Nombre del autor:El despotricador anhedónico

Portia Munson

Amiga:

Está demostrado que existe una relación directa entre la cantidad de ropa interior que posee un individuo y su cociente intelectual. Y esta  teoría no me la he inventado yo. Vete a una librería de lance y agénciate el maravilloso libro de un tal Rupert Huxley que se titula «Algoritmo para detección de gérmenes nocivos en la ropa interior utilizando conceptos concretos» donde se demuestra de una manera feaciente en los capítulos XV, XVI, XVII y XXII que para alcanzar una mayor flexibilidad racional -al mismo tiempo que se generan una serie de ventajas higiénicas en las áreas «compra y almacenaje» de ropa interior a través de la planificación del concepto y la necesidad-, se deben valorar una serie de elementos diseñados especificamente para no tener que llegar a ese punto crítico en el que se puede llegar a cuestionar si es o no razonable una determinada adquisición. La  verdad es que desconozco por qué razón te cuento esto, ya que casi todos (tus amigos) conocemos tu fobia a las bragas y sujetadores, pero me siento tan excitado después de leer este increíble ensayo que sentía la necesidad de contarle a alguien todo lo que he aprendido.

¿Sabias que tanto los slips, los boxers, los calzoncillos largos, los suspensorios o los tangas identifican las carencias emocionales del sujeto que los utiliza? ¿Y que existe una prenda interior inventada en el siglo XV que se llama «descuidado» y que prácticamente nadie conoce porque fue satanizada por el Papa Sixto IV por medio de la encíclica «Ubi periculosum neglegentia»? ¿O que para ponerse de forma correcta una camiseta de manga corta y ceñida, sin dislocarse el «fascia intraespinal» es conveniente trabajar antes los bíceps y los tríceps con unas cuantas series de flexiones?

Si por algún motivo no encuentras el libro en ningún sitio, y supongo que será lo más probable ya que está descatalogado, puedo alquilarte mi copia. Te adjunto lista de precios por hora y las ofertas de la semana. Espero tu contestación.

Beso

Giger. Alien (1978)

Hola:

El administrador de mi comunidad de propietarios me ha enviado un email rogándome que me ponga al día con las cuotas mensuales de gastos de escalera. Como yo no soy un tipo normal y aborrezco abonar mis deudas le he contestado con el siguiente texto:

Señor administrador:




He descubierto restos de partículas extraterrestres migrando hacia Neptuno. Mientras viajaban entonaban antiguas melodías Uranianas, seguramente sin pagar derechos de autor, pero, ¿qué les importa a ellos? Forman parte de lo que algunos denominan vida inteligente, ese conjunto molecular autopoiético que no abunda en nuestro planeta, y por consiguiente, pueden hacer lo que se les antoje sin sufrir la imperiosa necesidad de sentirse satisfechos de sí mismos. Como usted sabe, pues se lo he dejado claro en reiteradas ocasiones, yo vine al mundo en Ío, que es una luna de Júpiter, por esa razón entiendo perfectamente las inquietudes de esos seres avanzados con todo lo que tenga que ver con la Tierra y sus vesánicos habitantes. A veces me gustaría salir a la calle y gritarles mi secreto: «¡Idiotas, no soy un puto mono erguido como vosotros. Mi nombre verdadero es Suahinshiiyyx, que podría ser traducido como Sus-348-x, y nací hace 70024 años terrestres. Lo que sucede es que me conservo muy bien porque me alimento básicamente de ambrosía estelar, ¡ah, y jamás cuento chistes!»


Pero no puedo hacerlo. Me tomarían por un bicho raro. Y es lo que soy. Mi cuerpo es semejante al de un langostino, aunque vosotros sólo contempláis una visión. La visión de un tipo guapo y gallardo. Si me hubiese presentado con mi cuerpo real hubiera acabado en la cazuela, así que decidí mostrarme con apariencia humana. ¡Y no me ha ido nada mal en estos 52 años! Para conseguir engañaros por completo tuve que someterme a innumerables experimentos que no le puedo explicar a usted porque no está dotado con la suficiente capacidad racional. Si me apura (¡apúreme!), puedo adelantarle que no soy el único alien que convive en su sucia y polvorienta ciudad. Pero sí soy el que lleva más años viviendo en el mismo piso. ¡Y el único que baila el kazachok después de hacer de vientre!


Para acabar le voy a dar una oportunidad para que pague de su bolsillo las 65 mensualidades que adeudo con mi comunidad. Si lo hace, prometo llevarle conmigo este verano a Ío y presentarle a mis familiares y amigos. Si por el contrario rehúsa y sigue molestándome con sus tontorrones y muy mal escritos emails, me veré obligado a explicarle lo que hace su mujer con los dos Testigos de Jehová que frecuentemente la visitan cuando usted no está en casa.




Sinceramente




Suahinshiiyyx (Aka Gregory)

Michael Sowa. The last hours of Pompei

Hola otra vez:

He escrito un cuento de 239 páginas titulado «Lars Porsena no nació en Clusium» que trata sobre ese rey etrusco y su lucha contra las tropas romanas de Tarquinio el Soberbio. Bueno, en realidad, trata sobre un callo queratinoso de uno de los pies de Lars y el equívoco tonto que uno de sus oficiales generó al confundirlo con Cayo (Gnaeus), centurión de la segunda cohorte romana. Personalmente estoy convencido de que es de lo peor que he escrito en toda mi vida, por esa razón confío en su posible potencial comercial. Ambos sabemos que un porcentaje muy elevado del vulgo es idiota perdido, y que sólo son capaces de asimilar la literatura barata, repleta de sangre, sexo y algún que otro romance imposible. En mi texto hay de todo. Clunium, el perro del rey etrusco se enamora de una perrita vagabunda con insensibilidad congénita al dolor y que, debido a un trauma infantil, es incapaz de ladrar en señal de alarma, aunque no le cuesta el menor esfuerzo aullar cuando contempla como un soldado le roba la caliga sudorosa a un adversario y la besuquea a la luz de la luna. Podría contarte algunas de las subtramas que incluyen incesto, sodomización y bacanales multitudinarias pero creo que es mejor que lo leas y juzgues por tu cuenta. Si piensas que es horripilante me harás feliz; si crees que es demencial, escribiré una segunda parte. Pero si por algún motivo llegas a la conclusión de que es brillante, dejarás de ser mi amiga ipso facto. Y ya sabes lo que les ocurre a mis enemigos…

Llegados a este punto podría relatarte con todo detalle lo que me ocurrió el 23 de febrero de 1981 mientras intentaba zafarme de los deseos libidinosos insatisfechos de un transexual nigeriano que me perseguía, pero no creo que estés preparada para escucharlos, por lo que voy a tratar de hacerte un par de preguntas sobre razonamientos filosóficos que me tienen preocupado:

1- ¿Eres capaz de pronunciar la palabra «gnoseología» sin que se te suba la falda o se te aflojen los pantalones?
2- Si el Consecuencialismo sostiene que el valor moral de una acción debe medirse únicamente a partir de sus consecuencias, y si éstas son convenientes o inadecuadas, ¿deberíamos ir a comprar el pan completamente desnudos o sería mejor compralo en Ebay pagando con Paypal?

Espero que tus conclusiones, siempre lúcidas y razonables, me ayuden a comprender de una vez por todas algunos de los misterios insondables de la naturaleza de la moral humana. Necesito llegar a dilucidar por qué razón está mal visto sacarse el pene en público y sin embargo se toma como algo completamente normal mostrárselo al urólogo. En ambos casos el emisor es el mismo, sólo cambia él o los receptores. No te molesto más. Espero tus respuestas lo más pronto posible. A veces, sufrir un paroxismo histérico es sólo cuestión de unos pocos minutos. ¡¡Y no me vengas con que es una dolencia femenina, por favor…!!

Besos

Leon Ferrari

Amiga:

El asesinato de Jesús es el crimen más falso de la Historia, sin embargo, y más de dos mil años después, todavía existen innumerables idiotas que se condenan (por voluntad propia) o son condenados (por los estamentos eclesiásticos) para revitalizar el mito. Mientras toda esta locura se propaga como una onda electromagnética, los pocos individuos que aún conservan signos de lucidez perecen lentamente, como lo haría un ratón en la cocina de un tacaño, esperando una imposible toma de conciencia colectiva, que erradique por completo la ilusión que inhabilita sus sentidos. Dios fue muerto por una rama de la filosofía, pero sin embargo, nadie se ha atrevido a matar la idea que prevalece y que retroalimenta a sus descendientes, a sus vasallos, a la infamia que nos tiraniza. Jesús fue crucificado, o por lo menos eso nos gritan los zombies que se sienten superiores por hacer de un invento perfecto su dogma de fe. Mientras su cuerpo repleto de heridas era llorado, su padre, creador supremo y héroe de una las religiones politeistas que más sufrimiento ha traído al desarrollo moral y existencial de los seres humanos, corría asustado por un paraíso específico denominado cielo.

Pero volvamos al crimen en sí mismo y dejemos para otro momento sus vergonzosas repercusiones. Jesús se dejó maltratar y crucificar para que en los textos posteriores, escritos cientos de años después del supuesto asesinato, un puñado de pretenciosos y repelentes estultos pudiera justificar la deuda contraída con Adán. Me entran convulsiones cuando leo que este sujeto, una de las figuras más influyentes de la incultura, fue condenado por un árbol, el árbol del bien y del mal, y que su muerte contribuyó a que el hombre fuera perdonado gracias a otro árbol, el árbol de la cruz. Me reiría hasta caer extenuado si no sintiese pena por los árboles.

Parece que la imaginación de los arrepentidos es la semilla que dibuja el horizonte. Un horizonte repleto de sacrificio, humildad, falso amor y perdón incondicional. Nadie nos juzgará y nunca seremos juzgados. A veces creo que vivo en un mundo creado por el magma que emiten los sueños de los borrachos…

Un abrazo ateo.

Linda Ruthdickinson

Hola:

La estructura de la Nada es dificilmente observable ya que dicho concepto abstracto implica ausencia total o vacío. El único ser que intentó dotar a ese vacío de algo parecido a una realidad más allá del mundo de las experiencias, murió pisoteado por uno o varios entes inexistentes mientras trataba de poner en orden sus ideas irracionales. Ese sujeto no tenía nombre, aunque sus enemigos se sentían aterrorizados simplemente con recordar que en realidad existía. Tendrían que pasar siglos hasta que alguien tuviera el valor de reconocer que la existencia, como experiencia, es una de las más detestables y sobrevaloradas. Curiosamente, ese alguien también carecía de nombre, pero al contrario del anterior, no tenía enemigo alguno, pues estos huyeron hacia el norte de ninguna parte y se establecieron en él. Yo recogí sus enseñanzas y las publiqué en un volumen titulado «Axiomas repelentes» que fue editado el 12 de enero de 1978 y secuestrado por orden gubernativa un día después.

Diez años mas tarde, intenté reeditarlo nuevamente pero la editorial me devolvió el manuscrito junto a una orden de arresto dictada por el ministerio de justicia y tuve que pasar cinco años en una cárcel insalubre, rodeado de criminales de la peor especie y siendo violado reiteradamente todos los martes y jueves por el capellán de la prisión, ayudado en ocasiones por una luz cegadora con forma de triángulo equilátero. Cuando salí del penal juré venganza contra la sociedad, pero desistí en mis intenciones cuando me enamoré de una prostituta que pagaba sus impuestos.

Lamentablemente mi relación con esa fulana honesta acabó cuando descubrí que no sabía bailar y desde entonces vivo sólo, dedicado a mis elucubraciones intrascendentes. Ahora me siento viejo y cansado y por esa razón he renunciado a intentar una nueva re-edición de mi obra. Ya no necesito demostrar mis argumentos deductivos. Me contento con inventar falsedades lógicas y transformarlas en confirmaciones incoherentes. Todo lo demás carece de verdadera importancia, pero jamás olvido que un par de idiotas sin nombre fueron los causantes de mi deformidad social.

G

Gerrit Dou. The cook (1660-1665)

Amiga mía:

Al principio todo era oscuridad, por esa razón, cuando encendí la lámpara de la mesilla de noche empecé a encontrarme mucho mejor. Dormir había sido un acto imposible. No podía dejar de escuchar en mi cerebro las palabras que Adela me escupió dos días antes: «Nunca te quedan jugosas las albóndigas». Adela era una cocinera profesional manca que preparaba unos menús deliciosos con los pies. Pese a su discapacidad física había trabajado como ayudante de cocina para algunos de los chefs más famosos del mundo hasta que decidió retirarse porque su bromhidrosis se volvió insoportable. Como necesitaba una ocupación yo la contraté para que me hiciera la vida imposible y me insultara de vez en cuando. Le pagaba bien y ella estaba contenta, pero meterse con mis albóndigas, un plato que había preparado multitud de veces y que siempre me había proporcionado vítores de satisfacción por parte de los comensales, había superado el límite de mi paciencia. Por eso decidí matarla. Todos sabemos que las afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias. Quizá si me hubiese dicho que el pan rallado se descomponía al pincharlas con un tenedor o que las guisaba demasiado tiempo le hubiera perdonado la vida.

Después de dar vueltas y vueltas a la idea, he pensado cuándo y de qué forma llevaré a cabo su ejecución. Será mañana y la quitaré de en medio por inanición. La ataré y la amordazaré cuando esté dormida y me sentaré a su lado leyendo revistas hasta que la palme. Lo tengo todo tan bien meditado que siento escalofríos de gozo cuando lo imagino. ¡Meterse con mis albóndigas! ¡Pero qué se habrá creído esa tullida entrometida! Haré que pague caro su atrevimiento. Te cuento esto porque sé que me guardarás el secreto, y que como asesina profesional -pues no se te podría llamar de otra manera, después de haber dado muerte a tus tres hijos, tu dos maridos y un hamster dorado- valorarás mi método eutanásico, brutal, pero bien concebido. Luego desmembraré su cadaver, lo introduciré en dos cajas plastificadas y lo remitiré a la dirección de una pareja de críticos culinarios que viven en El Cairo y que siempre opinaron que mi contribución a la gastronomía mundial era semejante a la del pato Donald.

Ahora tengo que dejarte. Te seguiré informando. Espero que si todo se tuerce pueda contar con tu ayuda y me seas útil como coartada. Si no es así te recuerdo que como delator no tengo competencia entre mis congéneres. Tú ya me entiendes…

Greg

Nik Christensen. Howl (2010)

Amiga:

Removiendo algunos papeles viejos, repletos de anotaciones, direcciones y apuntes tontos, he encontrado un texto que escribió mi perra Tita unos meses antes de morir. Tita era una Beagle tricolor, estilizada, con un carácter muy diferente al del resto de sabuesos y con algunas peculiaridades fabulosas, pues era capaz de leer, escribir, pintar y componer sinfonías. Aunque el escrito es bastante largo, he decidido transcribirte un par de párrafos escogidos al azar:

«El homo sapiens, creación imperfecta de la naturaleza, justifica sus actos perversos por medio de la irracionalidad que determina su proficuo anhelo soteriológico. Nacer no es un delito, es un delirio pírrico que os exime de las imperfecciones del futuro. Las circunstancias determinantes de semejante maldición -pues desconozco otra manera de designar la concepción y el posterior alumbramiento humano- son irreconciliables con su propia naturaleza. Por esa razón a nadie deberían extrañar los trágicos resultados que se obtienen obligando a sobrevivir a una especie marrada por una hominización biológica, tan cruel como insatisfecha. Es esa misma evolución imperfecta la que os dotó con un andar bípedo y pies no prensiles, con el primer dedo alineado con los restantes; con un cráneo hipercefálizado y con capacidad casi infinita para racionalizar y crear despropósitos, incongruencias o confusión.» 

«Os persignáis ante la epifanía del rencor y la venganza, porque sois incapaces de asumir un criterio de identificación, y mientras vuestros gestos y posturas corporales intensifican la irrealidad en la que os sentís sumergidos. Sois penitentes «genuflectentes», restos de un naufragio piadoso cuya consecuencia inmediata es poner cierto orden en un desorden claramente establecido. Por eso os condeno. Os condeno mientras me lamo las patas, mientras recolecto información de olores y sabores manteniendo la trufa pegada al suelo. Os condeno a avanzar a un destino incierto, sintiendo en los corazones el glacial frío de la demencia, que en realidad es un precio irrisorio para el resto de habitantes del Universo.»

Jacek Yerka. Time of mushrooms (2011)

Amiga:

Como no existen supositorios que hablen, he decidido crear uno que posea dicha capacidad. Imagina que mientras te introduces uno para combatir cualquier dolencia conocida se escucha una voz bien modulada que te infunde animos del tipo «lo estás haciendo muy bien» o «así, sigue así, cuidado, por ahí no». ¿No sería el proceso mucho más sencillo de esta manera? Claro que en lugar de una voz podría llevar grabado un himno o una marcha triunfal, o incluso un par de chistes escatológicos que quitaran un poco de «hierro al asunto», si me permites la expresión. Nunca he sido un tipo normal, siempre que se entienda por normalidad una cualidad habitual y mayoritaria. Considero que la evolución humana está supeditada a ciertas inconveniencias asociales, con cierto grado de demencialidad y un alto porcentaje de patafísica abstracta. ¿Debo creer que cualquier ser que pretenda excluirse del consenso sobre lo que se entiende como razonamiento cabal es un paria despreciable al que debe dejarse de lado? Amiga mía, nuestro planeta gira porque no hay nada que lo detenga.

Hace algunos años, mientras caminaba por un bosque pensando en ciertos conceptos equivocados que necesitaban una remodelación parcial para que pudieran seguir siendo creídos como parte de la esencia lógica, necesaria e imprescindible, fui contactado por un hongo solitario que crecía debajo de un pino centenario. Sus palabras, en forma de esporas siseantes, se incrustaron en mi cerebro. Al principio no pude entender su significado, pero tras meses de duro trabajo fui capaz de traducirlas, y lo que es más importante, de comprender sus significado oculto. Puedes pensar que un tipo que habla con una seta debería estar encerrado de por vida, pero, ¿acaso los creyentes o los místicos no hablan con esa divinidad superior e intangible a la que denominan Dios?

No estoy autorizado a transcribirte las palabras, repletas de sentido y conocimiento, que ese parásito sin clorofila y con reproducción asexual compartió conmigo. Ni las conversaciones, esporádicas pero repletas de clarividencia y lucidez, que he mantenido con piedras, hierbas secas o tocones podridos y que son las verdaderas causantes de que mi cerebro esté a años luz de los del resto de humanos. Seguiré desarrollando ideas, conceptos que nada tienen que ver con este mundo poco o nada solidario y bondadoso. Y pintaré cada secuencia de la existencia con los colores que me sean transferidos. ¿Lógica? Para qué necesitamos ser lógicos si al final acabaremos en un hoyo oscuro y rodeados de gusanos?

Beso y abrazo

John Collier. The last voyage of Henry Hudson (1881)

Hola:

Le llamábamos Cad, aunque su verdadero nombre era Cadwell. Nació en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, un pueblecito galés que ostenta el record al nombre más largo, aunque eso no tiene la menor importancia. Cuando cumplió los 25 se fue a vivir a Tsiroanomandidy, una ciudad de Madagascar, y allí contrajo matrimonio con Llandi, una preciosa mujer que le doblaba la edad. Tres años más tarde se separaron y él vino a vivir a Valencia. Al principio lo pasó bastante mal, pues no se le daba bien nuestro idioma, pero al cabo de un par de años se había integrado completamente. Ayer murió. La noticia ha supuesto un shock para todos los que lo conocíamos, sobre todo, porque sabíamos que con su deceso ya nunca podríamos cobrar lo que nos adeuda. Y es que Cad era un vividor al que no le importaba el dinero. Vivía a costa del de sus amigos y conocidos. Por eso palmó con una sonrisa en la cara. Por lo menos es lo que me ha dicho su compañero de piso. Y yo, me lo creo.

Cad tenía dos pasiones fundamentales: pedir dinero y viajar. En un año y medio recorrió parte del planeta. Un día, mientras estaba sentado con él y otros dos colegas en la terraza de una cafetería, le pregunté cuales eran los lugares que más le habían impresionado. Con un rayo de luz incolora pero sideral cruzándole la mirada me contestó:
-Bueno, si tuviera que elegir hoy mismo, ahora mismo, te diría que Pekwachnamaykoskwaskwaypinwanik, en Canadá.
Y Äteritsiputeritsipuolilautatsijänkä, en Finlandia, que es una zona pantanosa increíble.
Pero también aluciné en Tweebuffelsmeteenskootmorsdoodgeskietfontein, que está en Sudáfrica. ¿Sabéis que quiere decir en africans Tweebuffelsmeteenskootmorsdoodgeskietfontein? Bueno, supongo que no. Su traducción literal sería algo así como “el río donde dos búfalos fueron asesinados con una sola bala”. Claro que si me hicierais la misma pregunta otro día, seguramente las respuestas variarían. Es probable que me decantara por Taumata­whakatangihanga­koauau­o­tamatea­turi­pukakapiki­maunga­horo­nuku­pokai­whenua­kitanatahu, que es una colina neozelandesa que parece de otro mundo, de otra dimensión. Traducido querría decir más o menos  “la cima donde Tamatea, el hombre de grandes rodillas, el escalador de montañas, el devorador de tierra, el viajero incansable, tocó su flauta a un ser querido”. Cuando me muera quiero que esparzan mis cenizas y mis pagarés allí.

Pero no podrá ser. Primero, nadie va a costear el desplazamiento de sus restos a un lugar tan lejano y, segundo, no creo que ninguno de los que lo conocíamos seamos capaces de escribir ese nombrecito sin cometer seis o siete errores gramaticales, por lo cual, y esto es una suposición, su cuerpo, acabaría dando vueltas por el planeta, de avión en avión, hasta que al final fuera reembolsado nuevamente a Valencia. Para entonces ya habríamos fallecido todos de viejos y nadie sabría qué hacer con sus despojos. Pero creo que me he dejado llevar por el sentimentalismo y he omitido las causas de su repentina muerte. Desde hace algunos meses, Chad se quejaba de dolores en el vientre y además sufría una estangurria dolorosísima que le hacía andar literalmente doblado. Por eso no me ha extrañado demasiado el tipo de cáncer se lo ha llevado para siempre. Puedes llegar tú misma a tus propias conclusiones. Yo, de momento, no quiero dejar de pensar en él, y en su larga y lacia barba estilo Atenodoro Cananita, que le daba un aspecto de anciano matusalénico que engañaba a todo aquel que no lo conocía. ¡Y acababa de cumplir los 30! Supongo que es una buena edad para acabar con todo, pues no eres demasiado joven como para lamentarte de los años que te quedan por delante, ni tan viejo como para creer que lo has visto todo, y que lo sabes todo, y que todo no es más que una puta mierda, aunque disfrutable, si no se toma demasiado en serio.

Un abrazo

Ralph Goings. Flowered table top (1978)

Querida amiga:

Me encanta salpimentar. No en vano fui el inventor de esa palabra. Ocurrió un día en que tenía la moral por los suelos. Me hallaba abatido intentando desarrollar un fonema especial que pudiera ser utilizado en el lenguaje coloquial, cuando, de repente, escuché un ruido que provenía de la calle. No era un ruido normal, me recordaba al sonido que emite un tamandua cuando le chafas una pezuña con un edredón de plutonio. Así que decidí asomarme, pero lo único que pude ver fue a una señora gorda tirada en el suelo y a un hombre joven con aspecto de orinal de porcelana venido a menos a su lado intentando ayudarla a incorporarse. Una vez la señora gruesa -por llamarla de alguna forma, ya que debía tener el tamaño y el peso de un portaaviones y medio- se levantó, el tipo que estaba con ella emitió un gritito de horror al mismo tiempo que se llevaba las manos a la cabeza.
-¡Dios! Van a cerrar la tienda.
-Pues corre, corre, necesito el perejil para la tortilla de perejil. Si no le pongo perejil, no será una tortilla de perejil. Y de paso compra sal- gritó el portaaviones.
-¿Gruesa o fina?- preguntó con miedo el orinal.
-Fina, pero corre, corre, que son las dos y media. ¡Y no olvides el perejil!
Después de escuchar esa conversación me senté en mi silla de pensar. Durante cuatro horas y media le di vueltas a la cabeza, hasta que llegó un punto en que sentí que estaba cerca. De pronto, una luz se encendió, pero tuve que levantarme a apagarla. Mientras volvía a sentarme, otra luz se encendió, pero esta vez en mi cabeza. ¡Había hecho historia! Ya tenía la palabra: «salperejilar», es decir echar sal y perejil. Estaba eufórico. No podía dejar de repetirla.
-«Salperejilar», «Salperejilar»…um… me voy a forrar. Vaya, hoy todo me rima. Soy un genio. Me quiero. Me quiero… ¡No! ¡No me quiero! Es una mierda de palabra compuesta. Suena fatal. Tengo que seguir trabajando en ella.
Regresé a mi silla de pensar y dediqué el resto del día y la noche a perfeccionarla. Por la mañana, mientras me peinaba la calvicie, de una forma casi mágica llegó hasta mi cerebro la solución final.
-¡Eureka! ¡Ya lo tengo! ¡No debo seguir peinándome, ya que no tengo pelo!
Entusiasmado, llamé a mi mejor amigo y le conté mi ocurrencia. Por supuesto, él no me contestó porque todavía no había nacido. Deprimido, me miré al espejo. Reflejado pude ver a un demente genial. Mientras me hurgaba un ojo, me sangró la nariz.

No, no puedo continuar con esto. Me niego a contar cómo desarrollé la palabra «salpimentar». ¡No lo creeríais! Además me juego una ducha fría. Aquí, en el frenopático, no nos dejan escribir, ni reír, ni nada que acabe con «ir». Como no nos proporcionan ni papel ni bolígrafo, utilizo mi saliva mezclada con orín. Y con la ayuda de un empaste que ayer se me cayó y que hace las veces de pluma, os garabateo estas tristes líneas. Espero que no las descubran o mi vida no valdrá absolutamente nada.

G.L.