Jacek Yerka. Time of mushrooms (2011)

Amiga:

Como no existen supositorios que hablen, he decidido crear uno que posea dicha capacidad. Imagina que mientras te introduces uno para combatir cualquier dolencia conocida se escucha una voz bien modulada que te infunde animos del tipo «lo estás haciendo muy bien» o «así, sigue así, cuidado, por ahí no». ¿No sería el proceso mucho más sencillo de esta manera? Claro que en lugar de una voz podría llevar grabado un himno o una marcha triunfal, o incluso un par de chistes escatológicos que quitaran un poco de «hierro al asunto», si me permites la expresión. Nunca he sido un tipo normal, siempre que se entienda por normalidad una cualidad habitual y mayoritaria. Considero que la evolución humana está supeditada a ciertas inconveniencias asociales, con cierto grado de demencialidad y un alto porcentaje de patafísica abstracta. ¿Debo creer que cualquier ser que pretenda excluirse del consenso sobre lo que se entiende como razonamiento cabal es un paria despreciable al que debe dejarse de lado? Amiga mía, nuestro planeta gira porque no hay nada que lo detenga.

Hace algunos años, mientras caminaba por un bosque pensando en ciertos conceptos equivocados que necesitaban una remodelación parcial para que pudieran seguir siendo creídos como parte de la esencia lógica, necesaria e imprescindible, fui contactado por un hongo solitario que crecía debajo de un pino centenario. Sus palabras, en forma de esporas siseantes, se incrustaron en mi cerebro. Al principio no pude entender su significado, pero tras meses de duro trabajo fui capaz de traducirlas, y lo que es más importante, de comprender sus significado oculto. Puedes pensar que un tipo que habla con una seta debería estar encerrado de por vida, pero, ¿acaso los creyentes o los místicos no hablan con esa divinidad superior e intangible a la que denominan Dios?

No estoy autorizado a transcribirte las palabras, repletas de sentido y conocimiento, que ese parásito sin clorofila y con reproducción asexual compartió conmigo. Ni las conversaciones, esporádicas pero repletas de clarividencia y lucidez, que he mantenido con piedras, hierbas secas o tocones podridos y que son las verdaderas causantes de que mi cerebro esté a años luz de los del resto de humanos. Seguiré desarrollando ideas, conceptos que nada tienen que ver con este mundo poco o nada solidario y bondadoso. Y pintaré cada secuencia de la existencia con los colores que me sean transferidos. ¿Lógica? Para qué necesitamos ser lógicos si al final acabaremos en un hoyo oscuro y rodeados de gusanos?

Beso y abrazo

John Collier. The last voyage of Henry Hudson (1881)

Hola:

Le llamábamos Cad, aunque su verdadero nombre era Cadwell. Nació en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, un pueblecito galés que ostenta el record al nombre más largo, aunque eso no tiene la menor importancia. Cuando cumplió los 25 se fue a vivir a Tsiroanomandidy, una ciudad de Madagascar, y allí contrajo matrimonio con Llandi, una preciosa mujer que le doblaba la edad. Tres años más tarde se separaron y él vino a vivir a Valencia. Al principio lo pasó bastante mal, pues no se le daba bien nuestro idioma, pero al cabo de un par de años se había integrado completamente. Ayer murió. La noticia ha supuesto un shock para todos los que lo conocíamos, sobre todo, porque sabíamos que con su deceso ya nunca podríamos cobrar lo que nos adeuda. Y es que Cad era un vividor al que no le importaba el dinero. Vivía a costa del de sus amigos y conocidos. Por eso palmó con una sonrisa en la cara. Por lo menos es lo que me ha dicho su compañero de piso. Y yo, me lo creo.

Cad tenía dos pasiones fundamentales: pedir dinero y viajar. En un año y medio recorrió parte del planeta. Un día, mientras estaba sentado con él y otros dos colegas en la terraza de una cafetería, le pregunté cuales eran los lugares que más le habían impresionado. Con un rayo de luz incolora pero sideral cruzándole la mirada me contestó:
-Bueno, si tuviera que elegir hoy mismo, ahora mismo, te diría que Pekwachnamaykoskwaskwaypinwanik, en Canadá.
Y Äteritsiputeritsipuolilautatsijänkä, en Finlandia, que es una zona pantanosa increíble.
Pero también aluciné en Tweebuffelsmeteenskootmorsdoodgeskietfontein, que está en Sudáfrica. ¿Sabéis que quiere decir en africans Tweebuffelsmeteenskootmorsdoodgeskietfontein? Bueno, supongo que no. Su traducción literal sería algo así como “el río donde dos búfalos fueron asesinados con una sola bala”. Claro que si me hicierais la misma pregunta otro día, seguramente las respuestas variarían. Es probable que me decantara por Taumata­whakatangihanga­koauau­o­tamatea­turi­pukakapiki­maunga­horo­nuku­pokai­whenua­kitanatahu, que es una colina neozelandesa que parece de otro mundo, de otra dimensión. Traducido querría decir más o menos  “la cima donde Tamatea, el hombre de grandes rodillas, el escalador de montañas, el devorador de tierra, el viajero incansable, tocó su flauta a un ser querido”. Cuando me muera quiero que esparzan mis cenizas y mis pagarés allí.

Pero no podrá ser. Primero, nadie va a costear el desplazamiento de sus restos a un lugar tan lejano y, segundo, no creo que ninguno de los que lo conocíamos seamos capaces de escribir ese nombrecito sin cometer seis o siete errores gramaticales, por lo cual, y esto es una suposición, su cuerpo, acabaría dando vueltas por el planeta, de avión en avión, hasta que al final fuera reembolsado nuevamente a Valencia. Para entonces ya habríamos fallecido todos de viejos y nadie sabría qué hacer con sus despojos. Pero creo que me he dejado llevar por el sentimentalismo y he omitido las causas de su repentina muerte. Desde hace algunos meses, Chad se quejaba de dolores en el vientre y además sufría una estangurria dolorosísima que le hacía andar literalmente doblado. Por eso no me ha extrañado demasiado el tipo de cáncer se lo ha llevado para siempre. Puedes llegar tú misma a tus propias conclusiones. Yo, de momento, no quiero dejar de pensar en él, y en su larga y lacia barba estilo Atenodoro Cananita, que le daba un aspecto de anciano matusalénico que engañaba a todo aquel que no lo conocía. ¡Y acababa de cumplir los 30! Supongo que es una buena edad para acabar con todo, pues no eres demasiado joven como para lamentarte de los años que te quedan por delante, ni tan viejo como para creer que lo has visto todo, y que lo sabes todo, y que todo no es más que una puta mierda, aunque disfrutable, si no se toma demasiado en serio.

Un abrazo

Ralph Goings. Flowered table top (1978)

Querida amiga:

Me encanta salpimentar. No en vano fui el inventor de esa palabra. Ocurrió un día en que tenía la moral por los suelos. Me hallaba abatido intentando desarrollar un fonema especial que pudiera ser utilizado en el lenguaje coloquial, cuando, de repente, escuché un ruido que provenía de la calle. No era un ruido normal, me recordaba al sonido que emite un tamandua cuando le chafas una pezuña con un edredón de plutonio. Así que decidí asomarme, pero lo único que pude ver fue a una señora gorda tirada en el suelo y a un hombre joven con aspecto de orinal de porcelana venido a menos a su lado intentando ayudarla a incorporarse. Una vez la señora gruesa -por llamarla de alguna forma, ya que debía tener el tamaño y el peso de un portaaviones y medio- se levantó, el tipo que estaba con ella emitió un gritito de horror al mismo tiempo que se llevaba las manos a la cabeza.
-¡Dios! Van a cerrar la tienda.
-Pues corre, corre, necesito el perejil para la tortilla de perejil. Si no le pongo perejil, no será una tortilla de perejil. Y de paso compra sal- gritó el portaaviones.
-¿Gruesa o fina?- preguntó con miedo el orinal.
-Fina, pero corre, corre, que son las dos y media. ¡Y no olvides el perejil!
Después de escuchar esa conversación me senté en mi silla de pensar. Durante cuatro horas y media le di vueltas a la cabeza, hasta que llegó un punto en que sentí que estaba cerca. De pronto, una luz se encendió, pero tuve que levantarme a apagarla. Mientras volvía a sentarme, otra luz se encendió, pero esta vez en mi cabeza. ¡Había hecho historia! Ya tenía la palabra: «salperejilar», es decir echar sal y perejil. Estaba eufórico. No podía dejar de repetirla.
-«Salperejilar», «Salperejilar»…um… me voy a forrar. Vaya, hoy todo me rima. Soy un genio. Me quiero. Me quiero… ¡No! ¡No me quiero! Es una mierda de palabra compuesta. Suena fatal. Tengo que seguir trabajando en ella.
Regresé a mi silla de pensar y dediqué el resto del día y la noche a perfeccionarla. Por la mañana, mientras me peinaba la calvicie, de una forma casi mágica llegó hasta mi cerebro la solución final.
-¡Eureka! ¡Ya lo tengo! ¡No debo seguir peinándome, ya que no tengo pelo!
Entusiasmado, llamé a mi mejor amigo y le conté mi ocurrencia. Por supuesto, él no me contestó porque todavía no había nacido. Deprimido, me miré al espejo. Reflejado pude ver a un demente genial. Mientras me hurgaba un ojo, me sangró la nariz.

No, no puedo continuar con esto. Me niego a contar cómo desarrollé la palabra «salpimentar». ¡No lo creeríais! Además me juego una ducha fría. Aquí, en el frenopático, no nos dejan escribir, ni reír, ni nada que acabe con «ir». Como no nos proporcionan ni papel ni bolígrafo, utilizo mi saliva mezclada con orín. Y con la ayuda de un empaste que ayer se me cayó y que hace las veces de pluma, os garabateo estas tristes líneas. Espero que no las descubran o mi vida no valdrá absolutamente nada.

G.L.

Odilon Redon. The smiling spider (1891)

Amiga:

Mi balcón está repleto de plantas; desde suculentas con formas desiguales y diferentes tamaños, hasta reptantes como ipomoeas, thunbergias y passifloras. Éstas tres últimas especies han colonizado cada centímetro de las paredes, el techo y, por supuesto, de las cuerdas que antes servían para tender la ropa. Es en esas cuerdas, ahora practicamente ocultas por capas y capas de tallos estirados y serpenteantes cubiertos de hojas y flores, donde una estúpida y despistada arañita de no más de medio milímetro y con aspecto mefítico ha decidido tejer su tela. Tú conoces mi pasión por cualquier clase de insecto que se arrastre, salte, pique o muerda, pues soy plenamente consciente del papel que desempeñan en cualquier jardín que se precie, pero no me gusta demasiado que edifiquen sus construcciones sedosas en uno de los pocos resquicios que dejan las cascadas de vegetación colgante para poder asomarme y mirar lo que sucede en la calle.

Por esa razón, desde el primer momento -y de eso hace cerca de tres semanas- intenté convencerla para que se mudara a otra localización apartada, destruyendo su telaraña y trasportándola con sumo cuidado a su nuevo emplazamiento, una esquina a la sombra de una crassula vieja con un tronco leñoso con forma de mano abierta. ¡Pero no sirvió para nada! Desde entonces ambos mantenemos una lucha encarnizada para ganar la batalla. Desconozco si es por llevarme la contraria o simplemente porque es algo bobalicona, pero me estoy empezando a cansar de repetir la misma operación varias veces al día. Quizá si tratara de desaracnizarla, ya sabes, hacerle creer que es una piedra o una regadera de hojalata, mis preocupaciones se reducirían considerablemente o incluso finalizarían. Pero, ¿cómo se reeduca a un insecto?

Otra posibilidad sería aplastarla con mis manazas o de un dinámico pisotón y dejarme de tonterías. El problema es que soy incapaz de matar cualquier ser vivo que posea más de cuatro ojos o seis patas. Llegados a este punto, ¿qué puedo hacer para detener esta cadena de sinsentidos y contradicciones demenciales? La respuesta es contundente: no tengo ni puñetera idea. Tal vez si le buscara una pareja podría…¿Pero qué demonios estoy diciendo? ¿Hacer de vulgar alcahuete de un tozudo arácnido a mi edad? Creo que estoy descontrolándome. Debería mantener la cordura, o por lo menos demostrar que soy el más fuerte delante de ella, pues está empezando a sentirse triunfadora. Lo noto cuando la transporto. Puede que sean cosas mías, pero esta mañana he escuchado una risotada triunfal. ¡Y sólo estábamos ella y yo! Y te juro que yo no he sido. Puedo dar fé de que las plantas tampoco. ¡Esto va acabar muy mal! Tan mal. Tan mal.

Saludos

Jiro Takamatsu. Slack of net (1969)

Hola:

Hoy me he dado de baja de Facebook. Mi amistad con el capullo de Mark Zuckerberg ha finalizado para siempre. Y si quieres que te sea sincero, me siento muy contento con la decisión. Hace un par de meses un amigo mío borró su cuenta; desde entonces le ha tocado la Primitiva cuatro veces, su mujer ha dejado de hacer Yoga en casa de su maestro espiritual y su hija mayor y su yerno han tenido su tercer hijo, éste último de penalty. ¡Todo son ventajas! Pero también existe algún inconveniente, aunque en estos momentos no se me ocurre. Los 5 minutos (de cada media hora, en algunas temporadas) que dedicaba al día a esa red social los invertiré en bolsa. Con lo que saque, me pagaré un psicólogo que haya sido expulsado del Colegio Oficial de Psicólogos -de ese modo, las sesiones resultan mucho más económicas- y cuando me sienta fortalecido me largaré a un prado infestado de vacas lecheras, me tumbaré sobre una «miedra» -que no es más que una piedra rodeada de mierda- y me dedicaré a meditar. Por supuesto haré varias pausas entre reflexión y reflexión, sobre todo para espantar a las moscas.

Me encuentro tan esperanzado con el cambio que se avecina que soy capaz de imaginarme hasta las conversaciones que puedo mantener en mi retiro:
VACA 1: Muuuuuuuuuuuu uuuuh
YO: ¡Hola, preciosa!
VACA 2: Muuuuuuuuuu Muuuuuuuuu
YO: Te lo puedo explicar si quieres…
VACA 2: Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
YO: Mira, guapísima, es fácil. Si damos por supuesto que el dilema consecutivo entre la negación lógica (por supuesto, dentro de lo que podriamos definir como la lógica intuicionista) y la abundancia alternativa dependen del análisis de la experiencia en términos de sujeto e intención, llegaríamos a la conclusión…
VACA 1: Muuuuuuuuuuuuuuuuuu
YO: Está bien. ¡Me callo!

Mientras estuve en Facebook conocí a muchas vacas y toros, algunas terneras, varios becerros y un eral. Incluso llegué a cultivar una verdadera amistad con una novilla daltónica, pero nunca llegué a sentirme plenamente realizado leyendo o viendo las noticias y fotos que subían a sus respectivos muros. Entonces, ¿para qué seguir en ese antro repleto de ególatras presuntuosos -club que me incluye a mí- donde el Dios supremo es un falso «Me gusta» y la fama similar a la de un patio de colegio? Un algar semisubterráneo en el que para ser aceptado se necesita mucho tiempo que perder, ansia de reconocimiento, un carnet de desvencijado social y un perfil más falso que La Biblia. Una guarida poco o nada oculta, donde se comercia con una amistad que no existe o que está a punto de desaparecer. Los amigos se hacen y se cultivan en la calle, no en chozas virtuales. Ha sido así desde el principio de los tiempos y continuará siéndolo hasta que el último Homo sapiens se vuele los sesos.

Un saludazo.

Hans Baldung. Death aand wife (1520)

Amiga mía:

El caso es que quiero saber un poco más sobre la Nada y no sé a quién preguntarle. Si buscamos en un diccionario veremos que se define como la inexistencia absoluta de cualquier cosa, pero si le preguntáramos a la tendera de la esquina seguramente la concretaría como la sensación que siente su marido cuando no puede contratar a una prostituta. Ambas definiciones me parecen respetables, pero me dejan bastante perplejo. Por esa razón he decidido crear mi propio concepto de dicha palabreja e intentar vivir conforme a ella. A partir de mañana a las siete, es decir, después de afeitarme por última vez, me sentaré en una silla y esperaré allí a la muerte. Si mis cálculos son precisos, ésta vendrá a por mí en un plazo no superior a las 72 horas. Le he dejado unas galletitas saladas en un plato encima de la mesa y dos coca-colas en el refrigerador, una normal y otra light. Quiero que se sienta a gusto y que me trate con benevolencia, pues he leído que a menudo se comporta de forma abrupta y que su carácter es volátil e irritable.

¿Volátil e irritable? ¿Pero qué se ha creído esa puta Parca? Nunca he tenido miedo a nadie y no voy a convertirme en un gallina a estas alturas.  Nada de galletitas saladas ni coca-colas. Si le apetece un refrigerio que se lo traiga ella misma.  Además, pienso plantarle cara. Para empezar, voy a atarme a la silla y…pero ¿qué demonios digo? No tengo por qué esperarla. Todavía gozo de una salud robusta y nadie que conservara intactas sus facultades mentales me echaría 52 años, pues aparento 30 menos. Además, no pienso afeitarme ya que me queda mejor la barba. Vuelvo a tener ganas de existir. La vida es una maravilla.

La vida es una mierda. Y si no que se lo pregunten a la tendera de la esquina. Su marido disfruta penetrando por dinero, mientras ella debe hacer la colada, preparar la cena y gastar un dinero que no tiene en Vaginesil y miembros viriles de látex. Y mientras eso sucede, yo tengo que ver cómo cada día se convierte en la exacta repetición del anterior. No puedo seguir engañándome. Me sentaré en la silla y esperaré a que venga a por mí y me envuelva con su manto. Con una sonrisa complaciente y el corazón henchido de alegría y gozo. Como tenía pensado, le dejaré un platito con galletitas saladas y una Coca-cola light. He oído que la muerte es diabética y no quiero tener sobre mi conciencia una subida de azúcar repentina.

Pero si me quedo ¿qué gano? Nada, no gano una mierda. Aunque si me voy, ¿quién dará de comer a los ajolotes? La Nada no tiene definición, por lo menos una que sirva para complacer a todos. La tendera de la esquina debería descuartizar a su marido, pero antes de hacerlo, sería importante que pensara en el futuro de sus hijos. Uno de ellos, el mayor, está convencido de que es un farallón calcáreo y vive en un pozo. El otro se casó con una viuda y ahora dirige un crematorio de animales de compañía y dos empresas de muebles de lujo. A él le compré la silla en la cual quería esperar a la muerte… ¡Pero si yo jamás he esperado a nadie! Todos me han esperado a mí. ¿Galletitas saladas y Coca-cola light? Nunca he tenido esas guarradas en mi alacena, seguramente porque nunca he tenido alacena. Creo que debería salir a la calle, respirar el aire puro, dejarme bañar por los rayos del sol y, cuando esté oxigenado y moreno, hacer una visita a la tendera y untarle yo mismo el Vaginesil.

Un abrazo

Rosalyn Drexler. Home movies (1963)

Hola otra vez:

Hank Quinlan, Buddy Love, Léolo Lozzone, Osgood Fielding III, Rufus T. Firefly y Hall 9000 estaban sentados en la Fase III del NMOR de mi sueño. Recuerdo que Rufus sacaba una tijera de un cajón que no existía y se cortaba la corbata en catorce pedacitos de dos por ocho centímetros y nueve de seis por diecisiete.
HANK: He mandado al trullo a tipos como tú, que créen que están por encima de la ley.
RUFUS: ¿Ley? La única ley en la que creo es en la de mi bigote.
HALL 9000: Que, por cierto, es pintado ¿Utilizas el betún de los zapatos?
RUFUS: ¡Me encanta tu voz! Si tuvieras otro ojo lo utilizaría para apagar mi puro.
HANK: «No nos gusta cuando gente inocente vuela en mil pedazos en esta ciudad. Una señora recogió anoche un zapato en la calle Mayor. El zapato tenía un pie adentro. Pagarás por ello.»
BUDDY: Oh, por favor. Olvida ya los diálogos de tu película, por favor…
HALL 9000: «Sé que tú y Frank estaban planeando desconectarme, y temo que eso es algo que no puedo permitir que suceda.»
BUDDY: ¿Tú tambien, especie de licuadora arrugada? No entiendo qué os sucede. Deberíais tener claro que…
RUFUS: «¿Claro? Un niño de cuatro años lo entendería. Que traigan un niño de cuatro años, no entiendo nada.»
BUDDY: ¡El que faltaba!
LEÓLO: «Porque sueño no lo estoy. Porque sueño, sueño. Porque me abandono por las noches a mis sueños antes de que me deje el día. Porque no amo. Porque me asusta amar. Ya no sueño. Ya no sueño. A ti la dama, la audaz melancolía, que con grito solitario hiendes mis carnes ofreciéndolas al tedio. Tú que atormentas mis noches cuando no sé qué camino de mi vida tomar… te he pagado cien veces mi deuda. De las brasas del ensueño sólo me quedan las cenizas de la mentira, que tú misma, me habías obligado a oír. Y la blanca plenitud, no era como el viejo interludio y sí, una morena de finos tobillos que me clavó la pena de un pecho punzante en el que creí, y que no me dejó más que el remordimiento de haber visto nacer la luz de mi soledad.”
BUDDY: ¡Oh, precioso! ¡Precioso! Pero queréis dejar de representar esos papeles de una puta vez. Esto es un sueño. Y al cuerpo que nos está soñando no le hará ninguna gracia.
HANK: «Los policías idealistas son peor que los criminales…con ellos puedes tratar.»
BUDDY: Vale, me rindo. «Ponme un calentador de osos polares de Alaska.»
RUFUS: «Les habla Rufus T. Firefly. Por cortesía del enemigo estamos en un lío. Vengan a Freedonia, en una casa, tres hombres y una mujer. Envíen ayuda. Si no pueden enviar ayuda, envíen dos mujeres más… Que sean tres mujeres más.»
OSGOOD: «Hablé con mamá. Estaba tan contenta que hasta lloró. Quiere que lleves su vestido de novia. Es de encaje blanco.»
LEÓLO: «Ese día comprendí que el miedo habita en lo más hondo de nosotros y que ni una montaña de músculos ni un millar de soldados podrían hacer nada para remediarlo.”
BUDDY: Escuchad, nuestro hombre se está despertando. Creo que le hemos provocado una pesadilla.
HALL 9000: «Dave, esta conversación ya no tiene ningún sentido… Adiós.»
RUFUS: «¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.»
BUDDY: Muchachos. Vamos a comportarnos, aunque sea para demostrar que soy único y que estoy por encima de vosotros. No tengo grandes diálogos pero me como la peli desde el primer momento en que me trasformo. Estaréis de acuerdo…
OSGOOD: «Bueno, nadie es perfecto.»

Saludos

David Larsson. Man floor woman looking on

Amiga:

Te contaré lo que sucedió cierto día en una zona oscura de mi mente:

-La suciedad será para el que la encuentre.
Esas fueron las palabras que pronunció el señor V, presidente de la ADP (Sociedad  de Defensores de la Porquería) en su visita al edificio más limpio de la ciudad. Tanto él como su lugarteniente y amigo el señor M estaban convencidos de que incluso en la asepsia absoluta se esconde la inmundicia.
-Busquemos entre los intersticios- replicó M mientras urgaba en una pequeña grieta.
-¡Cómo me gusta esa palabra!- pronunció V con solemnidad.
-¿Qué palabra?
-¡Intersticios! No entiendo por qué algunos utilizan la palabra «grietas».
-Bueno, un intersticio es una grieta- ladró M al mismo tiempo que se limpiaba el sudor de la frente con una mano.
-Sí, lo sé. No olvides que majagafaaaaaaa…ah ah…uh- replicó V mientras las órbitas de sus ojos daban la vuelta.
-¡Joder! Te tenía que dar un ataque epiléptico precisamente ahora…

El edificio más limpio de la ciudad era el segundo más inmaculado de la comunidad, y el tercero más desinfectado del país. En sus 19 años de historia desde que fue edificado, jamás nadie había encontrado ni siquiera una mota de polvo. Su arquitecto se jactaba de ello, por esa razón siempre lucía en la cara una sonrisa similar a la que se le pone a un camello cuando alguien le mordisquea suavemente una oreja. Mientras se rascaba la barriga, miraba por la ventana el trabajo de los señores V y M.
-¿Qué coño le pasa a ese tio? Parece que ha sufrido una especie de indisposición. Mejor. Que se vayan a buscar mierda a otro sitio. Si no fuera por el puto alcalde, a buena hora iba a dejarles que escarbaraaaain asuuuu ahah ohhh.
En ese mismo instante y en otro despacho situado en el piso 27, el alcalde sufría un ataque de corazón en el momento que su secretaria entraba en el despacho.
-¡Señor alcalde! ¡Señor alcalde! ¿Está mal? Tiene una cara lamentable. ¡Se está poniendo azul! ¡Socorro! El señor alcalde está muy mal! Entrad. ¡Ayuda!
-¡Déjeme a mí, señorita! Aunque sólo soy un bedel, entiendo de esto.
-¡Por favor! Creo que se nos está yendo.
-Le haré el boca a boca. Mientras llame a…
-¿A?
-A a ahsdasfff huh…
-Rogelio ¿Qué le sucede?
Con el alcalde en parada cardiorespiratoria y el bedel echándo espumarrajos por la boca, la secretaria empezó a ponerse histérica.
-¡Socorrooooo! ¡Socorroooo! ¿No me oye nadie? ¡socorroooo! ¡Tengo a dos personas muriéndose! ¡Que álguien me ayudeeee! ¡Señor alcalde! ¡Rogelio! No se preocupen, una ambulanciiiisss ahh osss caminoooo uh.

Cuando llegó el Samur sólo encontró tres cadáveres en el despacho, uno en la oficina del piso 27 y otro en las escaleras (el del señor V). Mientras metían los cinco fiambres en bolsas, el señor M se santiguó.
-¡Estábamos a punto! ¡Estábamos a punto!
-¿A punto?-preguntó una doctora de aspecto somnoliento.
-Sí. Casi habíamos encontrado suciedad. ¡Casi lo conseguimos!
-No se preocupe por la suciedad ahora. Sería mejor que rezaraaaa unsss uh uh assss
-¿Pero qué está pasando aquí? ¡Dios mío! ¡Ya lo sé! ¡Ya lo sé! Teníamos razón. ¡Teníamos razón! La limpieza es una asesina. ¡La limpieza mata! Estábamos en lo ciertttttds ossss uh oh assssss

Un abrazo

Giacomo Balla. Vortex space form (1914)

Hola:

Empecé a hacerlo cuando tenía unos 12 años. La primera vez fue algo extraño, pero pronto le cogi el tranquillo y me hice un experto. Ahora soy capaz de practicarlo con los ojos cerrados o durmiendo. He llegado a un punto en que ni siquiera necesito usar las manos. Me concentro y el milagro sucede. A veces me deja perplejo, pero no porque sienta que rozo la maestría, sino porque puedo detenerlo sin ningún esfuerzo. Cuando pienso en las primeras veces no puedo dejar de esbozar una sonrisa. Entonces era más importante el comienzo que el desarrollo o el final, sin embargo, en estos instantes de mi vida, sólo me interesa el desenlace, que puede llegar a ser eterno. Todo depende de las imágenes que forme en el cerebro. Claro que también entran en juego otros factores secundarios, como las circunstancias en las que me encuentro o la disponibilidad de tiempo. Cuando éste último es eterno, y por eternidad me refiero a que puedo demorarlo, ralentizarlo o jugar con él a mi antojo, la satisfacción es indescriptible. En esos instantes sé que soy el dueño de mis movimientos y nada ni nadie me importa y me convierto en un egoista, porque una descarga autoscópica repentina tiene que ser expulsada.

Te juro por mis antepasados, que la sensación resultante es tan adictiva como la morfina.

Un abrazo

PD: Te ruego que no pienses mal de mi texto, pues sólo escribía sobre los viajes astrales inducidos.

Zdislav Beksinski. Untitled 25

Amiga mía:

Supongo que no te lo creerás, pero yo fui fascista durante tres horas en 1981. Ocurrió mientras hacía la mili. Como cualquier rojo, y yo entonces ya lo era, odiaba las armas y perder 14 meses de mi vida jugando a soldaditos me parecía una manera muy inútil de gastar parte de mi tiempo. ¡Un tiempo irrecuperable! Así que quise enrolarme en los servicios de policia y vigilancia (VM), pues allí disfrutaban de 10 días de permiso cada 12 de trabajo y además se licenciaban 2 meses antes. El problema era que en ese departamento (por llamarlo de alguna manera) sólo dejaban entrar a fascistas recalcitrantes, y eso después de que pudieran demostrar lo mucho que echaban de menos al Caudillo y al águila negra. Tú no has estado en la mili, pues entonces «no dejaban entrar» a las mujeres, por lo tanto no puedes llegar a imaginarte lo mierda y miserable que me sentía desfilando, saludando a diestro y siniestro y comiendo bocatas de atún en la cantina. La única solución era cambiarme de bando por un tiempo. ¡Y lo hice! No me siento orgulloso, pero no podía hacer otra cosa, así que me agencié una bandera con aguilucho, de esas que se llevaban en el reloj, la pegué al lado de la esfera y me presenté ante el sargento hitleriano que con mano de hierro gobernaba a los polis militares. El tipo era una radiografía insuperable del perfecto facha: gordito y bajito, con aspecto de aceituna con hueso y -of course- un bigotito oscuro, pero bastante repelente pegado en la cara. Una cara inflada, de color azul y con abundantes granos adornando la frente aria. Mi primer impulso fue hacer el saludo fascista, pero aunque lo intenté no pude y empecé a sentirme realmente mal. Pero tenía un plan B y lo puse en marcha.
-¡A sus ordenes, mi sargento!- grité con un tan aire marcial que hubiese dado envidia al mismísimo Göring.
-¿De dónde eres, chaval?- preguntó el aprendiz de nazi
-¡De Valencia, señor!-
-Ummmm, Valencia, ex capital de la república…-
-Mi sargento, mi familia es gallega- repliqué, intentando que colara la mentira.
-¡Eso está mucho mejor! Dime, ¿Por qué quieres entrar en la VM?
-Porque donde estoy destinado, señor, huele a comunista que da asco. No puedo soportarlo.
-Tienes razón. Deberiamos quemar todas las camaretas, pero el capitán no está de acuerdo, necesita esclavos para que le reformen el chalet- contestó con aire apenado.
-¡Señor, le prometo que se sentirá orgulloso de mí!

Por supuesto ese mismo día entré a formar parte de aquellos totalitarios, pero creo que nunca llegó a sentirse orgulloso de mí. Cuando nos dieron la blanca, nueve meses después, el sargento me llamó a un lado y me dijo:
-He estado a punto de expulsarte más de 40 veces. Has sido el soldado más inepto que he conocido en mi vida. ¿Sabes por qué no te mandé a chupar guardias?
-¡No señor!
-Porque me recuerdas a mi perro «Queipo». Y yo quiero mucho a mi perro. ¡Puedes retirarte!

Antes de servir a la patria, a menudo me habían confundido con insectos o incluso con palos secos y llenos de musgo verde, pero nunca con un chucho, por lo que no me sentó demasiado bien tal comparación; pero me retiré, tragué saliva, me vestí de civil y salí de ese antro de carcamales adoradores del fascio a toda prisa. Una vez estuve al otro lado de la valla, ví al sargento que me miraba con ojos inquisidores y saludándole con una mano y con una sonrisa en la cara le grité:
-¡Guauuuuu, arf arf!

Un saludo