con cuatrirreme) y su brazo ejecutor Quin-rrem (no confundir con quinquerreme), ambos, azotes de los dosdosdos (mamados intoxicados y alucinados). Pero no sucedió absolutamente nada. Supongo que ambos exterminadores tampoco existían y no eran más que unos putos personajes de mi propio sueño dentro del sueño del maldito borracho.