Vincent van Gogh. People walking (1890)

Sus rostros parecían rotos. Caminaban como dominados por una especie de impulso errático. De repente uno de ellos se detuvo frente a un agujero antiguo y trató de ojear lo que había al otro lado, pero el codo de alguien que venía detrás se lo impidió. Caminaron por el perímetro de la estancia tres veces y se detuvieron cuatro veces. Estaba claro que algo no tenía sentido. Decidieron continuar la marcha, pero esta vez arrastrándose en diagonal. Cuando finalizaron el recorrido, se sentaron en el suelo y se dieron palmaditas en las espaldas los unos a los otros. Mientras trataban de disimular su satisfacción escucharon un sonido extraordinariamente fascinante: el tipo que intentó mirar por el agujero se había levantado con un grácil movimiento paranoico-extraterrestre-sensorial y se había acercado nuevamente al orificio. Deslizó uno de sus ojos de la forma en que lo haría un caracol con su antena y lo que vio le dejó patidifuso. 

—Es… es como… ¡esperad! Sí. ¡Ya lo tengo! Estoy seguro de que se trata de un congreso de chaperos. El chapero mayor está dando un discurso. Es deslumbrante lo que está diciendo, aunque no lo oigo. Pero creo que debe ser asombroso. Estoy completamente seguro.

Pero a nadie le pareció sugestivo que un prostituto se dirigiera al resto de colegas y siguieron enmascarando sus gozos y complacencias como si no existiera un final predestinado. Media hora más tarde se levantaron, seguramente obedeciendo una arcaica ley propia y retomaron el paseo, aunque ahora parecía más un trote. Cuando pasaron al lado del tipo que todavía seguía husmeando por el agujero se vieron obligados a variar el paso un metro hacia la izquierda para no chocar con él.

—Ahora el chapero mayor ha presentado al resto a su sucesor. ¡Creo! ¡Sí! ¡Exacto! Todos aplauden. El beneficiario se ha puesto a llorar de la emoción. 

El grupo continuó con su circulación hasta que decidieron finalizarlo a mitad de la quinta vuelta. Como dotado por un resorte electromagnético, el fisgón resolvió que ya había tenido bastante, se sentó junto a sus compañeros y comenzó su ritual diario de autosarcofagia un par de minutos antes que el resto.

Henri Matisse. Nude woman (1915)

Amiga mía:

Al final adquirí el modelo FEM-ERO10005 con boca, vagina y ano penetrables. Cuando llegó a casa lo primero que pude apreciar es que tras toda esa parafernalia tecnológica se escondía un producto extraordinariamente bien manufacturado. Estuve cerca de dos horas chequeando cada uno de sus centímetros de látex y casi el doble intentando aprender cómo se utilizaba. Sobre todo cuando me puse a investigar en el interior por medio de una especie de puertecita que descubrí magníficamente disimulada en el perineo desde donde se apreciaba una minúscula pantalla repleta de parámetros extraños.

Por favor, no se lo cuentes a nadie.

Greg

Los golfos apandadores (The beagle boys). Carl Barks (20th century)

Querida:

Recuerdo el día en que mi padre me gritó que estaba hasta los cojones de mis banderas «serp i molot» mientras me acusaba de ser más rojo que la muleta de un torero. Cuando le contesté que mi vida era mía, él me respondió que sí, efectivamente, pero que la casa era suya, así que el mismo día que cumplí los 18 metí parte de mis pertenencias en un saco de arpillera y me fui a vivir con mi amiga Elena Vladímirovich Kolontái, bisnieta de Alexandra Kollontái, una bolchevique de los pies a la cabeza que era 10 años mayor que yo y ciudadana española desde mediados de los setenta. Con ella aprendí a cantar la canción patriótica Lenin es joven de nuevo y a saludar con el puño cerrado. 

Alexandra era bajita pero su cuerpo era tan grácil como un arado estrellado. Su cráneo dolicocefálico estaba magníficamente sujeto, y a ambos lados de su extraordinaria nariz discurrían unos surcos nasogenianos tan marcados como las vías del ferrocarril que unía Moscú a Vladivostok. Normalmente se recogía el pelo en un moño que me recordaba a una oca ampurdanesa y cuando bebía más vodka barato de lo normal terminaba soltando insultos personales que picaban más que cualquier curry de Madrás.

Un día desapareció de mi vida. Por alguna razón, soy incapaz de recordar cómo sucedió, aunque no me importa demasiado. Siempre he creído que hay que dejar vía libre a los acontecimientos sin intentar dotarlos de una o varias conclusiones, seguramente adulteradas por la emoción, los sentimientos, la razón o el tiempo. Por eso cuando entró en mi vida cierta sonrisa densa pegada a un rostro tan blanco como una página virgen, llegué a creer que al fin y al cabo, eso de existir, es decir, lo que sincategoremáticamente se entiende por existir, no estaba tan mal como siempre había creído.

Se llamaba Floribundina. Floribundina Macaseno. Nunca le pregunté de dónde procedía, aunque a juzgar por su acento, de algún planeta situado a millones de años luz de la Tierra. En menos de unos pocos meses Flori se incrustó en mi cabeza y permaneció parapetada en mi cerebro durante dos años. Me costó más de cinco desincrustarla de allí y cuando al fin lo conseguí todo me importaba una mierda. Supongo que a ella también, pues varios meses más tarde consiguió que uno de sus muchos intentos autolíticos tuviera éxito y al fin consiguió lo que más anhelaba: desaparecer para siempre.

A partir de esa última relación, cualquier intento por permanecer impasible desencadenaba automáticamente una reacción de temor que transformaba mis casi inexistentes sonrisas en algo parecido a muecas inflamadas que se arqueaban cada vez que que necesitaban convencerme a mí mismo sobre los beneficios de un nuevo amorío. Y ese nuevo enamoramiento, obviamente solo por mi parte, llegó cuando vi una foto de una actriz erótica en posición de litotomía en una web para adultos que hizo que cada una de mis abyectas células se apretujaran en una especie de burujo oopart.  Lamentablemente, Kati Salvaje, que era el nombre de batalla de mi nuevo amor, vivía en un pueblecito situado en las laderas del monte Tamalpais, a más de 6000 kilómetros de distancia y supongo que rodeada de machos viriles totalmente enfebrecidos por sus aromas íntimos.

En alguna parte he leído que actualmente hay cerca de 7000 millones de personas vivas pululando alegremente sobre el planeta. Y que alrededor de 107.000 millones de personas vivieron alguna vez desde que un jodido y apesadumbrado mono se convirtió en humano. En todo ese tiempo, tanto los hombres como las mujeres han intentado elevarse emocionalmente copulando los unos con los otros con relativo éxito. Y esta asombrosa afirmación me lleva a pensar en mi abuela Rufina y en su beata favorita, santa Rita de Casia, la sagrada e inviolable santa de los casos imposibles. Pero, ¿qué sucede con los casos inservibles? O con los casos irreprimibles. O los incomprensibles, prescindibles, intangibles, discutibles, irrebatibles, y al mismo tiempo auténticamente cargantes.

Como un gas absolutamente irrespirable se extiende mi olor corporal masculino repleto de hormonas persuasoras. Es una pena que en mi barrio solo vivan mujeres desposadas, con sus papeles de desposamiento en regla y firmados por la Sagrada Orden Sacramental Comunitaria de Desposamientos. Quizá podría intentar (des)desposar a cualquiera desposada y llevármela conmigo a mis dominios, pero entonces el esposo de la (des)desposada a la fuerza intentaría por todos los medios dispuestos a su alcance (des)desposar a otra desposada. Y así sucesivamente hasta que se vieran obligados a intervenir los malditos Golfos Apandadores (Des)desposeadores (GAD) secundados por «las fuerzas del mal que quieren controlarnos con el chis, chis, chis». 

Piero Manzoni. Artist shit (1961)

Amiga:

Siempre he sufrido cierto grado de trastorno obsesivo, por esa razón, la primera vez que tuve una idea genital me quedé francamente asombrado. En realidad yo solo buscaba una idea genial, pero algo sucedió en mi córtex y la representación mental se transformó en una compulsión genésica que concluyó cuando me puse primero encima, y al cabo de un cuarto de hora debajo de Rocío «pusy wide open» García, la trabajadora del sexo que ofrecía sus servicios disfrazados bajo el epígrafe «vendo acumulador de orgón» en Walapop y que luego se convirtió en mi mujer, tres años más tarde en mi exmujer, y recientemente en la archienemiga que se quiere apropiar de todas mis posesiones materiales, aduciendo que su actual ocupación como maniblaj no le da para vivir dignamente. Por cierto, cuando mi abogado matrimonialista me comentó lo de su profesión actual, maniblaj, se me ocurrió contestarle «que por mí como si intentaba un triple pedicoj dentro de un troj con un cambuj en el rostro», aunque para mi asombro ni se carcajeó ni me preguntó por las definiciones de las palabrejas, que por cierto existen en el idioma castellano.

Cambiando de materia, recordarás que en algún email te he hablado de mis dos conjuntos de mierdas psicóticas: las claramente estructuradas y las claramente desestructuradas. Pues bien, me siento henchido de gozo al presentarte el nuevo conjunto al que he denominado «conjunto de mierdas psicóticas oscuramente estructuradas». Y no solo eso, actualmente estoy diseñando un cuarto conjunto de mierdas psicóticas oscuramente desestructuradas que verán la luz entre julio y septiembre. Si Dios quiere.

Greg Bundy 

Mikhail Nesterov. The hermit (1889)

El siguiente texto es, además de mortalmente aburrido, totalmente verídico.

Desde los 16 hasta los 24 años fui músico y politoxicómano. En 1987 probé por primera vez la única droga a la que me había resistido hasta entonces: la heroína. Ocurrió mientras trabajaba con serpientes venenosas en un destartalado zoo en Elche regido por un gángster psicópata. No voy a dar su nombre porque creo que todavía vive y estoy seguro de que no dudaría en mandarme a alguno de sus amigos peligrosos. Me pasé los dos siguientes años inyectándome speedball en vena hasta que ya no me quedaron conductos que taladrar. A mediados de 1989, cansado de tener que ir «a pillar» con una pistola para que no me robasen el adulteradísimo caballo, pedí ayuda a mis padres y con el refuerzo de un psiquiatra hijo de la gran puta y un montón de fármacos logré desengancharme. Desde ese día no he vuelto a probar ninguna droga. Ni siquiera el alcohol, que es el lógico sustitutivo para un exyonki. 

Han pasado más de 30 años, sin embargo en ocasiones sueño con cucharas, limones, mecheros, jeringuillas, sangre y monos. Nunca me he arrepentido de haber sido un puto heroinómano. Podría tratar de explicar la razón, pero no voy a hacerlo. ¿Por qué? ¿Por qué?

Convertirse en un adicto implica aceptar un nuevo padre, una nueva madre, una maravillosa novia y quizá el único Dios que existe. Por supuesto que solo existe en la mente del enfermo. Porque un yonki es un enfermo. Un enfermo que debe mentir, robar y amenazar para poder chutarse su dosis de jaco al 3 o 4 por ciento y mierda de diferentes procedencias al 96 o 97 por ciento. En realidad, si se analiza detenidamente, no es muy diferente de estar enganchado a una religión o a un partido político totalitario. Los religiosos se meten estupideces en el cuerpo que les producen una especie de mono asintomático, por lo menos físicamente, aunque son capaces de hacer cualquier cosa por su pequeña dosis de falsa fe que les ayude a pasar una providencial jornada entera. Los fascistas… bueno, ni siquiera voy a gastar un minuto de mi tiempo con ellos. Son escoria y deficiencia a partes iguales. ¿Por qué? ¿Por qué?

Lo que trato de explicar, si es que trato de explicar algo, es que me encuentro en una etapa en la que a menudo tengo que convencerme de que el suicidio no es una solución adecuada y mucho menos coherente. Pero tampoco lo es echarle huevos a la existencia y a los badulaques que la convierten en inexistencia. Entonces, si no desaparezco ni lucho, ¿qué diantres es lo que debería hacer? Lo que llevo haciendo desde hace poco más de una década. ¿Qué llevo haciendo desde hace más de una década?  

Luc Tuymans. Suicide (1975)

Nadie sabe lo que es capaz de hacer hasta que lo hace. Yo intento hacer planes que invariablemente se irán a la mierda. Otros hacen lo que pueden mientras pueden, sin darse cuenta de que todo terminará de la misma forma que comenzó, es decir, de una manera absurda, ilógica o banal. Mientras trato de transformar todo lo que me resulta insólito y excepcional en una especie de larga exhortación destinada a enardecer mi desgalichada inseguridad, o mejor, mi aveloriado desequilibrio, el tiempo pasa… 

Me encontraba sentado en un banco municipal rodeado de acerifolias, araucarias, casuarinas y eucaliptos. Mi rabelesiano, aunque malhadado cerebro trabajaba de lo lindo, y la prueba irrefutable es el párrafo anterior. Sin embargo el sonido de la existencia me abrumaba. El ruido que hacían las personas y los coches al pasar a unos pocos metros de mí me recordaba que nadie en todo el país sabía que yo existía. De repente un mirlo saltó desde una rama hasta un círculo dibujado por alguien en el suelo y comenzó a danzar como si fuera un derviche enajenado. Mi reacción fue claramente ojiplática y cuando me repuse de la hipnosis visual me entraron ganas de llorar. Pero no lo hice. En realidad no sé por qué me reprimí. Quizá porque en esos instantes me sentía una piltrafa hipotónica con un grado medio de esquizoafectividad producida por la autoimpuesta interacción social.

Mientras caminaba hacia mi casa los pensamientos que se arremolinaban en mi sesera comenzaron a pesar y mi cabeza se ladeó hacia la derecha. Cuando subía las escaleras me crucé con alguien que me saludó con una risita. Abrí la puerta. Entré dentro. Cerré la puerta. Abrí un cajón. Saqué un cuchillo. Cerré el cajón. Abrí una gran vena. La sangre cayó al suelo. Me entró un ataque de risa…

Kiril Kolev. The penis of God (21st century)

«¿Quieres tener la polla más grande? Con la ayuda de Dios lo conseguirás». Cuando me fijé en el inmenso anuncio y leí su mensaje explícito me quedé realmente atónito. Lo primero que pensé es que si ese altísimo numero de paletos y borregos que seguían las leyes de aquella escisión religiosa habían llegado al punto de usar el nombre de su deidad inexistente -que tanto dolor había proporcionado a los corazones de muchos hombres y mujeres- entonces, ¿qué es lo que serían capaces de vender en sus siguientes reclamos comerciales? Sin embargo, mientras trataba de permanecer pluscuamperfectamente desapasionado de arriba a abajo, sobre todo en la parte superior, que es donde se esconde ese órgano denominado cerebro, algo en forma de vocecita absurda e irracional empezó a taladrar mis pensamientos. «¿Y si es verdad?». «¿Y si por el mero hecho de creer en algo superior, ese algo más o menos superior y omnímodo me concede algunos de mis deseos más fehacientes?». «Estoy seguro de que con la minga más grande se me rifarían las mujeres». «¡Pero también los hombres!». «Quizá es mejor seguir como estoy, aunque tengo entendido que la bisexualidad…». «Joder, sí, quiero tener la polla más grande». 

Y de esa forma inicié mi camino espiritual hacia ninguna parte. Sin embargo, aun desconociendo el emplazamiento exacto de dicha parte, fui totalmente capaz de alcanzar el final mucho antes de lo esperado. Por supuesto, después de darme cuenta de que en realidad todo formaba parte de una idea compleja y equivocada, decidí que lo mejor que podía hacer era plasmar mis experiencias en un libro. Por eso escribí El calzoncillo encantado y su versión corregida y aumentada exclusivamente para el público anglosajón, I’m fed up, ambos actualmente descatalogados y bastante complicados de encontrar. 

Ahora, debido al inexorable paso del tiempo, soy más inteligente. Mi polla sigue del mismo tamaño pero por lo menos he aprendido a no seguir dioses. Intento justificar mi vida jugando al ewale con la familia de nigerianos que viven en una tienda de campaña plantada en la azotea. Nunca gano, pero eso es algo que no me importa demasiado. Cada vez que me despido de ellos me suena el estómago. Y a menudo esos mismos borborigmos acentúan mi impresión de que voy a morir pronto. Cuando eso suceda pienso legar mi polla a la Facultad de Medicina de Valencia, pero no para que la estudien, sino para que la cuelguen en la pared con una chincheta justo al lado de los esófagos fabricados con gutapercha. 

Francisco Toledo. Los cuadernos de la mierda (20th century)

Nota: El siguiente texto ha sido etiquetado como «francamente desagradable» por la Congregación Religiosa de las Hermanas del Sanctum Præputium.

¡En aquella época todavía me encantaba defecar en el monte! Ahora solo me quedan los recuerdos. ¡Y la libreta donde manuscribí mis sentimientos después de cada una de las deposiciones! La primera vez que cagué metido de lleno en la naturaleza fue el 23 de febrero de 1980, aunque el texto correspondiente fue garrapateado dos días más tarde:

«La porción de excremento amazacotado expelida de una sola vez y con una única contracción del esfínter anal cayó sobre los majuelos, parietarias y celidonias. Luego intenté limpiarme con avidez el trasero, aunque un repelente tábano rayado me complicó tanto la acción como la reacción y tuve que contentarme con un aseo bastante poco decente».

Pero, por favor, no penséis que voy a divagar en este ridículo textito sobre dicha actividad artística, pues evacuar implica, ciertamente, talento y actitud favorable. En realidad siempre he sido muy «mío» para con mis funciones corporales excrementales. Nunca he contado a nadie ni una palabra acerca de mis miedos, mis dolores o mi fragilidad sensitiva tras una pútrida licuación. 

Escribo sobre la mierda porque, básicamente, la existencia humana se me antoja una ídem. Aunque en ocasiones me desvío del tema y escribo sobre tipos y tipas más o menos diferentes y que habitaron o habitan en la capital donde nací. Es bastante famoso el texto que dediqué a la «succionadora de glandes del Cabanyal», una treintañera que hacía muy bien lo que más le gustaba y que años más tarde se cambiaría de sexo y de barrio y llegó a ser conocido como el «succionador de bálanos de Malvarrosa». Pero volviendo al tema principal de esta divagación medioambiental, ¿sabíais que un gramo de mierda humana contiene cientos de miles de virus y bacterias? ¿Y que dos gramos de mierda equivalen en peso a las ganancias netas de un recolector de judías de «marama» en Namibia? ¿Existe alguna razón que nos lleve a concluir que la mierda, como una idea residual compuesta por múltiples elementos, es afín a su propia objetividad imparcial?

De igual manera que el erudito distingue entre la naturaleza del conocimiento y su propia condición replicativa, yo soy capaz de discernir entre una caca notable y un simple boñigo meramente satisfactorio. ¡Y eso, se mire como se mire, es más de lo que nunca llegaré a soñar!

Gustav Klimt. Love (1895)

Se llamaba Carolanne Richelieu. La conocí en Aix-en-Provence, nos prometimos en Friburgo de Brisgovia, nos casamos en Trentino Alto Adige y terminamos viviendo juntos en Benimaclet, un pequeño y pintoresco barrio de Valencia. Al principio, todo lo que ella hacía o decía, incluso todo lo que pensaba o creía, se me antojaba como el culmen de la evolución humana. Pero con el tiempo su carácter se agrió y cuando se convirtió en una persona excesivamente atrabiliaria comencé a odiarla vivamente. Y ese odio me llevó poco a poco a cambiar su gabacho nombre por otro no mucho menos franchute: ¡Milady de Winter! Ella a su vez se dirigía a mí llamándome Merdeuxgreg. 

Cada vez que me dirigía a la espía de su propio apellido y le comunicaba mis ganas de divorciarme, ella resoplaba como las ballenas de Melville. Un día incluso planifiqué el descasamiento: podríamos divorciarnos en Madrid, así yo aprovecharía para visitar a mi prima Eloísa y luego organizaría un pequeño banquete de liberación en Chinchón al que asistiría solo yo. Obviamente, cuando le comuniqué mis planes a la persona que se había convertido en mi enemigo, esta se limitó a interpretar de forma burlona, despectiva y con unos sutiles cambios una conocidísima canción infantil.

Recuerdo el día en que me deslicé como una serpiente debajo de su cama. Lo que no recuerdo es la razón. Quizá por eso salí disparado cuando me di cuenta de que era una completa estupidez. Más tarde, mientras ella se acostaba, me deslicé como otra serpiente, no necesariamente de la misma especie que la anterior, y me oculté dentro del espacio protegido por los faldones que colgaban como un moco de cocaína de la mesa camilla. Y permanecí allí en posición de ovillo toda la noche. Por la mañana, mientras desayunaba, escuché a Carolanne, todavía en su cama, tirarse un pedo bastante ruidoso que luego me dedicó. 

Un par de horas más tarde, decidí que ya había aguantado demasiado y opté por el asesinato. Mientras la golpeaba repetidamente en la cabeza con una barra de pan integral congelado me acordé de Thomas De Quincey. Cuando procedí a emparedarla en uno de los armarios empotrados sufrí una distensión muscular en el costado derecho. Pero antes de la hora de la comida Milady ya no era una presencia física demostrable y yo volví a sentirme libre. 

Para gozar en todo su esplendor de esa libertad me dediqué a viajar durante meses. Visité Marruecos, Argelia, Libia y Egipto. En Fayún me enamoré de una turista procedente de Wollongong (en Nueva Gales del sur, Australia). En Hurghada ya nos habíamos comprometido y en Idfu nació nuestro primer hijo, una preciosa niñita a la que bautizamos Carpentaria.