Eric Lacombe. Anomalie 5 (2015)

Muy señor mío:

La intensidad del sabor de la hogaza alienígena obtenida a partir de la masa SD (significativa y definitiva), ha superado todas nuestras expectativas. Aun así, estoy convencido de que deberíamos proseguir con nuestras investigaciones. El término SD, acuñado por el doctor C con la ayuda de los doctores E y G, y cuyas siglas debatimos desde hace seis o siete meses, es solo el principio de algo que, nos guste o no, debería carecer de un final definitivo. Y más si seguimos pensando que uno de nuestros motivos principales por los que decidimos «meternos en este berenjenal» es el proveer a esa gran parte de la población humana harta de los Bimbo, Panrico, Oroweat, Kingsmill, Warburtons, Allinson, Harry´s, Cuisine de France, Bakerly o similares, de un producto sano, barato y masticable. Por supuesto me refiero a la versión en molde cortada en finas rebanadas.

Pero si por el contrario lo único que pretendemos es manufacturar otro producto comercial de mierda y vender nuestro espécimen extraterrestre a la NASA, ESA, ISRO, CNSA, JAXA o incluso Roscosmos, entonces, deberíamos de dejarnos de paparruchadas y sacar en cash todo cuanto pudiésemos lo más pronto posible, repartírnoslo equitativamente y poner pies en polvorosa. A mí me gustaría ser el propietario de una islita en Bali, pero si llegamos a un acuerdo para seguir hasta el final con la fabricación del «pan de otros mundos», deberíamos dejarlo claro en las próximas conferencias, pues la mayoría de nuestros asociados europeos están convencidos de que somos unos jodidos charlatanes.

Doctor S

Querido doctor S:

Como su psiquiatra principal -nombramiento que en realidad no me hace demasiada gracia, pues preferiría estar pescando con mis hijos en el lago de Bañolas o el embalse de Bembézar- me gustaría saber si sigue al pie de la letra los procedimientos psiquiátricos que le envié hace ahora un par de meses. Por el tono de su último y delirante email me parece que no. Por cierto, me ha gustado mucho su último nombre (doctor S) y todo lo referente al pan marciano. Debería escribir un libro y tomarse la medicación. O mejor, tomarse la medicación y luego, cuando sus elucubraciones adquieran una perspectiva, digamos, claramente asequible, sentarse en una silla y escribir algo parecido a una novelita de ciencia ficción.

Doctor Gabriel Hidalgo Moya.

Doctor Gabriel:

Ayer intenté llegar a alguna determinación sobre usted. Lo primero que pensé es que debería dejarse sodomizar con mayor asiduidad, pero pronto llegué a la conclusión de que sus hijos pescadores no se lo permitirían.

Cambiando de tema: eso del pan marciano, como usted lo llama, no es más que un experimento clasificado. El problema es que soy un bocazas. Un bocazas que confiaba plenamente en usted. Supongo que todo el hospital estará al corriente de mis investigaciones. Lamentándolo mucho, sus risas furtivas o sus carcajadas ruidosas no me afectan. En realidad el experimento es tan secreto y confidencial que ni siquiera yo sé de qué trata. Lo de la hogaza alienígena solo era una cortina de humo. Humo terrícola, por supuesto. Le mantendré informado. A sus hijos también.

Doctor S

Mi muy querido doctor S:

Este intercambio de correo electrónico se me asemeja a una especie de cántico létanico totalmente inútil. No pienso perder más tiempo con sus mamarrachadas interplanetarias. ¡Me ha cabreado! ¡Y me ha cabreado de verdad! Mañana pienso presentarme en su casa con dos auxiliares, algunos metros de cuerda trenzada y varios litros de clorpromazina de la marca Torazina. ¡Espero que tenga limpito el culete!

Doctor Gabriel Hidalgo Moya.

M.C. Escher. Eye (1946)

Mascotas (Cuento inconcluso sobre la gente que es enviada a tomar por el culo y regresa demasiado pronto).

Un pequeño «sí» con parte de su esencia modificada, se acercó hasta donde se encontraban algunos de mis noes más absolutistas, ya sabes, los ratificados con cierta profusión de adendas. Yo contemplé la aproximación con la cabeza ladeada, pues nadie en su sano juicio habría inclinado cualquier otra parte de su anatomía sin aceptar la absoluta gravedad de las consecuencias. En un momento dado, un asentimiento de aspecto etiolado se cruzó en el camino del adverbio afirmativo y este se vio obligado a improvisar un brinco ridículamente espontáneo. Eso hizo que cada una de sus intrínsecas funcionalidades asertivas se pusieran francamente nerviosas, lo que le llevó a una ligera pérdida de confianza como confirmador de acontecimientos. Para entonces mi cabeza había tomado la posición necesaria para juzgar los hechos externos sin sufrir pequeñas molestias o incluso desvanecimientos. Pasaron tres momentos en formación sucesiva y los noes dejaron a un lado las cuchufletas y volvieron a tomarse muy en serio a sí mismos. Sin embargo nuestro pequeño héroe decidió dar marcha atrás, no sin antes lanzar una ponzoñosa mirada al asentimiento descuidado, lo que le valió a este cierto sentimiento contrapuesto durante el resto de su existencia como ratificador reconocido.

Otto Dix. Prostitute with red bow (XX cent.)

Querida:

Mi mejor amiga se llama Clarisa. En 2001 se casó con un anómico de procedencia italiana. En 2002 su marido la dejó por una chica más joven. En 2003 se volvieron a juntar de nuevo. En 2004 fue ella la que abandonó a su esposo por un yogurín. En 2005 volvieron a juntarse, y aunque seguían casados legalmente, lo celebraron volviendo a contraer nupcias por el rito balinés en Indonesia. En 2006 ella se enamoró de otra mujer y él de otro hombre. En 2007 ambos volvieron a vivir juntos mientras los amantes de ambos se conocían y enloquecían el uno por el otro. En 2008 tanto mi amiga como su marido asistieron a la boda de sus antiguos queridos y él perdió un empaste con amalgama de plata cuando se hurgaba con un tenedor. En 2009 Clarisa le sufragó los gastos del dentista. En 2010 ambos resolvieron divorciarse y en 2011 les perdí la pista definitivamente. ¡Hasta ayer!

YO: ¡No! ¡No puede ser! ¡Felisa!
CLARISA: ¿Ya te has olvidado de mi nombre? Te voy a matar, Greg. ¡Clarisa! Acércate que te dé un besazo.
YO: ¿He dicho Felisa? ¡No sé dónde tengo la cabeza, Clarisa! Felisa es mi uróloga. ¿Cómo estás, cielo? Hacía por lo menos cinco años que no te veía.
CLARISA: ¡Siete! ¡Siete años! Dame la mano y vamos a sentarnos en aquel banquito. No tengo mucho tiempo pero quiero que me cuentes cosas.
YO: ¿Y qué quieres que te cuente? Mi vida comparada con la tuya es realmente soporífera. ¿Cómo te ha ido a ti?
CLARISA: ¡Ardo en deseos de contártelo! Verás, como recordarás en 2010 me divorcié de Enzo.
YO: Nunca supe el nombre de tu marido. Se lo pregunté en varias ocasiones pero siempre evitaba responder con evasivas.
CLARISA: Odiaba ese nombre. Pero dejemos a Enzo tranquilito. Como te decía, después de separarme me dediqué a replantear mi vida y llegué a la conclusión de que esta era irreplanteable. ¿Existe esa palabra? Bueno da igual. Acabé el año enrollada con un chico de 87 años porque…
YO: ¡87 años? ¿Un chico de 87 años? Entonces yo a mis 57 debo ser un bebé. ¿Cómo pudiste hacer eso? Me tiemblan las rodillas…
CLARISA: Porque necesitaba dinero y a él le sobraba. Además solo duró 5 meses y solo tuve que acostarme con él en 60 ocasiones. ¡Una por mes! Las tengo anotadas en un papel en el bolso. Espera, te voy a enseñar la nota…
YO: ¡No! No te preocupes. Te creo. Continúa por favor.
CLARISA: Bueno, pues después de dejar a Guti y con la pasta que me regaló…
YO: ¿El chico de 87 años se llamaba Guti?
CLARISA: No. Se llamaba Prudencio Gutiérrez, pero yo lo llamaba Guti. ¡Si vas a estar interrumpiéndome todo el rato me callo!
YO: Perdona. Te juro que no volverá a suceder.
CLARISA: Con la pasta que me regaló cuando rompimos, unos 50000 euros…
YO: ¡Cojones! Perdón…
CLARISA: Con ese dinero abrí en noviembre del 2011 una cremallería. Al principio la tienda fue muy bien, pero… ¿Qué haces con la mano levantada?
YO: ¿Una cremallería?
CLARISA: Sí, Greg. ¡Una cremallería! Una tienda de cremalleras especializada. ¿Cuántas cremallerías hay en tu barrio?
YO: Yo, yo nunca he visto ninguna… creo…
CLARISA: Lamentablemente tuve que cerrar el establecimiento en junio del 2012. Pero como soy una tipa resuelta telefoneé a Guti, que en ese momento se encontraba en una residencia y le pedí prestados 80000 euros. Por supuesto me los prestó y yo los invertí en bolsas.
YO: ¿Te jugaste todo ese pastón en la bolsa?
CLARISA: ¡No! Hice algo mejor: monté una tienda de bolsas de plástico de color verde. Solo vendía bolsas, de todas las formas y tamaños, pero absolutamente verdes o en diferentes tonalidades verdosas. ¡Siempre me gustó el verde! El problema es que la gente quería bolsas del resto de colores, así que abrí una sucursal donde se podían adquirir bolsas en todos los colores excepto el verde. ¡Chico, todo se desmadró! Al final las cerré en 2013 y 2014 respectivamente y volví a llamar a Guti, pero el cabrón no me respondió.
YO: ¡Joder, Clarisa! ¡Es natural!
CLARISA: La muerte es la que es natural. ¡Se había muerto! Intenté que su hija me prestara 60000 euros pero se negó en redondo y me colgó el teléfono. ¡Menuda perra! No me quedó otro remedio que meterme en líos con los bancos. Un horror, de verdad, cariño… Pero al final les saqué 50000 euros y los invertí en una casa de citas sin luz. Todo a oscuras. Los clientes eligen a las chicas palpándolas y las chicas les ponen los profilácticos a oscuras… ¡Jajaja! Una vez Clito das Mortes le puso un condón en la nariz al repartidor de Coca cola. Ese tío es la hostia, tiene una napia… ¡Le llamamos Cyrano!
YO: ¿Un puticlub sin luz? ¿Clito das Mortes? ¿Cyrano de Bergerac?
CLARISA: Al principio la cosa fue que necesitaba abrir con urgencia, pero Hidroeléctrica iba lenta. Muy lenta. Muy lenta. Muy lenta. Bueno, en realidad me pedían demasiada pasta por el alta del suministro eléctrico y decidí inaugurar a oscuras. La cosa funcionó y hoy en día estoy forradita. ¡Uy! ¡Qué tarde es! Tengo que irme, amor. Las chicas estarán en la calle esperando. Es que no me fío ni de mi madre. Las únicas llaves son las mías. ¡Dame un besotón!
YO: Ha, ha sido un placer. Creo que me duele el hígado.
CLARISA: Deberías ir al médico. Chaitoooo.

Cuando Clarisa se largó me dejó en un estado, por decirlo suavemente, enfurecido. Lo primero que hice fue desenfurecerme a base de alcohol etílico y cebolletas. Luego, cuando creí que estaba mas calmado pregunté a todos los puteros que conocía hasta que uno me dio el nombre y la ubicación del burdel. Su nombre era «Club nebuloso, lóbrego y opaco de Klarissa» (con ka y dos eses). Así que me dirigí hacia allí. Pensé que sería divertido si una de sus pupilas me ponía un preservativo en una oreja, pero a mitad de camino, me empezó a doler el hígado. ¡Y esta vez era de verdad! Al principio los dolores eran cortos y soportables, pero al rato se hicieron insufribles.

Ahora estoy en la sala de espera de urgencias. Mientras aguardo que llegue mi turno han sucedido dos cosas importantes. ¡Esenciales! La primera es que para hacer la estancia más agradable me he puesto a escribir lo que estás leyendo. Y no te puedes hacer una idea de lo difícil que resulta escribir todo este rollazo de email con el teclado del teléfono móvil. La segunda es que como me habían entrado ganas de hacer de vientre, me metí en el aseo del hospital y expelí varias ventosidades, algunas de ellas extraordinariamente ruidosas. Sin embargo ahora me siento estupendamente. Creo que voy a volver a retomar el planteamiento inicial. ¡Sí! ¡Me voy al establecimiento de Klarissa!

G

Ferdinand Hodler. The angry one (XIX-XX cent.)

¡Hey, tú!:

He sacado la cabeza por la ventana y he mirado hacia arriba. Podría haber sacado otras partes del cuerpo más flácidas, pero he creído que no era el momento apropiado. El cielo se me ha antojado de un azul tipo «Dragón de zafiro de Kamakura» y la ventana incómoda como un féretro cuadriforme. Cuando he decidido que ya había visto suficiente me he sentado sobre una viejecita caquéctica, a la que antes había contratado como silla humana, y he meditado acerca de la existencia y los granos en el perineo. Cuando he llegado a un punto en que me ha sido imposible diferenciar un argumento ad hominem de una falacia céteris páribus, he detenido la ceremonia de meditación en el acto y he pagado a la anciana, aunque no sin antes recriminarle su aspecto decadente.

Dentro de un rato pienso sacar la cabeza por la ventana otra vez. Pero en esta ocasión miraré hacia abajo. Y si me atrevo igual me desabrocho la bragueta y saco a un invitado muy especial al que llamo Policarpo o Polonio, según mi estado de ánimo. Y si sigo con el mismo grado de osadía hasta es posible que eche una meadita sobre las cabezas de los individuos de ambos sexos que en esos momentos se encuentren a tiro. Y si después de semejante gorrinada pienso que me he quedado corto, es muy muy muy factible que me encarame de espaldas y suelte un par de morcillitas calientes sin arroz. Y si mi ánimo se transforma en euforia, puede hasta que tire a la vieja y luego me precipite yo. Porque estoy convencido de que los degenerados -y yo soy uno de ellos- no deben coexistir con más degenerados -y tres cuartas partes de la población lo son-, sino con virtuosos, para así hacerles la vida insoportable. Solo malviviendo mental y emocionalmente se alcanza Chirivirbi, que es el Nirvana de los coléricos, exasperados y encabronados.

Greg «Zeitgeist» López, el neoludita nimbado

Francisco de Goya. Plaga en el hospital (1798)

Amiga:

Hace días que no escribo, me afeito o ni siquiera me acuerdo de pasar por el baño a expulsar los excrementos por el ano. Ser uno de los tres hijos de Gregorio senior es una compleja tarea. Supongo que lo será de igual manera para sus otros dos retoños y sus dos nueras (mi mujer huyó a Ganímedes hace tres décadas y según sus últimas postales allí nunca hace frío). Pues bien, ese tipo, Gregorio senior, lleva una semana hospitalizado debido a un ictus isquémico. Se supone que yo debería sentir algo de pena por él, pero lo único que siento es que me estoy convirtiendo en una ramera sifilítica desdentada. Trataré de explicártelo de la manera más sutil posible: Gregorio senior nunca fue un padre ejemplar, a decir verdad, en lo que a mí respecta, fue un maníaco pseudopsicótico que nos hizo la existencia muy difícil a todos los que tuvimos la mala suerte de estar a su lado.

Ahora, mientras doy vueltas por los pasillos del hospital me hago algunas preguntas, pero como no soy capaz de respondérmelas sin ayuda, se las lanzo traducidas a un idioma inexistente a las auxiliares de limpieza y a algunos de los tarados residentes en la planta neurológica. ¿Por qué cojones tengo que estar aquí cuidándolo de ocho a diez horas cada día? ¿Para cumplir el puto rol de hijo pródigo? ¡Yo no soy un maldito hijo pródigo! ¡Ni siquiera un maldito hijo egoísta! ¡Y esto no es una jodida parábola! ¡Esto es la realidad! Y aunque el resto de mis hermanos crean que hacen lo que deben hacer, yo no puedo dejar de pensar en el karma.

Martes 27 de agosto
Estoy sentado en un sillón azul. A menos de un palmo de distancia se encuentra mi padre tumbado sobre una cama blanca. Supongo que estará sedado porque sus brazos bailan en una especie de verticalidad fantasmagórica. Hace un rato ha entrado una enfermera y le he preguntado si esa extraña danza era algo normal, pero solo me ha respondido que «las cuatro y veinte». Después de tomarle la tensión ha salido y yo he comprobado que efectivamente era esa hora, pero mi pregunta se ha quedado aplastada sobre el aire. Ahora, mientras escribo esto mi padre acaba de bostezar. Su oscitación ha chocado con el cristal de la ventana. El ruido ha asustado a un pájaro que dormitaba por la parte exterior y ha salido volando. ¡Ojalá yo pudiera salir volando! ¡O incluso pitando! O tocando el tambor como Oskar Matzerath .

Miércoles 28 de agosto
Cuando he llegado esta mañana, la habitación estaba vacía. Mi padre se encontraba en la sala de resonancias magnéticas. Desconozco cuál es el verdadero nombre de dicho lugar (¿resonanciómetro?), aunque en realidad me importa una mierda. Es gracioso, últimamente todo me importa una mierda. Incluso yo me importo una mierda. Quizá es que soy una mierda, siempre lo he sido y nunca dejaré de serlo. ¿Huelo a mierda? Uf, yo creo que sí. Pero no con más intensidad que el resto de sujetos, algunos en sus últimos estados de existencia, que pululan por los corredores o se carcajean dentro de las habitaciones.

Intento llevar un diario de todo este proceso para que en un jodido y poco deseado futuro sirva de prueba. ¿Quién sabe? Igual gracias a ese manuscrito garrapateado con una mezcla de odio y trastornos gastrointestinales a partes iguales, puedo llegar a ser tratado de una manera más condescendiente cuando (yo) la espiche y algunos piojosos santos (o hijos bastardos de esos piojosos santos), decidan si se me puede aceptar en su club, o por el contrario mi alma, esencia, espíritu o como cojones quieran denominar a esa cosa que permanece cuando lo de fuera se licúa, tiene que ser «rehabilitada» con el fuego eterno (a más de tropecientosmil grados) del averno. Mientras el tiempo pasa como si fuese un carpintero manco, mi progenitor sigue jorobándonos como si no existiera un mañana. Y mientras trato de pensar que es un pobre enfermo al que le quedan tres desayunos, no puedo dejar de sentir lo mismo que he sentido siempre, es decir, ¡algún día todo terminará! Y cuando eso suceda no tendré que suplicar de rodillas a las auxiliares de enfermería para que vayan a cambiarle el pañal!

G

P.D.
Todo me da vueltas. Incluso las vueltas me dan vueltas. ¿Vértigo postural paroxístico benigno o ajumación partogénica cósmica? ¡Me siento como Rosa Luxemburg en Berlín! Y si esa comparación te parece demasiado femenina para un heterosexual viril como yo, sustitúyela por la que se te antoje en cada momento.

Colt revolver firing (author and year unknown)

Los casos de El churrero castañero ambulante García Pérez: El caso de los escrúpulos entrecomillados .


«Alguien debería proporcionarme un motivo y un revolver. O los dos elementos bellamente empaquetados. Con la causa repararía algunos estropicios y con el arma detendría el desarrollo.
O el proceso.
Y la situación.
O esa serie de interminables letanías coercitivas.
Y las jerigonzas transmutadas en perogrulladas ungidas.
O las cursivas enfáticas…
Y los escrúpulos entrecomillados.
Pero si nadie es capaz de facilitarme un motivo y una pistola, o las dos cosas envueltas en papel de regalo,
entonces seguiré recreándome en esta absoluta y maravillosa imposibilidad que en ocasiones me penetra como un falo enfurecido.»

— ¿Pero qué narices es esto?
— Es una especie de poesía, mi sargento. La encontramos relativamente cerca de la víctima.
— ¿Relativamente? ¡Nunca he entendido ese término!
Cuando el agente salió de la habitación, el sargento Quilez y el churrero castañero ambulante y detective aficionado García Pérez se miraron brevemente, pero al cabo de unos pocos segundos ambas vistas volvieron a posarse sobre el cadáver femenino que yacía sobre la cama. A su alrededor la sangre y algunos trozos de papel componían una escena espeluznante. En un momento dado se escuchó un trueno y García Pérez se acercó a la ventana.
—¡No pa-re-ce que vaya a llover! ¿Usted cree que lo hará, sar-gen-to Quilez?
— No sé. ¡Nunca he entendido a la naturaleza!
— Supongo que al final alguien le pro-por-cio-nó un revolver. ¡Por lo menos una bala de re-vol-ver!
— ¿Cómo dice?
— Me re-fe-ría a esta pobre tipa y a la poesía o lo que diantres fuese lo que ponía en esa hoja de li-bre-ta.
— Desde luego. Me hubiera gustado encontrar el casquillo. Y ya puestos, que cualquiera de los que estamos en estos momentos aquí me explicase qué cojones quiere decir esa mierda de… ¿poesía?
De repente un grito triunfal hizo que tanto el churrero castañero García Pérez como el sargento Quilez giraran sus cabezas.
— ¡Mi sargento, hemos encontrado el casquillo! ¡Vengan todos a la cocina!
— Supongo que ten-dre-mos que ir…
— Nunca he entendido por qué tengo que hacer lo que me ordena un subordinado. ¡Vayamos!
La cocina estaba inmaculadamente limpia. Sobre la última baldosa del lado oeste descansaba un casquillo reluciente. Después de que fuese fotografiado, el sargento Quilez acercó su bigote a unos 30 centímetros de él y luego se incorporó.
— Todavía huele. Nunca he comprendido por qué los olores permanecen…
— ¿Se refiere a los o-lo-res meramente fo-ren-ses o a cualquier clase de olor?
— Me refiero a cualquier clase de olor. El olor, querido García Pérez, es como el dolor. Aparte de su facilona rima… ¿Qué es ese jaleo?
— ¡Mi sargento, acaban de encontrar otro casquillo en un armario!
— ¿Otro cas-qui-llo? Creía que a la víc-ti-ma le habían des-ce-rra-ja-do un solo tiro…
— Yo También, García. Vayamos a ver…
Mientras se acercaban al armario que estaba situado en las antípodas de la cocina se escuchó otro grito que provenía de la terracita.
— ¡Mi sargento, acabamos de descubrir otro casquillo y otra poesía!
Y luego otro.
— ¡Mi sargento, dentro de un cajón de uno de los muebles del aseo hay otra poesía! ¡Pero no hay casquillo!
Y otro.
— ¡Mi sargento, he descubierto otro casquillo en el comedor! ¡Debajo del televisor de 72 pulgadas Samsumg! ¡Perdón, quería decir, Samsung!
Tanto el sargento Quilez como el churrero castañero y detective aficionado García Pérez se sentaron sobre un sofá que estaba situado enfrente de la cama de la muerta y se encendieron un pitillo.
— Me gusta el Winston. Siempre me ha gustado. García, cuando era joven fumaba Ducados.
— Yo cuando era un cha-va-lín fumaba Celtas cortos y Pe-nin-su-la-res.
— ¡Mi sargento, hay otro casquillo y tres poesías debajo de la cama en la habitación contigua al aseo!
— Puf, nunca he entendido cómo había gente que era capaz de fumar Peninsulares.
— Pues yo lo hacía. Me fu-ma-ba de dos a tres ca-je-ti-llas al día.
— ¡Mi sargento, hemos encontrado dos casquillos y media poesía dentro del cajón de los cubiertos!
— ¡Mi sargento, hay un casquillo en la alacena!
— Siempre he pensado que fumar es como hacer el amor, es decir, algo primordial. No puedo imaginarme mi trabajo sin los cigarrillos.
— Cuando trabajaba en la chu-rre-ría, que también era una cas-ta-ñe-ría, me fumaba casi cinco ca-je-ti-llas de Benson & Hedges cada día…
— ¿No ha dicho hace un momento que se fumaba de dos a tres cajetillas de Peninsulares?
— ¡Mi sargento, otro casquillo y otra poesía en el cuarto de los niños! ¡La poesía está escrita en siamés!
— Cuando fumaba dos o tres ca-je-ti-llas de Celtas y Pe-nin-su-la-res era un cha-va-lín. Luego crecí y monté la chu-rre-ría castañería Pérez García. Allí es donde me fumaba las cinco ca-je-ti-llas de Benson & Hedges.
— Nunca he comprendido por qué fumar es tan importante, pero es tan importante…
— ¡Mi sargento, siete casquillos, cinco poesías y medio dónut mordisqueado en la salita!
— García Pérez, amigo mío, le invito a un Martini.
— Y yo se lo a-cep-to, sargento Quilez. ¿Cogemos su coche o el mío?
— ¡Mi sargento, acabo de encontrar el otro medio dónut! ¡Pero está sin mordisquear!

Yiannis Tsaroychis. Espíritu alado abotonando sus calzoncillos (1966)

Estoy convencido de que las conversaciones estúpidas me anulan por completo. Y solo se pueden calificar de esa manera a la práctica totalidad en las que me veo implicado desde hace unos cuantos años. Yo solo quiero seguir siendo lo que soy, aunque en ocasiones ni siquiera tenga muy claro qué es lo que se supone que soy. Ayer (por ejemplo) me desperté persuadido de que era el propietario de una calzoncillería de lujo y hoy lo he hecho creyendo que era un simple calzoncillo de barrio deprimido. Si esto sigue así es muy probable que mañana solo se levanten mis testículos en ascensión.

Quizá alguien crea que con esta clase de pensamientos y sueños que manufactura mi sesera no puedo ser un tipo normal. No sé si soy un tipo normal. Tampoco sé cómo definir una supuesta normalidad humana. Lo único que sé es que la mayor parte de mis pensamientos son sobre calzoncillos. Nunca he comprendido a la gente que piensa en sus hijos, en sus coches o en sus seres queridos. Creo que todo comenzó en septiembre de 1999. Para ser más exactos el día 14 sobre las 11 de la mañana, más o menos. Caminaba por el centro de la ciudad mirando escaparates cuando de repente vi una tienda en cuyo rótulo se podía leer «Reparamos calzoncillos. Abiertos las 24 horas». Decir que me quedé perplejo es atomizar tanto mi expresión exterior como mi condición interior, así que decidí entrar a echar un vistazo. No había traspasado ni dos baldosas rojiverdes cuando uno de los asalariados se dirigió hacia mí con cara de especialista en boxers. Como no me apetecía huir, simplemente le pregunté si también arreglaban bragas, a lo que el tipo respondió que no, pero que si salía a la calle, giraba a la izquierda y cruzaba dos manzanas vería un local donde se dedicaban en exclusiva a restaurar la ropa inferior femenina. Me despedí de él con un «ohhh, huuu, gracicicias» y me puse a caminar hacia la izquierda. Efectivamente, dos bloques después apareció ante mí un comercio donde, a menos que uno fuera ciego o poco o nada hispanoparlante, se leía con rotunda claridad «Reparamos bragas. Abiertos los 365 días del año». Como soy un tipo curioso por naturaleza entré y me dirigí hacia un expositor grande cubierto de bragas, bragazas y braguitas. A su lado una chica con cara de propietaria o hija de propietaria me preguntó qué es lo que deseaba. Esta vez mi pregunta fue algo parecido a una obra maestra…
— Por favor, ¿reparan también sujetadores?
— No, lo siento. Solo nos dedicamos a las bragas y los tangas, pero si sale por la puerta, cruza el paso de cebra y luego se dirige a la derecha unos 125 metros, verá un sitio donde se dedican a cualquier cosa que tenga que ver con los sujetadores.
— Comprendo. Muchas gracias.
— Ha sido un placer ayudarle.
— Perdone otra vez…
— Dígame.
— ¿Cree que allí tendrán sujetadores masculinos?
— No. Es una tienda exclusivamente femenina. Si desea que le restauren algún sujetador de hombre tendrá que coger el autobús 19, bajarse en la parada de la calle Roncesvalles y dirigirse al número 345. Allí seguro que le recomponen sus sujetadores masculinos.
— Mu… muchas gracias.
— A usted caballero. Ha sido un placer.

Por supuesto no me dirigí a esa calle. En su lugar me fui directo a la avenida Encabronamiento número 25 que es el lugar donde preparan los mejores mojitos de Valencia. Después de tomarme 25 seguidos el dueño me felicitó efusivamente  y me permitió graciosamente chuparle la joroba a su amante filipino.

Alexandre Marie Colin. Tres brujas de Macbeth (1827)

Sinceramente:

Estoy convencido de que soy capaz de volar. Quiero decir… podría ahora mismo subir las escaleras que condujesen al lugar más elevado del planeta y lanzarme hacia delante con mucho estilo. Porque hasta para abandonar el cuerpo y el planeta, amiga mía, hay que demostrar cierta jodida clase. Y si durante más de las tres cuartas partes de mi existencia esa maldita naturaleza ha estado oculta tras una especie de dosel opaco, creo que no ha sido porque no existiese (la naturaleza, no yo), sino porque no pretendía enfurecer a nadie demostrando mi indefinida superioridad o mi intrascendente inferioridad, o quizá ambas a la vez. Y mientras trato de dilucidar si las tres sombras que juguetean reflejadas en el vidrio de la noche, representan a las tres hermanas fatídicas de Macbeth o las tres vampiras de Stoker, mi cabeza gira como la de la niña de El exorcista. Y cada vez que completa una vuelta, algo o alguien lo apunta en una libreta imperceptible de la marca Rubio, que son las que utilizaba cuando creía que todo lo que podía ver, tocar o imaginar era realmente importante.

G

Joan Miró. Hombre y mujer frente a un montón de excrementos (1935)

1-La escisión interior. 
Estoy bastante harto de deslizarme cuesta abajo. No es que pretenda rodar cuesta arriba, pero conozco a alguien que se quedó paralizado en el mismo lugar durante años hasta que, de repente y sin previo aviso, se volvió a poner en movimiento. Y a partir de ese inesperado reencuentro con la movilidad aparente, el tipo siguió deslizándose, o rodando, o como diantres quieras llamarlo durante casi una década, sin querer o poder o necesitar contenerse. Cuando al fin se detuvo, lo primero que hizo fue acercarse a una cantina, pedir un cocoroco doble y volverse invisible.

Nota:
Nadie sabe cuanto tiempo permanecerá en estado comatoso-etéreo pero los propietarios de la bodega han señalizado el lugar donde se encuentra su cuerpo para que nadie tropiece.

2-Melodía de mediodía.
Naaaaa nanananaaaaaa.
Naaaaa nanananaaaaaa.
Lalalala la la.
Lalalala la la.
Naaaaa nanananaaaaaa.
Naaaaa nanananaaaaaa.

3-Soy soso.
Alguien me regaló un maniquí femenino hace algunos años. Cierto día lo vestí con unas bragas caladas de algodón perlé adornadas con lacitos. Unos segundos más tarde se las bajé. Y se las subí. Y se las bajé. Y se las volví a subir. Y se las volví a bajar. Y se las subí. Y se las bajé. Y se las subí. Y se las volví a bajar. Y a subir. Continué bajándoselas y subiéndoselas durante unas cuantas horas hasta que me di cuenta de que lo mejor era contratar a alguien que no tuviera dinero ni para comer para que asumiera el gasto energético, mientras yo dirigía cada uno de los dos movimientos principales. Pero no lo hice porque desgraciadamente me desperté…¡Mierda!

4-Prière du couteau sanglant.
Querido cuchillo de mi vida,
eres frío como yo,
por eso te quiero tanto,
y te doy mi corazón.
Tómalo, tómalo,
tuyo es, mío no.

5-Capítulo 1.
El miccionador de Benimaclet había vuelto a hacerlo. La prueba era una buganvilia joven y empapada. En uno de los despachos del cuartel de los picoletos del barrio, un joven sargento llamado Saturnino Espada miraba por la ventana. Al mismo tiempo, su compañero el sargento primero Ataulfo Florete, hijo de inmigrantes italianos, se atusaba el gran mostacho pseudonacionalfranquista mientras un gorrión los observaba con aspecto interesado desde el alfeizar. A ambos los llamaban «Los filosos» debido a sus apellidos. De repente entró por la puerta el capitán Torcuato Tizona y tanto los dos suboficiales como el ave paseriforme se cuadraron con una gallardía que rozaba la virilidad estentórea.
— A ver, ¿qué passsssa aquí?
— ¡Nada, capitán Tizona!
— Sargento Espada, me gusta que siempre sucedan cosas…
— ¡Sí, capitán Tizona!
— Y usted, sargento primero Florete. ¿No tiene nada que decir?
— ¡No, capitán Tan! Quería decir… ejem, capitán Tizona.
— Y tú, Passer domesticus, ¿tampoco tienes nada que manifestar?
— Piu, piu, piu…

6-Liturgia.
Recuerdo un riñón… ¿Pero cómo voy a recordar un riñón? Recuerdo un rincón. ¡Un rincón! Recuerdo un rincón. Bueno la verdad es que no recuerdo un rincón. Recuerdo varios rincones. Algunos de ellos eran húmedos y estaban repletos de telarañas. Lo curioso es que no recuerdo a las arañas. Siempre que hay una telaraña hay una araña. En este caso no era así. Como ya he dicho anteriormente, era un rincón húmedo repleto de telarañas sin arañas. El suelo estaba cubierto de hojas agujereadas, sin embargo no había rastro de fauna agujereadora. Ni siquiera árboles. El pino más cercano se encontraba a 23 kilómetros de distancia. Está claro que los kilómetros implican distancia, no anchura o altura, pero quiero que todo en este recuerdo sea perfectamente comprensible para poder ser analizado bajo cualquier tipo de circunstancia. A menudo… A menudo acudía a los rincones con una bolsa de chinchinchones. Nunca he sabido que era un chinchinchón, pero estaban buenos y rimaban con extrema facilidad con el sinónimo menos agradecido del plural del vocablo «testículo». Un chinchinchón proporcionaba una energía de 234 calorías. Dos chinchinchones 468 calorías. Tres chinchinchones 702 calorías. Cuatro chinchinchones 936 calorías. Cinco chinchinchones 1170 calorías. Seis chinchinchones 1404 calorías. Siete chinchinchones 1638 calorías. Ocho chinchinchones 1872 calorías. Nueve chinchinchones 2106 calorías. Suficientes para investigar cada uno de los recovecos, vueltas y recodos que conformaban las paredes alabeadas de las esquinas, aristas y salientes.

7-Ciclo de Jespersen.
¡Schützenhaus!
¡Schützenhaus!
¡Schützenhaus!
¡Schützenhaus!
¿Florecilla?
¡Schützenhaus!
¡Schützenhaus!
¡Schützenhaus!
¡Schützenhaus!

Enji Torei. Enso (The image presents itself, nothing more) (XVIII cent.)

Hola:

Si estás en la calle, intenta imaginarte una envoltura lisa de color negro. ¿Te sientes capaz de hacerlo? Ahora rellénala con unas cuantas ambigüedades concisas que encuentres tiradas sobre el suelo. La gente arroja cualquier cosa, ya lo sabes. Vuelve a repetir todo el proceso pero mirando hacia arriba. ¿Ves el cielo rojo? ¿Notas el cielo flojo? Podría caerse encima de tu cabeza en cualquier instante. Y si eso sucediese, todas las líneas que trazaste hace tiempo acabarían convertidas en puntitos afilados. 

Es lo único que sé.

Greg