Mark Tansey. Pleasure of the text (1986)

1-Todestriebe.
La monstruosidad existencial se intensifica, se reproduce. No se trata de una especie de revelación eventual, sino algo que lleva décadas gestándose. Noto cómo esa intensidad imprecisa se desarrolla en mi interior, respira mi aire, me induce a comportarme de una manera heterodoxamente malsana y me obliga a cantar «Madrecita María del Carmen» de Manolo Escobar más de 50 veces cada día. Por esa razón he decidido volver a intentar autoeutanasiarme. Y digo volver a intentar porque ya he tratado de quitarme de en medio en tres ocasiones en los últimos seis o siete meses. Mi primer intento, metiendo la cabeza en un cubo repleto de pirañas hambrientas, no dio resultado, pues el tipo que me las vendió y me aseguró que me desgarrarían la carne, los ojos y hasta el cerebro, me engañó y me despachó un par de kilos de carpas rojas que lo único que hicieron en mi rostro fue llenarlo de defecaciones y escamas. La segunda tentativa, que por cierto estaba extraordinariamente diseñada, salió incluso peor, pues los dos tipos a los que prometí pagarles 30000 euros si me liquidaban sin dolor se asesinaron mutuamente media hora antes de llevar a cabo el encargo. La tercera intentona estaba destinada al fracaso desde el primer instante, por esa razón me vi obligado a suspenderla cuando todavía no había pasado de un mero bosquejo deficientemente estructurado.

Hay quien está convencido de que el suicidio es un acto ruin y cobarde. Los hay también que piensan que quitarse la vida desprende honorabilidad por los cuatro costados. Yo, yo creo que la privación voluntaria de la vida es como hacerse un tatuaje de un glande ajeno en el glande propio, es decir, una extravagancia tan sobresaliente que, debido a su propia descomunalidad y la dificultad intrínseca que conlleva medir algo casi infinito o ilimitado, se transforma en un suceso donde lo que realmente impera es la libertad personal y el amor (o la fe) hacía eso que alguien denominó como «la oquedad subyugante», que no es más que otra manera de llamar al vacío, ya sea absoluto y definitivo o simplemente relativo y circunstancial.

2-In nemese ne fidem habeatis.
El más grande de los maestros psicópatas nacionales fue Atenógenes Ortuño (1823-1877), que hizo de la aldea castellonense, Arteas de la Sal, su territorio de caza durante 17 años. Ortuño había nacido en un pueblecito sito a unos cinco kilómetros de distancia, por lo que pensó que sería un buen lugar para poner en marcha su obsesión persistente. Lo que no meditó demasiado a fondo es en el índice demográfico de la aldea que en aquella época era de 38 habitantes. Por esa razón, cuando detuvieron a Ortuño en 1876 solo quedaban tres residentes en Arteas de la Sal, que desde entonces pasó a llamarse Arteas sin la Sal. Atenógenes Ortuño fue acusado de 35 asesinatos y ajusticiado en el garrote vil por el verdugo valenciano Estanislao Calatañazor. Desde entonces casi nadie se acerca a dicha comarca, y es una lástima, pues me consta que en el único bar de la aldea se sirve uno de los mejores guisados de conejo de monte que se pueden degustar en toda la comunidad; y que de la fuente de sor Teresita brota un agua ferruginosa bicarbonatada cálcica nitrogenada que cura la sífilis y la disentería porcina con solo un par tragos.

3-La solución 298.
Nunca he necesitado hacer movimientos raros con el trasero para sentir que poseo uno. Como le sucede a casi todo el mundo, este culo me sirve para sentarme y evacuar. Pero no siempre que me siento depongo. En ocasiones la función natural de excretar se desvirtúa, y es entonces cuando todo lo que una vez significó algo, de repente, carece de sentido. ¡Todos los dioses y todos los demonios! ¡Todas las sonrisas y algunas caras más que dignas! Todo lo que un día esperamos que no llegase nunca: el estreñimiento.

Pero desde que tomo Farmi-Patil 298 en pastillas, una cada ocho horas, me siento otro hombre. Farmi-Patil 298 es un complejo laxante diseñado por un elefante indio. No estoy de broma. Todo sucedió hace unos 15 años, cuando un mahout de 32 años llamado Nimai Chowdhury que tenía serios problemas para defecar se comió por error, o quizá porque no tenía otra cosa que llevarse a la boca, las hojas del arbusto preferido de su paquidermo Kalu. Esa misma noche, cuando llegó a su hogar, que no era más que una mugrienta choza, Nimai evacuó tres veces en menos de cinco minutos. Y lo que le pareció más importante en ese instante: sin dolor, sudor o sangre. Al día siguiente mientras se dirigía al Ghat relacionó la ingesta de la planta con su magnífica descarga de la noche anterior y volvió a masticar algunas matas. Por la noche cagó como nunca había cagado y en su mente surgió una idea: la solución 298. Nadie sabe qué representa dicho número, pero actualmente, Nimai Chowdhury, es el quinto hombre más rico del planeta según la revista Forbes.

4-Gracias por la información.
Es evidente que cada vez que intento sonreír en público muere un cocodrilo poroso en alguna parte de Sri Lanka, Nueva Guinea o el norte de Australia. Actualmente la población de este reptil peligroso y gigantesco no está en peligro de extinción, por lo que puedo seguir intentando esa sonrisa que ilumine a los que estén presentes durante algún tiempo. La próxima vez que lo intente será el 19 de octubre a las 17:00 horas en la confluencia de las calles Mistral y Murta. Todo el que quiera presenciar el suceso está graciosa y cordialmente invitado.

5-Anomia.
Creo que todo lo que… no sé… es como si… Martín se me acercó y… bueno no estoy seguro de que fuera Martín… ni de que se me acercase. Es posible que fuera su hermano… aunque creo que Martín no tiene hermanos… solo gatos… seguramente se me acercó un gato y yo le atosigué un poco. Antes me gustaba atosigar a las mascotas… ahora ya no… ahora solo… solo atosigo a los insectos… sobre todo a los mosquitos que me chupan la sangre. ¡Ahora lo recuerdo! No fue ni Martín ni el jodido gato de Martín quien se me acercó. Fue… fue un mosquito con ánimo de dejarme seco… lo recuerdo perfectamente lejano… pero lo recuerdo… yo… yo le pegué un puñetazo mientras chupaba de mi vena del brazo… y me rompí el brazo. ¡Claro! Eso fue lo que sucedió. ¡Por eso lo llevo en cabestrillo! Luego el mosquito… sí, el mosquito que salió indemne de mi maniobra de ataque se largó… sí… y regresó con algunos colegas y se me posaron en varias partes de mi… de mi cuerpo… y me chupaban… me chupaban… y yo me defendía… a puñetazos… claro… ¡Por eso estoy en cuidados intensivos! ¡Qué bien lo he resuelto! ¡He solucionado mi propio caso! Me siento… me siento bien… sí. Creo que todo lo que… no sé… es como si… Martín se me acercó y… bueno no estoy seguro de que fuera Martín… ni de que se me acercase. Es posible que fuera su hermano… aunque creo que Martín no tiene hermanos… solo gatos… seguramente se me acercó un gato y yo le atosigué un poco. Antes me gustaba atosigar a las mascotas… ahora ya no… ahora solo… solo atosigo a los insectos… sobre todo a los mosquitos que me chupan la sangre.

Shitao. Back home after a night of drunkenness (1707)

En ocasiones veo vasos repletos de vino. Sobre todo cuando estoy sentado en un bar. Sin embargo, cuando estoy en misa, ya sea sentado o arrodillado, solo puedo oler sus efluvios desde la lejanía, sobre todo en las partes de la liturgia de la eucaristía y la epíclesis. En esos instantes tengo que hacer gala de toda mi fortaleza para no levantarme y derribar al sacerdote de una patada circular de Krav Maga para poder beberme el contenido del cáliz, mientras saboreo las tapitas redondas e insustanciales que descansan sobre la patena. Recuerdo que una vez estuve a punto de hacerlo, pero algo parecido a un rostro afable y mal afeitado en forma de aparición mariana me lo impidió. La desvergüenza y el atrevimiento del espíritu me irritó profundamente y nada más salir del templo la emprendí con  lo que en aquel instante me pareció un gato, aunque en realidad era una rata de aspecto robusto que, enojada, se me subió por dentro de la pernera del pantalón y me arrancó un testículo de un bocado. Desde entonces me llaman «el Tajado Chiclán» e incluso una tuna del barrio ha compuesto una cancioncilla sobre mí…

«El Tajado Chiclán no tiene, no tiene, no tiene,
suficientes brazos para sujetar la privaaaa.
También le falta una turma, una turma, una turma,
aunque eso en realidad se la sudaaa.»

Las mujeres me asquean. La comida me estriñe. O quizá es al revés. Cuando no bebo veo todo de color nadín, que es una tonalidad que no existe, sin embargo cuando el alcohol recorre mis venas siento que soy un ser avanzado y que alguien o algo con cierto poder omnisciente se ha asegurado de que mi presencia en el planeta no pase desapercibida. Quizá por esa razón intento mantenerme a flote, aunque la verdad es que en numerosas ocasiones me gustaría tener un botón con el cual pudiera destruir todo lo que es, e incluso lo que no es, apretándolo con fuerza. Por supuesto me refiero a un botón físico, aunque soy consciente de que con uno digital las cosas serían diferentes.

Dana Zaltzman. Rope (2014)

Cecilia era dismorfóbica a causa de sus cejas asimétricas, aun así se sentía como el pilar básico de su comunidad. Cuando hablaba se expresaba con una fluidez hierofónica que maravillaba tanto a los presentes como a los que transitaban cerca. ¡Excepto cuando alguien o algo la cabreaba! Cuando eso sucedía, tanto su tono como las palabras que salían de su garganta se transformaban en algo similar al Xöömej tuvano y sus ojos y su cara adquirían un color similar al de los demonios representados en los lienzos renacentistas.

Recuerdo el día en que la llamé Madame de Brinvilliers.
—¿Por qué me bautizas como a una ilustre asesina?
—Porque desconocía que supieses que era una ilustre asesina.
—Yo no he matado a nadie.
—No, pero todavía eres joven…
—¿Lo dices por cómo me pongo cuando me enfado?
Efectivamente, lo dije por esa razón. Y porque sus cabreos eran cada vez más comunes y, sobre todo, más gratuitos y exacerbados. El último de ellos acabó con dos personas llorando y otra ingresada. Cuando se lo recordé se encogió de hombros y se sacó una teta.
—¡Todavía está firme!
—He visto demasiados pechos firmes.
—Este antes te gustaba…
—¡Me gustaban los dos! Ahora solo los veo como lo que realmente son: dos pechos.

¡Estoy muerto! Bueno, en realidad estoy vivo, pero me siento como si me hubieran colgado hace 20 años. Porque el 23 de septiembre de 1999 la dejé con la palabra en la boca y me largué cerrando con fuerza la puerta. Con viento fresco, supongo. Cuando volví varias horas más tarde, ella se había cambiado de residencia. De vivir junto a mí en el 23 de una calle cualquiera pasó a residir momentáneamente en una camilla de la morgue de un hospital cualquiera. ¡Todavía guardo la cuerda! Creo que está en algún cajón de algún mueble. O quizá está envuelta en papel Kraft dentro de una bolsa de un centro comercial y arrinconada sobre el lazo superior frontal y el postizo medio de un armario.

—Deberías crecer un poco. Aunque solo fuera para que me fuese más sencillo llamarte hombre.
—¡Llámame como quieras! ¡Niño, cabrón, mamarracho, egoísta, peripuesto, chulo! ¡Me da igual lo que escupas por la boca!
—¿Estás loco o simplemente actúas para que yo… para que todos estemos pendientes de ti?
—Es el azúcar…
—¿Cómo dices?
—Es lo que como. Y cómo lo como. Es lo que me dan… y que a veces tengo que pagar… en caja…
—Realmente estás loco.
—¡No! Intentaba actuar…

¿Debería vilipendiarme o venerarme? Ambas palabras me persiguen con el propósito de cercenar mi cabeza. Podría hacerles el trabajo yo mismo pero me encuentro cansado, gastado, hecho migas, para el arrastre. ¿Debería levantarme o acostarme? ¿O seguir sentado en esta silla? ¿Esta silla? Esta maldita silla desgastada fue lo último que vieron sus ojos y tocaron sus pies. Creo que debería arrojarla por la ventana. Quizá debería arrojarme yo por la ventana. Pero… ¡esta casa tiene demasiadas ventanas! ¡Y sin embargo la luz no entra en el interior! ¡Prefiere permanecer acurrucada en el alféizar! ¡Junto a las palomas! No le importa ser cagada, picoteada, cubierta de plumones y plumas. Y a mí no me importa que me salgan setas y líquenes sobre el cuerpo. Mis manos… se retuercen… panópticamente…

Alfredo Ramos Martinez. El indio solitario (1933)

Amiga:

Reconozco que pese a arrastrar una gran cantidad de años a cuestas, todavía soy incapaz de sacarle el puntito -(o el chum-chum)- a esa realidad específica denominada «existencia». Claro que conociéndome desde hace más de medio siglo estoy totalmente seguro de que tampoco podría sacarle todo el jugo posible a la «inexistencia», conocida por todos los que todavía no la han sufrido, aunque han escuchado cosas espantosas sobre ella, como «muerte». Existen varias formas de «existencia» (indeterminada, ficticia, aparente, de perros, etc) y solo una clase de «inexistencia», que además de insuperable es cojonuda porque nos exime de seguir escuchando gilipolleces.

Aunque las gilipolleces no matan, por lo menos no se tiene constancia de ello, estropean al que las recibe, ya sea en forma de palabras, hechos u omisiones. En la aldea costarricense Angala Suhala Hi Hi, perteneciente a la etnia indígena Hi Hi Hi, o tambien llamados «Los rientes, o los que ríen», está totalmente prohibido decir gilipolleces, o Unhulus como ellos las denominan. Al infractor se le castiga hirviendo su cabeza en jugo de rábano silvestre (recordemos que en la selva todavía no existen Mercadonas). Si el memo sobrevive a la penitencia se le perdona la memez, pero si muere se organiza a toda prisa una gran bacanal donde se ofrenda harina de mandioca al dios Alanam Hi Hi y a su primogénito Alanamim Hi Hi.

Pero… pero creo que me estoy haciendo la picha un lío. Lo que en realidad trato de expresarte es que me gustaría no tener nada que expresarte. Y eso solo puede suceder cuando esa cosa llamada PP (puta parca, no el comité ejecutivo nacional del Partido Popular) me haga una visita en plena oscuridad natural. Porque al igual que las poluciones nocturnas, yo amo la noche. También amo los cruasanes, pero estos no me producen más que hiperglucemia.

Bueno, ahora tengo que alejarme, que no es más que otra forma de decirte que tengo que dejarte. Me refiero a dejarte por email y por hoy, porque dejarte sentimentalmente ya lo hice hace 35 años (¡cómo pasa el tiempo!). Por cierto, en la tribu de los Munas Nas, vecinos lejanos de los Hi Hi Hi, pensar en el tiempo está penado con enviar al infractor de visita a la aldea Angala Suhala Hi Hi con una nota colgada del cuello en la que se puede leer:

«El portador de este mensaje no para de decir unhulus. Hagan con él lo que tengan que hacer, pero asegúrense de que el agua no esta demasiado templada.


Firmado:


Gran jefe Nimani Sabirta»

Lo dicho, te quiere, o por lo menos eso le parece en ocasiones…

Greg

Taengua Marin. Parroquia de Benimaclet (Siglo XX, aunque parece que esté pintado en el siglo I por un chimpancé manco desesperado)

Benimaclet´s noir

Vivía en Benimaclet. Lo mataron en Benimaclet. Por lo tanto estaba seguro de que la respuesta se encontraba en Camí de Vera,  Sant Llorenç, La Carrasca, Sant Antoni o Trinitat, los barrios limítrofes. Por esa razón me fui a vivir seis meses a cada uno de ellos, intentando buscar las pruebas que me llevaran al culpable. Pero en lugar de encontrar al asesino, encontré mi destino. Y este era vivir en todos los barrios de Valencia por orden de este a oeste y de norte a sur. ¡A la mierda el fiambre de mi primo hermano y su puto asesino! Y de paso, a la puta mierda también la bofia y los picoletos, que estaban tan extraviados como el potro del cuento para niños menores de cinco añitos El potrillo perdido.

Cinco años después de que decidiera vivir rodando, regresé a Benimaclet. Como no encontraba trabajo me dediqué a escribir mis impresiones sobre los barrios valencianos en un volumen titulado Atávicos y numinosos que ganó el primer premio en el concurso literario H.P. Lovecraft. Con la pasta que obtuve me compré una moto de gran cilindrada con la que atropellé a dos ancianas. Me cayeron cinco años porque di positivo en el test de alcohol y drogas. En el trullo me violaron 34 veces el primer año, 27 el segundo, 19 el tercer año, 12 el cuarto y 0 el quinto año. Afortunadamente ese último año los depravados sexuales la tomaron con un chavalín todavía más guapo y musculoso que yo.

Cuando obtuve la libertad lo primero que hice fue ir a buscar mi moto, pero nadie sabía qué había sido de ella. Me encontraba con antecedentes, sin curro, sin moto y sin primo hermano, así que resolví robar algo de mucho valor, cuya venta me permitiera vivir sin dar golpe el resto de mi puta vida. La verdad es que no sé por qué me decanté por un grimorio, pero cuando lo tuve debajo del brazo y me vi corriendo como si fuera un extraño cruce de correcaminos grande (Geococcyx californianus) y Usain Bolt (Homo sapiens) y con todos los trabajadores y operarios del museo tras de mí, supe que estaba muy cerca de cumplir mis sueños.

Cuando llegué a la habitación del hostal en que me hospedaba y observé lo que tenía en mis manos no pude dar crédito a lo que veía. En lugar de La dinámica de las posesiones no maléficas había robado por equivocación El caso de los señores pequeñitos, historieta perteneciente a Mortadelo y Filemón, que seguramente pertenecía al portero o a alguna de las empleadas de la limpieza del museo. Lo que no llegaba a comprender era cómo me habían perseguido cerca de 20 personas por un puto tebeo, y para olvidarlo me tragué 14 pastillas de Orfidal y caí dormido como una unidad neonatal.

Ahora estoy en la cama. Hace unos 20 minutos que me he despertado. Como esto es un hostal de mierda nunca cambian las sábanas, por lo que puedo estar tirado todo el día sin temor a que me molesten. El problema es que no me apetece hacerlo. Lo único que en realidad deseo es hacerme rico en menos de 10 minutos. O por lo menos que alguien me explique qué fue de mi primo. A menudo no pienso en él. Tuvo que tomar una decisión y se equivocó. Por eso en estos instantes sus huesos deben estar bloqueando un sumidero.

Greg

Alexander Calder. The planet (1933)

Para la mayor parte de sus seguidores, la imagen legítima de Fresita Fresca continúa siendo la proyectada por Pitusín García, su creador. Seguramente, porque llegó a nuestras manos y retinas en un momento extraordinariamente oportuno. Recordemos que en los años 80 todos los superhéroes nacionales no eran más que una vulgar copia de los norteamericanos (supercristo, superchiruza, superespontáneo, superbiruji, supertrinidad, supercruasán o minicancamusa). Quizá por esa razón, cuando a Pitusín (en realidad, Gregorio) García se le ocurrió dibujar a Fresita Fresca pocos fueron los que creyeron en él. Han pasado más de 30 años desde que el primer número titulado La galaxia ajada llegó a los kioskos. Desde entonces hasta el día de hoy se han reeditado periódicamente cada uno de los 10 episodios que componen la serie. Dado que se trata de uno de los mejores cómics de la historia a nivel mundial, es interesante, por no decir obligatorio, conocer el argumento de la totalidad de sus capítulos:

1-La galaxia ajada: Fresita Fresca se encuentra retenida en contra de su voluntad por Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada, donde este intenta proponer a la superheroína que se case con él y le dé siete hijos (siete hembras y un macho), a lo que Fresita se opone firmemente. Justo cuando el profesor Simientes llega a la galaxia ajada para defenestrar a los perros invencibles del sector C, cuya maniobrabilidad ejecutiva corresponde a Scfffficic, Fresita Fresca se escapa, no sin antes prometer debajo de un saliente bastante cóncavo -y poniendo al gran dios Ghisannar por testigo- que jamás volverá a pasar hambre.
2-El frenesí Tomfo: Cuando Fresita regresa a su hogar sito en mitad de la montaña desgastada, se da cuenta de que su amor de juventud, Tomfo Fomfo ha regresado y le gustaría volver a mantener «algo» con ella. Sin embargo Fresita Fresca ya no siente nada por él, pues su corazón pertenece al profesor Simientes.
3-Si mientes se te caerán los dientes: El profesor Simientes promete de rodillas amor eterno a Fresita, pero esta se quiere hacer de rogar. Mientras se hace de rogar, regresa Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada y vuelve a raptarla por segunda vez.
4-La galaxia ajada zambombonea: De nuevo prisionera de Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada, Fresita decide eliminarlo para no volver a ser secuestrada. Para ello se alía con Jimba el Desglosado. Juntos diseñan tres planes por si alguno sale mal, aunque nunca llegan a darse cuenta de que dos de ellos, el plan 1 y el plan 3, están repetidos.
5-Jimba el traidor: Mientras Fresita y Jimba tratan de paralizar las equis dominantes que sirven para conferir y asignar, conferir y asignar y conferir y asignar de nuevo, Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada, intenta provocar una reación exotérmica en los baños públicos. Jimba se da cuenta y decide volver a aliarse con Scfffficic, pero este, harto de los picores provocados por la primavera ajádica decide defenestrarlo con el superarma Tagha45.
6-Fresita Fresca y el puente Hubilm: La segunda huida de Fresita está mal reprogramada y esta vuelve al lugar donde Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada, la mantenía retenida. Mientras decide si la ejecuta o simplemente la diseca, una paráfrasis estentórea del profesor Simientes le proporciona una idea. Lamentablemente la idea es tartamuda por lo que tarda cierto tiempo en comprenderla y asimilarla.
7-Superfresita y los cangrejos cacuminales-estaminales: Una nave repleta de centollos gigantes aterriza en alguna parte de la galaxia ajada. Como dicha galaxia es tan grande como doscientos billones o más de galaxias lozanas, nadie excepto Politropo de Sodosti, el mentor de Fresita, repara en ello. Pronto empiezan a aparecer muslitos exquisitos diseminados, y el profesor Simientes, temiendo una próxima conquista, da la voz de alarma, pero como padece de faringitis crónica nadie le escucha.
8-El tatuaje parcial: Nadie sabe dónde está Fresita Fresca. El profesor Simientes se encuentra tan abatido que decide tatuarse su rostro (el de Fresita Fresca, no el suyo) repartido entre la cabeza, el tronco y las extremidades. Cuando recibe la visita de Politropo de Sodosti, este se queda perplejo e intenta reconfortarlo.
9-La dignidad de Fresita: Fresita tiende una trampa a Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada, y trata de convencerle de que ha cambiado de opinión y que está dispuesta a darle los siete hijos (siete hembras y un macho) que desea, siempre que este le prometa que dejará libres a todos los planetas y planetoides que integran la galaxia ajada.
10-Rescate final y 10000 años de libre albedrío: Como es de esperar el pérfido Scfffficic, el villano regente de la galaxia Maturina xrt23, también llamada la galaxia ajada, le dice que hará cualquier cosa por obtener los siete hijos (siete hembras y un macho) y le contesta con un gran SÍ que retumba por el firmamento. De repente, el autor y guionista del cómic, Pitusín García, se dibuja a sí mismo y dirigiéndose a los lectores confiesa que ha tomado la decisión de dejar la marihuana afgana a cualquier precio… ¡y de esa manera tan irresponsable se pone punto final al ciclo Fresita Fresca!

Hace tres o cuatro años, después de innumerables contratiempos, contacté con Pitusín por teléfono para que me contestara a algunas preguntas. Por supuesto, cuando le dije que quería saber si alguna vez retomaría la serie sobre Fresita escuché algo parecido a un pedo. Luego un «que te jodan» y colgó el aparato. Desgraciadamente para mí los pedos son como los bostezos, se me pegan, por lo que tuve que correr al váter con muchísima urgencia.

Mimmo Rotella. Cinemascope (1962)

XXII Festival Internacional de bricocine de Benimaclet.

Los premios.

Fallo del jurado internacional que, reunido y de acuerdo con el reglamento, ha concedido los siguientes bricopremios:

1-Mención especial a la mejor bricointerpretación masculina al actor Gervasio Escofina, por su papel de alicate pelacables eidético en el film La noche del panoptismo intensificado.
2-Mención especial a la mejor bricointerpretación femenina al actor Gervasio Escofina, por su papel de cable fenoménico en el film La noche del panoptismo intensificado.
3-Mención especial a los mejores bricoefectos especiales de la película La noche del panoptismo intensificado, realizada por Gervasio Escofina.
4-Asimismo se otorga una mención especial al actor y guionista español Gervasio Escofina por el conjunto de su labor en pro del cine briconacional.
5-Se concede el Premio Medallón de oro Kit básico al mejor director de bricocortometrajes -Gervasio Escofina- por su película La noche del foie gras restregado.
6-Se concede el Premio Medallón de platino Kit auxiliar al mejor director de bricolargometrajes a Gervasio Escofina, por su film La noche del panoptismo intensificado, ex aequo con el bricofilm corto La noche del foie gras restregado de Gervasio Escofina.

Acta firmada por el bricojurado compuesto por don Gervasio Escofina (España) como bricopresidente; don Gervasio Escofina (España), doña Gervasio Escofina (España), y los españoles Gervasio Escofina y Gervasio Escofina.

Benimaclet, 25 de septiembre 2019

Claudio Bravo. Return from the supermarket (1971)

A las 09:00 abren Mercadona. A las 09:05 ya estaba dentro comprando. ¿Quién estaba dentro? ¡Yo! ¿Qué compraba? ¡Provisiones! Mi lista estaba repleta y mi tarjeta vacía. ¿Qué lista? ¡La de la compra! ¿Qué tarjeta? ¡La del banco! Cuando estaba a punto de pagar alguien me tocó la espalda. ¿Por qué te tocó? Era una amiga a la que veía dos o tres veces al año, pese a que vivía en el mismo barrio. ¿Qué barrio? Ya lo sabes, ¡Benimaclet! Después de darnos un gran abrazo y pagar salimos a la acera y nos pusimos a charlar. ¿Por qué no os sentásteis en un bar? ¡Y yo qué sé!

ELLA: (Cantando) Monsieur Dupont, la la ta ta, monsieur Dupont, la la la la…
YO: (Cantando): You made me see so tenderly that I was never loved before…

¿Qué clase de saludo es ese? Ella y yo siempre nos saludábamos cantando esa canción de Sandie Shaw. ¿Pasa algo?

ELLA: Chico, parece mentira que los dos vivamos en el mismo barrio.
YO: Desde luego. Por cierto, nunca he sabido en qué calle vives, y nos conocemos desde hace más de 30 años.
ELLA: ¡Y qué más da! ¡Yo tampoco sé en qué calle vives tú!
YO: ¿Quieres que nos tomemos unas cervecitas?
ELLA: ¡Son las nueve y veinte!
YO: Bueno, podemos tomarnos unos cafés.
ELLA: ¡El café me estriñe!
YO: ¡Y unos tés!
ELLA: No puedo. Tengo clase dentro de media hora. Soy maestra, ¿lo recuerdas? Y todavía tengo que subir la compra a casa, vestirme y llegar a tiempo antes de que los alumnos noten mi ausencia.
YO: Entonces no te molesto más. Ha sido un placer. Espero que nos volvamos a encontrar pronto.
ELLA: (Cantando)  Monsieur Dupont, la la ta ta, I know it’s wrong, la la la la…
YO: (Cantando) That I don’t ever want to go home anymore…

Cuando se marchó cogí las bolsas de la compra y me dirigí a casa. ¿Por qué no te fuiste a tomar una cervecita? ¡Me estoy cansando de tus preguntas impertinentes! Cuando comencé a sacar los productos de las bolsas noté que algo no funcionaba como era debido. En lugar de extraer espuma de afeitar Deliplus, loción para la caída del pelo Deliplus, sérum anti-edad Deliplus, el lote Cool Wood Esencia Vital… ¿Ese no es de Deliplus? No, ese no es de Deliplus, es de Vital, y si me lo permites, continuaré con la narración… decía que el lote Cool Wood Esencia Vital, un kilo de patatas, dos panes integrales, dos packs de yogures blancos 0/0 Hacendado, mermelada de fresa light Hacendado, tomate frito Hacendado, condones On stimulating texturados, un frasco o botella del limpiador de tuberías y al mismo tiempo eliminador de olores Bosque verde, un… ¿Va a continuar esto mucho tiempo más? No. Creo que tienes razón. El caso es que en lugar de sacar de las bolsas todos esos productos, solo extraje varios paquetes de compresas Deliplus, un lote de tratamiento de uñas Deliplus, dos o tres perfiladores (de ojos) atrevidos y sofisticados en edición limitada Deliplus, una paleta de maquillaje de 9 sombras metalizadas Deliplus, un pintalabios color bronce rosado Deliplus, un kilo de cebollas, dos panes blancos, dos packs de yogures griegos cargados de azúcar Hacendado, una pizza de jamón y queso Hacendado, medio pollo, un conejo deshuesado, siete cajas de condones Durex, y un montonazo de productos que me la refanfinflaban antes y me la refanfinflan en estos mismos instantes. ¿No te estás volviendo un poco maleducado? ¡Cierra el pico, hijo de la gran puta! Ignoro qué voy a hacer con tanta mierda, pero por lo menos sé que puedo usar las compresas para quitar el polvo y algunos de los potingues atrevidos y sofisticados como sustitutivos de la gutapercha. ¿Gutapercha?

Paul Cézanne. The murder (1868)

Supongo que Fifo llegó a la conclusión de que quizá, si se quitara algunos pesos de encima, podría volver al estado miserable anterior. Siempre le sucedía lo mismo cuando se sentía antropomórficamente mortal. Creo que por ese motivo Fifo mordió el pie que le sujetaba al suelo y no le permitía ninguna clase de movimientos.
—¡Maldito chucho! ¡Puedes huir, pero tarde o temprano te agarraré de nuevo!
Y eso es lo que de alguna extraña manera hizo. Bueno, en realidad no sé si lo hizo. Nunca pude llegar a saber qué sucedió esa tarde. Lo único que sé es que Fifo apareció muerto y a su dueño, mi hijo, no pareció afectarle lo más mínimo. Al día siguiente otro perro sustituyó al anterior. Y al año siguiente un gato ronroneaba exactamente en los mismos lugares que Fifo, y los Fifos posteriores, Fifo II, Fifo III y Fifo IV elegían para echarse unas cabezaditas los meses anteriores. Esta mañana he sido yo quien ha sujetado la testa de ese malnacido contra el suelo. Pero antes tuve que drogarlo, pues era demasiado fuerte. Todos los locos lo son. ¡Ahora está muerto! Y yo me siento como una especie de vengador de pequeñas y medianas criaturas.

Aunque ignoro cómo voy a sacar su cadáver del piso sin que nadie repare en ello, sé que he hecho lo correcto. Supongo que también hice lo correcto cuando me desligué de su madre. ¡Su madre! Me hace gracia referirme a un monstruo como a una madre. Porque un demonio solo puede ser engendrado en el vientre de otro demonio. ¡No creo que pueda pasar por lo mismo otra vez! Nadie que no haya diseccionado un cuerpo puede llegar a comprender el esfuerzo, tanto físico como mental, que representa. Quizá debería emparedarlo en un falso tabique. Soy albañil, no creo que eso fuera un gran problema. Pero el olor… el olor a descomposición… quiero decir…  ¿El olor es capaz de atravesar las paredes? ¿Cuánto tiempo se necesita para que la carne de un cuerpo…? La fauna… la fauna cadavérica. ¿Debo intentar confiar en esos malditos bichitos? Son mi única salvación. Ellos y los materiales que adquiera en Leroy Merlin. Aunque soy cliente de Bricocentro y un defensor de las calidades incuestionables en almacenes de bricolaje y albañilería tipo Bauhaus o Bricomart, siempre me he decantado por los excepcionales precios de la multinacional francesa, sobre todo desde que se fusionó con AKI. ¡El problema es que hoy es domingo! Y mañana es 15 de agosto, o lo que es lo mismo, la jodida Asunción de la Virgen María. Para cuando pueda acercarme a comprar todos los productos el olor será casi insoportable. ¡Y el rigor mortis! ¡El rigor mortis! ¡Lo había olvidado por completo! ¡Tengo que volver a entrar en la habitación y tratar de juntar sus brazos al cuerpo ahora que todavía está caliente! Cuando dejó de respirar… cuando dejó de vivir… abrió los brazos como si estuviera crucificado. ¡No puedo emparedar a Jesucristo!

Han pasado más de 10 horas desde que terminé de escribir el párrafo anterior. Acabo de releerlo y me he dado cuenta de que no he sido capaz de expresar lo que realmente siente un progenitor homicida.

Ha pasado más de medio día desde que asfixié a mi hijo. Acabo de tocar su cuerpo y el frío que atravesaba la manta con la que cubrí su cuerpo se ha instalado dentro del mío.

Han pasado varios meses desde que algunos de los Fifos dejaron de existir y poco más de un año desde que Fifo fue eliminado. No sé qué fue del gato, aunque estoy casi seguro que no se llamaba Fifo.

Han pasado más de 70 años desde que vine al mundo. La verdad es que todavía no tengo muy claro cuál es mi papel en él. En ocasiones creo que soy… bueno, soy el padre del monstruo. Forniqué con la madre del monstruo. ¿Eso me hace ser otro monstruo? ¿Debería construir la celda de ladrillos y cemento desde el interior? ¿Fue abundante la cosecha en 1959? ¿Existió en realidad el ave Roc?